実父に「孫（息子）は異常。かわいいと思えない」と言われました

レス16

（トピ主 1 ）

ゆは

2012年07月04日 10:37

ひと

私の実両親と、夫、中学生(女)小学４年生(男)と同居です。先日、実父にタイトルの事を言われました。息子は時々、イライラしてキーっとなります。この日は夕方少し寝てしまい、夕飯で起こした時に寝起きでグズりました。態度が悪いので私が叱って食卓から出して反省させていたとき、それを見ていた実父に「(息子)は異常。何とかしなあかん。あれではかわいいと思えない」と言われました。幸い息子本人には聞こえませんでしたが、娘の前でです。確かに普段から静かな娘と対照的な賑やかでガサツな息子。アトピーで痒かったり暑かったりでウルサいです。が、叱ったり言い聞かせたり、私も必死で育てているつもりです。同居で迷惑をかけてしまっていますが、異常だかわいくないとまで思われているとは…。いえ、実は気付いていましたし、息子も｢じいじに嫌われてる｣と言ったり、気付いています。同じ事を娘がしても優しく注意される所を息子なら頭ごなしに怒鳴られるから。父は私と姉の女の子しか知らないので、騒がしい男の子が理解出来ない様です。同居はもう限界でしょうか。でも経済的な理由から、すぐに出て行くのは不可能な、情けない親です…。

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お父さんは悪くない。

🐷

アリスキレン

2012年07月04日 16:35

>叱ったり言い聞かせたり、私も必死で育てているつもりです。そりゃそうでしょうが、結局のところあなたの努力は身を結んでいません。お父さんだって、それを心配して「おかしい」と仰られているわけです。医療期間への相談も射程にいれて、根本的に息子さんの問題に向き合うもよし。お父さんに何か言われるのが嫌で出ていくもよし。あなたの人生ですから好きにしなさい。

トピ内ID：9290179051

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娘にとってショックなのはアナタの方です。

気球

2012年07月04日 16:35

貴方は自分の子供が差別されて何とも思わないのですね？普通なら実親に対して｢子供を差別するような事を言うな！｣と怒鳴ってもいいぐらいです。アナタが息子への差別発言をスゴスゴと受け入れている姿の方が娘にとっては重大なショックだと分からないんですか？｢お母さんは弟を悪く言われても何も言い返さない｣｢じゃあ私の事も誰かに悪く言われても同じなのね｣｢お母さんも結局は私たちを本気でかわいいとは思ってない｣子供は、悪く言う人が教育に悪いのではありません。それを言われた親がどういう態度を示すかを子供は見ているのです。子供がかわいいなら、理不尽な事には全力で抗議するべきです。

トピ内ID：7254802397

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母から言われたことが

🐱

toko

2012年07月04日 16:35

もう３０数年前のことです、息子２歳ぐらいかな遠く離れていた私たち家族は夏休み稲刈りを手伝うために行っていたのですわが息子は落ち着きがなくいつも動き回っていましたそれにとても乱暴な子でした母が注意しても聞き入れません何しろ母は方言でしたから何を言われているか分かっていなかったのですそんな日々比べるのは生まれて間もない妹の息子暴れもしなきゃ泣き叫ぶこともしませんわね ○○チャンはおとなしくて良い子なのにあんたの息子は何なのよ・・・こんな孫は要らないわ、と言われ続けましたとは言え母の寝たきり痴呆の晩年一番頼りになり助けてくれたのはこの息子でした私は時間限定でしたからまだ良かったのだと思います主さんはお子さんにお母さんはあなたの事大好きよと言っていますかジィちゃんの言ってる事は気にしなくていいよと言っていますかジィちゃんに怒鳴られた後お母さんがしっかりフォローしてあげれば大丈夫お父さんの言葉は常套句と思うようにしてくださいこれしか言えない口癖とでも息子さんをイッパイ抱きしめてあげてね

トピ内ID：5199175575

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厳しいよね

かさね

2012年07月04日 16:35

お父さんに理解してはもらえないでしょう。息子だってじいさんの気持ちを感じているようだし。お母様とご主人の意見は？何故同居したのかわかりませんが、別居が一番の解決法に思えますが。

トピ内ID：5285305717

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思春期の前に

🐧

雨模様。

2012年07月04日 16:35

反抗期前に同居を解消される方向にされたほうが家族のストレスが減り息子さんの成長にも良いですねこじれて思春期にお爺ちゃんより体も大きくなり憎悪にかわる前に。県民住宅等低家賃の所をさがしてみて。男の子の反抗期を甘くみないように。

トピ内ID：8479171062

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お父さんの言葉、スルーしないで　良い機会ですよ。

まる

2012年07月04日 17:31

４年生でキーっと叫ぶのは確かに異常だと思いますよ。正常であれば自分の不快を言語化出来る年齢です。身内が異常と感じるのですから、学校のクラスメイトや先生はもっと異常と感じているかもしれません。受診と同時に担任の先生に話を聞いてみてもいいかもしれません。

トピ内ID：2531072281

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お気持ちはわかります

キューピー

2012年07月04日 17:31

実の父に「可愛くない」と言われたショックはわかります。「異常」と言われたことに対してはどう思いますか。息子さん、４年生なら今年10歳ですね。昼寝を起こされてグズる。感情の処理が苦手？少々幼い気がします。このくらいなら周りへの配慮というか、少々不快でもこらえることができる年齢かと思います。家では甘えが出るのかもしれませんが・・・お父さんは孫息子が可愛くないのではなくて、理解できないのでしょう。普通ならもう少し分別があるはずと。娘さんの前で言ってしまったのは良くなかったですね。

トピ内ID：9392024338

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トピ主です

ゆはトピ主

2012年07月05日 00:29

レスありがとうございます。ご意見ありがたく読ませて頂いています。まず補足になりますが、キーっという表現が適切ではなかったです。態度が悪くイライラしてますが叫んでいるわけではないです。が、確かに感情をコントロール出来ていないので手を焼いています。また、学校など外ではどちらかというと優等生です。その反動でしょうか、家ではワガママが出ているように思います。また、言われっぱなしではないですし、父に意見もします。息子も落ち着いたら話しをして納得し、ごめんなさいを言えます。その時(実はわりと普段から)抱っこして、反省出来た事をほめています。結局補足が言い訳みたいになっている様で申し訳ありません。不安なのはやはり男の子の反抗期、どうなるんだろうというところですね。やはり離れた方がいいとは思うのですが… 母は｢父は自分中心で、周りの気持ちも考えずちょっと思った事を注目されるように口に出してるだけ、深い意味はないから気にするな｣と言っています。夫は｢同居でなければ迷惑もかからないのに申し訳ない、ただ経済的に無理だし｣です。同居の経緯は夫のリストラで再就職も年収半減。私もフルで働いています。

トピ内ID：6097358083

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世話になってるから言い返せない　おつらいでしょうね

🐶

ランランラン

2012年07月05日 14:56

私も癇癪持ちのキイキイやかましい娘でしたよ。アハハ。小学校の時、しばら母方の祖父祖母と同居していました。私の母親が家に引き取って看病していたのでトピ主さんとはまた違うと思いますが。。。邪険にされるどころか、皆に甘やかされておかげで何もできないアラサーに（トホホ）育ってしまいました。辛いですよね。実のご両親の世話になっている立場上、息子さんの悪口を言われても言い返せないですよね。せめてお母さんは息子さん娘さんの味方でいてあげてくださいね。親から愛されていれば、子供にとって怖いものはありません。

トピ内ID：9981369477

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補足

🐶

ランランラン

2012年07月05日 14:56

ちなみにキイキイやかましい（比喩的表現。本当にキイキイ言うわけではない（笑））子供でしたが、難関大学・大学院を卒業し、スキル性の高い専門職に就いています。息子さんもそのうち落ち着きますよ。

トピ内ID：9981369477

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隔世遺伝

れい

2012年07月05日 14:56

今度そういうことを言われたら、お父さんよりはマシ、と言ってやったらどうでしょうか。＞父は自分中心で、周りの気持ちも考えずちょっと思った事を注目されるように口に出してるだけいい歳して息子さん以下ですよね。

トピ内ID：5252784938

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考えるいい機会

🙂

おしん

2012年07月05日 16:07

実の親だからこそ言えるんだと思います。上手く言葉で表現できないので、傷つけてしまう言い方になってしまいますが、もしかしたらお父さんは息子さんから何か「猟奇的」（マイルドな言葉が浮かびません）な印象を受けたのかもしれないです。男同士だからこそわかることもあるはずです。それでその発言かもしれないですね。私が感じたのは、急に家庭環境が変わったのでしょうか？あるいは習い事を急に辞めたとか？１０歳の男の子にしては、赤ちゃん返りしたような愚図り方に近い気がします。何か運動をさせたらどうですか？親子でウォーキングをしてもいいと思います。お金が掛からないし、走るのと違って会話もできますからね。

トピ内ID：8126005773

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う～ん。

ゆきうさぎ

2012年07月05日 16:07

お父様にしたら、＞態度が悪いので私が叱って食卓から出して反省させていたときこれが、ドン引きだったわけですよね。傍観者は、好き勝手なこといいますからね。小４ですよねぇ？食卓から出して叱る、よりは、「機嫌が直ったら食べに来なさい」かなぁ、私なら。起こし方も、やり方を変えたら、ぐずらなかったりするのでは？反省できたことを褒めているわりには、いまだに手を焼いているのでしょう？「この場は、ごめんなさいをいえばおさまる」を覚えちゃっているだけなのでは？トピ主さんがお子さんをかばうのはもっともなんですけれど、反抗期、何かあったとしても、お父様のせいじゃないですよ。たとえ、息子さんが「○○ジジィのせいだ～」と絶叫したとしても。お父様には、「至らないかもしれないが、躾の真っ最中である。子供たちにわかるように傷つくようなことは言わないでほしい」と言い続けるしかないのでは？お母様には思うところをぶちまけてしまうのもいいんじゃないかと思いますが。

トピ内ID：4509919308

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考えすぎない、でも

くろとら

2012年07月05日 16:43

おじいちゃんの嫌がる事は、しないように躾けましょう。どういうことをすると自分が嫌われるのか、それを具体的に考えられるチャンスです。それは相手に対する思いやりのレッスンです。世の中にはいろんな人がいるけど、家庭というのは世の中の一番小さな単位です。だからいい訓練場というわけですね。私の父は同居していた孫娘３人のうち、長女がかわいくないとよく言ってました。我の強い彼女を扱いにくいと思ったからです。家族は血縁だから仲良しとは限りません。相性は、たとえ親子でもあると思います。だから難しく考えすぎても仕方がありません。相手が子供なので成長に従って、お互い慣れるし理解も深まると思います。

トピ内ID：8857318383

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いろいろ大変でしょうが・・・

🙂

2012年07月05日 22:30

息子さんのフォローはしてあげてください。かなりの感情を普段押し殺しているから、爆発したみたいに見えるんですよ。しかし、それは序の口かもしれませんよ。まだまだ、押し込めている感情があるかもしれませんよ。まず一度、息子さんの気持ちをじっくり聞く環境（何でも良いんです。うれしいこと、悲しいこと）をつくった方がよろしいかと思います。そして、もう何も言うことがないと息子さんが言うくらい、あなたがじっくり聞いてやったらどうでしょうか？聞くだけですよ。反論してはいけません。認めることです。

トピ内ID：8606582049

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あまり気にしなくても

💡

佐和

2012年09月19日 16:08

家の中も一つの社会、色々な年代、色々な感じ方の人がいて当然ですね。私は夫の両親、祖父母、私たち夫婦、男の子3人という大家族でした。私の子は男の子といっても大人しい方でしたが、それでもたまには寝起きで機嫌が悪かったり、兄弟喧嘩をする事がありました。子どもなんてそんなもの、というか、兄弟喧嘩がひとつも出来ない子では却って心配でしょう。それでも祖父（子どもからみたら大祖父）には「こんな子は今までこの家にはいなかった」等、色々と言われましたね。夫いわく、自分も小さい時は兄妹喧嘩もしたそうですが。お年寄りは、子どもは大人の小さい版、大人しくて聞き分けが良い、おとなにとって都合のよい子が良い子と思ってしまいがち。「おじいちゃんは考え方が固くなっているの。年をとると誰でもそうなりがちなの、気にしなくていいのよ」親がどっしりと構えて、お祖父さんの悪口ではなく、お子さんの心をさりげなく支えてあげていれば大丈夫。休日はなるべく外へ連れ出して、親子で思いっきり遊びましょう。いつか、あんな事で悩んでいた日もあったなと思える日が来ますよ。

トピ内ID：8077486712

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