正直どうしたらいいかわかりません。

レス21

（トピ主 0 ）

🙂

mmm.

2023年12月19日 17:41

夫婦

私が気に入らないことをして怒らせてしまった時や喧嘩をした時、夫は話をしたくないから落ち着くまで口を聞かないでといいます。私は話し合って解決したいのですがお互い意見が合わないなら話し合っても無駄だからしばらく話す価値もないしどうして会話しないといけないの？と言われ挨拶も会話も同じ部屋で寝るのも無理なので帰宅したら夫はリビング、私は寝室、夫が寝るときは寝室にくるので私はリビング、という生活が長い時は1週間程続きます。できればその日の出来事は話し合ってその日中に終わらせたいというのはやはり無理なのでしょうか、、

トピ内ID：f34f7586ed01a6bf

#３０代

#夫

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話し合いじゃないでしょ？

🙂

ゆかたん

2023年12月19日 20:20

話し合って解決したいという人に限って、自分の論理に沿うようにしか会話展開しないのよね。＞できればその日の出来事は話し合ってその日中に終わらせたいというのはやはり無理なのでしょうか、、自分が、そうしたいだけでしょ。ご主人は、イヤだと言っているの。尊重しようね。会話のない時間も反省の時間ですから、耐えてください。自分だけが楽になろうとするから拒否されるのよ。

トピ内ID：993880d649c3dad7

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女性の話し合い

🙂

ぶん

2023年12月19日 20:40

ここでの相談にもよくあるのですが、女性の「話し合って解決したい」とは、自分の思いを訴え、自分の希望に沿うようにコトを運ぶこと。自分の主張に合わせるよう相手に求めること。トピさんもそうじゃないの？相手の言い分もじっくり聞き折衷案を出すことじゃない。それは話し合いとはいわないんですよ。どこまでも私は、私は、私は、こうしたいの！！！ごねる、おねだり、マイルール満載。わがままトーク。しかも今日結論出してよ、これまた自己中。 >夫は話をしたくないから落ち着くまで口を聞かないでって言いたくなる気持ちがわかる。ただただ黙って相手の言い分聞けるくらい冷静になってからの方が建設的な話し合いが可能だと思います。

トピ内ID：8cfaa1e56486bf43

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よくわからないのですが

🙂

わかめ

2023年12月19日 20:54

＞挨拶も会話も同じ部屋で寝るのも無理なので ↑夫と主さん、どちらが「無理」だと判断しての行動なのですか？トピの文章だと夫が、主さんの行動の反対のことをしているのでしょうか？それとも、主さんも自発的に別部屋に移動を？それで、それが解除されるのは、どういうきっかけで解除されるのでしょう？＞私が気に入らないことをして怒らせてしまった時や喧嘩をした時これも、主さんのどんな行動が、夫にとって気に入らないのでしょうか？喧嘩の内容も、具体的に教えてほしいです。主さんは特に悪くないのに、急に夫が不機嫌になって、急に別部屋行動になるのなら、それは夫から主さんへのモラハラ行為(制裁)なだけなので、話し合いも何もできなくて当然だと思いますよ。一般的な夫婦喧嘩なら、喧嘩しなければ良いだけなので、具体的な喧嘩の内容を追記してほしい。

トピ内ID：56919bc2b8690e87

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妥協案

🙂

ヒグラシ

2023年12月19日 20:58

「男は火星から来て、女は金星から来た」という有名な本があるのですが、ぜひ一読されることをお勧めします。男女の考え方の違いがわかって目から鱗ですよ。さて、その本からの受け売りで申し訳ないのですが、喧嘩の際に女性は話し合いを求め、男性は自分の殻に閉じこもることを求めるそうなんです。これは私自身の夫婦関係にもとても当て嵌められるので、この考えをもとに我が家では解決策を導き出しています。女性は何かあった時に、「どうしたの？」「大丈夫？」「何が不満か話してくれる？」と聞いてもらえると、その会話の中で自分の考えや感情を整理できるのに対して、男性はとりあえずその問題から一旦身をひいて自分の中で考えを整理したい生き物なのだそうです。だから喧嘩したのに男性は女性を放っておくし、女性はしつこく男性に話合いを求めるわけです。ある意味、自分が接してもらいたいように相手に接しているので、それが逆に仇となってしまうのですね。男女が分かり合えないわけです。我が家でも、問題が発生した際にその場で話あって解決したい私とは対照に、夫は「わからない」といって黙りこくってしまいます。この男女差を理解していなかった当時は「何がわからないのよ」とより詰め寄って夫を困らせてしまっていましたが、今では時間を置くようにしています。私がこのように妥協していることを知っているので、旦那自身も話し合いで解決したい私に合わせて、心の準備ができたら話し合いに来てくれます。結局大事なのは思いやりですからね。一方通行ではなく互いが互いを尊重し合えると良いですね。

トピ内ID：21413bd2c856350a

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話合い？

🙂

komeko

2023年12月19日 21:00

話合って解決しようという人は、だいたい自分の言いたい事を並べるだけです。人の話を聞いて理解しようなどとは考えてもいない。自分が正しいという主張を繰り広げるだけですよね。トピ主さん、自分はそうじゃない、ちゃんと話し合えると思ってますか？だったら、旦那さんから話合っても無駄なんてセリフは出ませんよ。自分は言いたい事を言ってすっきりして、解決したと思えるかもしれないけど相手はそうじゃないんですよ。トピ主さんの自己満足につきあわされて疲れるだけですから。もう少し、相手の気持ちを尊重することを覚えた方がいいと思います。

トピ内ID：223626c29aa55261

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どうなのでしょう。

🎶

はて？

2023年12月19日 21:00

一週間口利かないのも精神的に来るかもですね。でも旦那さんが落ち着いたらその「話し合い」出来ると言う事でしょうか？そこで話し合って解決出来るなら、まあ旦那さんが落ち付くまで待つしかないのかなあ。だって旦那さんも怒ったら沸騰してしまうと言うなら、そこで冷静に話し合いは出来ないかもですよ。その温度下げさせないと。トピ主さんがどんな人か分かりませんが、もし女性特有な口達者とするなら旦那さんが怒り沸騰の時だと益々沸騰し爆発しちゃうかも。と言うよりそもそもそんなに喧嘩が多いという事でしょうか？喧嘩が多いという事だけでも合わない二人な感じもしますが、逆に多いというなら何処に旦那さんの怒りの沸点があるのかいい加減分かってきそうで、そこを触れなきゃ良い感じもしますけどね。

トピ内ID：295e23f1c8f130d1

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1週間は長いね

🙂

幸せにね

2023年12月19日 21:19

でも話し合いにならないから、会話したくないんじゃない？自分が気に入らなくて相手を無視し続けるなら、モラハラ気質の旦那かも。ま、肝心の喧嘩の内容がわからないから何ともいえません。うちは言いたいことは言って、翌日まで持ち越しませんよ。

トピ内ID：eb45e203996245ea

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冷却期間

🙂

ふむふむふむ

2023年12月20日 11:27

自分が悪くて怒らせてしまったのに、その日のうちに解決したいって。そういう自己中心的な考えはダメですよ。喧嘩も含め、今回だけじゃないでしょ？旦那さん、怒りを静めるための冷却期間が必要なんですよ。トピ主は、喧嘩したけど仲直りすればいいと軽く考えているようですが。旦那さんと会話がない間にもっと、自分がどう立ち回ったらいいか考えてみましょうそのうち離婚になりますよ

トピ内ID：1722d180421c9916

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私の

🙂

匿名

2023年12月20日 11:57

元彼が両親が喧嘩をすると一週間も話さないと言ってました。元彼もそれを見習ってか、私と喧嘩をした後、同じ事をしていました。結果、私は別れましたよ。一週間も怒りが持続するっておかしいですよ。人の気持ちを無視していますよね。

トピ内ID：2dd409dcb04229a5

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だから

😒

する気もないのに

2023年12月20日 11:55

話し合った結果、夫には冷却期間が必要ということがわかったんでしょ？でもそんなの聞き入れたくないってことでトピを立てたんですよね。結局話し合いなんかしたってお互い譲らなければ平行線です。「その日のうちに話し合って終わらせる」というトピ主の主張する理想って何の意味があるんです？早いのがいいなら自分が「夫は冷却期間を要する」を受け入れればいいだけです。

トピ内ID：c4d583385f271ebb

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ヒグラシさんすごい！

🙂

やかん

2023年12月20日 14:42

＞女性は何かあった時に、「どうしたの？」「大丈夫？」「何が不満か話してくれる？」と聞いてもらえると、その会話の中で自分の考えや感情を整理できるのに対して、男性はとりあえずその問題から一旦身をひいて自分の中で考えを整理したい生き物なのだそうです。だから喧嘩したのに男性は女性を放っておくし、女性はしつこく男性に話合いを求めるわけです。ある意味、自分が接してもらいたいように相手に接しているので、それが逆に仇となってしまうのですね。男女が分かり合えないわけです。目からうろこです。これはびっくり。とっても納得です。俺に話しかけないでほしい。当面、俺を一人にしてほしい。と彼はよく言います。それじゃ時間がもったいない。早く解決したい、と思っている私とは、正反対なので、毎度ぶつかっていました。あるとき、もうほおっておこう。と思い、いないものとして過ごしていたら翌日必ず謝ってくるようになりました。まさにそういうことだったんですね。ということなのでトピ主さんも私と同じタイプなので、とてもとても気持ちはわかりますが・・・無理そうですね。

トピ内ID：e79e90415a39e6f8

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部屋は用意したほうがいい

🙂

毎日、話さないですよ

2023年12月20日 18:31

うちは、夫の１人だけの部屋があります。ご飯の時くらいしか、出てこないので、子供達と変わらないです。リビングが私の部屋みたいになっています。下の子と寝る部屋はあります。とにかく、１週間は、そういう生活になるのだから、ストレスはなるべくかからないほうがいいと思いますよ。話し合いしたところで、変わらないですよ。お互いに、自分が、自分が、って主張してるだけですからね。意見を合わせるのもありますが、相手がこれ嫌だなと思う事はやめておく事ですよ。ご主人の気に入らない事は、もうわかってますよね。喧嘩の原因って、結局主さんなのでは？私は、夫が自分の事は、先にやりたいタイプで、本当は、私は待つのが、嫌なのですけど、大人しく待ってます。それで、気持ちよく、こちらの用事をやってくれているので、それくらいなら、我慢してますね。ただ、夫も、譲ってくれた事は、わかるみたいで、「先にやっちゃうね」とか、私の待つ時間を減らすべく、朝早起きしたりとか、「ごめん、お待たせ、終わったよ」とか、声かけをしてくれます。要は、お互いに思いやりなんですよ。どっちが我慢しているというのを、どっちもわからないと、ならないと思いますよ。ただ、それは性格もあるので、こちらが言って直す人ならいいですが、なんで、言われなくちゃならないのと、思われるてるとダメですかね。とにかく、１週間後は、話してくれるのだから、良しなのでは？頭冷やしている時間だと思えばいいのでは？あと、毎日、話す事もまとめて話せばいいのですよ。うちは、そうしてます。その為には、お互いの部屋を確保しましょう。

トピ内ID：33bb4bfee2cb5dc0

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でも

🙂

たんたか～ん

2023年12月20日 19:14

それが無理で更に続いたら、完全なる家庭内別居だよね〜離婚まっしぐら話しかけていくしかないね旦那が折れるまでか、スッパリ離婚か旦那も、もしかしたらそれが狙いかもね。

トピ内ID：75cdf154357f4436

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あれ…

🤔

こまこ

2023年12月20日 19:57

私、主様夫タイプかもしれない… と気づきました夫さん、口数少ない方では？自分の気持ちを言葉にするのに時間がかかるので色々考えてみたいのに畳み掛けるように言われると面倒くさくなっちゃうんだわ… 後、どんどんあれもこれもと追加されて横道逸れちゃうとかないでしょうか… 因みにこれ、私とトラブった女性の対応ですなんで自分が　正　なんだろ… と黙って聞いてましたが言葉を返したら又始まるので黙るのみ…モヤモヤ例えば主様の仰るとおりその日のうちに片付けるとしたらもう夫の妥協しかないんじゃないか？わかった、わかった …って実際わかってないのにそれはいいのかな？私は気性が荒いので、言い合っているうちにエキサイトして多分けんかになるとおもうのでそれをしない為には黙るしかない１番の解決方法だと思ってたんだけど？今はバトるような元気もないから（笑）私も寄せられるレスで学びたいと思います！でも、挨拶もないのは淋しいなそこは同意できないです

トピ内ID：43b83b9a920c68bf

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その質問をここでしてどうするの？

🙂

おこげ

2023年12月20日 19:57

その日中に終わらせたいって希望をここで相談してその通りになるの？それをぶつけるのは夫にであって受け入れられないのであれば諦めるしかないでしょうね。そもそもどんな事をしたら怒らせるのがある程度わかってるんだったらそれをやらなければいいだけでは？

トピ内ID：b2b2d98926edb298

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最初はどうでしたか？

🙂

道草

2023年12月20日 21:25

新婚当初からではなく何度か喧嘩を重ねるうちに、それがベストだとご主人は判断したんじゃないですか？話が長くなり疲れてしまう。結局自分の意見だけを通そうとする。すぐにヒステリーを起こす。何か思い当たる事はありませんか？数ヶ月・数年かけて今に至ったのなら、まずはご自分の言動を振り返る必要があると思います。経緯も書かずに他人にアドバイスを求めてはいけません。想像でのレスしか返す術がなくなります。最初から話し合いが嫌いな人だと分かっていて結婚したのなら、それがトピ主さんの選んだ配偶者なのですから今更どうしようもありません。失敗だったなと諦めるしかないでしょう。しかし今のままではいつか本当の別居等になってしまうのではないかと気になりませんか？喧嘩になった原因を深く考えずに同じ事を繰り返していたら、気付いたときには家庭内別居や本気の別居に発展しないとも限りません。ご主人が話し合いでの解決を望まない人なら、まずはトピ主さんだけでも争い自体が起きないよう気をつけて生活しましょう。自分が努力しているにも関わらずご主人の方から喧嘩を売ってくるなら、そんな人とは長く暮らす価値はないと思います。＞私が気に入らないことをして怒らせてしまった時とにかく、まずはこれだけでも辞めませんか？ご主人が嫌がる事をわざわざする必要はないと思うのです。トピ主さんがご主人と口を利かない生活を寂しいと思っているのなら、お互いが気持ちよく生活できる家庭を目指してみてください。＞できればその日の出来事は話し合ってその日中に終わらせたいというのはやはり無理なのでしょうか、、私も早めに話し合って解決したい派です。でも相手の性格や争いの内容、状況によっては無理な場合もあります。自分が早期解決しないと落ち着かないからという理由で、嫌がる人に即話し合いを強要することはやってはいけないと思います。

トピ内ID：4106ef4d0f4665ab

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世の中

🙂

ささ

2023年12月21日 10:44

世の中答えが幅を持つことってありますよね？どちらも正解ではなく、お互いのこだわりなだけってことが。あなたの言う話し合いの目的は、その幅、グレーゾーンを白黒はっきりさせると言う事ですか？白黒はっきりさせると、何らかの変動の要素で超えた場合、前に決めたよね？と喧嘩にはならない理解で良いですか？喧嘩しやすくなるために話し合いするのはナンセンスなので。その辺の集団運営的な感覚があなたに理解できてないから、破綻しないために話し合いを避けられてる側面はありませんかね？

トピ内ID：56841dc2b85dae11

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それは厳しいですね、

🙂

かえる風鈴

2023年12月21日 14:50

夫寄りのレスが多い感じですが、「しばらく話す価値もないしどうして会話しないといけないの？」と言われたり、1週間も無視で家庭内別居なんて私は嫌ですね・・・。不倫未遂をしたとか、逆に夫を疑ったとか、高額のものを内緒で買ったとか、、、よほど酷いケースならこういう処遇も当然ですが、たぶん原因は日常的な手違い・行き違いとかでしょう？喧嘩のとき冷却期間をおくのはたしかに有効と思いますけど、なんかそれを越えている気がする。一切のコミュニケーションを拒絶されたら、謝ることもできないし。そういう夫だったら、私なら萎縮しそうです。なんか上下関係があるみたい。私も夫に文句を言われたり、逆に言ったりして、喧嘩っぽくなることはありますけど。狭い家に夫婦2人、お互いずっと気詰まりのまま顔を合わせてるのは楽しくないから嫌（夫もそう思ってると思います）なので、なんとなーく歩み寄りますね。怒った方は（私も、たぶん夫も）、言い過ぎたかな・・・とすぐ反省するし、人間だから誰だって失敗するから、お互い様ですしね。なので、その日中に和解することは可能と思いますけど、相手に歩み寄る意志がなければ無理でしょうね。だからといって、相手を怒らせないようにと萎縮しすぎるのもつまらないし、そういう人だと割り切るしかないのかな、と思いました。なお、コミュニケーション自体を拒絶するというのは、個人的には厄介な相手だと思うのですが、皆さんのレスを読んだら、そういう夫も多いのかなと思いました。うちは話をちゃんと聞いてくれる人で良かったです。

トピ内ID：9940fadbf5114250

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離婚しますか

🙂

分かれ道

2023年12月22日 10:39

夫とトピ主は話し合ったんですよね。で、夫はこれ以上話し合うよりも、落ち着くまで時間が必要と。これで納得いかないなら、離婚するぐらいしかないんじゃないでしょうか。本気で嫌なら、「私と離婚するか、そういうやり方を改めるかどっちがいい」とでも聞いてみますか？聞いた結果、相手もやる気なくなってしまって離婚に進んでいく可能性もあるので、そうなってもいい覚悟で聞くべきですが。

トピ内ID：db340b3e8b6a8635

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私は夫タイプ

🙂

ごん

2023年12月22日 11:19

私は、夫タイプです。 1〜２週間、無視しますよ。それは楽だからです。人として最低だと思ってましたが、肯定派の方が案外多くて安心しました。間違ってはない対策だったのかと。「お互い意見が合わないなら話し合っても無駄」 →そうです。結局、話し合っても解決しないでしょう？？話し合って解決した！！と思うなら、それは大抵、片方が相手の価値観に合わせてあげるからです。でも、人の価値観って簡単には変わらないんですよ。1回話したくらいでは。それなのに、その日のうちに解決？？話し合い好きな人は、トピさんのように、1回の話し合いで決めたがる。数日考えたい事でも許されない。で、自分の価値観を相手に受け入れさせる。疲れるんですよ。それなら、時間が経って、物事が落ち着くまで待つ方が楽なんです。話し合いが必要な事は話します。でも、夫婦の小さなイザコザなんて、白黒つける程のもんじゃないと思ってます。夫さんと理由は違うかもしれませんが、無視する派の1つの意見です。

トピ内ID：2fd2159af75fa754

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だからぁ

🙂

身も蓋もないが

2023年12月22日 16:07

＞なお、コミュニケーション自体を拒絶するというのは、個人的には厄介な相手だと思うのですが、皆さんのレスを読んだら、そういう夫も多いのかなと思いました。うちは話をちゃんと聞いてくれる人で良かったです。それは夫婦の相性がいい場合でしょう。コミュニケーションと言いますけど、そのコミュニケーションの運びに問題があるのに、「あなたは拒絶するのね」って自分だけいい人、相手が悪い人認識されたら、そんなコミュニケーションはうんざりだとなったりするんですよ。そういう解釈をできないのなら、そんな相手とはそもそも結婚しない、別れるしかないと思います。

トピ内ID：2c3201e640f752cf

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