数年前のことなのですが私は会社員、妻は専業主婦、子供1人の3人家族です。私の父が体調を崩し孫に1年ほど会えない時期がありました。父の体調が回復し孫の顔を見せに行こうとしたのですが妻から行きたくないと言われてしまいました。人としてどうなんでしょうか？私の実家には当時、年に2回くらい帰省する程度で、現在は年に1回程度です。妻の実家は車で30分程の距離のため頻繁に今でも変わらずに行っています。妻は私の母のことをよく思ってないようですが頻繁に接点があるわけでもないです。夫婦なのでお互い不満はあると思いますが私の中では離婚も検討するくらいの出来事だったのですが、相手の親を大切に出来ない人のことをどう思いますか？

価値観の違い？ | 夫婦関係・離婚

じゃあ譲歩案として

🙂

むっちりもっちり

2023年12月24日 11:23

オレもきみの実家には行かないしオレの実家も子どもだけ連れて行くわっていうのはどうでしょうでもさ、年に数回の付き合いができない嫁ってどうよ？同居はイヤだならわかるけどあなたも奥さんの実家にはたまには行くんでしょ嫁を擁護する意見も出るだろうけど旦那からしたら気分悪いわな奥さん専業主婦なんだ奥さんの親が倒れても絶対金は出さないっていうくらいがささやかな抵抗かね

トピ内ID：d530a6aab445e352

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確かにそうなんだけど

🙂

かば

2023年12月24日 11:23

それで、その後どうされたんですか？妻が行かないなら俺も行かない、で、行かなかったのでしょうか？あなたとお子さんだけで行かれたのでしょうか？

トピ内ID：16270b7a335dd442

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主母をよく思っていない原因は何でしょう？

🎶

もも

2023年12月24日 11:23

〉妻は私の母のことをよく思ってないようですがよく思っていない原因はご存知なのですか？何か嫌なことを言われた、されたとかなら行きたく無くなるのは自然なことだと思います。それとも、何を言われようがされようがたまにのことなんだから我慢しろ！というお考えなのですか？　何もなく、義父母には会いたくないと奥様が言うのなら、確かにちょっとなぁとは思います。あとは、普段の御夫婦仲がどうかにもよります。普段、亭主関白気取りでモラハラしているとかなら義実家なんか行きたくなくなると思いますし。〉人としてどうなんでしょうか？何となく、文面から変なものを感じます。御夫婦仲はどんな感じですか？奥さまのどういう所を愛していらっしゃいますか？〉私の中では離婚も検討するくらいの出来事だったのですが全く何もなく、普段も仲良く暮らしていて今回みたいな感じなら、確かに離婚も過るかもしれません。自分の実家大好き、義母は何もしてないけど行きたくないわならば。（逆に何もしなさ過ぎて嫌われている場合もあるでしょうが。結婚祝いなし、出産祝いなし、優しい言葉もなし、だが、孫と息子とは会わせろ！とかね）

トピ内ID：2d7b872e78355757

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理由がある

🙂

魚

2023年12月24日 11:23

あなたのご両親が奥様になにかやらかしてるはずよ。あなたが親に会いたければ一人で行きなさい。ご両親だって別に嫁となんか会いたくないですから。私も義母に何度も嫌な目に合されましたから、できるなら会いたくなかったです。闘病中の病院にも殆ど行きませんでした。

トピ内ID：07efd221306c2f0a

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情報が足りなすぎ

🙂

ＭＩＹＵ

2023年12月24日 11:23

奥様がトピ主のお母様のことをよく思っていないのは何故ですか？というか、行きたくないと言ったのは数年前で現在は年１回は行ってるのですよね？その時になぜ奥様が行きたくないと言ったの？もしかしてコロナが１番酷いときだったのではないの？＞妻の実家は車で30分程の距離のため頻繁に今でも変わらずに行っています。トピ主の実家はどのぐらいの距離で行った時の滞在はどのぐらい？その頻繁にいくのは毎回トピ主もいくのですか？そしてお子さんはおいくつですか？相手の親を大切に出来ないと言いますが会うたびに、嫌味や文句を言う人を大切にしたいと思わないでしょう（トピ主のお母様がそうなのかはわからないけどきっとそういう理由で奥様が嫌がっているのでしょう？）まあ離婚も検討するぐらい許せないならそうおっしゃればいいのでないでしょうか？

トピ内ID：42ed2ff04da8155a

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妻無しでは行けない？

🙂

きらきらまんもす

2023年12月24日 11:23

あなたとお子さんだけで行く選択肢はないですか？妻さんは義父に過去、何か嫌な事を言われたり、されたりはなかったのでしょうか？妻実家には、トピ主も一緒に行ってるのですか？基本的に親孝行は自分でして、妻を巻き込むのは無しです。

トピ内ID：42dc2af04d9999a8

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というか

🙂

おじさん

2023年12月24日 11:40

＞夫婦なのでお互い不満はあると思いますが私の中では離婚も検討するくらいの出来事だったのですが、相手の親を大切に出来ない人のことをどう思いますか？事情は分かりませんが、この件は、親を大事にするかどうかの話ではないと思います。妻さんはいなくても問題ないですもん。いくつの子供さんか分かりませんけど、主さんが子供さん連れてお見舞いに行けばいいと思います。

トピ内ID：494a7c18269de25b

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あなたが一人で連れて行けば良かった

🙂

めろん

2023年12月24日 11:40

奥様は、おそらくあなたのお母様に対して、どうしても許せない事があったのです。そこはよく奥様の話を聞いてあげましたか？

トピ内ID：205d3971b8cf7209

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わがまま妻

🙂

外れましたね

2023年12月24日 11:40

専業主婦で自分は頻繁に実家に帰り、義実家に行きたくないなんて人として終わってます。聞かなくても分かりませんか？あなたも自分の実家だけ頻繁にお子さんを連れて帰ってはいかがですか？働いてもいない妻のわがままを何故聞いているのでしょうか？

トピ内ID：1661c0f3cfb014d7

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夫の親を大切にしない方。

🙂

おばはん

2023年12月24日 11:40

トピ主さんの奥様は、夫の親を大切にしない方なのだと思います。それ以上でもそれ以下でもない。トピ主さんのご両親様のことをお嫌いなのだと思いますよ。理由は様々で、我慢する人もいれば、我慢しない人も大勢います。今は、夫の親を大切にする人は珍しいと私は感じています。アラカンですが、ママ友達は夫の親を蔑ろにしている方が殆どです。うちの夫も、私の親のことなど金食い虫と思っているはずです。私が年に数回お金を送っているのが理由です。私は夫の実家に敷地内別居で自営の仕事も一緒にやっているのに、です。トピ主さんも軽く考えても良いのでは？自分の親は自分で大切にすれば良い。子供はトピ主さんが連れて行かば良いのです。私もコロナ禍で実家の親に子供達を見せてやれていないのを寂しく感じています。人生、しっかりと深く考えなければならない事は沢山ある中、伴侶の態度や姿勢などは、野放ししても良いものの一つになりました。

トピ内ID：54eedaf99e60885a

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その場でなぜ解決しなかったんですか？

🙂

匿名

2023年12月24日 11:40

小町では姑は敵扱いされますので、トピ主の味方は少ないと思ってください。結局、お子さんを連れてお見舞いには行かれたのでしょうか？今後は平等に親に会わせると宣言すればいいと思います妻の親にも事情を説明し両家の孫であるので、こちらだけ優遇することは納得ができないと宣言すればいいと思います。特に、妻父に。子供を自分の所有物と思う女性が非常に多いためそうではないということをしっかりと伝えるべきです。

トピ内ID：f30315c0a53575e9

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原因によりけり

R

2023年12月24日 11:40

＞妻は私の母のことをよく思ってないようですがこれの理由／原因は？仮にお母さんが非常識な人だったなら、会いたくないのは当然ですよね。それともあなたのお母さんは常識的な人なのに、奥さんは拒絶しているのでしょうか？＞父の体調が回復し孫の顔を見せに行こうとしたのですがその場合でも、あなたがお子さんを連れていけば、解決することですよね。＞私の中では離婚も検討するくらいの出来事だったのですが子育ては両親が揃っていて成り立つもの。離婚すれば、お子さんの将来に確実に不利益になります。つまり、あなたにとってお子さんよりもご両親のほうが大切だということですか？明らかに優先順位を見誤っていますよね。＞相手の親を大切に出来ない人のことをどう思いますか？別にどうとも。私は配偶者の親にほとんど会いませんし、自分の親に対しても特別な思いはありません。私は親を大切にすることに必然性を感じません。大切にしたければしても構いませんが。

トピ内ID：1f94f292eb9b458a

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妻に気持ちを聞きましたか？

🙂

ふむふむふむ

2023年12月24日 11:54

何故なのか聞きましたか？あなたのお母さんをよく思っていないのは何故か？妻はあなたに結婚当初、相談していると思いますが。たぶん、あなたのお父さんは　妻が子供を会わせたくないようなことを言ったか、されたんだと思いますよ。あなたは、妻の声に耳を傾けてきましたか？全てスルーして、上手くやってよ！と言ってたんじゃないですか？

トピ内ID：bc1e7454c68170b3

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問題解決能力ありますか？

😍

匿名

2023年12月24日 11:55

n14さんは会社員ということでしたので、仕事上「ものを考える」という思考作業をするかと思いますが、その思考作業と同じことをされてはいかがでしょうか。この問題のゴールは、実父に孫の顔を見せたい、ですゴールへの弊害は、妻から行きたくないと言われた、です。問題を解決し、ゴールにたどり着こうとすれば、問題の原因を解明することが大切です。つまり「なぜ、妻は行きたくないのか？」これを解明するんです。もう原因が解明しているのならば、次の思考段階です。その原因をどう整理・認識するのか？です。「人としてどうなんでしょうか？」この整理では「雑」なんです。およそ、会社の仕事では「そんな原因整理で問題を解決する意思があるのか？」と、客先にも上司にも能力を疑われるレベルです。仕事もロクにできないことが露呈するばかりでなく、責任感の欠如も問われます。「人としてどうなんでしょうか？」こんな「相手への期待値に投げっぱなし」な思考ではなく、その原因に対して「自分は何ができるのか？何をなすべきか？」を、・具体的に・期日も設定して・公明正大に（パワハラ無しで）考え尽くし実行する、これが実父に孫の顔を見せるのに最短かつ「正しい」道筋です。 n14さんは会社員ということでしたので、上記のような「問題解決」はお手の物でしょう。あと、誰かに何かを報告するときは、「〇〇さんが〇〇〇と言いました」だけでは相談や報告を受ける側も“わけがわからない”ので、「〇〇さんが〇〇〇という理由で、〇〇〇と言いました」と「理由」も加えましょう。※新入社員が教わることです。

トピ内ID：edbd01d352260b70

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コロナ禍なら不問にする

🙂

匿名

2023年12月24日 12:37

数年前なのでコロナ禍だとして、他県に行き来するのが制限された時期がありましたよね？他県ナンバーの車がパンクされたり酷い目に遭った時期の帰省要請だとしたら私もあえてその時期は行かないですたまたま義実家周辺でコロナ患者がでたら義両親が地域住民から「コロナを運んだ非常識な一家」と白い目で見られるだろうし時期が悪かったと思いますコロナが関係ない話であれば夫婦仲が悪いからかトピ主が親と妻との調整役として役立たずだからそういう扱いを受けたのでしょう大好きな夫の要望で、何があっても夫が自分の味方であれば奥さんも行ったかもしれませんね両者の調整役を放棄して親のサンドバッグ役に妻を連れて行く夫も人としてどうかと思いますけどね今は復活したなら水に流せば？

トピ内ID：fc6f2030b6754b9f

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主です

🙂

n14 トピ主

2023年12月24日 14:22

読んでいただきありがとうございました。レスしてくださった方ありがとうございました。情報が少なく申し訳ございませんでした。妻が私の実家に行きたがらない理由は私の母と考え方が合わないというのが理由です。投稿した通りであまり接点はないんですがね。コロナ禍の出来事ではありません。コロナ禍の数年間は私の実家には他県のため行ってません。妻の実家はコロナ禍でも近くなので行っていました。私の考え方としては年に何回も行くわけではないのでその時くらいは我慢して私の親孝行に協力してもらいたいということです。私は妻の実家には家族でよく行っており、孫と接する義理の父と母を見て羨ましいということと私の父と母にも元気なうちに孫と接する機会がほしいこととそれが私にとっての親孝行だということを伝え協力してほしいという考えを伝えています。私の父が体調をくずしたときは最悪な状況も考え、私なりに考え父にiPadを購入し毎日孫の画像を送りました。そのことに関しても妻には状況を伝えましたが、ずるいと言われ妻の親にも平等にiPadを購入するように言われてしまいました。妻の言う平等の意味が私には理解できませんでした。ちなみに妻の親にはiPadではありませんがタブレットを購入して渡しました。長くなってしまいましたが改めまして読んでレスして頂いてありがとうございました。

トピ内ID：7a4f978dc779196b

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トピ主の両親が奥さんに

🙂

てぃあら

2023年12月24日 14:50

何かした可能性は？拒絶反応が出てるんじゃないですか？トピ主が1人でお子さんを連れて帰れば解決でしょ？無理やり同行させても溝は深まるだろうし。

トピ内ID：3630055dbb2f1136

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トピ主親を大切に出来ないのはトピ主が大切じゃないから

🙂

オヤジ

2023年12月24日 14:50

要は金目当て、生活の為だけの結婚、ただそれだけです。嫌だからしないってのはただ幼稚なだけ。人付き合いってそんなものじゃないでしょう。しかも配偶者の親を蔑ろに出来るのは本人（トピ主）も蔑ろにしているからです。直ぐに姑のせい（何でも人のせい）にする人居ますが、たった年に数回の身内の付き合いに原因なんか関係ありませんよ。トピ主の事を大切に思ってるならその親も大切にするのが　普通の大人　の振る舞いです。こういう幼稚な人増えましたね。

トピ内ID：50a97ada5ef871a5

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義両親と会う回数の方が多い妻です

🐱

ぽけっと

2023年12月24日 15:03

それは義両親が私にも子どもにも本当によくしてくれるからです。夫は逆にそんなに会わなくてもと言いますが、私がいろいろ計画します。夫も私も実家は車で30分程度ですが、私の実家にもたまに行きます。＞妻は私の母のことをよく思ってないようですが頻繁に接点があるわけでもないです。奥様がよく思っていない理由を聞きましたか？必ず原因があるはずです。妻側が最初から義母と仲良くするつもりがない場合もありますが、多くは義母からされた言動を根に持つことから始まります。私の友達も義父母から許すことの出来ない言動があり、会おうとするだけで動悸とめまいで体調を崩すようです。数年前の出来事とはいえトピ主さんか離婚を考えるくらいですから、一度奥様に気持ちを聞いてみては？聞いた結果トピ主さんが大したことではないと判断する内容でも、奥様にとってはかなり重要なことだと考えた方がいいと思います。

トピ内ID：6464cb5b2eaba0a5

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腹立たしいです

🙂

メリークリスマス

2023年12月24日 14:58

私は女だけどトピ主さんの気持ちわかります。うちは結婚してすぐに夫の父が末期がん宣告されて、ほとんど毎月新幹線でお見舞いしました。義母一人暮らしになると、夫が 1人の母は寂しかろうと、年に三回ほど数泊ずつ帰省しました。いまは2人とも亡くなり、法事や墓参など私も欠かさずきちんと参列、お参りしていますが、夫は私の親には無関心です。 80代の高齢者ですが、年に一回お正月に挨拶するくらいです。トピ主さんの奥さんも遠方の義実家はテキトーにはぐらかして 30分で行ける実家のほうが居心地が良いし、孫も懐いてるし親も喜ぶしラクなんです。人間って所詮そんなもんだな、自分のことしか考えてないなーって 50過ぎてから感じてます。気づくの遅かった私が馬鹿だったなと思うこのごろです。

トピ内ID：3d65c552f44a8b61

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奥さん専業主婦ですか?運転出来ますか?

🙂

ユーカー

2023年12月24日 15:41

奥さんが専業主婦で車が運転できず、お子さんつれてくのに車のほうが都合がよくて、あなたの運転ありきで30分の距離を頻繁に親孝行しているとしたら、あなたはしばらく義実家に行くのをやめたらどう? そして、実家に行った回数だけ力を貸す。

トピ内ID：6566caf061224b78

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追加情報をありがとうございました。

😍

匿名

2023年12月24日 15:45

誰かに何かを報告するときは、「〇〇さんが〇〇〇と言いました」だけでは相談や報告を受ける側も“わけがわからない”ので、「〇〇さんが〇〇〇という理由で、〇〇〇と言いました」と「理由」も加えましょう。※新入社員が教わることです。と、書いた者です。「妻が、“義母と考え方が合わない”という理由で、行きたくないと言いました」なんですね。はい、“義母と考え方が合わない”とはどんな点ですか？「理由を加える」とは「〇〇〇な点が考え方が合わない」ということですが、 n14さんのお仕事では、その辺は雑に処理してOKなんでしょうか？「〇〇〇な点が考え方が合わない」の〇〇〇が埋まらないと、あなたの「その時くらいは我慢して」の妥当性や正統性が推し測れず、解決にたどり着けませんが、どうしましょう？ iPadうんぬんの新しい情報の前に、ベースの情報を全開示してくださるとありがたいです。めんどくさかったり、自分に都合が悪ければ、追加を挙げなくても構いません。 n14さんにとって耳障り良い言葉に浸ってください。

トピ内ID：edbd01d352260b70

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回数の問題か?

🐤

ちいー

2023年12月24日 16:10

>年に何回も行くわけではないのでその時くらいは我慢して私の親孝行に協力してもらいたいトピ主は妻子を従えて実家に行けばただちに「息子」に戻ってしまい奥さんが実母さんにいびられていようが「我慢すればいいだけ」とフォローもしないということですか? 奥さんが義実家に行きたがらないのは嫁いびりをする姑への反感もですが何より「妻子を使って親孝行し夫では無く息子のままでいる」というあなたへの反発なんだと思いますよ。妻実家は近くて何度もつきあってあげているのに、と言いますが妻親はあなたの親のように娘の配偶者たるトピ主に嫌なことをしたり言ったりすることなんて無いのでは。元々の親の在り方自体が大幅に異なるのに回数を盾に我慢すればいいとするのはちょっと恩着せがましすぎやしません? 年に2回ですら嫌がられるのは年に2回でも拒否したくなるくらい奥さんが嫌な目に合わされているとは考えないのか知っているが別にいいじゃん、それくらい、ですか? そして大勢があなたが一人で子供を連れて行けばいいとあるのに妻の同行を強要したいのは妻子を従えているという息子としての虚勢を張りたいからですか? 親孝行したいならあなたがすればいいんですよ。妻実家には付き合ってあげているのに、と恩着せがましく言うなら自分は行かないとすればいいでしょう。妻は夫実家に付き合わないんですから。あなたには実母さんは普通に優しい母親でしょうから妻が不満を訴えてもたいしたことないだとか悪気はないとかで取り合わないのではないですか? 奥さんの不満の根底は姑に対してではなくあなたにあると思われます。

トピ内ID：b6fb512af6cfd169

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また主です

🙂

n14 トピ主

2023年12月24日 16:21

興味を持ってくださる方々がいらっしゃって嬉しく思います。数年前の記憶で思い出しながらで申し訳ありません。出来るだけレスして頂いた皆さんの質問に対して自分の記憶をたどり回答しているつもりです。まず妻は車の免許は持っていますがペーパードライバーで私と知り合ってからは車を運転したことがありませんので約10年くらいは運転していません。出来る限り私が車で送り迎えをしています。妻と私の母の考え方の相違は私が知る限り私の母が良かれと思って周りのお友達のお孫さん達が使わなくなったお古を送ってくることです。お古の洋服など私の妻はすごく迷惑そうにしていました。それに関しては私からは不要なものは廃棄していいと妻に伝え、母には不要だから気持ちだけもらっておくと伝えましたが、そのような関係が面倒で嫌だったことがきっかけで生理的に嫌いになってしまったようです。生理的に嫌いなのは仕方ないと思いますがせめて私の希望では私の両親が元気なうちに多く孫に会わせてあげたいと思っています。

トピ内ID：7a4f978dc779196b

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令和ですから

🙂

らいら

2023年12月24日 16:33

男は妻の実家に行ってもお客様、妻は夫実家では、女家族のヒエラルキーの最下位で、あれこれ、要らぬ意見やモノを押し付けられ、不愉快な思いをします。例外的なおうちもありますが、主さんの場合は、妻は夫の実家では不愉快な目に遭うことが多いのでしょう。それは離婚理由としては、アリだと思いますので、離婚したいなら、そのようにお話し合いすれば良いでしょう。世間的には、妻が夫の実家に行きたくないと言うなら、それ相応の理由があるんだろうなあ、と斟酌する場合が多いです。車の運転してやってるのに！とか、恩着せがましく思うのも、夫婦不和のもとになります。奥さん抜きで、子供と主さんだけで帰れば良いと思いますよ。親孝行なら、妻の力は当てにせず、主さんだけでどうぞ。

トピ内ID：5f2e9e8db7c85a18

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私は我慢してます

🙂

わーまま

2023年12月24日 17:08

無理にあったとしても仲違いにしかならないなら、会わないでいるのも悪いことではないと思いますうちは子供も大きいので父子帰省してくれと言ってますが年に1回は義理？義務？だと思って付き合う覚悟でも、無理かもしれない疎遠にしても良い程度には嫌なこと言われましたしどうしても考えが合いません夫自身もそんな親が嫌だとは認めている義実家では私はわたしでいることができないと思ったのが前回の帰省でしたいまも抑えられず色々言い返してますがいよいよ我慢ができないかもしれない夫から、自分を押し殺してくれと言われましたそうしてまで、いかなきゃいけないのでしょうか向こうも私のことが嫌でしょうし？それでも、嫌われたくない夫の親のためにまた自分を犠牲にするべきなの？最近は嫁姑どちらが悪いともならないことが多いとおもいましたがそもそも、妻の言葉を適当に受け流したつけですねいらないものの処分は結局奥さんがやったのでしょう？自分の親。妻のことなのにたにんごとなんです嫁と姑の仲が悪い原因は夫である

トピ内ID：2c1c6e7fbcab2ec9

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数年前は

🙂

匿名

2023年12月24日 17:24

コロナ禍前ですか？コロナ禍以降なら体調崩して持ち直したての高齢者に長距離移動して感染源になりがちな子供を連れて会いに行きたくないと思います。もしもそれでお父様に何かあったら、お母様にどんなふうに思われるかわからないからです。息子であるあなたや可愛い孫には逆恨みは向かわないでしょうけど、関係の良くない妻には向かいそうです。あと、お古は善かれでも1番されて嫌なことです。私はリサイクルショップも無理です。あなたの母親は他のことも「良かれと思って」が多いのでは？それは確認しないと厚意ではなくありがた迷惑なんですよね…。トピ主さんも毎回義母から「お友達が捨てるっていうけど綺麗だから」と義母の友達の夫のお下がりをトピ主さんに着てと送ってこられたらどう感じますか？

トピ内ID：6464ca5b2eab9ef2

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父と子の二人で父方祖父母に会いに行けばいいだけのことをなぜ？

🙂

匿子

2023年12月24日 17:52

みなさんがトピ主さんがお子さんを連れてご両親が元気なうちにせっせと帰省して会わせればいいだけだとレスしていますが、そのレスに対してトピ主さんの２本のレスで一切触れていないのは何故ですか？奥様のことを人道的に非難するのは間違いですよ。

トピ内ID：f57a44b74b13db49

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価値観の違いはどこに？

🙂

匿名

2023年12月24日 21:37

トピ主は義両親に会うのは生理的に無理な程酷い目に遭っているけれど親孝行と思って通っていて、それなのに妻は同じようにしないのは価値観の違いであるか聞きたいという事ですか？だとしたらトピ主はどんな仕打ちを受けているのか、それに対してどんな思いで耐えているのか答えてくれますか？まさか行けばおもてなしを受けて誰からも酷い扱いをされず気持ちよく過ごせるから妻実家に行く回数が多いとかじゃないですよね？後、妻と親が仲が悪いのに連れて行きたがる理由は何ですか？連れて行かないと困る理由がよくわかりませんがつまりトピ主と子供だけ帰省した方が親子水入らずで親も気楽なのでは？

トピ内ID：fc6f2030b6754b9f

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アラフォー共働き世帯夫です。

育メンではなく只の父

2023年12月25日 09:51

我が家の場合、義実家は近いから義両親が頻繁に遊びに来ますが、実家はそんなに近くなく、両親は車の運転も出来ないため、私が子どもを連れて孫を見せに行ってますよ。今は第二子が産まれて、下の子の面倒見てもらってますが、子どもが1人だった頃は、私が子どもを実家に連れていく時は、自由時間で過ごしてもらってました。親孝行は実子がすれば良いかと思いますので、トピ主様もお子様連れて実家に顔を出して、奥様にはその間ゆっくりして貰うのはいかがでしょうか？

トピ内ID：fdbaf3cbdb6886da

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価値観の違い？

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