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家族の病気に対する友人の発言を許せるか

レス72
（トピ主 2 ）
😢
彩
ひと
初めまして。30代の彩と申します。 トピを見てくださってありがとうございます。 10年来の友人の発言について、相談させてください。 先日、家族が倒れました。 今後は麻痺が残る可能性があり、今は治療と並行してリハビリ中です。 ちょうど友人と会う約束をしていたため中止のお願いとともに事情を簡単に説明したところ、心配だからまた状況を教えて欲しいと言われました。 その後に電話する機会があり、状態を聞かれたため無事だが麻痺が残るかもしれないと伝えたところ「私なら××たい(書くのが憚られる言葉なので伏せさせてください。また、私にその考えはなく、麻痺の方に対してそのような感情を持ったこともありません)」と繰り返し言われました。 咄嗟に「私の家族がその状態なのに、それを言うの？」と聞くと謝ってはくれました。 元々変わったところがあり、度々ヒヤッとする発言はある人でした。 今回も悪気はないだろうと思ったのでそれ以上はなにも言わず電話を切りましたが、時間が経つにつれあの発言を思い出してもやもやしています。 他の友人がとても優しくて、言葉選びなどにもすごく気を遣ってくれていたので余計過敏になっているのかもしれません。 私が気にしすぎでしょうか。 友人は恐らく私をとても好いてくれてはいると思うので悪意はなさそうです。 ただ相手の気持ちを考えたり相手の立場に立つというのは苦手なタイプです。 しばらく距離を置きたいと思ってしまうのは被害妄想でしょうか。 アドバイスをいただけるとありがたいです。

トピ内ID：ea0bdb2b4083833b

#３０代
#友だち

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わからないけど

🙂
フロンティア
10年来の友達の親でも 自分の親ほどの感情はないかと。 私もよく言われます。 昔私に言われた言葉を 「あの時私にこう言ったよね」と 全く覚えていないし 私も色々言われた記憶はあるけど そういうものだとスルーしてきたので 気にも留めていなかったのですが まだ覚えていて口に出すことの方が びっくりで正直引きました。 「人に言われた言葉」は覚えているけど 「人に言った言葉」は覚えていないのが 人間だと思っています。 どうしても気になるのなら 友達をやめたらと思いますよ。 「私に言った言葉」が 許せないのならもう友達ではないです。 ただね、私はお互い様だと 思っていますが。

トピ内ID：c1121ac1aefaa229

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感想

🙂
クロップ
悪気はなかったとしても、 「度々ヒヤッとする発言はある人」なら、 今後も無神経な発言が続く可能性が高いので、 無理せずに距離を置いていいと思います。

トピ内ID：c58131ce6eb555c8

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「私双子なんか絶対無理」と同じようなもの

🙂
リビング
そのお友達の発言ですが、伏せられてはいますが大体想像できます。 そして、それは健康な状態で、もし自分の身に起きたことだと想像すれば恐らく多くの人が思う事だと思います。 もし認知症や寝たきりになったら、早く終わらせて欲しいと私も含めて多くの人が思うだろうし、体に麻痺が残るというのも想像するだけで恐怖です。 ただ、いざ実際に自分や大事な家族がそうなったら、話は全く変わってくるでしょう。 「もし我が身に起きたら」を想像してるだけの状態と、自分や大事な人の身に起きて、そこからの回復に努力する姿を見ている状態では全然違うのは仕方ない事だと思います。 そのお友達には悪意は無かったと思います。 彼女が言った事は「もし自分の身に起きたら」を言っていて、それ自体は多くの人が思う事です。 ただみんなそれを相手には言わないだけ。今頑張ってそこから回復したり、適応しようとしている人に向かって言わないだけです。 お友達は深く考えずに発言した可能性もありますが、例えば双子の育児で大変そうな人に対して「私だったら双子の育児なんて絶対無理だわ」とか、姑からの仕打ちの愚痴を聞いて「私だったら絶対耐えられないわ」と言うことで、「だからそれを頑張ってるあなたはすごいね」と言おうとしているような感じかもしれません。 結局はトピ主さんが許容できるかどうかの問題です。 普段ならそういうきわどい言い方をしていても、まあこの子らしいなと許容出来ていたのでしょう。 今はトピ主さん側に余裕も無いのと、その物言いのターゲットとなったから許容できないのだろうし、それも当然と思います。 友情とは0か100ではありません。嫌なら絶交でいいけれど、例えばご家族の状態が落ち着くまでは距離を置く。それでもやっぱり許せないならもっと疎遠になるでもいいのではないでしょうか。 何も今許す許せないと決めなくていいと思いますよ。

トピ内ID：69117d76bbe53671

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悪気なく人を傷つける友人

🙂
ナルト
こういうタイプの人は一番タチが悪いと思います。 友人はきっと、あちこちで 不躾な言葉で人を傷つけているんだと思います。 友人関係を続けるのはトピ主の自由です。 付き合いを続けるなら、 トピ主もスルーする力をつけないといけませんね。

トピ内ID：c42e91cca7eabc96

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そういう特性のある人

🙂
かな
そのご友人、もともと失言傾向があるのですね。 私もあるので身を摘まされます。 すぐに謝罪したとのことなので、悪意はなく、相手がどう思うか想像できず思ったことをそのまま言ってしまうんでしょう。 おそらく、ご友人は電話を切った後で自己嫌悪で落ち込んでいると思います。 本当に悪意はないのですが、傷つけてしまう。悪意がなければ許されるわけではないことも分かっているので、よけいに自分の失言には落ち込みます。 意識せずとも気遣いのできる人、気遣いどころかよくよく注意して自制しないと無意識に他人を傷つけてしまう人、「気遣いできる能力」だけでもこれだけの差があります。 そのお友達は後者に近いのでしょう。 自覚してトレーニングすればある程度は防げるようになりますが、当人が自分の特性に気づいているかどうか。 知能や運動神経と同じようなもので個人差のあるものなので、そういう人だと諦めて付き合うか、それでも傷つけられることには変わらないので関わりを減らしていくか。 トピ主さんがお決めになるしかないと思います。

トピ内ID：109aa180fb033e42

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出た。「悪気はなかった」

🙂
アクティブ
かなり質が悪いですね。 つきあいを切ってもいいくらいですよ。無意識に傷つけてくるんですから。 一生治るものではないと思います。 傷つけられるのを承知したうえで、友人を続けるのか。 それが嫌だから疎遠にするのか。 どっちがいいですか？

トピ内ID：ff3b86f1b3eea7b2

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話したあなたも軽率

🙂
通りすがり
その友人の発言は大体想像できますが、私はそれ以上に、麻痺が残る可能性がある家族の病状を友人に話してしまったあなた自身も軽率だと思います もしも私が、自分自身が麻痺が残るような症状になったとして、家族が他人にベラベラと喋っていたとしたら、とても不愉快になるでしょうし、絶対に止めてくれと言いますけどね あなたはあなた自身が麻痺状態になったとして、家族が他人にそんなことを話をしても平気ですか? 百歩譲ってあなたが平気だったとしても、ではその家族当人はどうなのでしょうか? いくら親しいとは言え、何人もの友人にそんなことを話していたら、中にはそんな発言をする人だっていますよ その友人の発言(想像ですが)は軽率だとは思いますが、そんな友人に話をしてしまったあなたも軽率だと思いますよ

トピ内ID：5d9802a777f3f2f5

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お休み。

🙂
nene
その人はこれまでも、あなたが驚くような発言を繰り返ししてきたのですね。 他人の事なら「変わった人」で済んでいたでしょうが、 やはり自分の家族について言われれば腹が立つでしょうね。 発言は良くなかったですが、 その人があなたと家族のことを心配したのは確かなことだと私は感じました。 ただの興味本位ではなかったとあなたにも分かっていますね。 あなたは今傷つきやすい状態ですので、 言葉を選ばない人との付き合いは気持ちが落ち着くまでお休みにしても良いと思いますよ。

トピ内ID：fc717b5acbc56fed

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想定内では？

041
モルドレッド
10年来の付き合い。 貴方から見て変わっている。 時々ヒヤッとする発言をする。 別の“マトモ”な友人が今回のような発言をしたのなら不信感を抱く 気持ちも分かりますが、件の友人なら“想定内”ではないでしょうか？ ＞しばらく距離を置きたいと思ってしまうのは被害妄想でしょうか。 被害妄想でもそうでなくても貴方の自由です。 ただしばらく経って、その友人が以前同様に付き合ってくれるかは 別の話です。 人間関係を切るということは、自分も切られる覚悟が必要ということです。

トピ内ID：354b9a545af4bf30

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世間や周囲が許したって

041
冬
100人が100人、その友人に理解を示したり、理解せずとも許すとか相手にしないようにと助言したって、自分の価値観や大切な人への心無い言動で許せないと思ったものは許せなくて、譲らなくていいと思います。別に謝罪させたいとか改心させたいとか何か相手に行動させたいわけではなく、自分が距離を置けばいいことなのですから。想いのままにしていいと思います。過敏とか被害妄想とか思うことはないと思います。他の人ができたとしても自分はスルー出来ない事ってありますよ…。

トピ内ID：8ac539cec5562e7c

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トピ主の彩です

😢
彩 トピ主
アドバイスありがとうございます。 まだ自分の気持ちがまとまっていないのですが、もやもやして嫌いになってしまうよりは一旦連絡を取らず距離を置いてみようと思います。 また、本人も電話の後に反省していると思うというアドバイスもありがたかったです。 確かに本人も過去に「人と会った後、失言したかもしれないと不安になることがある」と言っていました。 一方で、何が失言かはわからないそうです。 SNSである犯罪被害にあった女性の告発が流れてきた時も「そんなに騒ぐことじゃないのに。私なら気にしないし、みんなもそうでしょ」と言って場を凍らせていました。 (同被害にあった方がご覧になる可能性を考えて被害内容は伏せさせてください) 注意されてもあまり理解できておらず、どうやら失言したらしい、ということに焦っているようでした。 友人があまり人付き合いや交流が得意な人ではなく、なんとなく突き放してはいけない気持ちもありました。 本人の性格や特性も理解していたつもりでしたが、いざとなるとなかなか割り切れず情けないです。

トピ内ID：e4a87cea592780cd

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違和感は大切

🙂
ちさ
私も大学生の頃に、母が闘病中だったのですが「うちは祖父の体調が思わしくないけれど、母は元気だからまだ良かった。」といったニュアンスを含む発言をした友人がいました。他にも「つまらない授業は出なくていい。出席したくなるような授業をしない教官が悪い」だとか、「免許取るなら埼玉（仮）の教習所じゃ意味ないよ。東京で運転できないよ。」など事ある毎に意味不明な引っかかる発言が見られました。顔立ちが可愛らしく甘え上手で、笑って流してもらえる得な性分であったので常にフワフワした感じだったのかもしれません。 彼女は高校の同級生の中で同じ大学に進学した数少ない同士というご縁で親しくなれるかと期待もあり、大学で顔を合わせるうちは連絡をとっていましたが、卒業後は別々の道に進み自然に会うこともなくなり、同級生の披露宴でご一緒したのを最後に疎遠にしたのが30歳前です。 10年来の友人が30代になっても変わらないということは、恐らくその後も変わらない可能性が極めて高いです。煩わしい縁を切ることで新しい良縁が生まれることもあるし、10年も付き合わなくても気持ち良く付き合える友人を大切にしていく方が人生楽しめると思います。

トピ内ID：34298015d490baad

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これは無神経。酷いですね

😒
iKON
たぶんあの言葉かと思いますが、駄目ですね。この人。 お付き合い止めてもいいのでは？ これだけは言ってはダメて事はありますから。 それを言った、言ってしまった時点でもう駄目かと思います。 終わりですね。 この方とは… 終了ですね。

トピ内ID：a667e13fc394de44

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昔の人は疾病はトップシークレットとし隠し通したけど…

🙂
mentos
やはり究極の個人情報は隠すべきでしょうね。 こういう無神経な人もいるから。 何でも簡単に話してしまう方いるけど、言った方がいい個人情報て、結局無いのかも。しれないですね…。 言う必要ないて事ですね。 此の方とはもうお付き合いはできませんね。　 これからは、何でもかんでも軽々しく話すのはひかえてみては？ 期待通りの答えがいつも、返ってくるとは限りませんよ。

トピ内ID：64d7cd77ac1a4f1d

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約束をキャンセルするためでしたが

🙂
さくら
病気のことは究極の個人情報なので、詳しくは言わないほうが良かったですね。 「心配なのでその後の状態を知らせてね」と言われても、なんだか詮索されてる気がします。 私の家族で持病のある者がいて、コロナワクチンはしたほうがいいと言われてるからという話をしたら、「持病って何？どんな病気？」としつこく聞いてくる人がいました。スルーしましたけど、人の病気の事をしつこく聞く人がいるんだ〜と驚きました。 トドメに「持病のことぐらい教えてくれたっていいじゃない」って発言をしてました。 そういう経験から、他人の病気の事をしつこく知りたがる人もいるだと分かりました。私の感覚では病気ことは詳しく詮索してはいけないと思っていましたから、驚きました。 なので今後はその人とは距離をおき、また心配だからと連絡があるかもしれないけど、何も話さない方がいいと思います。

トピ内ID：42df21c7dc3ed71a

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前々からヒヤっとする言葉を吐くのが分かっていながら

🙂
辛子
何で不用意に家族の病気を話すかな？ それはトピ主さんも思慮がなかった部分ではありませんか？ お友達が言葉選びができなかったり雰囲気を読めない人なら そこも含めて付き合いが出来るかどうかじゃないの？ そいう特性に属する人だと認知しても難しいなら しばしインターバルを置いた方がいいと思います。

トピ内ID：72bf21d9c9b131fd

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未来

041
通りすがり
責めたいなら責めればいいです。 ただ一点。後遺症を負った当事者が自死を口にするのは少なくありません。 それ位出来た事が出来なくなるのは苦痛なのです。 ご友人は第三者としてよろしくない発言です。ですが当事者になったと考えた場合はよくある反応です。 良くも悪くもご友人はこれから来るであろう現実を突きつけてくれました。 ご家族が同じ発言をした際、どう答えるか考えて下さい。 友人は突き放せても家族はそうもいきません。 あなたも、ご友人同様第三者なのを忘れてはいけませんよ。

トピ内ID：e3dc307400c5dbc1

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たぶん友人の意図は

🙂
あらら
「自分がそんな状況になったら××たい」と何度も言うのは、 「それは『××たい』ほど辛いことだよね。それぐらい私も大変なことだと理解しているよ。何度も言うのはそれを伝えて、『大変だね。わかるよ』と、あなたの辛い気持ちに寄り添おうとしているから」という意味だと思います…。 言葉選びを間違えているのと、言葉が足りなさすぎて、全く伝わらないやつですね。 もちろんだからと言って、トピ主さんにこの友人の気持ちをわかってあげてというつもりはありません。距離を置いていいと思います。ただ、あなたやご家族を苦しめたり馬鹿にしたりする意図はなかった（盛大に間違えていますが）と思うと、あなたの心の中が少し穏やかになりませんか。 たぶんこの友人はずっと変わらないでしょうね。この人は全くわからない状況で何と言ったらいいかわからないなら、下手な言葉を言うより、「ごめん、何で言ったらいいか…」と言うべきでした。

トピ内ID：43f46401026ad1cc

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言うな。

🙂
りーず
言わないで。 家族のプライベートな事です。 勝手に話して欲しくないです。 本人としては。 詳しく事情なんか話す必要ないです。 むしろ勝手に言わんでくれって思います。

トピ内ID：c17baeeb485e2573

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へぇ…それでも友人は辞めないんだ…

🙂
るーむ
＞「私なら××たい」と繰り返し言われました。 私なら許せない。 怒鳴って「もう連絡しないでくれ」って言ってブロックする。 ”悪気はない” ほど、タチの悪いものはないです。 私からすると、 そんな事を言われて 「気にし過ぎか」「距離を置くのは被害妄想か？」 と悩むトピ主さんの考えが理解できませんでした。 だって家族ですよ？ 大切な家族の事をそんな風に言われてなんでまだ その友人を距離を置くか悩むんだろう… どんなに仲のいい友人でも その友人が失言で悩んでいても 「家族に触れる傷つける発言」 をしたら、即疎遠です。 そこで許してあげる事は友人の為にならない。 そんな失言を許し続けてくれるトピ主さんを傷付けた。 という事をかみしめないといけないんですよ。その友人は。

トピ内ID：fc7ee85acbd0b380

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用心しましょう

🐱
しまねこ
＞元々変わったところがあり、度々ヒヤッとする発言はある人でした ＞何が失言かはわからないそうです いますね、こういう人。私は付き合いません。不快な思いをしたくないので。 しかし、こういうタイプが親戚にいると、顔を合わせることもあるので厄介なんですよ。 なので私は、こういう人には本当のことは話しません。テキトーな嘘を言い、相手が納得して突っ込んで聞いてこないようにします。もし突っ込んできたら、またテキトーな嘘。相手にしない、とも言えますね。 何が失言か分からない、そういう人なんですよ。だから付き合って何でも話したら、こちらがムカムカするのは当たり前だと思います。

トピ内ID：863fe7c54fee0b94

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あまりお気になさらず

🙂
あーや
若い時は気の合う友達でも、10年も経てば精神の成長具合にも差が出て、相手の幼さが目に付いたりすることは仕方ないのではないでしょうか。 あなたがそこまでモヤモヤなさらなくても、そういう相手とはなるようになっていくと言うか、自然と疎遠になっていって終わりかと思います。

トピ内ID：26e1a78eefcd4d61

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モヤモヤするくらいなら

🙂
バラ
わからないと言ってプライベートなことを他人にべらべらしゃべらないことです。しかも少し失言のある人なのでしょ？ 麻痺が残るかもしれない、ような不確かなことは身内もしくは、よほど信頼のある人にいう内容で、普通は濁して言うものです。

トピ内ID：3b9b6902f0df55bb

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昔の自分を見ているみたい

🙂
mina
私にもいました、そういう「お友達」。 学生時代の他の友人たちは、その人とは学生時代からとっくに疎遠になっていた中、「そんなの可哀想、私はお友達を個性を理由に裁くようなことはしない人間」でいたかったんでしょうね。嫌な思いをしたり、疑問を抱きながらもその人とつながり続けていました。 単なる見栄です、誰得なのか、誰に向けてなのか、よく考えたら分からない見栄。大きく考えれば、善良な自分を手に入れるためには、変わった友人というのが必要だったのかもしれません。内心、自分の方が上なんだと思うためにも。 でも結局、そういう人は変わらないんです。私は、私の家族を失った時の彼女の対応で、結局彼女との関わりを断つことになりました。そんなことになる前に、生ぬるくフェードアウトした方が良かったなと今は思います。 後になればなるほど、相手へのダメ出しは強烈なものになってしまいます。そういう、結局彼女が受けるであろう痛みを考えても、早めに疎遠にすれば良かったなとその点でも後悔しています。確かに自分は彼女から痛みを受けましたが、それは彼女を傷つけてもいい免罪符ではないのですから。

トピ内ID：c3167d7b000148a0

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長い人生、お互い様かも…

🙂
だんご
私も、20年来の友人のある発言に、深く傷ついたことがあります。 後日、なぜそのような発言をしたのか聞いたところ、相手は覚えておりませんでした。 でも、その発言だけを切り取ると、確かにひどいね、ごめんねと、謝ってくれました。 その時思ったのですが、失言のほとんどは、その場の雰囲気や、会話の流れ等、わざと相手を傷つける気はなく、出てくるものがほとんどなのかなと。 そう考えると、私も今まで、無意識に人を傷つける発言をしたことが、きっとあるでしょう。 この世に完璧な人間なんて、いませんから。 人は言ったことはすぐ忘れますが、言われたことはずっと覚えているもんです。 相手は同じ友人ではないですが、別のところで別の人を傷つけているかもしれないのなら、この長い人生、みんなお互い様なんだろうと気づくことができました。 私は友人からの謝罪を受け止め、関係を修復することができました。 質問主様が、私と同じ気持ちになれず、その発言だけにフォーカスして、ご友人を許せないのなら、その気持ちに素直に従うべきだと思います。 すぐに絶交するのではなく、気持ちが落ち着くまで、距離を置かれるのがよいと思います。 1年、3年、それ以上経っても、そのご友人に会いたくならないのであれば、それもまた一つの縁（捨てる縁、そしてまた他の新しい縁）なのだと思います。

トピ内ID：645aa3cc9e414611

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そんなものです。いちいちカリカリしないように

🙂
シナモン
私は一生治らない、死期が近づいている病人です。 多くの友人は心配はしてはくれていますが、「私だったら自殺したくなるかも」とか「死ぬのがわかっているのに、どうしてそんな高額な治療をするの？」（延命のために保険のきかない高額な治療をしているので）、「この世の中、みんな何らかの問題を抱えているんだから、自分だけ辛いと思わないように」など、え？と思うようなことはよく言われます。 久しぶりに会った友達に、もう会うことはないと思って、意を決して死期が近いことを言った後に、「この間は楽しかったわー。お互いいつまでも元気で人生を楽しみましょう」なんてノー天気なメールが来て？？？となったり。もう慣れました。 友人の病気、ましてや友達の家族の病気なんてしょせん他人事なんです。これからも傷つけられるような発言を聞くことは多いと思いますが、いちいちカリカリしていてはキリがありません。聞き流しましょう。

トピ内ID：4c4776f356555ef1

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いますよ

🙂
奈々
仕方ないです。病状をお話すればそれに対して様々な反応が帰ってきますよ。個々の考え方ですからこちら側が思っているような対話は残念ながらできないのも実情なのかも。身に起こって初めてわかる場合も多々ありますから。 現在もこれからも様々大変とは存じますが、頑張っているトピ主様ご家族様寒さ厳しき折どうぞご自愛くださいませ。

トピ内ID：161e2b298bb1583e

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友達だから何でも話して良いわけじゃないと思います。

🙂
SURLY
＞「私なら××たい」 これって、 「私がご家族の立場なら××たい」？ 「私があなたの立場なら××たい」？ 私は長期入院中に絶望感や家族への申し訳なさから、屋上から飛び降りたい衝動に駆られたことがありますが、友人はそういう気持ちになってしまったのでしょうか？ それとも、 介護する側として見ているのが辛く耐え難いということ？ トピ主さんが、ご家族の症状をどのように伝えたかでも、聞いた方の印象は変わってくると思います。友人の言葉の真意はこれだけでは分かりませんが、聞いていて辛くなるほどの内容だったのではないですか？だから友人は思わずその言葉を口にし、トピ主さんはそれを受けてひどく傷ついてしまったのではないでしょうか？ 私は例え友人相手でも詳細は話しません。自分のことも家族のこともです。心配をかけたくないし、中には反応に困る人もいると思うので。 病気の話はとてもデリケートです。 30代なら入院や手術の経験がある人のほうが少ないでしょう。私は30代で既に複数の臓器を失いましたが『言わなければ分からないこと』なので詳細までは話しませんでした。誰もが思いやりに満ち溢れた言葉かけをしてくれるわけじゃないし、それを期待するのも申し訳ないじゃないですか。色んな考え方の人がいますからどんな感情を抱かせてしまうか分からないのです。相手にある感情を抱かせたとき、自分が傷つき相手を責めたくなったとしても、『何故そうなったのか』自分自身も考えなければならないと思います。 トピ主さんは、トピ主さんへの配慮を期待できる友人にだけ話せばよかったと思います。個人的に信頼できる親友にだけ打ち明けるのが無難です。 私がトピ主さんのご家族の立場なら、自分とは無関係の他人に自分の病気の詳細は話してほしくありませんけどね。命の危険がないなら、「もう大丈夫よ。心配しないで」だけで良かったと思います。

トピ内ID：cce53e9238bb69e4

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友達の気持ち

🙂
理由
＞「そんなに騒ぐことじゃないのに。私なら気にしないし、みんなもそうでしょ」 多分、生い立ちとかもあるのかも。 性的虐待を受けていたとか…。 感覚が麻痺する何かがあったのかもしれない。 今回のことも最大限の励ましのつもりかも知れない。 私ならそれぐらい辛い大変な状況。 よく頑張ってるね。すごいね。って。 何かしらの特性があるのか、言葉が上手くないか。。

トピ内ID：05c9e2bc7ac7a3b5

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もしかすると

🙂
いー
私も時々不用意な発言をしてしまうことがありました。 今は小町などでいろんな方の考え方を知ることで言い方を勉強しています。 ご友人のような発言を実際にしてしまい、相手を傷つけてしまったことがあります。 その時わたしが1番伝えたかった事は、「自分のような未熟な人間ならこう思ってしまうが、あなたはすごい。尊敬する。なんて素晴らしいんだろう。」ということでした。 今ではその発言は本当にありえないし縁を切られて当然と理解できます。 なのでこう思ってたんだから許してほしいとは思っていません。 ただ、主様が、「もしかしたら相手は、わたしや家族が頑張っていることをすごいと思うと伝えたかっただけかも」と思うことで楽な気持ちになるのであれば、こんな愚かな人間がいることを参考にしていただけたらと思います。

トピ内ID：eb1a71fa684edac1

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