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義両親との二世帯住宅を断りたいけど…

レス73
（トピ主 1 ）
🙂
shiori
ひと
義両親に二世帯住宅を提案され断りたいという気持ちが強いのですが、金銭面を考えると我慢して住んだ方が良いのか悩んでいます。 二世帯住宅には義両親が資金を全て出すようで金銭面的にはとても助かります。 二世帯住宅は1階と2階で完全に別れています。1階には義両親と義妹さんが住みます。 断りたい理由は ・義両親からあまり干渉されたくない。  子が産まれてから週1程度でお会いしています。（車で1時間程度の距離）子どもの教育の事や家具や家事について毎回言われたり、私にとっては不要な物を色々持ってきたり…今でもそれがプチストレスなのですが、これが二世帯住宅になると更に加速しそうで不安です。 ・義妹と夫がかなり不仲。 　幼い頃から不仲で現在もお互い無視をするくらいに不仲です。義妹は人付き合いが苦手ならしく現在も義両親と同居しています。今後も一人暮らしすることは考えていないようです。 百歩譲って義両親とだけならまだしも、夫の事をかなり不仲の義妹がいるのが気がかりです。 私としては今の距離感がお互いのためにも良いのでは。という考えです。 夫は義妹の事は無視すればいい。セミリタイアしたいから貯金するため二世帯住宅も良いかもしれない。と言っています。 一度、義妹の件で断ったのですが義父は玄関を別の場所につける事で大丈夫だろう。と考えているようです。 夫の話を聞くと、我慢して暮らしてお金が貯まれば家を出る。というのも良いのかと思ったのですが、家では安らげる場でありたい。という考えの方が強いのです。 同じような状況で二世帯住宅にした方や客観的な意見を聞きたくて相談させて頂きました。宜しくお願い致します。

トピ内ID：37895f09f76a9d1d

#３０代
#二世帯・同居
#住まい
#義実家

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無茶です

🙂
おから
私の周りで同居をした友達が3人います。 皆子どもが未就学児の時でした。 3人とも共通して義父が亡くなり義母が1人暮らしでした。 結果、1人は半年で友達が鬱状態になり同居解消して 近くに家を建てて住むことにして解決。関係良好です。 もう1人も数ヶ月で悲鳴をあげて義母は夫の弟の家へ、 でも弟の家でも上手く行かず施設へ行きました。 元々関係が良くなかったので同居で絶縁状態に悪化。 もう1人は義母が子どもの習い事にも口出しをする人で 友達は自分の実家に子どもを連れて帰りました。 同居を解消しないなら離婚すると言いました。 焦った夫が同居を解消する約束で戻り義母はアパート一人暮らし。 今は夫と子どもたちは義母と会いますが、友達は絶縁状態です。 同居の成功話を聞いたことがありません。 トピ主さんも自分の家庭を第一に考えて結論を出して下さい。

トピ内ID：486336cd78c601b7

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客観的な意見

😨
匿名
セミリタイアする前にあなたが壊れますよ。 紙に2世帯住宅のメリットとデメリット、そして完全別居生活のメリットとデメリットを書き出してみたらいかがですか？ お金は大切だけど、まずは２４時間３６５日、どちらが安らげて楽しいかを考えたほうが良いと思います。 そしてやめるなら、きっぱりと断りましょう。

トピ内ID：22aca9a21886357e

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やめたほうがいいと思う

🙂
nanano
>我慢して暮らしてお金が貯まれば家を出る。 そんなにすんなりとはいかないでしょう。 そもそも今の時点で、結構我慢していますよね？ 週に1度も会っているなんてびっくりです。 過干渉気味の義両親なら、同居すればさらに過干渉になることは目に見えていますし、できる我慢なんてせいぜい1か月くらいでは？ たった1か月のために、わざわざお金をかけて引っ越すのですか？ そして「もう嫌！」となったとき、またお金をかけて引っ越すの？ あほらしくないですかね、そんなの。 そりゃ都合よく家を使えればいいですよ。 でも「お金が貯まった。じゃ出ていくわ」で終われるとはとても思えません。 子どもがその土地に馴染んだら、出ていこうにも出ていけなくなりますし。 子どもは転校して、イチから友達作りを始めないといけないでしょ？ トピ主さんだって、イチからママ友作りスタートですよ。 となると、結局子どもが高校卒業するまでその家で暮らして、そのうち義両親の介護が始まって、相変わらず義妹とも同居で……というパターンになるのでは？ 自分たちの家を建てるお金は、自分たちで稼ぐほうが気楽ですよ。 義両親が義妹と住んでいるのなら、好都合ではないですか。 自分たちは少し離れたところに新居を構えるほうが、のちのち安泰だと思います。

トピ内ID：0c5e7d40861d4f79

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酷い

041
katsumi
お金が貯まったら出くつもり？ では残ったその無用の物件はどう するつもりなんですか？ 貸しにくいし売りにくい二世帯住宅、 義両親には貯金を放出だけさせて 後はしらんぷりなんて、トピ主夫婦は 心無い。 貯金の減った年寄りより、潤沢に資産のある年寄りのほうが老後に選べる道が増えるに決まってます。 義両親は自分達（たぶん妹も含む）の終末まで一緒に過ごしてくれると算段して、資金を出すつもりですよ。 受けるならそのつもりで合意しないと 詐欺ってものだと思います。

トピ内ID：ef91410119a8f2c0

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収入に寄るかも

🙂
かおり
ようは、金銭的なメリットと二世帯住宅にするデメリットを天秤にかけてどうするかという悩みですよね？ それって、旦那さんの年収とか貯金に寄りませんか？ 別に義両親を頼らなくても夫婦二人で生活していけるなら、わざわざ息苦しい二世帯住宅など絶対選ばない方がいいです。 でも金銭的に生活していけない。一生マイホームも持てないだろうし、苦しい生活が強いられる、というような世帯年収なら、デメリットを呑んで二世帯に甘んじるしかないと思いますし…。 何より 夫は義妹の事は無視すればいい。セミリタイアしたいから貯金するため二世帯住宅も良いかもしれない。と言っています。 →旦那さんは二世帯住宅にしたそうですよね。 不仲な義妹のいる二世帯住宅に住むデメリットより、経済的メリットが欲しそう。自分の親だし、気楽なもんですよね。 お子さんがいるとのことなので、妻（トピ主）の収入はあてにせず夫の年収だけを考えるとして、ギリギリのボーダーラインを考えたら、 30代で700万程の年収があり、今後も上がる見込みあり。世帯貯金は700万以上。とかなら、私なら絶対二世帯住宅は選びません。 逆に30代で500万前後の年収。今後もさほど上がらない見込み。世帯貯金500万以下。とかなら、かなり先行き不安だし二世帯住宅も正直選択肢に入るかもしれない。

トピ内ID：68394d081a289a3d

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難しいね

🙂
たんたか～ん
二世帯住宅全て払ってくれるんでしょ？ 確かに金は貯まりやすいしね 悩める… 当人にしか環境はわからないからなぁ

トピ内ID：d408b9caa8920472

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無理そう

🤔
わんこ
同居は、してみないと分からないですが (実感) 主さんの場合 ･別居の今のじてんで干渉してくる ･夫と義妹が不仲 義妹には、その家が実家になります。結婚してもずっと来ますよ。 ･資金は義親が出す。 お金を出すという事は、口も出すという事みたいですよ。 二世帯住宅は、魅力ですが、割り切れるなら我慢できますか? あと、同居してからお金貯めて出ようという考えはもめるだけだと思います。 それなら、新居のために貯蓄する方が いいんじゃないですか？

トピ内ID：640a1fe35c76c51e

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玄関が別でも一生同じ二世帯

🐱
猫派
その二世帯住宅で浮くものは土地代ですか? 一階と二階で完全に分離していても、同じ土地に住んでいるのですから干渉は免れないでしょう。 義妹さんがいても介護もあるでしょうし。 同居時の保育園のように二世帯同居の場合の介護サービスがどれくらい優先順位があるのかも調べておいた方がいいと思います。 それから家への出入りが筒抜けになる可能性もあるので覚悟しておいた方がいいです。 しかも将来を考えれば土地の相続がご両親から義妹さんとトピ主さん夫へ。 その次のお子さんの世代になったら、その時に義妹さんの持ち分(結婚して子供が生まれたらさらに面倒)が面倒なことになりませんか。 もし、ご両親が存命のうちにご主人だけ亡くなったらどうなる? 家の屋根や外壁の修繕だって双方でお金を按分しないといけないし、自分だけの都合でできないのは面倒です。 家を出たくなって売ろうにも二世帯で一世帯が売る気がないなら二階の上部分だけ売れないですよね。 せいぜいアパートみたいに賃貸にする程度しかできないのでは。 その地域の土地がどれくらいの価値なのかわかりませんが、不仲の義妹と一緒の建物にいると大変だと思いますよ。 費用の削減を考えて隣り合った二世帯でなく上下の分離だと子供の足音がうるさいとか生活時間が合わなくて苦情がきたり、うるさくて子供のともだちが遊びに来れないとか、トピ主さんのご両親も遊びに来づらいでしょう。 何か言われてもトピ主さん家族がまったく気にしないのならいいですけど。 それと庭の使い方(駐車スペースとか)も最初に取り決めしておいた方がいいです。 最初から「我慢して暮らすつもり」ならやめた方がいいと思いますね。

トピ内ID：55ba93d63bd26b7a

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やめた方が良い

🙂
クリームパン
二世帯なんて建てちゃって、うまく行かなくなったら出ていくとか、お金が貯まったら出ていくとか、ちょっと無責任です。 義両親の干渉。すでにうまくいかないにおいがプンプンします。 あと、義両親亡き後、義妹の面倒をみる可能性も無くはないので、それも考えておいた方が良いでしょう。嫌でしょう？

トピ内ID：eeca912ecad38de8

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トピ主です。

🙂
shiori トピ主
みなさまご意見をありがとうございます。 マイページにログインする前に投稿してしまい、トピ主と表示されないかもしれません。 申し訳ございません。 お金が貯まったら引越しする。について補足させて頂きます。 義両親には「義妹さんの件で上手くいかなかった場合、引越しするかもしれない。それでもいいのでしょうか？」と聞いた事があります。 それに対して「大丈夫。2階が空いている場所は賃貸として貸し出し出来るようにしている。」と仰っていました。 しかしやはり途中で引っ越すって色んなリスクがありますし、いくら承諾してくれていると言えど失礼ですよね… もう少し慎重に考えたいと思います。

トピ内ID：f95e6043ced5c366

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減りましたね

🙂
おじさん
二世帯住宅って、一時期はやりましたけど、すっかり見なくなりましたね。 私の周り（ど田舎です）でも、かなり前に一軒建てた人がいる以外、全然知りません。 なので、そもそも二世帯住宅案というのがどうなのかなと思いますね。 背景が分かりませんが、義両親さん６５才、主さんたち３５才くらいだとすると、義両親さんとしてはこんな感じでしょう。 「そろそろ実家も本格リフォームが必要だ、独身の娘も一緒に住まないといけない、そうだ、息子夫婦もいるけど、最近のインフレ見てるとあの子達が家建てるなんて無理じゃない？せっかくだからみんなで一緒に住みましょうよ。完全分離なら大丈夫でしょ」 主さんたちが近い将来家を建てたいと思っているが、資金的に厳しいというなら、乗ってみてもいいと思いますけどね。 もちろん、収入的に新築戸建くらいどうってことないということであれば、自分たちで建てたほうがいいと思います。

トピ内ID：e90bfac1c67da48a

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お金が貯まると同時に

🙂
@RIN
嫁の立場の人は身をすり減らします ご主人って……トピ主さんのこと大切に思ってるのでしょうか？

トピ内ID：f97ef9e4f4e8ee7f

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やめた方がいい

🙂
覚悟が必要
夫が思うようにそんな都合よくいきませんよ。タダより高い物はないってやつです。 孫への干渉、何かあった時の彼らのお世話は当たり前です。もしかすると義妹の老後も期待しているかもしれません。だってあなたがたの代わりに家賃を毎月払ってるようなものですから、要求されて当然です。 親であっても人にお金を出してもらうということはそういうことです。 介護が必要になった時、自分達の都合で出ていけばただの恩知らずです。 旦那さんは本当にその覚悟があるのですか。セミリタイアするくらいなら、プライベートのストレスを減らして定年まで働いたほうが精神的苦痛がなさそうですが？ そしてあなたは？専業主婦なら義両親と妹の接点が夫の何倍も増えます。 お金に困ってるわけではないならわざわざ苦労を背負いにいくことはないと思います。

トピ内ID：d197198fdc2e5a3e

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無理無理〜

🙂
びっくりりん
対人関係のストレス半端ないと思いますよ。 １時間の距離でも毎週なんですよね。同居になったら義母や義父が代わる代わる毎日訪ねてくるかも。１日に２回とか。一回来たら帰らないとか。 そうでなくとも、いつも外出のチェックされますよ。 我慢料高すぎませんかね？ 旦那さんは家に寝に帰るだけですので、トピ主だけが四六時中、義両親のお相手しなければなりません。 大好きな両親でも一度家を出たらもう一緒には暮らせないです。ましてや…です。 義妹が近くにいるだけで旦那さんもいつもご機嫌斜めになるかも。 絶対にやめたほうがいい。

トピ内ID：c73e8d808c83d21f

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信じない訳じゃないが・・・

🙂
はにわ
＞それに対して「大丈夫。2階が空いている場所は賃貸として貸し出し出来るようにしている。」と仰っていました。 電気系統など、光熱費を別系統にして請求出来るようにして有るという事ですよね？ それは、平屋を２軒建てるようなものですから、建築費がバカ高いです。 親と子で同居話になった時、最初に、水回りは特にお金がかかるので、出てきた見積もりにビックリして削ってくるのが、その手の部分なんですよ。 （光熱費の配線などを分けないだけでも、安くなる） 仮に、上の階を賃貸に出したとしても、下に住む義親さんや義妹さんが、騒音で悩む可能性は有りますよね。そうならない建材も使っている。 義親さんは、めっちゃ金持ちか、地元で不動産経営をしていて、その辺りに明るい人なのかしら。 知り合いの業者がいて、今回のような物件（賃貸）を経験しているなら、信じても良いかもしれないなと思う。 親が不動産で小金を持っているなら、ご主人が気楽に「セミリタイヤしたい」とか「お金が貯まったら出て行けば良い」と言うのも分かります。 私は、首都圏のベットタウンに住んでますけど、このあたりの地主さんは、70歳を過ぎても、子供に任せません。お子さん達は、会社勤めをさせていると言ってます。 地主さん達は、揉め事が有ると「もう老人だから」と逃げてしまう（例：賃貸物件が古くなる→日本人が出て行く→空室が増える→借り手が付かず安くする→外国籍の人が住む→周辺住民と揉める。外国籍の人が住む事は全く問題と思っていません。大家なり管理会社がちゃんと説明してくれたら良いのに、揉め事は町内会に丸投げが困る）。 誰の物件で揉めてると思っているのかと思うので、早くお子さんに譲って欲しいんですよ。トピずれすみません。 ご主人は、親や妹の事なので、適当にスルーすると思うけど、主さんには限界が有ると思うから、出て行く経済力だけ有れば良いと思いますよ。

トピ内ID：4e5c1542150fb376

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金銭的なゆとりが大きい

🙂
トコトコ
我が家も二世帯住宅で義両親が建ててくれました。 暮らし始めた時は、親戚の方が事前に連絡もなく頻繁に家に訪ねて来られて、その度に1階の義両親のリビングに顔を出して挨拶するため本当に疲れました。 さらに休日でも、ずっとパジャマ姿で過ごす事もできず、平日仕事に行っている時と同じように起きて身なりもしっかり整えて、気が休まりません。 それでも、そんな生活は数年もすれば慣れてしまいました。 子供も二人できて、外食や旅行は義両親も含めてみんなで出掛ける事が多いのですが、いつも義両親が多めに出してくれるのでお金はかなり浮きました。 今では子供も社会人になりましたが、夫婦の貯金を合わせると、家が２軒くらい買える程貯まりました。 やはり住宅ローンがない事が大きく、さらに生活費や遊興費も義両親が負担してくれたら、お金は貯まる一方です。 二世帯住宅の気遣いも大変ですが、金銭的にゆとりがあると言うのは本当に楽です。 子供達は県外の大学へ行きましたが、綺麗なマンションに下宿して、学費や仕送りも余裕で出せました。 もし自分達夫婦で家を購入して住宅ローンを払いながら暮らしていたら、カツカツの生活でイライラが溜まっていたかもしれません。

トピ内ID：d674fa28f767d79f

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同居したら

041
らら
旦那は息子に戻りました。 行き来できる横型別棟で同居中です。 義母も過干渉で新築を隣に建てる時には 壁の色、玄関の位置、カーテンの色、窓の位置、キッチンカウンターの幅、壁紙の柄、他 「あーしなさい、この方がいい、こんなボヤけた色」と散々言われ、 子供が生まれたら「寒いのに他の服にしたら？」小学生から成績、塾、友達、 中学生では+受験先、高校生時も大学受験先の事を口出ししてきましたよ。 私の事も介護の仕事を見下したり、帰宅時間にうるさかったり、掃除に点数つけたり、旦那（息子）の革靴磨きなさいだの、そのうち勝手に涙がでたり、隣の足音で動悸がしたり、本当に頭がおかしくなりそうでした。 同居前、旦那は 「俺がちゃんとするから」 ぜーんぜんでしたわ。 逆に夫婦仲が悪くなり今は会話が10分もちません。 行き来できてしまうのは、義母が うちと繋げて。と言ったから。 20年経ち見てきた子供は結婚なんかしないし、家を出ると言います。 完全な仮面夫婦、仮面家族です。 絶対やめた方がいい！！ 以上。

トピ内ID：48cf3c8f4264a05e

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２世帯住宅って、中繋がってますよ？

🐤
簡単には貸せない
お住まいの自治体にも寄りますが、２世帯住宅は室内の一部が繋がっている（鍵無しで行き来できる）ことが条件で建てることが出来る建築物です。 理由は、トピ主が書いているように『賃貸として貸し出し出来る』のを『防ぐ』ためです。 そのため、行き来が出来ない間取りは建築許可が降りません。（後から鍵を付けたり、塞いだりするのは勝手ですが…違法なんだと思います） 例え玄関が別でも、玄関内に引戸が有って繋がっていたり、リビングがドア一枚で繋がっているのです。 なので、余程気心が知れた相手に貸すならよいですが、アパートの様に全くの他人に貸して暮らす……というのは、防犯上なかなか難しいと思いますよ？ （そして、貸し出しを見越すなら、電気や水道は全て分岐させて二口契約にして支払いを分けられるようにしておく必要があるので、工事が大変だったり、基本料金が２軒分かかるなどのデメリットも有ります。建てるならその辺も良く考えた方が良いですよ！） ちなみに我が家は全てが２つずつ有る、上下で完全分離の２世帯住宅です。 勝手には入ってこない親なので安心ですが、 一軒家なので、やっぱり生活音は消せないですし、『夕飯にピザを取った』や『家族で出かける』などは丸分かりです（笑）

トピ内ID：09c9c585912ab875

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お子さんに義妹の世話を頼む気だね

🙂
アーモンドパイ
子どもが狙われてるのは良いの？ 独身の義妹なんでしょ？ お金を全部出してるなら遣りたい放題だね、義両親 怖すぎる

トピ内ID：59cb544b1b152a10

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何を優先にするかだよね～

🙂
匿名
お金を優先にするなら二世帯住むかもだけど、私はダメかな。 監視されたらストレスで死にそう(笑) 貧乏でも別居して働いた方がいいです。 二世帯でうまく行ってる人…知り合いにいるけど、そこは共働きで夫婦ともにほぼ家におらず、子供３人義両親に預けて生活してるから。 パワーカップルなのでどんどん稼いで、老後の世話も任せて！って言ってるからうまくいってるんだと思います。 二世帯にするってことは、義両親（義妹も）がケガや病気の時に助けないといけないってことです。 状況によっては基本トピ主さんが動かないといけなくなるでしょ。頼られるし。 あと失礼ながら義母が先に亡くなったら、義父と義妹は家事できるのかしら…？ ゆくゆく、義父母が亡くなって義妹だけになったらどうするのかしら？ 色々問題ありますよね。二世帯って売るに売れないし。 あと二世帯の二階を借りようなんて、そんな人いるのかなぁ…。 マンションと違って色々繋がってそうだし、私は嫌ですね。 音全部筒抜けでしょ？ そもそも貸せるほど完全分離にするなら、それ二世帯で住む意味あるの？ 近所に住めばよくない？

トピ内ID：f7711a272ac3b472

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ママ友さんが全く同じパターンの同居をされている…

🙂
ゴールデン
ママ友さんが全く同じケースの二世帯住宅です。 義妹が一緒に暮らしてるので、てのもあるのか、台所、お風呂も１階と２階にそれぞれ作ったそうです。 やはり独身の人と子育て世代とでは生活リズムやらが違うようで、特に盲点になりがちなお風呂をそれぞれ独立させたのは、その点は良かったそうです。 さあさて、同居の状況ですが、この妹さん、彼無し、友人も結婚されてる？から一緒に出掛ける人がいないのか、たいていどこに行くにもセットで付いてくると聞きましたよ。 子どもの運動会も。義妹の分もお弁当作ってるとか…。外食も義妹が食べたいところに皆で行くて感じみたい。 子供が回転寿司行きたいと言っても義妹は行きたくないから却下。となるようです。 まあ、トピ主さんとこは仲が悪いとの事なのであてはまらないでしょうけど…。 確かに両親はともかく独身の小姑は揉める元のようですよね…。 いい歳をして、自立出来てない時点でなかなか不味いですもんね…。

トピ内ID：8452daae798f8fe1

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やめた方がいいです

🙂
へー
タダより高いものはない。 まさにそうです。 節約したいなら、安い賃貸に住む、生活費を削る。 その方がよほど幸せですよ？？ 途中で出ていくなんて、そちらの方が労力要ります。 それにセミリタイアでノンビリ.....。 なんて夫だけですよ。 トピさんは義母の介護やらされるんですよ。何だかんだと結局ね。 そしてトピさんの子供達には、義妹の世話が待っているかもしれない。 いいこと無し。

トピ内ID：3cd8a691542abb28

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来年の今頃

🙂
冷やし焼き芋
お金のために無理して同居したら、来年の今頃には　同居失敗した、義母が～っタイトルのトピックをたてていると思います。 お金と引き換えに、メンタルも削られるでしょうね。 たまに会うからいい人なんですよ。 旦那さんと義妹が不仲なのにお金のために同居とか、自らメンタルやられにいくようなもの。

トピ内ID：37c8d2409ebbf1f2

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義妹さんのためにもやめておく

🙂
わーまま
小姑一人は鬼千匹に向かうという言葉通りでね うちの小姑は おとなしくて特に悪いことするタイプではないんだけど 夫や姑が、病弱な妹にどうしても尽くしちゃう構造が出来上がっていて フルタイムで働きながら子供二人ポンポン埋めるような人の何が病弱なのかわからないけど （こっちと来たら男性不妊で治療だよ） 義妹に尽くせを私にまで広げたあたりで、もう無理になりました 絶対に同居しないし、万が一夫の郷里に移り住むことになっても同じ市には住まないといってあります ついでに墓は別にしてくれまでです 小姑がいるうちは、同居や近居をやめたほうがいいと思います どうせ嫌われる、恨まれるなら同居はしない方がいいです

トピ内ID：d34bb7f0f58bf690

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断る一択では

🙂
たけちゃん
貯金溜まるペースが速くなるメリットだけでしょ。 ストレス爆増 気を遣う 安らげない 今現在で憂鬱 あなたの人生ですよ、あなたが幸せにならんとね。

トピ内ID：adeb8c5eb515e10f

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タダより高いものって無いのよ

🙂
にゃんにゃん
家は義実家持ち。 数千万が浮くので、大変助かる。 でも、お金を出すから口も出すは必然。 今も口を出しているなら、加速は間違いない。 週1どころか毎日会います。 二世帯って、メリットは勿論あるんですが、デメリットもある。 義父が亡き後、大きな家。 修繕するとかなり費用がかかる。 また、二世帯は売却も難しい。 賃貸に出す気のようですがそんなにうまく行く？(人気の土地なんでしょうか？) ゆくゆく家の相続は義妹？ ところで、なぜ義両親は二世帯の相談をしてきたんでしょうか？ 新築にしたいなら、義妹と義両親の家を作ればいいし、老後が心配なら、新築費用じゃなくて介護費用を確保すべきですよね？ 片隅に世話になりたい、って思ってませんか？

トピ内ID：2a9119a383fc727b

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無理無理

🙂
自由人
今、玄関から全て完全別の二世帯同居してますが、ストレス半端ないですよ。 同じように義弟も親世帯で同居してますが、何もしないこいつにストレスマックスです。 我が子にこいつの負担が行かないように自立したら飛行機の距離に住めって言うくらいです。 義親の魂胆は義妹の老後を見て欲しいからです。 二世帯にかかるお金を貯金しといてほしいです。 タダほど高価なものはありません。 何か触れて「建ててやった」と言われますよ。 義妹の事を無視すればいいってどこまでいうてるんでしょうね？ 私の言う無視は一切関わらないって事なんですがね。イベント（盆正月・家族旅行など）も一切関わらない。入院しても一切関わらない。って感じなんですがね。 夫はそこまで考えてないでしょ。 今、主さんが「嫌だ」って言ってるのに、「お金が助かる」「無視すればいい」って簡単に言う夫が トラブルになった時に守ってくれると思いますか？ 断り方は ・私の両親に何かあったら引き取れる広さはあるのか？ ・本当に嫌になったら出れるのか？年老いた親を置いて行けるのか？ ・これから教育費が必要なのに貯めれるのか？ ・私が我慢する生活をするって事はあなたも我慢する生活をする事になるが出来るのか？ 　好き勝手に飲み会なんてもってのほかだし、趣味の時間は無意味。 ・親の愚痴をきちんと聞いて対処できるのか？ ・固定資産税などどうするのか？メンテナスなどどうするのか？名義はどうするのか？ などぶつけますね。 あと私がなんとかなってるのは合鍵を渡してない。 室内で行き来するドアに鍵をかけて親世帯からは勝手に入って来れない。 生活音に苦情を言わない。 友達や親・親戚が来ても干渉しない。 一緒の食事は盆正月のみ。 などなどルールを細かく決めてるからです。 何より夫が絶対的に私の味方でいる事も大きいです。私が愚痴を言うと私以上にブチ切れてる夫です。

トピ内ID：fc351d075cafbf1a

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お金に目がくらんでませんか？

🙂
ミニトマト
確かに金銭的には楽でしょうが、一旦同居したら出るのには相当なお金がかかりますから、御主人が同意するとは思えません。 兄妹間の関係は良くなくても結局御主人にとっては実家の家族です。 今でも干渉に悩んでいるのに上と下の同居なんかしたら、間違いなくストレスマックスになりますよ。 それに同居すれば当然義両親の老後の介護もトピ主さんですよね。 人づきあいが苦手で実家に居続ける義妹さんが担ってくれるとは思えないので。 その上、義妹さんが今後自立できるあてがないなら、義妹さんの老後の面倒も見る必要が出てきますよ。 御主人は見ないと言うかもしれませんが、同居してたらそれは通らないです。 お子さんがいるのですから、お子さんに義妹さんの老後の面倒を期待されるでしょう。 義両親の老後の面倒に全く関わらないわけにはいかないでしょうが、同居して金銭的に楽をしたという借りをつくってしまうと、外堀から埋められて身動きが取れなくなると思いますよ。

トピ内ID：d996ac0978cb2567

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お金は貯まりませんよ。

🙂
まー
私の場合： なぜなら、ストレスが半端ないので自分を保つために散財でもしないとやってられないからです。 本当なら使わなくても良いお金なのに。 その家に居たくないばかりに外で時間を潰してしまいます。 完全同居なのですが、台所もお風呂も使いたくないので外食が多くなり、ジムに通いそこのお風呂に入るようになりました。 SNSで『同居ストレス』で検索してみてください。 みなさん病んでいます。 私は片目が常にピクピク痙攣するようになりました。 義母がそばにいると胃が痛み、あの結論のない終わらない話を聞いていると過呼吸になります。 本当ですよ。 声を大にして言います。『やめとけ！！！』

トピ内ID：b979b15d336403f8

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絶対にやめる

😱
籠
結局大変になるのは間に挟まれる夫です。 心労で倒れて呆気なく死んでしまった知人がいます。 その知人の親兄弟姉妹も妻も自分の事しか考えず夫は双方からやんや言われストレスで胃をやられてあっという間でした。 やめましょう。 適度な距離感でこそ成り立ちます。 義理の妹も厄介です。いざとなると一番厄介な存在。 頑張って自分たちで一生懸命仕事して一生賃貸アパート暮らしで、外食やお出かけを楽しむ、その方がよっぽど良い時代です。

トピ内ID：720d233f97daf4a7

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