人間は所詮ひとり？

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（トピ主 0 ）

🙂

迷子のうさぎ

2023年12月22日 21:07

ひと

自分の心の声、皆さんは正直に話せる人はいらっしゃいますか？そのお相手は親、子、兄弟、親友、そして、伴侶でしょうか。60歳の私にはそんな相手はいないと思っています。思えば大学生の頃からそんな風にずーっと感じて来た様な気がします。。そして、今、両親達は既に他界、1人娘も嫁に出て主人とふたり。兄弟は、兄と姉。兄と姉は近くにおらず、1人で解決する事にも慣れて来ましたが、最近になって改めてひとりだと寂しく意識する様に成ってきました。電話という手段が有るので幾度となく話を聞いて貰える人が居ると良いなぁ、誰に話そうか、と悩んだりしてきましたが、その度に、相手との今までの関係性の経緯から遠慮したり、それぞれの価値観の違いが有るからと躊躇したり、相手の反応を気にして仕舞い結果的に相談出来ない結果と成ります。皆さんはどうですか？主人は悪い人ではありませんが私の悩みを分かってくれる思考回路を持ち合わせていない(笑)と思っています。人としては、尊敬する部分も有るのですが、相談すると新たな悩みが生まれそうで(笑)その対象ではないと思っていています。娘は私同様、不安症？で私の心の拠り所を求めるには荷が重すぎると考えています。そこで、親友？？？ですかねぇ。皆さんには、いらっしゃいますか？此からでも、新しく話友達が出来ますか？仕事をフルタイムでしていて体力と気力が続く限り65歳迄続けたいと思っています。職場の同僚はほぼ皆さん、年下で皆さんに仲良くして貰っています。仕事上には不満が有りますが職員の皆さんには感情的に思う事は歳を重ねる事で無くなりました。その反面、心を割って話す相手ではないと感じています。矢張人間は所詮ひとり、、でしょうか？この歳で心の拠り所を求めるのは贅沢？でしょうか？ご意見お聞かせ頂ければ嬉しいです。

トピ内ID：b658e3f0afda98f5

#５０代以上

#同僚

#夫

#娘・息子

#心の悩み

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すみません

🙂

プラム

2023年12月22日 22:10

改行が少なくてよみずらくて、半分も読めてないのですが、自分の本心を話せる相手がいないということでしょうか？私はトピ主さまとそんなに年齢は離れていませんが親友なんていませんよ。なんと言うか、考え方が重い感じがします。無責任な言い方ですが、大丈夫ですよ。

トピ内ID：9cc0420f832af722

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思いを深いところに沈めないで

🙂

posuyumi

2023年12月22日 22:46

誰かにだけ、わかってくれる人にだけ、開こうとするからダメなんですよ。扉が錆びつく。いつも、誰にでも開いてると、扉が軽く開けやすくなる。そもそも一から十まで何話しても障のない人って存在しないですよね。私には中学からの親友がいますが彼女は独身。だから旦那のことや子どものことはあれこれ話しても決して言わない本音があります。「私の人生は旦那によって守られている。乳児だった我が子に抱きつかれたときほど心が満ちたことはない」とかです。何でも話せるといっても最低限相手に合わせたチューニングは、必要。相手は相手で自分で仕事して生活する大変さと充足感は私に語りはしないし。必要なチューニングをしつつ、ご主人に、毎日会う職場の人に、その他スーパーでばったり会ったママ友に、飾らない自分で話せばいいと思うんですよね。

トピ内ID：c609d0652f1aeba7

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私はいますよ

🙂

なんなん

2023年12月22日 22:46

私は５０過ぎですが、四十年來の親友がいます。そして主人にも洗いざらい話しできます。いつも、友達がいない、とおっしゃるあなたのような方にお聞きしたいことがあるのですが、あなたは人のために親身に相談に乗ったり尽くしたりしてますか？友人はギブアンドテイクだと私は思います。親身になってくれた友人には、自分もちゃんとしなくちゃと思いますよね？私の話を聞いて！ばかりでは続きません。あなたは人に頼りにされたりしてきましたか？　友達がいないのは自分が友達にちゃんとしていないからだと思います。気を使いすぎて、とかいいわけだと思いますよ。友達が欲しければ、誰かの必要な支えになるよう自分が努力すべし。

トピ内ID：09b84d7411a8c884

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相談する人はいます

🙂

ユ

2023年12月22日 22:49

それは… ドクターです。我ながら病院の先生には恵まれたと思ってます。アラ還の私は今年、メンタルがズタボロになるような経験をしました。今でも受け入れられないし、悪い夢であって欲しいと思ってます。もちもん、誰にでも自分の心の内を吐露してるわけではありません。どちらかといえば本音は見せない方です。人間は所詮ひとり、とは思いません。ベターハーフといえるパートナーに巡り会えた私は、幸福なのかもしれません。どれほどの大金を持つことよりも。

トピ内ID：f06b8dd079628f67

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人に与えてもらうことから卒業して施しをしてみる。

🙂

匿名

2023年12月23日 10:10

すみません、主様の娘さんくらいの年の女ですが… わたしは夫には比較的なんでも話せるし、正直なことをいえる友人もいますけど関係性から遠慮したり、それぞれの価値観の違いで躊躇したり →大人ならある程度当たり前ではありませんか？子どもじゃないのですから、なんでも心の声に正直、になんて無理ですよ。言わないと解決しない悩みですか？おそらくただ吐き出したいだけですよね。親友というのは悩みを言うための人ですか？だとしたら親友なんて面倒くさいし、余程世話好きな人出なきゃ離れていきますね…たしかに主様みたいな人が母親なら重いかもしれません。主様の歳なら、むしろ誰かの心の拠り所になる歳ではないの？仕事以外は暇だからそういうことを考えているんじゃないですか？職場の若い人にも優しくして「もらう」ことを考えずに、施しをする側になるように考えてみては？休日お暇ならボランティアをするとかいいと思いますよ。若い方で親くらいの方の助けを必要としてる方もいると思います。誰かの役にたつことで自分の承認欲求も満たせるし、ボランティア仲間もできます。友達はあなたの悩み聞き係じゃありませんよ。子どもじゃないんですから、人に何かを求める歳は過ぎたと思います。むしろ自分が人様の役に立つ、人様の心の内を聴く、こうして得を重ねることで信頼を得ていくと思いますが、どうでしょう。

トピ内ID：44a395b82aa85749

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兄には本音が話せる

🙂

ぎんねこ

2023年12月23日 09:58

還暦の女性です。同じように、主人に一人娘にいる身分ですが、この年齢で、一番本音が話せるのは、兄ですね。二つ年上の兄なんですが、同じように、メンタルクリニックに通っていますし、ラインが開通してからはしょっちゅう、仕事の合間を縫って、メールしています。私は里帰り出産した時に、公立病院で、酷い目にあい、その時のことも兄に一杯話しています。兄は、看護師さんってそんな酷いこと言うの、と優しいことを言います。自分と立場の似ている人間というと、やはり兄弟だと思います。忌憚なく何でも言えるというと、親兄弟でしょうね。一か月に一度ぐらい、実家に帰省して、大掃除してきて、兄にご飯作ったり、してきます。その時身近な話やストレスがたまることとかも話して、命の洗濯しますね。それでも、主人や娘は腹を割って話せる関係ではありますが、こちらはご馳走食べに行ったり、ご馳走作ったり、うまい具合に付き合っています。トピ主、自分が大団円で、うまく回っていけばいいのですよ。おたがい頑張るべし。

トピ内ID：41e3b05ef3caffac

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います。

🙂

既婚

2023年12月23日 10:33

夫には本音を話せます。正しい回答を求めて話す訳ではなく、聞いてもらって一言何か聞いたら気が済むので。でも例えば、夫の親の事も話す時はあるけど、それは本音の本音は言わないこともあります。そこは上手く話す。でも自分の気持ちは言います。　　あと友人にも話せますが、友人には深い悩みも話すけど、夫に話す時よりライトに話す。悩みを話すというのは愚痴を言う事にも繫がるのかもしれないけど、本気で深刻な事がもしあれば、それは友人に話す事ではないと思えば言わない。もしくは程々にする。ずーっと延々愚痴を言う人の話は聞いてられないし、そういう人とは会わないようにした事もあるので。友人からも悩みというか話は聞くけど、友人もそこまで深刻な感じでは話してこないし。まあ陰な感じでは話さないですね。あと母にも話す。まあまあ的を射た事を言ってくれる事が多いので。でも母と話すと、たまにお互い本音が出すぎて腹が立つ言い方の時もあるし、まあ母も年取ってきたし仕方ないけど。あまり心配かけることは言わないかな。子供は息子だし、絶対心配掛けたくないから今の所悩みを話した事はないです。それにもう一人暮らししてますので。＞心を割って話す相手＞この歳で心の拠り所を求めるのは贅沢？でしょうか？贅沢とは思わないけど、心を割って話すとか心の拠り所を、友人に求めるのは重いのでは？と思います。話し方とか内容にもよるけど。　悩む中でも暗くならない程度に話すのはいいけど、本当に物凄い深刻な状況の相談は避けたほうがいい気がする。私ならそういう悩みなら夫にするかな。友人とはいえ、お互い依存するのは嫌だしね。その辺の価値観が同じだと、友人として続くんじゃないですかね。主は職場の方と仲良くしてるみたいだし家族もいるし、所詮1人って訳でもないと思いますけどね。

トピ内ID：f7a925d07d152d7c

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人としての矜持

🙂

luna

2023年12月23日 10:33

なぜ主さんは人に求めるばかりなんですか？夫婦であれ友人であれ個人の心の問題は本人しか解決できないと思います。一番本人を知っている本人だけが自分が満足できる、後悔のない回答が導き出せると思います。別に生活に困っているわけじゃない、戦禍や災害の渦中でもない。人の力を借りないと解決しない問題って何ですか？精神病んでいるならお医者様やカウンセリングがあります。私は同世代ですが、そんな問題に出会ったことありません。わかりませんか？誰だって自分一人支えるので精いっぱいだと思います。「心の拠り所」とベターッと寄りかかられたら支えきれない。あなたを乗せてくれる２馬力、あなたの心や足の代行の存在なんてそもそも存在しない。それは「人間は所詮ひとり」とも「贅沢」とも言いません。当たり前のことです。アラカンにもなれば、誰しも多くの経験の上に生きています。人間関係は互いに無言で気遣い合える、尊重し合える、日常に射す明るい陽ざしのような関係でありたいです。人生に満足して生きる人、それは人に与えることができる人だそうです。人に求めるのではなく、与えることができる人、つまり１馬力超の人。人に求めるばかりの人(１馬力未満の人？) 人に頼ってはその都度満足できず(当然！)失望し後悔し、あっちへヨロヨロ、こっちへヨロヨロ満身創痍。失望は心をさらに削り負のスパイラル。心の飢えは増すばかりと想像します。私は人に与えるほどの器はないと思うけど、せめて１馬力として、人としての矜持を持って自分の足で生きていきたいです。

トピ内ID：616c753a21000051

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「一人」の定義にもよるかな

🙂

にぼし

2023年12月23日 10:47

トピ主様と同年代です。私はものごころついた頃からずっと人の心などわかるものではないと思ってきたので、それをシンプルに事実として受け入れています。人付き合いはそれなりにありますし、ちょっとした悩み相談をすることもあります。でも多分、「ちょっと」というところがミソです。「心を割って」とか「相手の反応は」とか考えすぎないこと。悩みの重さが1kgだとしたら10gだけ話すこと。話している途中で横から別の話題が入ってきたり急ぎの仕事が来たりしたらすぐに悩み話を回収できるくらいの感じで。それくらいの方が案外気軽に相手も聞いてくれて意見も言ってくれます。私にはそれで十分。新しい発見があったり、思いもしなかったナナメ方向への発展があったりもしますし。でもどっぷり自分に寄り添ってほしい人には不向きかもしれませんね。

トピ内ID：5e8f9a87ecc8f31b

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みんな同じ思いを抱えています。

愚か者

2023年12月23日 10:47

残念ながら、ある程度の年齢になるとみんな同じように寂しさや不満を抱えて生きていると思います。私は女性同士の、地雷を踏まないように空気を読まねばならないような会話がとても苦手で（ほぼ不可能）親友はおろか友人と呼べる人もおりません。若い時は深い話が出来ても、家族を持てばペラペラ人に話すのははばかられるものですよね。レストランやカフェで５０代以上の女性同士のグループの会話を耳にすることがありますけど、その人たちだって少しは愚痴を言うけどそんなに深い話はしていないように思います。深い話と言えば、その場にいない人の愚痴などのように感じます。自分の心の奥深く等、人様にお話しするには、相手も荷が重いし、そんなプライベートを話してしまってから後悔するかもしれませんので寂しくてもみんな我慢だと思いますけれどね。私の母もよく「人は所詮一人」と言って「寂しい、寂しい」と私に依存していました。いくら母親とはいえ寂しさをぶつけられても、不快でしたので他人様だったら余計じゃないかな？

トピ内ID：b8131d561925da2d

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人は一人では生きられない

🤔

ネガティブですね〜

2023年12月23日 10:47

貴方の悩みを都合よく吐き出すだけのために誰かを利用したいと目論んでいるなら誰も近寄っできません友達が欲しいなら、他人のために自らが時間もお金も注いで相手に尽くす自分が欲しいと思う関係を自分から相手に捧げないと親友なんて手に入らないそもそも悩み事なんて悩む時間が無駄です。悩んでも解決しないんでしょ？それならしつこく考えるをやめて、朝日を浴びながら散歩したり瞑想の習慣を身につけては？そばに夫がいるのに赤の他人に多くを求め、所詮1人だなんて絶望するのも単なる考え事手放せば良いだけ。今の自分が恵まれてることにすら気がついてないようですよ、あなた

トピ内ID：829e93d0b308ef2f

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所詮一人だと思う

🙂

葉津

2023年12月23日 11:40

まあ極端に言えばですが。どういう本音をどの人に言うと相談に乗ってくれそうか、場合によって決めます。でも主さんのように本音をいうと、相手を苦しめる、困らせる、悩ませる場合もあるので、言わないもしくは言えないときも多いです。結局は決めるのは自分で行動するのも自分。楽しい相談ならともかく、苦しい相談を受け入れてくれる人は、その悩みに係わる人だけでしょう。人に期待しないと思うと、意外と心も軽く、あまり悩まなくなりました。人に言えないような悩みはまだないけど、できたら小町で相談すると思います。

トピ内ID：6524edb501c2f4e1

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いつでも気持ちを分かってくれる人は存在しない

🙂

ヒロコ

2023年12月23日 11:40

とりあえず話を聞いてくれる相手がいるだけでもいいのでは？ご主人でも娘さんでもご友人でも。ただ、あなたの悩みをいつでも分かってくれる人など存在しないです。それがもし親であってもです。人にはそれぞれ考え方や価値観があります。そしてそれは流動的です。同じ相手でもその時の感情や状況によって変わります。なので悩みを打ち明ければ「うんうん、分かるよ」なんていつでも言ってくれる人なんていないと思いましょう。時には「それは違う」と否定されるかもしれませんが、それも一つの価値観だと受け止めることが大事です。私も50年近く生きていますが、100％心の中を打ち明けられる人など出会ったことないです。それが寂しいというよりも、だからこそ世の中は成り立っているのかなと思います。

トピ内ID：5c07151c610c51c1

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もっと厳しいリアルがやってくる

🙂

地域の人

2023年12月23日 12:10

まだ60歳くらいだと、トピさんのように「誰か甘えさせて～」なんですかね。まだご主人も存命、友人と会う体力もある。だけどリアルな話、それはこの先15年くらいで終わる話。ご主人なくして、子どもたちも遠方、共働き、子育てで忙しい。身体もそろそろガタが来て、同年代の友人とも会えない。ご近所には、そんなご婦人が溢れてますよ。子どもたちだって忙しい。自分で問題解決する気が全くない高齢者の相手できない。お金がたっぷりあればそばにいてもらえるかもしれない。だけど構ってちゃんの高齢者の相手できる「暇と余裕のある人」なんていないんですよ。長年家にいて主婦だけして人に依存、緩い生活してた人間のツケだと思います。男性のひとり暮らしも多いし、男性だって「生きる孤独」は感じていると思う。だけど女性は回りに過剰に甘える癖がついてるから、回りに迷惑かかるんですよ。長年依存してきて己が鍛えられてないから、としか言いようがない。いいですか？今60歳、今はまだ恵まれていると心得てください。これから先、(特に)女性はひとり暮らしになる可能性が高い。そりゃあ、お役目的に本当に困窮している人(障がいなど)人には手を差し伸べます。だけど自分で解決すべき、できるのに甘ったれた人間を構う余裕はありません。 (こうしたご婦人は何もトラブル対処できない) まだ10年以上はある。己を鍛えて周囲の人間、社会に迷惑かけない生き方してください。「人間は所詮ひとり」なんて悠長なこといってられなくなりますよ。顔の相が変わるくらいみじめでみっともない生だと思います。比べるのは失礼だけど動物だってもっと毅然と生きていますよ。またリアルな話、その病んだ心が認知力の低下を招きかねません。人生最後の10年20年、自業自得のどん底の孤独に生きることになります。

トピ内ID：b96099b03f94445d

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構ってちゃん回避対策

🙂

地域の人

2023年12月23日 12:05

ご存じの方もいると思いますが、「重い母に振り回される娘たち…」なるコラムがありました。専業主婦として、夫との不平等感や怒りを共に受け止め、ケアを与えてくれる唯一の存在として娘にのっかかる重い重い母親のことです。トピ家も娘さんですね。子どもは娘！がマックスだった団塊ジュニア世代の出した回答は「毒親」でした。今60歳なら団塊世代ではないし、娘さんは団塊ジュニアでもありません。でも直近の団塊ジュニア世代、その下の世代の人間関係観感は発想が異なることを理解すべきです。それは人間関係、さまざまな政策に反映してきます。職場の方々の対応、自分にやさしいなんて勘違いしてはいけません。それは構ってちゃん回避対策、近寄らず深入りせず、穏便な拒否、社交術。だってあなたの心のケアなんて関わってくれないでしょ？

トピ内ID：b96099b03f94445d

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なんでも話せる　というか

🙂

ちゃくろ

2023年12月23日 14:32

６２になるところです。同世代ですね。わたしは幼少のころからいわゆる「変わり者」で浮いていました。親との関係性がよくないひとのパターンとして必要以上に距離を置くタイプと　距離感がおかしいくらい懐くタイプがいるとすればわたしは後者で　その所為もあり多分気持ち悪い子だったと思います　必要以上に懐く＝自分のすべてをわかってよ　なので自己開示しまくりでしたがそれで失敗すること多々あり　関係性が壊れること数知れず。そしてだんだんと人間関係にちょっと失望と言うか　まあそんな時期がありそういう時は読書が拠り所でその本の中に救いがありました。そういう段階を経て大人になっていくにつれ　ひととの距離感を学んだり内省したりして「結局他人にはすべて解ってもらうことは無理　だからこそ分担制にしたらいい」相手によって開けてもいい自分の引き出しを変える。なんでもかんでも開示すると重い。相談事とかは　まず自分の中で　本とかにヒントを求め　ある程度消化して生ものではない状態にして　なおかつ笑い話というオブラートにくるむとか。それを実践することで　こころの内を解ってもらうことに希望が出てきました。数多の読書で身についたどういう風に表現をすれば相手が受け入れてくれるかの技も駆使した結果今　親友と呼べるひとは少ないけれどいます親友でもある程度気を遣います　それがあったりまえのことで　これがわたしにベストだから。　ダンナは異性だし多分本当にはわたしのことを解ってはくれてないけど関係性は良好です　少なくともわたしに全幅の信頼？を置いてくれてます。そしてその「関係性が良好」であることが第一義ですし　わかってくれるかんじになれば儲けもんくらいに思っています。それは一般で言う理想とはちょっと違うと思うけど。主さんも　いいところに着地できるといいですね。

トピ内ID：39dbf0c5260e7d18

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同年代です

🙂

低い太陽

2023年12月23日 15:52

昔、娘に言われたことがあります。「お母さんは自分の一番辛いことは誰にも言わないね」って。図星だったので、我が子ながらその洞察力に驚きました。本当に私はずっとそうして生きてきました。友だちがいなかったわけではありませんが、自分の辛いことや苦しいことを口にすることが妙に気恥しくて何も言えませんでした。親に言うなんてとんでもないし、夫は淡々と生きていける人で、私のぐじぐじした話しを聞くのが嫌そうなのが分かるので言いません。こういう状態を客観的に見ると、私は根本的な部分ではずっとひとりで生きているので、自分の中で結論付けるなら「人間は所詮ひとり」ということになります。ただどなたかがもっと高齢になったら…と言われていましたが、私はこれまでも今もこうなので、高齢になって実際にひとりで生きなければならなくなったとしても、生きる環境としてあまり変わらないかもしれません。これまで苦しいときもあった分、人生の終盤を少しでも楽に生きられるといいのですが笑

トピ内ID：d9aa8eb90ea4330a

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いません

🙂

ひとり

2023年12月23日 17:27

トピ主さんと同年代です。私も友人というものがいないし、独り身ですので誰にも相談というものができません。実際誰にも相談などしたことがありませんが、私はそれでいいです。人に相談などしようと思っていません、今までずっと一人で考えて一人で行動してきました。やるとしたらネット検索ですかね、たまに誰か他の人の相談やそれに対する回答やアドバイスなどを読んだりはします。でもちょっと何かピンとこないというか、やはり結局は自分で考えて自分で結論を出します。子どもの頃からずっと一人だったので、一人が当たり前になってしまいました。

トピ内ID：7ecccf8cc4278e48

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心の拠り所って

🙂

黒豆

2023年12月23日 18:14

重たい内容を受け止めてくれる人のことですか？若い頃や子育て期には悩みや不安事を相談にのってもらったりした時期もありましたが還暦の今は老後や健康の漠然とした不安ぐらいで日々のちょっとした悩みや不満事は過去の出来事を振り返って考えればそれなりに自分で消化できる様になりました。誰かとの会話は楽しいや前向きな内容に心掛けています。ネガティブな内容って話すのも聞くのも…もう嫌なので。

トピ内ID：efbb04f295c4feec

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自ら「所詮一人」になっていては、そうなるし

🙂

ばーちゃん

2023年12月23日 18:33

それよりさ、「あんな人いいなあ」って思う人は周りにいないの？そっちのがいいよ？自分まで楽しくなってくるよ。心のよりどころって、自分の中にあるんじゃない？他人だとさ、相手に負担かけるもんね。寂しいの、痛いの、って愚痴言われて嬉しい人はいないと思うんだよ。そういうこと受け止めてほしいってことでしょ？そりゃ無理。亡き母なんかは、娘の私に愚痴言ってて「あんたしか言える人いないから」って嫌だったよ。私には娘がいないからそうならなくてよかった。でも息子がいるんだけどね、結婚したお嫁さんがね、「あんな人いいなあ」って思える人なんです。遠くでくらしてるけどね。何がいいのかって全部書きたいんだけど、書ききれないから一言でいうと「人生の出来事一つ一つを大切にしている人」って感じ。見習って真似しちゃいます、近頃。その一つはアルバムって宝物なんだなって教えられたなあ。押し入れの奥の奥の埃だらけのアルバムをきれいにしたんだよ。息子たちの生まれた頃たくさん撮った写真。私、こんな宝物粗末にしちゃっててダメだったなあって感じました。「あんな人いいなあ」って思える人、探してね。自分にいい影響くれるから。

トピ内ID：ef5413eba7860530

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ひとりでは無いと思います。

匿

2023年12月23日 18:33

トピ主に親友はいないのかも知れません。夫や娘に悩みなんて相談できないのかも知れません。でも今はネットの時代です。見ず知らずの匿名とはいえ、多くのみなさんが、このトピを読んでいます。多くのみなさんが、レスなさっています。トピ主は、このトピの内容を、夫や娘に相談できていますか？おそらく、できていないと思います。身近な人には言えないような事でも、吐き出すことができているのです。返事をもらえているのです。そういう意味では、決してひとりでは無いと思います。

トピ内ID：c142e04068a58963

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自分の機嫌は自分でとる

🙂

ろうねこ

2023年12月23日 18:33

同世代ですが今更なにをいわんやです本音だけで相手に対応してなんとかなるのは学生時代までです正直に言う事が正義ではありません自分の機嫌は自分でとるもちろん時々愚痴の言い合いをできる友達は必要ですお互い聞いてうなずくだけそれがうわべだけのつきあいなんて思うのは間違いですいつでも愚痴は聞いてあげるよという友達は本当に大事です本気で寄りかかったりしちゃダメです定期的にあってお茶を飲んで散々しゃべってお互いに元気をもらうんです友は支えあって生きてるわけじゃありませんちゃんと一人の足で立って初めてお互いに一緒にいられるんですどうしてもというならちゃんとお金を払ってプロに頼みましょう精神的なものならカウンセリングというプロが世の中には存在しますそれ以外にも不眠症とか体の不調なら医者にかかりましょうこれから私らの年齢は友達は無くなって言って減る一方なんです

トピ内ID：f7c7a2d07d2eff72

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所詮人は一人だと思います。

🙂

湖秋

2023年12月23日 18:33

所詮人はひとりだと思います。寂しい言い方と思いますが・・・私は答え合わせが出来ない悩み事は悩む事を辞めています。答えがあれば解決しようと行動しますが、私はもう睡眠して寝てます。起きていると色んな感情があります。なので嫌な事があったりすると考えたり悩んだりするので答え合わせができない事は考えない為にも別な事をしたりする方です。人に期待しない、比べたりもしない・・でいると案外身軽な気持ちになりますよ。ただ、自分自身を大事に健康でいれば少なからず小さな幸せがあると思います。その小さな幸せを大事にすればちょっと気持ちは変わると思います。身近に話相手の旦那さんがいる事でも心強いと思いますよ。

トピ内ID：aff4039ad3af6362

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話せる人はいません

🙂

元気なアラ還

2023年12月23日 20:23

心の拠り所は、愛犬です。仕事にも行きながら、寒い日暑い日雨の日疲れている日も散歩に行ったり世話が大変ですが、犬は決して裏切らずいつも私に寄り添ってくれます。変わっていると思われるかもしれませんが、私が信用しているのは、子供達と愛犬だけで、ほとんどは誰にも相談せず1人で解決してきました。友達はいましたが疎遠になりました。でもいない方が気楽なので何も困りません。

トピ内ID：fa9fffa482e86fb5

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親友も数人いますが、1人で自分と会話

🙂

ロビン

2023年12月23日 21:15

60代後半ですので親友たちとは、30年以上40年50年の長い交際です。中高時代から知っている同士、社会人になってから知り合った同士、結婚後子どもの母親同士で知り合った方（上の子で1人、下の子で1人）みたいな仲です。長い間会えない数年があっても昨日別れたばっかりみたいに話ができる人たちです。それでもこの方とはこういう話をよくする。この方とは家族の事を私が聞いてあげる事が多い、この方とは本の話、映画の話、旅行の話が多いとか、それぞれ違いが有りますよね。海外に良く行く（語学も堪能）な友人とは海外の今の状況、ニュースで見た話など取り交ぜて話します。心の中の深い所、話せるような話なら友人に話しますけど、これは人さまに聞くような聞かせるような話でもないなぁという内容は自分に相談、自分と会話ですね。独り言のように色々喋っていると不思議と解決というか、そう考えれば良いんだなと道が開けます。そんなものではないでしょうか？

トピ内ID：1dfdf8776341f0ad

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友達や同僚とは適度な距離を

🙂

キウイ

2023年12月23日 22:10

50代後半女性です友達とは対等で甘えてはいけない相手だと思っています趣味の友達なので主に共通の趣味の話が中心大して面白くもない愚痴や本音を聞いて貰えるのは夫だけ自分が甘えていいのはこの人だけと思っています夫は友達が1人も居ないのだそうで（知り合いはたくさんいるけど）人に言うほどでもない話は私にして来ますお互い様で相手の話を聞いていますね親しくなった友達とはお酒を飲みながら人生や仕事の話もします流石に恋バナは消滅していますねー年齢的に自分は映画やドラマ、本の話がとてもしたいですが、今はネットで色んな人のレビューを見ることが出来るので、それで1人でも自分と同じ感想の人を見つけて楽しんだりしています映画や本は夫と好みが合わないのでそんな風に工夫しています

トピ内ID：a721fcb7b4e43d3e

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一人で心に会話しています。

庭は雪

2023年12月24日 10:59

こんな書き方すると笑いますね。私はやがて後期高齢になる一人暮らし母（夫は公務員で還暦まじかで事故死）ですが、一人会話は今に始まったことでもないんです。夫がいる頃でも自分の心のうちを夫に吐露したことはなく、したところで解決もできないと思っていたからです。夫婦や結婚生活は円満でも価値観違いは当然あるからです。ましてや女性特有の愚痴など（滅多にないけど）は聞かない人だったので、いうことは無かったです。私自身が乳飲み子の頃、父親は病死して姉を２０代事故で亡くしているので、母が特に苦労人でも愚痴一つ言う人では無く、笑いのある家庭だったのが救いで私も不満や愚痴などいう性格では無かったです。仮に悩みなどあっても自分で悩み解決する道（多分母親もそうだったと思うし）を早くからしていたし、自己解決なら後悔もしないからです。５０年来の親友も二人はいるけど、解決できない悩みは無いし相談するほどのことも無いから親友を当てにしたことは無いです。子供世帯は都会ですが、月に２回くらい長電話して世間話や近況報告をしてそれで終わりです。一人暮らしの生活は自由気まま、でも規則正しく明るく生きられるのが魅力でストレスさえも溜まらないです。持って生まれた性格かもしれないけどポジティブに過ごす方が幸せ感をより感じられますものね。そんな私に似たのか娘もそんな感じで不安感の無い性格でポジティブに過ごしています。不安がれば不安しか寄ってこない理論があるのを知るのもあります。

トピ内ID：ccaf17acf6efbaa2

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所詮ひとりです

🙂

一人っ子

2023年12月24日 10:51

一人っ子の60代女性で、両親、夫はすでに鬼籍です。独立した子供達は近所に住んでいます。何でも話せる親友は、数人いますが、それぞれ30年以上の付き合いです。学生時代からの友人、趣味関係の友人、ママ友です。これから新しい友人を作る自信は私にはありません。また親友であっても依存心を持たないようにしています。困ったことが起きても、その時には一切言わずに、解決してから「こんなことがあったんだよ」と親友たちに話してストレス発散しています。近所に住んでいる子供たちに対しては、それぞれ配偶者がいるので、余計な心配をかけないように、相談事はしないようにしています。誰かに寄り添ってもらいたい気持ちは分かりますが、「所詮、難問に立ち向かうのは、ひとり」なんだと思います。

トピ内ID：1d414b1c62aebf48

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私は案外言ってみてもいいんじゃないかと思うけど

🙂

まりーごーるど

2023年12月24日 15:18

まだ私が40で若造だからかもしれないけど、私は信頼できる人にはオープンに心のうち深くを話す時あります。そうして、共感してくれる時もされない時もあります。でも、私は信頼できる人とは表面的な付き合いを求めてなくて、深く繋がれることに生きる喜びを感じるのです。ただ勇気もいりますね。受け入れられず傷つくこともあるので。ただ、それは仕方ないと割り切ってもいます。そういうタイミングじゃない時、自分にもあるので。ひとりは楽でしょうけど、私は心のうちを意外と受け止めてくれる人って多いし、受け止めて欲しがってる人も実は多いと感じます。

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レスします

🙂

みか

2023年12月24日 18:35

６３歳女性です。しょせん人はひとり。そのとおりだと思います。でも、それは寂しいことでしょうか。しょせん人はひとりとは、自分の人生に責任があるのは自分だけだという意味だと思います。そのため、家族がいてもいなくても、また同居人がいてもいなくても、それは関係ないことだと思います。自分の人生は自分だけのものだからです。いまは一時的に息子が同居しているため、夫と息子との３人暮らしです。親はすでに鬼籍の人で、姉は遠方に住んでいます。友人たちもみな遠方なので、めったに会えません。でも、会えばいつでも楽しい時間を過ごすことができました。わたしは子どものころから、自分自身と会話していました。相談ごとがあっても誰かに相談することはなく、ひとりで決めてきました。夫や友人に相談しようと思ったことがないんです。夫や友人たちとは楽しい会話をしたいので。また、子どもたちも同様です。最終的に決断するのは自分しかできませんし、いつも自分の心の声と相談しています。そのほうが深く考えられるように思います。夫でも、子どもたちでも、友人でも、基本的に去る者は追わず来る者は拒まずの精神です。相手が変わってもスタンスはおなじです。ひとりの時間も楽しめますし、誰かといっしょの時間も楽しめます。だから、寂しいと思うことがないように感じます。相手がいれば相手との時間を楽しみ、ひとりきりならひとりの時間を楽しめばいいからです。それに、相談相手はつねに自分のなかにいるので、いつでも会話できるからです。

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