お姑さんから聞くご友人の話

レス14

（トピ主 2 ）

🐤

mint

2015年08月06日 23:29

ひと

お姑さんはご自分のご友人のプライバシーに関わる話しをどんどん私にしてきます。そして、ご友人に対して感じたことをあれこれ正直に話してきます。聞いている最中はいい話しなのかよくない話しなのか判断がつかないのでそのまま黙って聞いていますが、結局割合で言うと、褒め言葉が２　愚痴が８ぐらいです。自分の都合で友人を褒めてみたり、ある時はどうでもいいといったような発言を聞くと非常に不愉快です。お姑さん本人は気づいていないかもしれません。「それは違うのではないか？」と抵抗したこともありますが聞く耳持たずで「聞き流して。」と何度も言われ続けてきました。仕方がないので聞き流す方向で努力しています。そして、聞き流せるようになるためにはお姑さんの存在を肯定できるようになればよいことに気がつき、その方向で努力し、そのように出来るようになってきています。ただ、今一時気持ちが楽になったかのように感じているこの感覚が実は自分の感覚が麻痺しているだけなのではないか？気づかないうちに自分がどんどんお姑さんに感化されていき、終いには何十年後かにお姑さんと同じタイプの人間になっているのではないか？という不安がよぎります。まだ抵抗していた頃の私がちゃんと残っていて新しい自分と元もとの私が葛藤している状態です。同じような立場にあるお嫁さんの皆さんはどう対処されていますか？よろしければお話聞かせてくださいませんか？

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存在を肯定？

🙂

はなこ

2015年08月07日 12:58

存在を肯定すると聞き流せるようになるという意味がイマイチよくわかりませんが、私の場合は逆？で、姑がたいした人間ではないと否定？することで聞き流せるようになりました。姑が自分の友人の悪口言ってても、どうせそれでも仲良くしてるんでしょと思うとバカらしいので、私に関係ない友人の話をしてきたら、聞いても誰が誰だかよくわからないんでと話の腰を折るようにしました。要するに、姑を尊重しよううと一生懸命相手してもバカらしい、元からたいした人ではない。とある意味見下すことで、どうでもいい聞き流しもできるようになりました。姑の言い分分かる！というような聞き方をすると、調子に乗って相談相手みたいになってしまうので、う～んよくわかりません。と姑の「聞いて聞いて！ね？そう思うでしょ？」にまったく同調するのをやめました。同調すると、話盛ってくるのもわかりますし。それでストレス解消されても面倒ですし。要するにこの嫁には、話しても面白くないと思われるのが一番です。どうせ嫁には友人の悪口、友人には嫁の悪口言ってますよ。こういう人のやることってそういうもんです。

トピ内ID：1685063305

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聞き流してください

🙂

匿名

2015年08月07日 12:58

義母さんが「聞き流して」って言うからには義母自身もこれは勝手な感情だと自覚もあるのかな。聞いてあげればいいじゃないですか。気分転換の手段なんでしょう。あなたに機嫌悪くされるより良くないですか？あなたの精神への影響ですけど「そうですか」と聞きながら頭の中では別の事考えてたら普通の話すらうっかり聞き逃すようになりますよ。訓練です。ご高説垂れられるよりもいいけどな私は。「こんな風に考える人間も多いのかな」とか参考になりますよ。

トピ内ID：4112951944

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友人がいるだけマシ

😑

夫家族はモンスター

2015年08月07日 12:58

夫の母親からご友人の話など聞いたコトがありません。夫の両親共々、友人がいないです。家族共通の話は隣近所の文句や噂話。妬み嫉みな内容ばかり話しているので不幸なオーラに包まれています。可哀想に思い居た堪れなくなります笑。でも、2人でピッタリくっついて自分達の世界に酔っていらっしゃる方々なので周囲の方々から気持ち悪いと言われています。有名な夫婦です。

トピ内ID：8350175890

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反面教師にしています

☀

桑原

2015年08月07日 12:58

息子には言わないことでも嫁には言う、私の姑もそうです。女同士だから、わかるでしょ、と勝手に判断しているようでした。どうして、そんなに人の悪口が次から次に出るのかと、最初から驚きました。この人には本当の友達はいなかったんだろうなと、事実そのようでした。私も息子の居る身、こうはなるまいと心に決めました。自分に他人の悪口を言う人は、結局、自分のことも他人に悪く言っているのです。今は、愚痴の気配を感じたら聞き流す前にその場を離れるようにしています。

トピ内ID：5704843623

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実父との話ですが

🐱

通りすがり

2015年08月07日 15:07

あいづちは打ちます。父親が言った事を繰り返す事をします。「○○が大変やったんや」と言えば「大変やったね！」としかし、話は全く聞いていません。内容もわかっていません。本人はしゃべりたい！誰かに話を聞いてほしい！しゃべらせて話を聞いているようなフリで父親は気が済んでいると思います。先日父親が入院して姉が付き添いをしてくれたのですが、すべての話を聞いて聞きなおしとかして（入れ歯をはずしていたので話しづらい）どうしたら良いかと言って来ました。すべての対応で「そうやね」と言えと言いました。それからは一緒にいても楽になったようです。年を取れば同じ内容の話が増えます。聞く方も大変なので聞かなければ良い。全く聞かないと父親も不満が残るので聞いているふりをする話した言葉を繰り返すのはコンサルタントの講習で習った事です。相手の話を聞いているアピールで使います。だから相手の言った言葉を内容は知らずに繰り返しているだけで本人は納得しています。でも、一生懸命聞いてあげて、良いお嫁さんですね！エールを送ります！

トピ内ID：4651008599

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シャットアウトです

💔

yome

2015年08月07日 15:07

結婚後１０年ほどは、姑と別居でした。義実家に行ったある時に姑は私に言いました。「○ちゃん（姑のこと）は、人の悪口を言わないね～」って、近所の人らに言われてる。と。その時は「はあ・・そうなんですか」としか返答できませんでした。そして、１０数年前に義実家宅で姑と完全同居になりました。いつも私の姿がなくなった瞬間に、私に対する悪口を独り言で言ってます。私は「うそつき！！」と心の中で言ってます。色んなことを我慢し続けて、私も限界で姑とは完全に不仲です。姑に対しての感情を失くしたので姑の言葉は私には入ってきません。自分の中で葛藤すると、身心に不調が出るので自衛のためにシャットアウトすることにしました。きっと姑は悪口だと自覚していません。言葉をそのまま発しているだけなのでしょう。どうせ治りませんから。。

トピ内ID：2178971213

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うちの姑もそうです

🎶

匿名

2015年08月07日 15:07

ずっと同居しているのでその手の話はどれほど聞かされてきたか・・・それと自分や親兄妹の自慢話もね。若い頃は言い返したこともあったけれど、今は(息子が結婚して私も姑になりました)へー、と言って聞き流します。要するに、姑は話したいだけなの。だから聞いてやればいい。こんなみっともないことを、外で友達に話すよりは、身内の私にしてくれたほうがマシだと思うしね。主さんが「自分」というものをちゃんと持っている人なら、将来歳を重ねても、あなたの姑さんのようにはならないから安心して。良いこと、悪いことの判断がつく人なら大丈夫。私も長い間、姑の聞き役になってきたけれど、元々私は自慢話(というか自慢でない普通の話も、自分のことを話すのも)をするのが嫌いなので、姑のようには全然なっていないし、これからもならないと思います。むしろ、もう少し自分を出した方がいいかなと思っているほどです。

トピ内ID：1569610946

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あまり密接に付き合いすぎると・・・

🐧

nene

2015年08月07日 16:00

お姑さんとお嫁さんが、だんだん似てくる事もあると思います！あまり真面目に共感したり肯定してあげなくてもいいんじゃないでしょうか？お姑さんはそこまで望んでいないと思いますよ。私はお姑さんのその手のお話は、右から左へ抜けていきます。聞いてるふりして他の事考えています。お姑さんとは20年の付き合いで近所に住んでいます。若いころは真剣に受け答えしていましたが、聞いてるふりの相槌だけでも、十分お姑さんのストレス発散の助けになっている気がしていますよ。

トピ内ID：2023236200

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このレスおもしろい

🙂

藍

2015年08月07日 17:24

レスに返信される方って、必ずと言っていいほど、一言、悪口書いてますよね？たぶん、自分ではわかっていないだけで、普段から人の悪口を言っているのでしょうね（爆笑）

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そりゃあ書くわよ

🎶

匿名

2015年08月07日 19:43

一言悪口書いてる・・・って、当たり前でしょ。そういう姑に接している人のレスが多いのだから、我が家の場合はこうです、と書きたくなるのは自然な事よ。でも悪口を書いているけれど、皆さんそれなりにうまく対処している。私は「へー、そうですか」と聞き流しているけれど、オウム返しに返事するのもうまいやり方だなと思いました。今度やってみます。

トピ内ID：1569610946

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さあ、どうかな…

ゆうむ

2015年08月08日 11:31

＞実は自分の感覚が麻痺しているだけなのではないか？麻痺じゃなくて鈍感力が育ったんだと思います。＞自分がどんどんお姑さんに感化されていき、終いには何十年後かにお姑さんと同じタイプの人間になっているのではないか？という不安がよぎります。これは案外あるかもしれません。あまり反抗しないと自分の考えがわからなくなってしまうときがあります。そんなときに悪魔が心を汚染しに来ます。あなた、すでに「お姑さん」って尊敬だか丁寧だか余計なものつけて存在を肯定し過ぎです。「姑」でいいのです。だから姑が悪口言い出したら、肯定も否定もせず、話題を強引に変えて自分の言いたいことを言って、後は野となれ山となれと、サッサと退去する。不快には常に逃げ、という強行手段取ったらいいと思います。人の悪口言う人間の存在を肯定しなくてもい。そんな努力は無駄。肯定しなくても相手はふてぶてしく死ぬまであなたの目の前で存在しますから。無理はストレスになり病気を併発します。逃げるが勝ちです。

トピ内ID：6431362692

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食事と同じ

🙂

さうろ

2015年08月08日 20:39

ジャンクフードを毎日食べる。それは毒ではないから即効で死んでしまうようなことは無いけど、食べ続けるとどうなるのか… 食材を選んでバランスを考え健康的なものを毎日食べる。同じにお腹は満たされていきますが、その違いは明らかですね。人間関係も食事と同じ。負の考えを持つ人との交流、そうでない人との交流、どちらもあなたに影響を与えます。それを選ぶことが、あなたは出来るんですよ。最近知人から言われたことです。話し相手は同類のお友達に任せて、私は手を引きました。

トピ内ID：9028719930

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レスありがとうございます

🐤

mint トピ主

2015年08月11日 15:26

私がどれだけ嬉しい気持ちで一つ一つのレスを読ませていただいたか、そして一つのレスを読み終えるたびにどれだけ温かい気持ちになれたか、そしてレスを読み進めるごとにどんどん心強い気持ちになっていけたかを皆様にお伝えすることができたらいいなと思っています。私の拙い文章の中に充満していた不安な気持ちを汲み取り、寄り添い、叱咤激励のお言葉を下さった皆様に心からお礼申し上げます。これまでの私は本気でお姑さんのお話を右から左へ聞き流したことはなかったように思います。昨日、お姑さんとの会話中、初めて脳内スイッチをオフにしてみました。目の焦点を合わせないようにする感覚で、聴覚をボヤケさせました。睡眠不足状態で疲労度がピークに達していたのでうまくいきました。その間、全くお姑さんの言っている言葉や内容が頭に入ってきませんでした。時間にすると1分もなかったかもしれませんが、私の心と体が喜んでいるような気がしました。そして、お姑さんは機嫌を損ねるような感じもなく喋り続けていました。

トピ内ID：6731432563

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トピ文を追記させていただきます

🐤

mint トピ主

2015年08月11日 15:26

陰で悪く言われたり、恥ずかしいことを暴露されたり、軽く見られている姑さんのご友人（複数）に対しては、何も知らずにお気の毒だなあ、と思ってきました。そして、「嫁の私も陰で悪く言われていたりするのかな...」と悲しくなりました。今は悲しいを通り越して不信感を抱いておりますが、姑さんのご友人と直接深い話しをする機会がないためそのことを確かめようがありません。姑さんの会話の中でよく名前が挙がるご友人が5名～10名程います。姑さんは身の回りの出来事を事細かく話してくれるため今どの方と頻繁におつきあいしているか非常に分かりやすいです。友人が多いことを自負している姑さんですが、そのうち本性がバレて少しずつ友達が離れていってしまうのではないか？実際相手から距離を置かれているせいか名前が挙がらなくなってきた方もいます。賢明な方は離れていかれるかもしれませんね。姑の一方的な話しに対して私がいちいち心を動かすことはナンセンスに違いない。それよりも大切な自分の友人の心配をしなくてはいけませんよね。　

トピ内ID：6731432563

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