完全同居してます。将来どうなるのか...

レス20

（トピ主 3 ）

🐤

あいあい

2023年12月19日 11:59

夫婦

小町の皆さん初めまして。私は30代のパート勤務主婦で、夫（50代）と3人の子供たち（10, 9, 5才）と共に、夫の実家で姑（80代）と完全同居をしています。現在、同居は10年目に入り円満に過ごしていますが、将来に対する不安があります。それは、住まいが狭いため私のプライバシーがほとんど確保できていないことです。子供たちが成長するにつれてますます狭く感じ、不安が募ります。我が家は戸建てで、1階のリビングが主な共有スペースです。姑は就寝時以外ほとんどの時間をリビングで過ごし、二人きりになると気疲れするので、私はあまり行きません。他には2階にリビング兼子供部屋（8畳）と寝室（6畳）が1部屋だけです。同居開始から10年、慣れるどころか同じ状況が続いています。一番落ち着く場所はトイレという有様です。我慢している理由は、住宅ローンが完済しており、姑が良い人で孫たちも可愛がってくれているからです。そして夫や子供たちも自室がないため、私だけが不満を言いづらい状況です。しかし、夫のモラハラ気質による愛情の薄れも感じており、微かに離婚したいという気持ちもあります。ただし夫は真面目な仕事人間であり、休日には子供たちの世話をよくしてくれるため、離婚は考え過ぎかもしれません。私たちだけでアパートに移ることも考えましたが、夫が高齢の母を一人残すことを拒否、子供たちもお婆ちゃん子なので難しい選択となっています。いま私が考えているのは、私だけアパートを借りて別居し、実家に通うという構想です。皆さんならどうされますか？

トピ内ID：c381a45ba46e1da5

#３０代

#二世帯・同居

#住まい

#夫

#夫婦関係

#娘・息子

#子ども

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そんな都合よくいかない

🙂

ふふふ

2023年12月19日 14:17

狭い家に不満があるなら、パートじゃなく正社員になって稼ぎましょう。トピ主だけアパートを借りて　って、家賃や光熱費はどうするの？パート収入で払っていけるの？自分のプライベート空間のために、子供は置いて出るの？旦那さんに話したら、そのまま　離婚になりますよ？離婚して１人のプライベート空間でも作りますか？

トピ内ID：8d7e51567f210d9a

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どこを取っても大変ですね

😅

ミルクジンジャー

2023年12月19日 14:45

間取が1LLDKってことですか？どうしてそんな設計にしちゃったんでしょう！お姑さんはどこで寝ているの？？？子供部屋？ >二人きりになると気疲れするこの理由は何ですか？いい人なんでしょ？お姑さん。トピ主さんがもっと自分を解放することは、出来ないのですか？もっと図々しくなってもいいんじゃないでしょうか。＞夫のモラハラ気質による愛情の薄れも感じておりこれはお姑さんを味方につけた方がよくないですか？女性同士、タッグを組むことはできないしょうか？現状では、トピ主さんが変わるのが、一番の解決法だと思うのですが。嫌な考え方ですが、 80代の方があと何年元気でいるか、子供たちが思春期になったら？など、これから状況は刻々と変わるはずです。そのうち、トピ主さんが更年期に突入したりして、大変な時期を迎えることも想定しないと、です。その想定をしても、今の形を保てると、夫さんはお考えなのでしょうか？少し先の事を相談してみるという形で確認してみませんか？子供が受験、進学、などしたら、今のまま？それとも、部屋を区切ったり、リフォームしたりする？って。私やお義母さんが思うように動けなくなったら？など、訊けばモラハラが発動されるのでしょうか？それは、他の大人も立ち会ってもらって話せないですか？＞私だけアパートを借りて別居し、実家に通うという構想別居して、実家に、とは、夫や子供には日頃は会わないで暮らすってこと？これはかなり特殊ですが、実現可能なのでしょうか？離婚じゃないんですよね。なおかつ、経済的には自立するんですか？

トピ内ID：133acc81eecb5035

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増築・・

🙂

ケン

2023年12月19日 14:45

増築などは出来ないんですか？姑さんも８０代なら、そんなに先は長くないとも思いますが、あなただけ、別居を提案した途端に、姑さんが倒れたとかになったら、それはそれであずましくないような・・姑さんが、良い人だから、返って仇になって言いづらいんですよね。まったく、物事上手くいかないと言うか、あなたにいつまでも我慢を強いるのも酷ですよね。あなたが姑さんにもしものことがあった時、面倒は看る気持ちはありますよね、あるとして、ちゃんと面倒を看ることを言って、あなただけアパートを借りるのも、良いかとは思いますが・・

トピ内ID：95abb1f500a12b82

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何故パート？

🙂

かぱ

2023年12月19日 14:40

お姑さんが常に在宅ならトピ主はフルタイムで働いたらいいと思いますが、何故パート勤務なのでしょう？フルタイムで働けば自宅にいる時間を減らせるうえに収入も増えるのに。それにアパート借りるって、費用は誰が出すの？トピ主のワガママによる支出増なんだから全額トピ主のお小遣い又は個人貯金から出すんですよね？パート代は全て家計に入れた上でお小遣いをもらっているんでしょ？「パート代は全てお小遣いにしているから十分間に合います」とかはありませんよね？

トピ内ID：8c779b75fa6d67af

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あまり簡単に考えない方がいいかも。

🙂

すずめ

2023年12月19日 14:40

プライバシーがないから、アパートを借りてそこから家に通いたい。 …ということを理解してくれそうなご主人ですか。トピ主さんはそのつもりでも、ご主人の受け取り方によっては別居したいのか、離婚したいのかということにもなってしまうと思いますよ。どんな形でも、あまり安易に家を出るようなことを言い出さない方がいいと思いますけどね。それに、プライバシーがないって、子供部屋兼用でも２階にリビングも寝室もあって、昼間はご主人は会社、子供たちは学校や保育園等に行っていますよね。パートのない平日の昼間なら、２階で自分の時間を確保することは出来るのではありませんか。それが確保出来ないというなら、パートの曜日や時間を変えて、平日の昼間にそういった時間を確保するようにしてもいいと思います。そして、自分のことしか考えていないようですが、お子さん達だってそろそろ思春期ですよね。性別によってはいつまでも同室というわけには行かないと思いますし、そういうことも踏まえてリフォームや建て増しなども検討しなければならないのではありませんか。仮にトピ主さんが別にアパートを借りたりしたら、お子さん達だって自分の部屋が欲しいとか、綺麗な家の方がいいでしょうから、入りびたりになることだってあり得ると思いますよ。そんなことになったら、家庭や家族、親子の体をなさなくなるのではありませんか。明確な離婚の意思があるならともかく、そうでなければ安易に別の場所に部屋を借りたいなどと、安易に言わない方がいいと思いますよ。そして、お子さん達のことも考えたら、今のままではやがて無理が生じるはずです。そういうことも踏まえた上で、ご主人とリフォームや建て増しなどを考えて欲しいと、その中でもう少しプライバシーが守られる、確保出来る空間を得るということを考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：c68e6de51421c508

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我慢できないなら

🙂

にゃんにゃん

2023年12月19日 14:40

別居しかないでしょうね。ただ、パート主婦で自分の家賃、生活費を払えますか？別居となれば、義母が死ぬまでですよね？死んだとき、戻る気になるか少々疑問です。資金の余裕があるなら、増築・リフォーム・プレハブ部屋の購入が現実的かな。（義母が亡くなっても部屋は少ない）

トピ内ID：2dedf9ec5b9930c3

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義母さんの介護はどう考えてますか？

🙂

ぽんのすけ

2023年12月19日 15:21

義母と平屋(3LDK)で同居してましたが、子供が小学校に入る前に近くに新築を建てました。うちも義母がリビングで生活していたようなもので私たちはまったく使えず、1部屋は県外に住んでいる義姉の荷物がそのまま残っていたので使えず、大人2人子供1人犬1頭が6畳の和室と6.5畳のフローリング部屋の2部屋のみが生活スペースでした。子供が大きくなっても部屋がないのと、義母と私たち3人の生活リズムがかなり違うのもあり、新築を建て別居しました。お互いが自分のペースで生活できるのでストレスもなくなりました。夫が2.3日おきのペースで実家に様子見に行ってます。義母さんの年齢的に介護する日もそう遠くないと思うのですが、施設か自宅かでかなり違いますよ。施設なら問題はないと思いますが自宅でとなると1階のリビングで義母さんの介護をすることになりますよね。そうなると1階は常に義母さんが居る状態なのでトピ主さん家族は2階の2部屋のみが生活スペースなってしまいますよ。お子さん達もこれから1人1部屋が欲しい年頃になるのにその辺はお考えですか？お子さんを放って自分だけアパートに逃げるつもりですか？

トピ内ID：53095b4a4b2766ef

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トピ主です（補足・返答）

🙂

あいあいトピ主

2023年12月19日 15:30

皆様、親身になったご意見ありがとうございます。以下補足と返答になります。・増改築（リフォーム）したら？　　→建物の構造上無理なのだそうです。・なぜパート？フルタイムで働いたら？　　→3人目出産まではフルタイムで働いていましたが、家事育児と仕事の両立のストレスでしょっちゅう体調を崩したので時短勤務にしてもらっています。もし自分で部屋を借りたのならフルタイムに戻すつもりです。・なぜ姑と二人きりは嫌なの？　　→同居開始当初はなるべく一緒にいるようにしました。でも姑が私にあからさまに気を遣っている様子（それとも気まづいのか、とにかく落ち着かない様子です）なので数年で私も心が折れました。

トピ内ID：c381a45ba46e1da5

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トピ主です２（返答）

🙂

あいあいトピ主

2023年12月19日 15:42

・姑の部屋は？　　→姑は就寝時のみ使用している自室があります。（家のローンは姑が頑張ってやりくりしてわずか12年で返済したと聞いているので、文句は言えません... ）・姑が死去したら戻るの？　　→正直戻りたいです。・子供達も思春期になったら自室が必要なのでは？　　→そうですよね... ・姑が病気になったら介護するの？　　→そのつもりですが、現状夫の妹が頻繁に来て色々やってくれています。姑も私より頼みやすいようで、買い物などの用があれば私ではなく義理を頼っています。

トピ内ID：c381a45ba46e1da5

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あなたのプライバシーより、子供では？

🙂

匿名希望

2023年12月19日 15:51

まず思ったのは、子供たちの事、考えてないのかな。ということ。この先、子供たちのプライバシーをどうしよう・・・という相談なら分かるけど、あなたのこと？まあ、親に個室があれば素晴らしいけれど、それはなかなか難しい。でも、パートなら、自宅で過ごす時間もあり、その時2階で、ゆっくりできないの？そのわずかな時間だって、十分にリフレッシュできる・・・いえ、リフレッシュできるよう工夫しなきゃ。自宅が狭い、姑がいる、でも、リフォームできない・・・となれば、もう工夫しかないでしょ。私なら、そのわずかなリフレッシュ時間は、お昼寝にあてると思うわ。まず体を休める。これが一番だもの。あ、そうそう、高齢だから長くはない、みたいなレス、とんでもないわよ！うちの身内は、 10０、9６、9０・・と今も元気な年寄りばかり。義母も95まで生きたし、伯母たちも、90越えは当たり前。高齢者の寿命を甘くみないほうがいいよ。

トピ内ID：02bc58d097b24c2b

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お疲れ様です

🙂

さち

2023年12月19日 18:30

若いのに同居偉いですねストレスが溜まる事と思います私も完全同居ですが20年経っても義父母とは別に過ごしています良い人達だけどやはり自分の時間は欲しい当たり前です主様はおそらくいい人なんでしょうね文面からそんな印象を受けました自分のスペースが欲しいというより同居に疲れを感じているんだと思います私も下の居間に義父母が居座っているので仕事から帰れば夕飯の用意までは二階のリビングにいます一階では落ち着きません少しの時間ですが自分で作るしかないと思います。主様の場合まだお子さんが小さいのでゆっくりくつろぐ事は難しいかもしれませんが下のお子さんが小学校に行くようになるともう少し自分の時間がとれるのではないでしょうか義母がいなければ家に戻りたいという気持ちなので問題はそこなんだと思いますいい嫁をしないで義妹に任せればいいじゃないですか？自分の家庭だけを考えて義母からは頼まれたことだけやる同居しているだけでも偉いです義母とは距離をとっていいと思います同じ家にいるだけで義母も安心感があるでも嫁には気を使うのは当たり前娘に頼む方が気は楽ですよ主様が自分の中で距離をとればいいんですでもわかりますその気持ちキッチンすら自分だけの城ではないですもんね主様の場合6人家族にしてはスペースが狭いですね敷地内に増築する余裕もないのですか？お子さん達もいるしご主人に相談してみたらどうでしょう長くなると夫婦でも問題もでてきますでも子育てこれからお金も驚くほど必要になります。真面目なご主人ならしっかり働いてくれるしここであまり溝を作らない方が後々よいのかと思います。少し疲れてしまったかな同居に自分にご褒美をあげて下さいストレスを溜めると後々大変なことになります自分の中にうまく違う風を吹かせて少しでも癒される時間がとれることを願っています。

トピ内ID：5922c0429c955710

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安易だなあ

🙂

もち

2023年12月20日 09:56

同居して10年で下の子が5歳なら、自分はおろか、子供たちのプライバシーもないことは解っていたはずですよね。逆に、どうするつもりだったんだろうと聞きたいです。そんな中で自分一人だけアパート借りるって、ずいぶん虫がいいなあと思います。子供たちはその狭い家に置いてけぼりなの？アパートを借りるようなお金があるなら、今の自宅を売って新しい、広い家を買う方がいいのでは？庭が広いなら、プレハブの小屋を置くのもありですが。安易な考えの人が、また安易なことをしようとしているとしか思えません。離婚になるか、子供の学費、自分たちの老後の費用がなくなるか、ますます打つ手がなくなりますよ。

トピ内ID：66ada171ce8b071f

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狭すぎる

🙂

頑張って

2023年12月20日 11:02

なぜ同居？住まわせて貰わないと生活できない？そんな狭い家で6人は、ちょっと想像できません。物で溢れてるでしょうし、子供はどんどん大きくなります。義妹までしょっちゅう来るの？？プライバシーとごろか、生活自体がよくできているなと感じます。(都会では普通の広さ....なら、すみません) 人間には、本能的に、最低限の「パーソナルスペース」が必要と言われてます。夫婦や親子でも。それが守られないと精神病などの原因となります。同居を続けるなら、その家売って、もっと広い家に引っ越す提案をする。今どき、中古の空き家は沢山あります。義母には悪いですが、家族の生活に合ってません。同居を続けたいなら、住み替えをしましょう。と提案してみては？別居は現実的ではないと思う。モラハラ系の夫がそんな事黙って応援するかな？子供たちにイライラが向くのでは？？家を出るなら、子供たちも一緒でしょう。おばあちゃん子でも、実際自分の部屋もあるよって見学させたら付いてきますよ。または、フルで働いて距離を取る。家事を義母にしてもらい、トピさんはフルタイムで働く。割り切って、家事は義母に丸投げ。 2階のリビング兼子供部屋は、子供3人で1部屋？トピさんの寝室をリビング風にする。テレビやミニ冷蔵庫を置く。義母と同じ部屋にいる必要はないです。寝るなり、好きなDVD見るなり、楽しむ。最低限の会話と関わりでいいんじゃないですかね？同じ空間にいない。って事が大事だと思います。

トピ内ID：6c63532f4da6d5e0

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3DKに６人暮らし。

🙂

最強の嫁

2023年12月20日 10:50

確かに部屋が欲しいですね。母親である貴方の個室よりもまず、お子さん３人の部屋の確保を考えませんか？一階の義母の寝室は動かせない、増築も無理となると２階を改善するしかありません。母親だけアパートで暮らしても、子供たちには個室すら無いのですから。２段ベッド、３段ベッドを駆使して子供たちの寝るところとテーブルを勉強机にして子供部屋を作る。もう１つの部屋を夫婦の寝室とリビングに工夫する。子供達の性別が分かりませんが、個室も無くお友達も呼べない家となると自立は早いと思います。ローンが無い家でも姑の家ですから、小姑の実家でもあります。嫁である貴方の自由には出来ないストレスがあると思いますが、パートから正社員に切り替えられる時が来たら貴方が稼いで理想の家の購入を。

トピ内ID：8211431d55c9518e

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外に出る時間を多くする

🙂

ギマ

2023年12月20日 16:16

私も結婚してすぐに完全同居でしたし、姑との関係性も、子どもも姑になついているのも同じですが、その狭さで6人って、今はお子さんが小さいから何とかなっているかもしれませんが、将来が大変ですよね。私は、姑は普段は一階自室、私は二階の仕事部屋（在宅仕事でした）、食事時だけ一階のダイニングという感じでしたので、まぁ、何とか過ごせた気がします。でも、姑が毎日家の中にいて、食事も三食一緒だったので、完全に気を抜くのができないのは分かります。仕事部屋を他に借りようかと思いましたが、一応部屋があるのに何故？という感じになってしまうので、結局、外に資格を取りに行ったり、外で仕事を始めました。もう、子どもも乳幼児でもなく、そんなに姑の手を煩わす事もなかったので、外仕事に集中できるのは良かったです。特に資格などは、姑亡き後も、それでできる仕事があるので、良かったです。姑は自宅で看取りました。子どもにたくさんの愛情を注いで貰えて感謝しています。ただ、やはり、同居は大変でしたので、同じプライバシーがないのなら、外に出て、他の人と過ごした方が良いです。仕事ならお金になるから一石二鳥ですしね。後、お姑さんの健康状態はどうでしょうか？健康でも役所の介護相談窓口などで、お姑さんの健康相談して、チェックで当てはまれば、介護予防・生活支援サービス事業として、デイサービスや似たようなサービスが受けられる可能性があります。自治体によっても違うので、実際行ってみないと分かりませんが。お姑さんに抵抗感があるのなら、公民館やお住まいの市町村で行っている、高齢者向けのサークルだったりイベント（体操等）の参加はいかがですか？家の中にずっといるのもお姑さんにも良くないので、外にでるきっかけ等を探されても良いかもしれませんね。

トピ内ID：ffa8076c39f76b3a

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疲れ。

🙂

nene

2023年12月20日 16:45

あなたは義母、夫の妹、夫、更には三人の子どもとの暮らしに疲れてしまったのですね。そうでなければ自分だけ部屋を借りるなんて現実離れした考えは浮かばない。なんにせよ、その家は人数と釣り合っていません。そしてそれ以上に、夫との関係の変化が将来に不安を感じさせているのでしょう。家は大きく出来ませんが、夫との関係はお互いの努力で改善できるのではないですか。たまにはお子さんを預けて、二人だけで一泊旅行にでも行ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：d35b1faf5813d3b2

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トピ主です３

🙂

あいあいトピ主

2023年12月21日 11:01

小町の皆様、親身になったレス、本当にありがとうございます。胸に刺さったのは「子供は？自分の心配だけ？」という旨をご指摘頂いた点です。 "自分だけ部屋を借りる"構想を思いついたのには理由があります。モラハラな夫は私の希望は聞き入れないどころか、話し合いすらしてくれません... それでもめげずに言い方や提案など、手を変え品を変え話し合いを促してみたものの「不満なら一人で出て行って」と吐き捨てられて終了です。（母のためバリアフリーにしなきゃと意気込んでいます）そんな状態が10年続いていて「年を越したら11年目...」と不安が爆発した感じです。今回小町の皆様の助言で目が覚め、実の姉や母からもアドバイスをもらったので以下を目標に邁進していくことに決めました。・フルタイムで働き、引っ越し資金を貯める・夫と姑を実家に残し、子供達を連れて出ていくもちろんこの構想がスムーズにいくとは思っていません。それに伴い衝突や課題が色々でてくると思いますが、理想の生活が手に入るまで頑張ります。

トピ内ID：c381a45ba46e1da5

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「外に居場所をつくる」に一票

🙂

同居嫁

2023年12月21日 11:58

そもそもそんな間取りで6人同居ということ自体が無理なのですが、もう同居始めちゃった以上工夫するしかないですね。トピ主さんのアパート借りて通い、には反対です。自分の別居を軽く考えすぎていますね。一人住まいのアパートは居心地よいでしょうが、そのツケは必ずやって来ますよ。おそらく子供が成長したころに、家族の輪からはみ出してしまいます。もう必要ない人間になってしまっていますよ。リフォームできないなら、どなたかが提案されたように外にトピ主さんの居場所を作った方が良いです。居室ではなく避難場所という意味で。夕方にはもちろん自宅に帰るんですよ。あと、義母さん高齢のようですからデイサービスなどすすめてみたらどうですか。女性は元気でもデイサービスに行く人います。お風呂は快適だし食事はおいしいし友達ができるから、と。我が家の近くにはデイサービスではなくて高齢者のためのサロンのような施設があります。空き家を利用して有志が立ち上げた場所です。低料金で半日過ごせるようです。探してみたらどうでしょう。

トピ内ID：de05ecd84f6a1389

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トピ主3を読んで

🙂

かぱ

2023年12月21日 12:01

フルタイムで働くのはいいと思いますが、何故『夫と姑を実家に残し、子供達を連れて出ていく』になるのでしょう。夫さんのモラハラについては具体例がないので本当か否かわかりませんが、すくなくとも最初のトピ文（『夫は真面目な仕事人間であり、休日には子供たちの世話をよくしてくれるため離婚は考え過ぎかもしれません』）を読む限りでは切羽詰まった感はありません。ただ単に夫さんのことが嫌いになって「言動の全てが気に入らない＝モラハラ」ということではありませんか？最近は気に入らないことがあると何でも〇〇ハラスメントと騒ぎ立てるものが多いです。冷静に考えてみて、例えば調停や裁判の場でも夫さんの言動がモラハラだと断言出来るのですか？夫さんの了解を得ずに子供を連れて家を出ていくなら本当に裁判所のお世話になる可能性が高いですよ。

トピ内ID：8c779b75fa6d67af

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子供はあなたの所有物ではない

🙂

落ち着くことよ

2023年12月21日 14:03

あなたがアパートを借りたとして、子供さん達は喜んで付いていくのですか？生まれた時から一緒の優しいおばあちゃん、よく面倒をみてくれるお父さん、住み慣れた家、子供さん達にとっては大切なものなのではないでしょうか。

トピ内ID：afe026e121983e9a

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