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新婚なのに

レス15
(トピ主 0
041
30代初婚のぼやき
夫婦
旦那と付き合って2年。今年3年目で同棲なしに結婚しました。 旦那は3歳上、私は30歳でフルタイム、夜勤のある仕事をしています。 旦那はもともと実家暮らし、私は独り暮らしをしていました。 今年9月に入籍し、私は夏休み5日間をとって、新居に1人で引っ越ししました。一人暮らしの家も新しい家も、ほぼ1人で片付けました。 新居は一階で、電気もなく、カーテンもなく、私のダンボールだけが積み重なり、この夏休みでなんとか片付けなければと思って頑張りました。 新居から旦那の実家は近いのですが、私が引っ越しても2週間はきませんでした。 どお?とばかりに様子だけを見て、じゃあ俺は帰るねと、実家に帰って行ったのです... 仕事をしながら、役所周りや家具屋など1人で走り回り、カーテンも発注しないとこないため、外から丸見えですし、どんどん不安が募り、泣きながら早くきてほしいとお願いしました。 すると、少しばかりの荷物を持って引っ越しして来ました。 お義母さんが心配してワイシャツなどを持ってくる始末です... 今度は家事、掃除、ご飯、洗濯、全て私がやるようになり、あまりにも大変だから分けたいとお願いしたところ、ゴミ捨てくらいはやってくれるようななりました。 私が仕事で遅い日はあえて遅く帰ってくるし、いない時は早く帰っているようです。 何かをお願いすると嫌な顔をされ、暑い日に暖房ガンガンつけて一日中寝てるのを勿体無いよと注意すると不貞腐れて夜まで部屋に篭り、本当お爺さんと暮らしてるような気持ちになります。 嫌だなと思うことを話し合おうとラインすると、それはいつも既読をつけず、無視します。 そんな日も私は朝から買い出し行ったりご飯作ったり... 結局私はストレスから体調を崩し、入院しています。 このままでは体がもたないと思い、長文でこの状況を送ったところ、傷ついたと一言。話し合いにもならず、悩んでいます。

トピ内ID:2e222fa4e71075d5

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彼は結婚に向いてない

🙂
しらたき
30過ぎまで実家にいた人です。 家事のほとんどをお義母さんにやってもらっていたのでしょうね。 今更やる気が出るとも思えないです。 結婚はしてしまったけれど、変わらないと思うので、別れたほうがいいと思います。 結婚するまで実家にいたとしても、結婚したら、奥さんと仲良くやるために頑張るものですよ。 それなのに、彼は全く気遣いもできずやる気なし。 もしかしたら、家事は女が全てやるものだと勘違いしているのかも。 退院したらまた色々頼んでみて、それでもやる気がない人なら、期待しても無理なので、早めに別れたほうがいいですね。 30歳ならまだやり直しができますよ。 大丈夫です、離婚になっても死んだりしないから。 元気を出してくださいね。

トピ内ID:9f0c0a992e3e13e5

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その男性は家庭を作れない

🙂
お大事に
わたしの夫も30歳まで実家暮らしでしたが、都内に実家があるのですが寮生活も経験 しているので、家事全般できる人です。 わたしが具合悪そうにしていたり、忙しくしていると、何も言っていないのに自ら動き 「夕食の準備はやるよ」 「洗濯物やっておくよ」 「洗い物やっておくよ」 と言ってくれます。 でも、うちの弟もこういうタイプで、実の父もこういうタイプです。 義父は全くしないという話でした。 あなたはたまたま、そういうことができない人に当たってしまったのかもしれません。 付き合っている頃には、今のような状況は想像できなかった・・・のかな。 いずれにしても、ちょっとそんな人とは一緒に暮らしていけないですよね。 結婚したばかりなのに、入院なんて。 しかも、今年のあの猛暑でのお引越し、それも手伝ってくれなかったなんて。 なんか、、、酷すぎる・・・。 もう離婚しましょうよ。 幸せになれると思えない。 どうしてそんな人を選んでしまったのか、元気になったら分析してみてもいいと思います。 新しい人生を幸せに生きるためにも。 今はまず、体を直すことです。あまりあれこれ考えすぎずに、休んでくださいね。

トピ内ID:4adc6572f5a5d9d8

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主さんも

🙂
たんたか~ん
彼は実家暮らしです と、主さんも言ってるように… 実家暮らしはみんな母親がやってくれますから。当然、本人はやらないし母親がやってくれた事を主さんに求めますよ? 分からなかったでしたか? 結婚前に分かれば良かったですが、数ヶ月で分かっただけでも良かったんじゃないですか? 入院するぐらいであれば、旦那とも合わないので離婚するしかないです。 次は、家事や身の回りのことが出来る、協力的である男性を見つけましょう!

トピ内ID:84058886eb434ac2

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結婚は

🙂
かぴ
彼の方から積極的に働きかけてきたのですか? 結婚しよう! 新居はここにしよう! といった風に。 何となく、彼は「結婚」を真面目に考えていないし、自分が結婚したことすら実感していないようですね。 結婚前はどんな話し合いをされたのですか? 2年付き合った中で、今直面しているような問題がありそうな雰囲気は感じ取れなかったのでしょうか。 と疑問は色々ありますが、この結婚は諦めた方がトピ主さんの精神衛生上良いと思います。

トピ内ID:b6454d504e967a70

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お気の毒ですね

🙂
甚平
でも、お付き合いをしていた2年間で、 旦那さんの性格に気がつきませんでしたか? 急にそういう性格になったとも思えないですよ。 今さらですが、「結婚前は両目を開けて、結婚したら片目を瞑って」とよく言います。 どうしても我慢出来ないなら、別れる選択肢もあると思いますよ。

トピ内ID:92d929b256b7d6ac

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お互いに結婚に向いていないのかも

041
勤労主夫老人
2年間の交際中に結婚後の展望を話し合わなかったのですか?勤務体系が判っているのですから、家事の分担、生活費の按分、将来の子供の有無などは当然話し合っていると思うのですが。 一般に母親が無職の場合、自分の存在価値を示すために子供の世話を全て行うことは想像できると思います。小町では自宅住まいを肯定する意見が少くないようですが、現実には多くの弊害も生じるので、相手の家に行った時によく観察すればこのことに気付くのではないでしょうか? 引越し先が賃貸なら照明は最初からあるはずです。カーテンなどの備品は引っ越す前に揃えるのが普通なので、トピ主様夫婦の確認・準備が足りなかったということになります。もしかしたら上記以外の重要項目もお互いに確認していないのでしょうか? ・料理能力の確認 ・生命保険、医療保険の加入の有無 ・社内預金の有無と金額 ・車の免許の有無と、ない場合の取得予定 ・税込み年収 ・両親の厚生年金の加入の有無(年金の種類) ・実家の大雑把な財産と仕送りの必要性 ・自宅購入計画 ・現時点での自分と相手の社内預金以外の預貯金額 全ての確認が必要ということではないでしょうが、将来に強く影響することばかりなので、雑談の中であってもある程度把握しておくべきですね。 今回は残念ながらお互いに結婚の覚悟ができていなかったということなのでしょう。一度離婚して再出発されることをお勧めいたします。

トピ内ID:8f877dd1442ad8a9

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ご主人の行動は

🙂
既婚
理解に苦しむ。 >新居から旦那の実家は近いのですが、私が引っ越しても2週間はきませんでした。 どお?とばかりに様子だけを見て、じゃあ俺は帰るねと、実家に帰って行ったのです... って!? そこで主は、ちょっと待て! と止めなかったの? これとこれをやっていってくれ!と言わなかったの? おいおいフザケてんのか?ぐらい言っちゃいそうなんだけど。  >仕事をしながら、役所周りや家具屋など1人で走り回り、カーテンも発注しないとこないため、外から丸見えですし、どんどん不安が募り、泣きながら早くきてほしいとお願いしました。 すると、少しばかりの荷物を持って引っ越しして来ました。 何故一人で引き受けたのかな。 役所は平日しかやってないから行けるほうが行くしかないのも分かるけど、その他はご主人の休み聞いて行くとかすればいいのに。   >とお願いしたところ、ゴミ捨てくらいはやってくれるようななりました。 >何かをお願いすると嫌な顔をされ 嫌な顔されようが、あなたはコレとコレ担当ね!!って主が決めちゃいなよ。 主は目一杯やってるんだから、主が手が回らない事ややってほしい事を指示しておあげなさい。 >私が仕事で遅い日はあえて遅く帰ってくるし、いない時は早く帰っているようです。 これはどういう事!? ってご主人に詰め寄りなさいな。 主が何でもテキパキやれるからって、任せっぱなしにしてるのか知らないけど、 もっとご主人のおしり叩いてどんどんやらせたほうがいいと思います。

トピ内ID:aba9b0a2b1a6eded

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貴女自身が認識を変えなきゃ

🙂
メロ
新居は2人で住む場所なんだし2人で整備しなきゃ。だのになぜか貴女が自分のこととしてやってしまってる。家事も2人とも働いているなら2人の仕事なのになぜか貴女が引き受けて、でも大変だったので彼には分担を「お願い」。 気が利く男性なら「妻1人の仕事のはずの引っ越し」や、「妻1人の仕事のはずの家事」を善意で手伝ってあげようと考えるかもしれないけど、うっかり手伝って自分の仕事にされたら嫌だから極力手を出さないでおくのが普通でしょう。 「何でもかんでも妻1人の仕事だという風に自分でしておきながら、彼が手伝わないと嘆いても」という印象です。貴女のやり方が最初から間違っているのよ、なぜ「妻1人の仕事」だと自分でしてしまったのよ。 「本当は貴女1人がすべき仕事」を「手伝ってとお願い」するからいけないのよ。そりゃ「君の仕事だろ?自分でしろよ」となるでしょうよ。貴女のスタンスが間違っている。 「妻1人の仕事を妻がこなしきれず、夫に押し付けて来ようとしそんな身勝手を受け入れなければ私は体を壊したと言って僕をなじる、妻が悪いのに僕が悪者?」彼はそりゃ納得出来ないでしょうよ。 まず貴女自身が「家事は私一人で出来ればいいんだけど力不足でやりきれないから、申し訳ないけど一部やってくれるように夫にお願い」でなく「家事は2人ですべきこと」という認識をきちんと持ち、それを彼と共有しなきゃ。 だけど彼が元々、貴女が全部自分で何でもするつもりの人だと思って「だから結婚した」なら絶望的かな。話し合った結果、「僕が間違っていた、確かに2人の仕事だよね」と考え直してくれたらいいんだけど。 どうなるかは貴女に掛かっている。貴女自身が認識を変えられるかどうかが重要。 「人一倍稼いで家事も全部やってくれる女性」なんて私でも結婚したいわ。家事手伝ってと言われても「それ君の仕事でしょ?」そういう前提の結婚だったの?

トピ内ID:a27ef1a2ac5100cc

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早く逃げる

041
お大事に
子供のいない内に逃げるしかありません。離婚です。 一生、それが続くのですよ? 私の夫もはずかしながら、ハズレでしたが、早々に子供が出来てしまったので一緒に居ます。 逃げるのは悪いことではありません。自分を守る術なのです。 心から敬えて好きでいられる相手といられる事は、この上ない幸せだと思います。 だから、その逆は本当に不幸です。

トピ内ID:67eb4b1506e4dcf4

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もし私なら

🙂
メロ
結婚するとなった時に、まず彼に「私も仕事をしているから家事は2人でしなければならない。私は一人暮らしで一通りの家事は出来るけど、貴方はずっと一人暮らしで家事などやったことないんじゃない?大丈夫?」ということを言います。 もしここで「え、僕家事なんかできないよ。君が全部やってくれればいいじゃないか。」と言うようなら結婚は無しです。 結婚したい一心で「大丈夫、僕もちゃんと家事をやるよ!」と言っても「と言っても全然出来ないんでしょう?どうするつもり?」と突っ込んで「じゃあ、結婚前の今からでも練習して努力する」とか「最初は不手際でも出来るようになるように絶対努力するから」とか言えば、「ずるずる私に押し付けて終わりなんてことは許さないから、言葉通りにちゃんとやってよ?約束してね。」と念押し。 それなら今のような事態にならなかったのでは? 彼の側からすれば「家事は全部妻がやってくると思って結婚したのに、何だかんだ言って押し付けて来ようとして話が違う。折れてゴミ捨てをしてやっているのに感謝するどころか調子に乗ってまだ押し付けて来ようとして。妻は甘え過ぎ、身勝手過ぎだ。妻自身の力不足なのに体を壊した、僕の責任だと言って僕の人格否定して傷つける」なのではと。 今から彼の考えを変えさせるにしても、彼をなじるのでなくうまい言い方を工夫しましょう。 なじってはダメよ。彼をうまく持ち上げながらその気にさせるのよ。 貴女は必要以上に我慢して自分でやってしまい、限界を超えたら今度は彼をなじる方向に向かうのでは? だから彼に響かない、逆に反発されてしまうのではと思います。

トピ内ID:a27ef1a2ac5100cc

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うーん・・

🙂
カミュ
これがお見合いで交際半年で決めた相手なら分からなかったのかもね!と思いますが、2年も交際していたのに何故こんな人を?と思いますね。 相手が実家暮らしだとしても、主さんの一人暮らしの部屋にも来ていたでしょうし、旅行なども行ったでしょうしね。 若しくは主さんが結婚に焦って、話の進まない彼を急かして押し切った感じでしょうか? どう考えても彼が結婚したかったようには思えないので。

トピ内ID:0b9021edc46e7d33

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離婚で

🙂
なな
まぁ、もう終わりでしょう。 実家暮らしの人間と結婚すると、こういうリスクがある事がよく分かります。結局は親離れできず、実家依存。 実家で全てやってくれたことを、あなたはやってくれない扱い。ストレスしかないでしょうし、多分変わる気もないし、離婚しましょう。 明らかに夫側が異常なのに被害者意識。もう話し合うことすら出来ず離婚です。時間の無駄ですよ。 あなたは、見る目を養いましょう。

トピ内ID:4e43f5041642854f

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離婚しよ!

😨
にゃーママ
身体壊してまでそんな実家離れ母親離れできない、トピ主さんを大切にしてくれない旦那、要らないですよ。 きちんとお仕事もあるのだから、離婚して体調を治して自分を大切にした方がいいです。 旦那さん、入院時にお見舞い来てくれてますか? トピ主さんを気にしてくれていますか?

トピ内ID:587acb9930ffc56f

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ひえ〜

🙂
焚き火
よくそんな男と結婚したよね。 離婚一択でしょ。そんな男の為に人生を棒に振っていいんですか?

トピ内ID:065c20d8a69d7bb6

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別れた方がいいかも、、

🙂
lemon tea
2年付き合って、、結婚したのに、、 トピ主夫から、好きな様子が伝わって来ません。 ちなみに、、夜の営みとかはありましたか?? 男性が結婚したい理由に、妻とラブラブしたい! って気持ちがあると思いますが、、 なんか、、全然、トピ主夫は嬉しくなさそうですね! 急に、、そんな感じですか?? それとも、付き合っている時から、、、こんな感じ?? トピ主のこと好きじゃないと思う。 「好き」とか、、「かわいい」とか、、言われてました?? 同性愛者かな??とか思うくらい、トピ主に興味がなさそうですよ!

トピ内ID:16faba7532ada535

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