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旦那が高校生の時に好きだった人に連絡をとっていました

レス29
（トピ主 4 ）
041
美鈴
夫婦
その方は、Aさんとさせてください。 Aさんと旦那は大学進学後などで進路がバラバラになったけど、二人っきりで会ったり、彼女の家に泊まらせてもらった事もあったそうです。 告白したけど断られ、お付き合いはしていないそうです。 その後旦那と私が結婚して子供が産まれ、数年後にAさんも結婚して、子供がいます。今は海外で暮らしているそうです。 ずっと連絡をとっていなかったそうですが、旦那が「年賀状を出したいから住所を教えてほしい。」とメールをしたそうです。 Aさんがインスタをやっている事を知ると、DMも送ったそうです。 旦那はSNSが好きではなく、 私がインスタをやっていても全くの無関心ですし、旦那の実家のグループラインにも一度も返事をした事がなく、 保護者のグループラインも「自分は苦手だから」の一辺倒で私に全て丸投げです。 そんな旦那がAさんのためにわざわざインスタに登録して、メッセージをやり取りしているのを知り、ショックです。 「下心があるように思えるし、不愉快だからやめてほしい、誤解をされるような事は慎んでほしい。」と言いましたが、「懐かしくなって連絡を取りたくなった。このまま音信不通になっては、自分が死ぬ時きっと後悔するから連絡した。またみんなで集まりたいね。くらいのメッセージしかしてないし、やましい事は無い。自分は女性との距離が近い環境で学生生活を送ってきたので、男女の差がなく仲良くしている。」と言っています。 過去に好きだった話しを聞かされていたAさん。 そのAさんだけに連絡をわざわざ取って、住所まで聞くのがどうにも納得できません。下心は無いと断言しましたが、「本当に1ミリも下心は無の？」と問い詰めたら黙ってしまいました。今更繋がりたいなんて意味が分かりません。私の心が狭いのでしょうか？客観的に見たらどうか知りたいので、どうぞご意見お願い致します。

トピ内ID：6519115c70f9cdd6

#４０代
#夫
#恋愛
#結婚

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あなたの想像のとおりと思います

🙂
プリン
でも無理やり止めさせても心は別のところにあります。あなたには夫の心を翻させることは無理やりということになります。それは得策ではないでしょう。 　夫が連絡を取ろうと思っても相手はどうでしょう？幸せならうざいと思うだけです。過去に振った相手をわざわざ相手にするでしょうか？ 　おそらくシカとされることでしょう。 　これが向こうから連絡が来るなら別です。そうでないならほうっておいて、打ちのめされてるのを見ていることが良いかと思います。 　様子見が良いかと思います。そして騒がないことです。 　もし最悪の事になりそうなら離婚するのでしょうか？そこも含め冷徹に観察しましょう。

トピ内ID：f11e5dcda6cf406f

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相手にされていないなら、同情する

🙂
ぱんやお
まず、Aさんは、夫さんのこと何とも思ってないと思います。 夫さんも、下心、というにはあまりに淡い感情なのではないでしょうか。 ちょっと、学生時代に戻った気分になっちゃったのね、馬鹿ね、くらいの感じです。 そんなに問い詰めなくても、ツッコミ程度でいいんじゃないでしょうか。 「そんなに好きだったのに、フラれたんだ、可哀想」 「人間だもの！ママ（トピ主）からAさんに戻りたくなっちゃうようなことがあったの？」 「子供が思春期になったら、多分パパキモイとか言われちゃうけど、この話バラしていい？」 「私も、元彼のSNSフォローしちゃおっかな、知らんけど」 「今後のお正月は私の実家で、ゆっくり学生時代の恋愛話でもしてもらおうかしら！ 母や妹は恋バナが大好きだからノリノリよ～！当時の写真、忘れないでね。」 ピンチはさらなるピンチを招くもので、 「あなた、やればできるじゃな～い！すごい！･･･今度から、保護者会のLINE任せるね。」 夫さんは自分の首を自分で締めてしまったのです(笑)。 今後「苦手だから」は通用しません。そういう面では、よかったですね！ 私の本音は、子供に言えないことはすべきではないと思います。 でも 大人でも間違うことはあるんだよ、という反面教師にはなるかもしれませんね。

トピ内ID：21a1f33a5334b5d9

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たぶん何も起こらない

🙂
柊hi-lite
だいたいの場合、２人が再会してつき合うようになるというのは 現実的に無理なんじゃないでしょうか。 おそらくですが、相手にはその気がないと思います。 皆言わないだけで、男性は大学生くらいまでに好きだった女性を 心の中でずっと思っているのではないかと思います。 もちろんそうではない人もいるとは思いますが 私が知っている男性の多くは、トピ主さんの夫と同じように 昔好きだった女性と連絡を取りたがっていました。 お互い家庭があるので何をする？ってわけでもないと思いますが （もちろんあわよくばというのもあるのでしょうけど） 楽しく話をして、盛り上がりたいのではないかと思います。 昔言えなかったことや、あれやらこれやら 大人だから話せることなど、色々。 そして私の知る限り、女性のほうはスルーしがちです。 トピ主さんはたまたまそれを知ってしまったので、苦しいのですよね。 知らなければ良かったですね。 たぶん彼女は相手にしないと思うので大丈夫だとは思います。 トピ主さんは妻だし、一緒に家庭を築いていく相手なので 堂々としていればいいのではないでしょうか。 一応クギはさすにしても、心を縛ることはできませんからね。 トピ主さんも心の中に誰かを住まわせてみてもいいかもしれませんね。 こんなくだらない男は必要ないと、捨てるのもいいですし 添い遂げてふたりで現実を生きるのもいいと思います。

トピ内ID：c67b5cd291c6f79d

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一花咲かせたい

🙂
あらあら
自分が枯れる前に一花咲かせたいのでしょうね。 見え見えです笑

トピ内ID：0fef8a8aa8dcfcfb

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狭くないと思う。

😨
りんごちゃん
でも、ここではきっと、あなたが心狭すぎるとかそれぐらいいいでしょ、束縛しすぎとかいう意見も多そうだな、と思いました。 でも、私としては。何としてでもやめさせるべきですよ、連絡とるとか。 海外というのは、本当なのでしょうか？また、高校生の時というのも。二人で会ったり家に泊まった。それ、付き合ってないっていうの？いや、付き合ったみたいなもんでしょ。告白されて断られた、って、「恋人としてのお付き合いをしているという形式にはしていない」ってだけよね。 いますよね、二人で会ったり飲みに行ったり、デートみたいなことをしょっちゅうしている男女が「付き合ってないよ」とか言ってる人たち。さらには、それで肉体関係をもっていてさえ、「付き合ってはいない」とか言うのって、「そもそも、付き合ってるってのはどんなことをいうの？？」と思ってしまう。 高校生だったとはいえ、家に泊まって、何もなかったはずないのでは。女性のほうもきっと、「そういう女」なんでしょうね、「付き合っている、という形式ではない」だけ。 「SNSで連絡とったり年賀状出したりして、会おうって言われたらもちろん会う気でしょ？いや、お互い既婚だし、と言って100％断れる！っていう、自信あるの？ そして、会ってもし家やホテルに誘われたら？絶対絶対、断れる？」 と、聞いてみては？ いくらあっちから誘われても、浮気したらそれは、同じことだからね、誘ったほうだけが悪いというもんではない。　 と、しっかり言ってみましょう。

トピ内ID：497cb1c0ea26c448

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完全なる下心

🙂
ねこ
40代は男としても、女としても輝ける最後。本能的に「もう一花咲かせたい」と一番不倫願望が高まる時期と統計でも現れている年代。生殖能力の最後を本能で感じ喪失感にあえぎ、過去の熱烈恋愛を思い出す。そしてその人と繋がりたいと深く願う。必死に連絡先を探して接点を持ち会おうとする旦那さん。まさに下心でしか無いです。 >このまま音信不通になっては、自分が死ぬ時きっと後悔するから連絡した。 Aさんと連絡取れないなら死ぬ時後悔するけど、トピ主さんをそれで傷つけても死ぬ時後悔しないと言う事。 旦那さんはAさんに恋をしています。本人は完全否定しますが、今現在「女」としてAさんを愛して四六時中Aさんの事を考えています。Aさんにメッセージ送る時、嬉しくて幸せでどう文言書いて送ろうか、どうやったらAさんは喜び、ボクに好意を抱いてくれるかを考えてます。 そして日増しに募る「会いたい」気持ち。これは確実です。トピ主さんと一緒にいても、何をしていても脳内ではAさんの事しか考えられない。 浮気は最初の芽を積むのが大切。悪いのは完全にトピ主さんの旦那さんなので、夫婦でしっかり話し合いましょう。そして一度恋愛本能に火がついた旦那さんは今後Aさんと上手く行かなくても、新しい女性と次々と知り合おうとします。男として枯れるまで続きますので、より一層監視の目を厳しくする事が必要。

トピ内ID：d83427d29bed5f14

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昔好きだった異性に

🙂
既婚
既婚なのにわざわざ連絡するご主人が良くないのは明らかですが、 ＞このまま音信不通になっては、自分が死ぬ時きっと後悔するから連絡した SNS嫌いのご主人が、こんな感傷的になって、遠い昔の好きだった人と繋がって何らかの会話をしたい。と思ったのは、心の拠り所が家庭に無いとか？ 主が拠り所ではないのでは。 まあちょくちょく浮気したり浮気まがいの事をするようなご主人なら、元々色恋が好きなだけとも思うけど。 主に対しては言えない事とか自分の事を承認してくれる人が欲しいとか？ 夫婦関係が良くないなら、ご主人の気持ちが主には無いのかも。 でもそれでも、結婚したのにそんな事するのはご主人は無責任な所があるのでは。 ご主人が元々ちょくちょくそういう事する人なのか？ そんな事するような人ではないのか？にもよるし、何故今更連絡取りたいのか？ まあ下心はあるだろうね。

トピ内ID：f1a521d2aa2ec171

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こころ

🙂
ささき
やめて！とお願いしたところで連絡なんて隠れていくらでも取れる時代。 他の方も言っておられますが、心の中まではコントロールできません。 昔の美しい思い出に癒されているだけです。 やめて、携帯を縛ったり、泣いて訴えてもドン引きされ、トピ主さんへの気持ちや情が冷めるだけ。 ほっとけば？ トピ主さんのようなタイプはできないだろうけど、悩むだけバカバカしいです。

トピ内ID：39c06cdd82744ac0

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妻が嫌がることはしない

🙂
アーモンドパイ
というのは基本だと思うよ やましいかどうかじゃない 妻に我慢させてまでやりたいか？だね 嫌がることは分かってて内緒でやってる時点で、やましいけどね

トピ内ID：0959b962ae4073ec

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振られてますからね

😒
うーん
まぁ、旦那さんの方は下心があるんでしょうが、Ａさんは何とも思ってないでしょうね。 海外在住で、インスタもしていて、Ａさんにとっては広い交友関係の中の些細な１つなんだと思います。 日本の友人も他に沢山いるでしょうから、Ａさんがわざわざ旦那さんを頼って会うことも無いんじゃないでしょうか。 客観的に見ると、ちょっと旦那さんは必死で惨めだなぁと感じてしまいます。

トピ内ID：687197e8428d97d2

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A様は、主旦那様からのメッセージをどう思っているでしょう？

🙂
A様に似た立場経験者
私の場合、家に泊まらせた事はありませんが… それ以外は似た状況で その男性の方が先に結婚し、お子様誕生 その頃、私は海外留学→就労・結婚し子供がいます。 今も海外で暮らし、A様に似た立場を経験しました。 私は、その男性と交際する意志や家庭を壊す気はない（あったら…告白を断らないし、お互いが結婚する前に行動したと思います）し、奥様が ＞不愉快だからやめてほしい と感じるだろうと思い、事務的な反応・対応をしました。 ＞またみんなで集まりたいね。 には「そうですね」程度に答えましたが、完全に社交辞令。 「（彼に）会う気は皆無」等と思っていても、態々書いて傷つける必要はないので…。 ２度目以降は、既読無視しています。 SNSで私が今、何処の国に住んでいるか？は何となく分かったと思いますが、住所や一時帰国の予定等を教える気はありません。 主様の ＞心が狭い とは思わないですよ。 ＞客観的に見たらどうか 旦那様・A様がどう思っているか？分かりませんが… 旦那様だけが、盛り上がり ＞このまま音信不通になっては、自分が死ぬ時きっと後悔する と思っている可能性が高いのでは？ ちなみに、私は自分の夫に内緒にする必要はないし、一般的に内緒にしていた事が後からバレる方が印象は悪いと思うので「こんな事があった」程度に情報共有しています。 旦那様も、A旦那様に開示されても困らないメッセージにし、明確に線引きした方が無難だと思います。

トピ内ID：eb82973f97161bb5

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レスします

🙂
猫の足跡
でも考えかたによれば お相手は海外在住だから、 一生…会うことはないのでは？ それにお相手には旦那さんがいるんだし、何か変なことしたら 相手の旦那さんも黙ってないと思うので、放置でいいのでは？ 逆に考えれば (例え話ですが↓) トピ主さんも高校生の同級生の人とメッセージやり取りしてもご主人はもちろん寛大ですよね？ ご主人は焼きもち焼かないのかな？そこが気になりました。

トピ内ID：e08eb78669a6b306

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トピ主です

🙂
美鈴 トピ主
皆様のご意見本当にありがとうございます。 どのご意見も大切に、じっくり何度も読み返しています。 顔も見えない相手に親身になってくださって、本当に感謝申し上げます。 本人にその気は無くても世間ではこう見られる、というのがよく分かりました。 Aさんからは返事があったそうで、 住所も教えてもらったようです。 帰国の予定も教えてくれたようです。 旦那もAさんも、私の考えとは相入れない人のようです。 夫婦仲は良い方だと思います。 大変な時期もありました。 共働きで、家事育児も協力して、 苦手な事は得意な方がやって、 助け合い、労り合いながら生活してきました。 些細な笑える出来事も仕事の愚痴も、育児の悩みも、子供の成長の喜びも共有し、お互い感謝の気持ちを忘れず、「ありがとう」と言い合い、穏やかに幸せに暮らしてきました。 これまで女の影がちらつく事もなく、 家族を大切にしてくれていました。 私にも過去好きだった人。 片思いでしたが、時々思い出します。 会いたいと思う気持ちもありますが、 絶対に連絡はしません。 旦那に少しでも誤解されたく無かったし、お相手も戸惑うだろうし、 結婚していているかどうかはわからないけど、もし結婚していたら奥様は気分良くないはず、と考えると、良い思い出として心にしまっていました。 私が旦那の拠り所になれていなかったので、別で拠り所がほしかったのかもしれません。 または刺激がほしくなったのかもしれない。 旦那は「自分は全然気にしないから、男友達と連絡取りなよ。」 と言っています。 こんなに話しが通じないとは思いませんでした。 どうしたら良いのかは分からないのですが、今は話し合う気力もありません。 色々なご意見を本当にありがとうございました。 こうしてご意見くださって、気にかけてくれる人がいるのが、本当に励みになります。ありがとうございました。

トピ内ID：bdd37b63090fd8f6

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いや、私も普通にイヤですけど

🙂
LAN
この内容で「心が狭い」なんて言われたら耐え難いです。夫に無関心じゃないならモヤモヤするものでしょう。 ただ、突然そんな気持ちになったのは何故なのか、とても気になります。 てか、突然なんでしょうか。 本当はずっと引き摺っていたのか？もしかして私と結婚したこと後悔してる？私なら、なんか色々考えて鬱々しそうです。 ご主人に何らかの心境の変化があったのなら、そこに至った原因についてトピ主さん自身も考えなければならないと思います。単に連絡を取り合うことを禁止するだけでは解決したとは言えないと思うんです。 お辛いとは思いますが、ご夫婦で落ち着いてきちんと話し合ったほうが良いと思います。しこりを残さないためにも。 ＞自分が死ぬ時きっと後悔するから連絡した。 まさかご主人、健康に自信を失ってませんか？ 最近食欲が落ちたとか、何かありませんでしたか？

トピ内ID：ddbbc131f6440b77

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悲しいですね

041
ふう
皆さんのレスがどれもそうだなあ、そういう考え方もあるのかとそれぞれうなずかされるものばかりです。 自分に置き換えたらまあつらいですね。 離婚一択かもしれません。 けど、子供がなあ。 あくまで私ならですが、Aさんにメール連絡してみます。 夫から話を聞いて、突然ですがご挨拶させてください。 妻の美鈴と申します。 その節はずいぶんお世話になったそうでどうも有難うございました。 そちらは今すっかり〇〇が美しい時期でしょうか。 夫は今でもAさんとのお話を懐かしく楽しそうにしょっちゅう聞かせてくれており 私にも子供にも一度会わせてみたいなあ、君とも気が合うと思うなどとよく話してくれております。 幼馴染の感覚みたいです。 同じ同級生の××さんのお話もよく出ます。 機会がありましたらどうぞご家族皆様でお立ち寄りください。 なんつって。 けど恐らくはいっときの気の迷いだと思いますよ。 本気になって求めたところでAさんが相手するとも思えません。 気が済むまでやれば〜？と笑って目を見て言ってやるのが一番かも。 暇で良いねーとか。 ところで出来ちゃった結婚ですか？ それだと流されるままに責任婚しか道がなかったことの代償で、夫側にはあるあるな気もします。

トピ内ID：79c58f19e45a9fe3

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トピ主です

041
美鈴 トピ主
みなさまのご意見、本当にありがとうございます。 旦那は食欲が落ちたとかありませんし、健康に問題があるとは一切聞いていません。 些細な事でもお互い良く話しをしていたので、健康面では心配ないとは思います。 「もし明日最期の日を迎えてしまっても悔やまないように、 周りの人に感謝の気持ちを持って、後悔の無いよう、毎日を大切に過ごそう。」とお互いに言い合っていたので、40をすぎ、人生の折り返しということもあって、行動に移したのかもしれませんね。

トピ内ID：bdd37b63090fd8f6

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夫婦仲良くても

🙂
ねこ
浮気はします。仲良し夫婦の方が浮気はします。何故なら、浮気願望を知れたく無いからパートナーの前では良妻になったり、良き夫になります。浮気願望があるから優しく出来ます。浮気願望がガス抜きをしてくれるからです。 帰国日も住所も教えて貰えたら、会いに行きたい放題です。 旦那さん、トピ主さんに嘘ついてでも会いに行きますよ。何かとワクワクしながら。そしてご機嫌でトピ主さんと仲良く接して誤魔化そうとしますよ。 辛いですね。話し合う気持ちは今は無いかもしれませんが、トピ主さんの人生がかかってます。証拠だけは集めておきましょう。私からは「大丈夫」なんていい加減な事は言えないから、せめてご自身の今後のために、使える手駒(カード)が多い方が良いです。最後の法廷の場で守ってくれるのは「証拠」だからです。 そこで使わなくても、トピ主さんを守る盾となります。

トピ内ID：d83427d29bed5f14

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未練も下心もありまくりだと思いますが

🙂
久我重明
まあ一方通行、片思いなら不実は成立しないので。 しかし相手も応じてるようだと心配ですねー。

トピ内ID：04786a64d5e80fab

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「私は深く傷ついた」

041
ヨーコ
説明の仕方は「私は深く傷ついた」と伝えるとよいと思います。 旦那さんの「男友達と会っていいよ」というのは罪悪感を持っていないか、誤魔化している証拠です。 問題は旦那さんの気持ちや考えではなく、トピ主さんが傷つき悲しんでいるということ。 それをしっかり認識してもらいましょう。 冷めた夫婦なら「どうぞご勝手に」だと思います。 好きだから傷つくんですよね。 いつか傷が癒え「どうでもいい」と感じた時は、もう旦那さんに冷めた時です。 旦那さんがトピ主さんの気持ちを理解しないままでいると、 トピ主さんの心はどんどん離れていくと思います。 今は、しっかり気持ちを伝えましょう。 それで分かってくれるかどうかは分かりませんが、警告にはなると思います。 トピ主さんがそばにいることが当たり前ではないのだと、伝えておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：3087508c8cda72e1

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言い方

🙂
かえる風鈴
Aさんとのことは、過去の思い出だから美しく見えているのかなと思います。 それに対して、あなたと旦那さんの間でのやりとりで使われている「やましいこと」「不愉快」「下心」「誤解される」「慎め」「世間」といった言葉は、あまりに現実的で、美しくないように思えます。 問い詰めるのではなく、あなたの気持ちを切々と語ってみては。 たとえば「私はあなたを愛している。だから、あなたが今でもAさんを好きなのではと感じるのは、とてもつらく悲しい。男友達より、あなたと一緒にいたいし話したい。」というように。 その方が旦那さんの心に届くのではないでしょうか。

トピ内ID：76cfc715284bcd10

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レスします

🙂
ザムザ
このまま音信不通になっては、自分が死ぬ時きっと後悔するから連絡した>こんな風に思うような人がいるならその人と幸せになってくださいと思いますね 二人っきりで会ったり、彼女の家に泊まらせてもらった事もあったそうです。 告白したけど断られ、お付き合いはしていないそうです。>こんな感じの人っているけど二度と会いたくないし　インスタで連絡来たら引きます 自分の夫が同じことしていたら怖いからやめなよって言いますね

トピ内ID：38828c4c6f3ffd5d

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A様と会う時、主様も同行希望と言ったら…どうなるでしょう？

🙂
A様に似た立場経験者
旦那様は ＞40をすぎ、人生の折り返し ミッド・ライフ・クライシス？とも感じますが ＞全然気にしないから、男友達と連絡取りなよ と言うなら（最終的には、主様がどうしたいか？で決める事＋期待しない～ガッカリする返事が返ってくるリスクも考慮が必要ですが）… 【私だったら】男友達・昔好きだった男性に連絡を取りたいとは思わないけど A様がどんな女性か？ 夫の ＞女性との距離が近い環境で学生生活 ＞男女の差がなく仲良く は、どんな感じだったのか興味がある→【A様と会う時、私も一緒に行きたい】 本当に ＞下心は無いと断言 出来るなら、【お友達に】配偶者＝私を紹介しても問題ないのでは？ と言うかな？と思います。 横ですが…私と夫は国際結婚で、夫出身国も在住国も「男女の友情OK」、別れた元カップル→友達可能と考える方は多いです。興味の対象が異性とは限らないですし…。 私は日本との違いを感じますが、夫にも女友達はいて外で２人でお茶の時もあれば、パートナーと一緒に我が家に来る事もあります。 ただ私にも高校の頃から何故か気が合う男性の友人が１人いて、その友人とは日本・海外で離れても時々、思い出した様に連絡を取り、一時帰国の際に会う等はあります。 友人が海外で就労していた時は私の在住国と近く、休暇で家に遊びに来たり、私が行った事もあります。本当にお互い異性として意識した事はなく、結婚後に会った時は配偶者や子も一緒です。偶々ですが、友人の配偶者は私も仕事を通して知っている女性で、２人から結婚すると聞いた時は「おめでとう」の気持ちしかなかったです。 A様がどこの国在住か？どうお考えか？等、不明ですが… ＞家に泊まらせてもらった事もあった ＞住所 ＞帰国の予定も教えてくれた のは、本当に「旦那様を異性として意識してないから」の可能性も有かも。 主様のご心痛お察しします。お体・心ご自愛ください。

トピ内ID：eb82973f97161bb5

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ほんと、男ってアホ

041
たこ兄弟の母
思い出を美化しているんですよ。 アホだなぁ。 子どもの名前に元カノの名前をつける男っているそうです。 のちにバレて改名騒動になり、ようやく自分の大罪に気づくそう。 「そんなつもりはなかった」と、言うそうです。 ちなみに女性が元カレの名前をつけることは、ほとんどないそうです。 男って、と書くと差別と言われそうですが そういうアホなところあるんですよ。 夫には笑顔で 「あなたのお父さんが、元カノに執拗にメールする姿をみたらどう思う？ 　自分の家族LINEにはメッセージを送ったこともない男が 　必死にSNSで元カノを探し出してDMを送る姿をみて、普通って思う？ 　あなたの今の姿を、子どもが見たらどう思うか、考えたことある？ 　あなたが余命数カ月になったら、私はお暇するわね。 　最後は大好きなA子さんとゆっくり過ごせばいい」 と、言ってあげてはいかがでしょう。

トピ内ID：c66350d291b25158

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落ち着いたら行動を起こしましょう

🙂
おばはん
＞「このまま音信不通になっては、自分が死ぬ時きっと後悔するから連絡した。」 ＞「本当に1ミリも下心は無の？」と問い詰めたら黙ってしまいました。 下心しかないご主人様。 トピ主さんの心中察して余りあります。 残念ですね。 苦楽を共に生きてきても、一緒に幸せな最後を迎えるのは嫌で、その前に裏切るということですよね。 トピ主さんが落ち着きましたら、一度弁護士に損にならない離婚方法を聞いてみましょうよ。 夫の不貞を後押しすべく家事をするのは馬鹿馬鹿しい。 今のうちに、トピ主さんの財産に出来るものは確保しておくことです。 万が一に備えて、夫を丸裸で送り出せるよう、調べましょう。 幸いご主人様はとぴぬしさんが男性と遊ぶ事を推奨されているのです。 もちろん、自分が浮気するためではありますが言質をしっかり取っておきましょう。 録音しておいた方が良い。 その際に、トピ主さんは「私は夫が女性と二人きりで会うのは不貞だとみなす」という事を伝え、夫にもそれに対しての答えを求める事。 法的には不貞とされなくとも、夫の行動のブレーキになるかもしれません。 後は、出来るだけ楽しく過ごせば良い。 夫のことは“Aさんにうつつを抜かす人” と思って対処しましょう。 彼の心はAさんで埋め尽くされているはずで、トピ主さんは子供の親程度の認識だと思いますよ。 Aさんの帰国を指折り数えて待っているので、お金に余裕があれば、民間調査所に依頼して証拠を残した方が良いとは思います。 くだらない夫の浮気心に負けないで下さいね。

トピ内ID：4010fb02fbb21ceb

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なんか

🙂
たんたか～ん
凄いね。 SNS無精が、愛のパワーで変わっちゃうんだ！？ そりゃ、奥さんからしたら面白くないよね。 お察しの通り、男が何の利害なく行動しません。ワンチャン無いだろうか（セックス）とエネルギー使います。金　使います。 だから…逆を言えば… 金　エネルギー使わない異性には気持ちがこもってません。 要注意です！

トピ内ID：8393ec2bf7d957f6

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美鈴さま

🙂
あっちゃん
トピ主さま、とても冷静な方ですね。 私の夫も以前、確か40代頃そんな事がありまして…（結局私の勘違いで、かなり怒ってしまい反省でした。）トピ主様の様な冷静沈着さがその時の私には欠けていました。 私もふと思うんです。人生折り返し点を過ぎて自分と関わってきた人たち。幼馴染や、中学時代のボーイフレンド、大学サークルで遊んだ友人（男女関係無く）皆んな元気かなぁ？とか、あの時はあんな事言ったりしてごめんなさい…とか。なかなか行動する事は躊躇してしまいます。おそらくご主人は今動かないと！と思う何か？があったのかな…たまたま以前好きな人が思いついただけかも？ トピ主さま、ご家族が1番大事な事ちゃんとわかっていても行動が伴わないんでしょうね。ご主人に頭を冷やして貰った方が良い場合なら一旦、ご実家に行くとか？離れてみるのも有りかなぁ。

トピ内ID：df3296cd9c7d862b

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心配する必要なさそう

🙂
lemon tea
夫の片思いの相手ですよね？夫は今でも、好きなのかもね！ ただ、その人は夫のことはなんとも思ってないし、、 トピ主の夫よりも、、自分の夫の方が好きだと思いますので、、 たまには、連絡取ってもいいけど、頻繁にされると迷惑ですよ！ ＞私にも過去好きだった人。 ＞片思いでしたが、時々思い出します。 考えは、、人それぞれ、、私は好きだった人でも、、 また、会いたいなんて思いません。過去は過去なので・・ その人が不幸でも幸せでも、私に付き纏わないでね！って感じです。 それに、、その女性にとっては、夫のことをなんとも思ってないと思います。 むしろ、、振った相手にしつこくされていると言う印象で、迷惑かも！ 特に海外だし、、何もされることはないと思うので、、住所は教えたかも しれませんが、あまりに頻繁に連絡とる様なら、相手の夫が出てくるかも！ トピ主が心配する必要はありません。夫の片思いですから、 『相手は、結婚生活うまく行っているのでしょ？ 夫も子供もいるのだから、頻繁に連絡して迷惑かけないように・・』 って言っておくといいかもしれません。 私なら、なんとも思ってない人に、頻繁に連絡されたら迷惑に思うと思う ただ、、相手が、、離婚したり、不幸な状況になったりしていると どうなるか分かりませんが、2人は付き合ったことありませんから、、 相手の女性は、夫のことタイプじゃないと思います。

トピ内ID：573275d058552d51

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トピ主です

041
美鈴 トピ主
あれから夫と話し合いました。 最初は、 年賀状さえダメなの？ 純粋に年賀状だけやり取りしたいだけ。と言っていましたが、、、。 Aさんの事がずっと忘れられず、 Aさんを思って生きていたそうです。 私よりもAさんが好きなんだそうです。 2人っきりで会うつもりはないけれど、2人になったら、100%何もしないという断言はできないそうです。 私を傷つけた事への謝罪はありませんでした。悪い事をしたという意識はないようです。 なぜ今更連絡を取りたかったのかはわかりませんが、 「Aさんに迷惑をかける事だけはやめてね、特に旦那さんは気分はよく無いと思うから。」と伝えました。 もう好きにしたら良いです。 おそらくAさんには相手にされないでしょう。 やり返したい気持ちありましたが、 ＞子供に言えないことはすべきではないと思います。 この一言ではっとしました。 やり返した事、子供へ言えるだろうか？ そう自分に問いかけた時、 モヤモヤはありますが、やり返す、という選択肢は無くなりました。 ただ、 ＞一度弁護士に損にならない離婚方法を聞いてみましょうよ。 夫の不貞を後押しすべく家事をするのは馬鹿馬鹿しい。 今のうちに、トピ主さんの財産に出来るものは確保しておくことです。 万が一に備えて、夫を丸裸で送り出せるよう、調べましょう。 もし離婚となった時に丸裸(笑)で送り出せるよう準備だけはしておきます。 子供が高校を卒業するまでは離婚はしない方向で考えています。 高校卒業するまでという期間が決まっていれば、頑張れる気がします。 とりあえず離婚届はもらってきました。 高校卒業後、出すか出さないかは分かりませんが、お守りのような気持ちで入手してきました。

トピ内ID：bdd37b63090fd8f6

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トピ主です

😀
美鈴 トピ主
＞出来るだけ楽しく過ごせば良い。 本当にその通りですね。 せっかくの人生ですから、 悲しんだり、誰かを恨んだりしていてはもったいないですね。 美味しい物を食べ、美しい景色を見て、 心穏やかに生きていきたいです。 仕事もあるし、 今のところ住む家もある、 友達もいる、 いざとなれば頼れる実家もある、 そして何より、貴重な時間を割いて、 顔も名前も知らない方々が意見をくださって、アドバイスをくださった。 とても大きな心の支えです。 吹っ切ったつもりでも目の前に旦那がいる以上は、時々は辛い気持ちになるとは思います。 そんな時はみなさまのレスを読み返し、クスリと笑ったり、涙したりしながら、強く生きていきます。 ポチッとしてくださった方々も本当にありがとうございます。 直接ご恩をお返しする事はできませんが、誰かが困っていたり、悩んでいた時には、みなさまのように、すっと手を差し伸べられる人間でありたいと思います。 このような場を設けてくださっている発言小町さまにも深く感謝申し上げます。

トピ内ID：bdd37b63090fd8f6

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