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実家帰省中の夫の行動が許せない

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（トピ主 0 ）
🙂
はる
夫婦
私　35歳　フルタイム正社員 夫　30歳　フルタイム正社員 息子　2歳　保育園 夫の浮気性、倫理観の持ち方について相談させて下さい。 現在東京で家族３人暮らしています。数年前から、県外に住む私の父が体調を崩しガン治療の闘病しています。（父は高齢の一人暮らしです。） 先週、心配だったので息子を連れて数日実家に帰省しました。 やはり体力も落ち、抗がん剤の影響で痩せ細り毛もなくなり、昔の父とは全然違う姿で、胸が苦しくなりました。 ただ気丈に振る舞ってくれ、正月は毎年、夫の実家に帰省予定を組まれていて、私の実家には寄れないので、息子に早めにお年玉の用意までしてくれていました。 頻繁に会える距離でもなく、私も仕事があるので、あと父に何回会えるのだろう、辛くなってしまいました。 そして家に戻り、父の様子などを夫に伝え、心配だな、とは言っていましたが正直心配している様子など微塵も感じられませんでした。 その後、息子が夫のスマホで遊んでいて「なんか画面が変になった」と私の元へ持って来たので見てみると、LINEの画面でした。 何気なしに見たのですが、どうやら私が実家に帰省している間に会社の後輩とガールズバーや相席屋などに行き、朝まで女の子とカラオケにいたようです。お金も全部うちの夫が払っているようでした。 怪しいと思ったのでもう少し見ると、非表示にしていましたが、お店の女の子と楽しかった、今日お店休みなんだーなどと連絡とってました。 数年前、息子が産まれて間も無くにも浮気がバレてこっぴどく怒ったんですが、やはり全然浮気性は直っていませんでした。 今回も私がかなり怒ったんですが、なんで怒られなきゃいけないのか分からない、と言われました。ホテルに行った訳ではないのだから何がいけないんだ？と言う思考のようです。 自分の妻、その家族がこの状態の時に人としてこの行動どう思いますか？

トピ内ID：a2df7b06015e11b6

#３０代
#夫
#夫婦関係
#非常識

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うーん

041
うるる
お父様の体調と、夫の女性好きは全く相関性がないので分けて考えるべきだと思います。 要するに、家族が絶好調だろうが絶不調だろうが、隙さえあれば女の子のいるところに行きたい！というのがあなたの夫の嗜好です。 『何が悪いのか分からない』と夫自身も言っているように、何が悪いのか本当に分からないのだと思います。 浮気の実績がある人は、そういう思考回路を持ってしまっている人なので治らないですよ。 逆に言うとそういう回路を持たない人は浮気をしないのです。 お父様のことで気が休まらない主様はとても気の毒に思うし大変だと思います。 でも、『私の親が体調を崩していたら夫は浮気しないはず』という道理は通らないのが現実。

トピ内ID：df01bd8f92f1e4ea

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はっきりしたほうがいい

🙂
おじさん
私は、夫さんの行動のなにが問題かははっきりさせたほうがいいかなと思いました。 妻の父親が闘病中に遊びに行くのが問題なのか（男友達とカラオケでも嫌なのか）、女性と遊びに行ったのが嫌なのか（これだとお父さんは関係ないでしょう）、自分と子供さんがいない間に外に出たのが嫌なのか、などなど。 子どもの成績が悪かったときに、勉強しないことに加えて、朝起きないからとか関係ないことまでついでに怒る人がいますけど、脇道にそれると相手の心に響かないですよ。 個人的には、危篤で帰省とかではないのですから、帰省中に遊びに行くのは問題ないと思いました。 ガールズバーうんぬんは、夫婦の問題ですね。

トピ内ID：ea87141278382246

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薄情

🙂
ズレた怒り
旦那の行動は軽いし、妻からしたら怒りしかないかもしれませんけど、義父とあまり関係性が薄いならあまり情はないので表面的に大変だね、、、となるのはしょうがない。 ガールズバーに関してはタイミングの問題で普段の行動にガールズバーがあるだけです。 トピ主さんの気持ちはわかります。 怒るならば何故夫側の実家に行くの？貴女がお正月にお父さんに付かない方が私にはイラッとします。 お父さんとお一人ですよね？ もともとトピ主夫は女好きな様なので治らない。 お父さんを見る時間はそうそうないのでは？そんな夫の実家に実父親は放置ですか？ ズレてる。 後々後悔すると思うし、正月お父さんの側にいないトピ主が薄情な事案です。

トピ内ID：dc43d912cda822b0

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所詮他人だと思ってるけど、だから何？

❤
お幸せに
貴方の父親は所詮他人だと思ってるから 悲しくもつらくも心配でもない。いつも通り。 妻のいぬ間に元来大好きな女遊びを楽しんだだけです。 そんな男でも大切な夫なら、そういうものだと 貴方が腹を括るしかないです。 　 人として？どうか？ですか? そういう人がいるから浮気も女遊びも離婚もこの世から無くならないのだと推測します。 私は夫を信頼していて、夫のスマホ触ったことがないですし、当然ながらLINEを盗み見る事は一切しませんのでこういう悩みは全くありません。 貴方が人としてどう生きていくかは貴方の選択 以前浮気されても、許す選択をした その積み重ねの結果がこれなんでしょうね。 お子さんのせいでLINEを見てしまった、トピ主自ら盗み見ようとしたわけではないと言い訳してるようですし お子さんから父親を奪う事を考えたら お子さんがお気の毒です。 人としてとネットの他人に意見を問う前に 唯一無二の貴方のお子さんの父親ではありませんか? 今回もかっかしないで、今まで通り仲良くしてくださいね。 貴方のお父上も貴方が幸せに家族で暮らしてくれる事を一番に望んでいると思います。

トピ内ID：0fb9fdfa08a5667e

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普通はNGだけど現実は？

🙂
イサキ
普通の感覚なら絶対にNGですが、現実は案外義両親の病状は関係なく、ガールズバーや相席屋にいく人は一定数います。 私の周りは主にキャバクラですが、浮気とは違いただの遊び感覚です。 一緒に暮らす家族が病気でもない限り、ガールズバーや相席屋、キャバクラに行く事は普通にありそうです。 ただし今回は、ご主人が誘って行っているからタチが悪いですね。 誘われて断り切れなかったのならまだマシですけど。 今回の件、もしトピ主側の親族にバレたら、もう冠婚葬祭には呼ばれなくなるくらいの事案ですし、旦那さんの親族側に知れても肩身の狭い状況になりそう。 いずれにしても、ガールズバーや相席屋、キャバクラに行く様な人は変わりません。 会社の中でも、その様な場所に行く人は決まっていて、既婚者かどうか、子供がいるかどうかなんて関係ありません。 人間性の問題で、本性や性格によるものだから何があっても一生治りません。

トピ内ID：a67d4e3a4e354962

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それは

🙂
腰痛
夫の母親がかなり具合悪くて心配で様子見に行ってる間に、トピ主さんが他の男と遊び呆けてても、ホテル行ってないからOKってことですよね？そこ聞いてみて下さい。 実家に、夫も同行させるべきだったと思います。なぜ置いて行ったんです？既に浮気した過去あるのに。 そして痩せ細ったお父さんの姿見せたら気持ちわかってくれたかもしれない。 少なくともうちの夫は、脳梗塞で寝たきりになった私の母の姿見てショックを受け、「俺が送迎するからお母さんの病院行こう」とよく言ってくれました。 普段はかなり無神経な夫なので驚きました。

トピ内ID：afe1136f48bd4aa7

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腹立たしいが

🙂
暇蝦
夫さんは治る見込みは無いです。 なので離婚して実家近くに帰ったらどうですか？その方がお父さんの病状にも良いかもしれませんよ。トピ主さんもお父さんと夫さんのどちらが大事ですか？無理に夫婦でいる必要は無いと思います。

トピ内ID：c97f12917ecbc7f4

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夫実家に帰省しなくていいですよ

🙂
ヨーコ
お父さんのところに行ってあげてください。 旦那さんの実家は旦那さんだけで帰ればいい。 お父さんがご病気ならそっちを優先させるのは当たり前でしょう。 今回の旦那さんの行動は一旦棚上げしたとしても、 年末年始に夫実家を優先させなくていいです。 それと２年前の浮気、証拠はありますか？ いつでも離婚できるように、準備だけはしておきましょう。

トピ内ID：8e9e731471064b83

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別れる

🙂
むかっ
裏切られたら私は終わりにします。 二度、三度苦しめられるのは嫌ですから。 貞操観念のない人間は男女ともに嫌いです。 あなたのお父様の大変な時に寄り添えないご主人は最低ですね。 こんかいは義実家への帰省をやめたらどうですか? 義母さんには事の顛末を伝え、行きませんと言えばよいと思います。 ご実家にお子様とお正月帰られたら良いと思います。 お父様お大事にしてください。

トピ内ID：b53ae79041f725d2

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不思議ではないかな

🙂
もうオッサン
小町でも義両親は他人と言い切る人も少なくない。 ましてやご主人は浮気者。 さらにトピ主の父がガンで闘病中にも関わらず会う事もない。 その上で自分の帰省には妻を巻き込む。 これらを考慮すると、ご主人の人間性なら不思議ではないです。 ご主人は家族の不在をチャンスと捉えるタイプです。 >今回も私がかなり怒ったんですが、なんで怒られなきゃいけないのか分からない、と言われました。 分からなくはないと思いますよ。 ただ分かりたくない、分からない事にしたい。 楽しむ為に...って感じ。

トピ内ID：289af6014b813420

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レスします

🙂
グリーンクッキー
怒ったって無駄だと思う。 子どもが生まれても、女遊びの方をとるってことは、自己中心的で、大事なのは自分だけってタイプですし、女癖も悪い。 残念ながら。 自分が楽ししい、しあわせってこと以上に大事なことはないのだから、妻がいない　イコール　自由時間たっぷり、楽しく遊んじゃおう！ってなるのは、まあ当たり前です。 妻の親は他人だから、どうなっても心は動かないでしょうし、妻が悲しむと自分も悲しいってタイプなら元々浮気したりしませんし… 義父の苦しみとか妻の苦悩とか、ご主人にはすべて他人のことなんですよ。 百分の一も感じることはないと思う。 トピ主はご主人に思いやりとか共感とかを求めてはだめですよ。 これは持ってない人もいます。 ご主人は持っていないと思う。

トピ内ID：7206ab3b84bc8b29

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あなたのお父さんはあなたのお父さんで旦那は他人

🙂
カーリー中谷
＞父の様子などを夫に伝え、心配だな、とは言っていましたが正直心配している様子など微塵も感じられませんでした。 当然です。「心配だな」で十分 それ以上何かあるか？ ガールズバーやら相席屋くらいで ガタガタ言いなさんな そういう人と一緒になったんだよ あなたの希望でね ガールズバーは仕事 相席屋は食事目当て 浮気がバレてこっぴどく叱って それで終わりなんだから 反省なんてするわけないじゃない あなたが好きで一緒になってもらった人は そういう人 そういう人を選んだだけのこと

トピ内ID：a1480a529af02f1e

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問題なし

🙂
なると
>自分の妻、その家族がこの状態の時に人として 義親が重病でも、私なら心配しないと思います。 そんなことより、抗がん剤治療中のお父様に、わざわざインフルエンザ流行期になってから会いに行くのも、幼児を連れていくのも微妙ですね。 浮気性が心配なら、夕食を作り置いて行って、毎日電話しておけばよかったのでは。この忘年会シーズンに1人で完全放置したわけですから、朝までカラオケくらいなら問題ないと思います。 それより、義実家へ帰省の予定がなかったら正月に実家へ行くつもりでしたか？カゼやインフルエンザやコロナの感染率が上がる時期にわざわざ？その感覚の方がびっくりですよ。

トピ内ID：f96f63ef0302d0e8

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ちょっと八つ当たり

🙂
舞玉
トピ主さんがお父様を心配されるのはわかりますが、 >数年前から、県外に住む私の父が体調を崩しガン治療の闘病 病気が見つかったばかりならともかく、数年もずっと義親を心配しつづけるのは難しいかと思います。トピ主さんですら、 >頻繁に会える距離でもなく、私も仕事があるので、あと父に何回会えるのだろう なのですよね。失礼ながら、久しぶりにお父様に会って受けた衝撃や後ろめたさを、ご主人への怒りに転換している気もします。 お子さんはお父様にカゼなどをうつすリスクがありますから、お子さんをご主人に預けて、ご実家へ1人で様子を見に行く回数を増やす方が現実的ではないでしょうか。ご主人も遊びに行きにくくなるでしょう。 お正月に、ご主人の実家に帰る気力体力がなければ、トピ主さんは遠慮されたらいいと思います。　 ただ、親は基本的に老いていきますし、先にいってしまう可能性が高いです。「この状態の時」を数年は長いです。そんなに緊張感がもちません。

トピ内ID：f96f63ef0302d0e8

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お荷物は捨てる

😉
エドモンド丸井
正社員で働いてるなら、裕福ではなくとも食べては行けるよ。 親権はどうせあっちが要らないと言うだろうから 今年で終わりにしたら？ 女遊びに忙しい男、子供なんて本気で育てようと思っちゃいないよ。 養育費はしっかり取り決めな、子供の権利だから。 お荷物は捨てて、来年は綺麗サッパリと迎えたいね。 相手がごねてくるなら代理人を探せばいい。 プロに任せれば煩わしい事を軽減できるのだから。 お子さんと良いクリスマス、新年を。 女の度胸を見せつけてやれ。

トピ内ID：27cfd7566831d16c

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難しい

🙂
ありあ
許せないなら、 離婚して切り捨てるか 離婚しないというなら、夫親が病気になっても 一切手伝わず、夫が介護に行っても、ライブなど遊びにいく。 同じ事をやり返す。

トピ内ID：58df3bf5b50d0d61

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勝手にLINEの画面にはならない

🙂
もも
旦那さんのスマホで２歳児が遊んでいたら、勝手に画面が変わり ２歳児が　なんか画面が変になった ってトピ主に見せてきた？ そんなの、誰が信じるんですか？ 自分を正当化しようとする嘘としか思えない　 そんな、嘘までついて 私が正しいの！！ っていう態度だから旦那さんも は？　ってなるんじゃないですか？

トピ内ID：67f0b6b8ec5ed2b0

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自分と同じようにしろって強制

🙂
う～ん
トピ主は自分の父だからって旦那さんにも心配しろって強要するのはお門違い。 そんな状態で暗い家庭にいたいと思う旦那さんっています？ トピ主は自分の思うような行動を取れって旦那さんに強いているだけだよね？ そんなんじゃ旦那さん息が詰まる。 トピ主かなり怒ったって言ってるけど それってトピ主が今までやって来た事の結果なんじゃないの？ お父さんがこんなだからって同じ様にどよ～んとした心持ちでいろって 家庭暗くしといて 自分がこんなに苦しいのにって 旦那さんの気持ち考えた事ある？ トピ主と一緒にいても息苦しいし つまらないと思うよ。 それで旦那さんに文句ばっかり言ってたら 旦那さん去っていくだけでは？ そういう点ではトピ主がそうさせた という部分があるんじゃないかな？ お父さんも大事だけど トピ主の家族って 旦那さんと子供でしょ？ トピ主は旦那さんに何やってるの？ それと 今ってインフルエンザとか風邪とか いろいろ病気が流行っているのに お父さんの御見舞い？ トピ主何にも考えていないの？ お父さんに移したらどうするの？ トピ主こそもっとよく考えた方がいいと思うけど。

トピ内ID：91ae27a480aec08f

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家族がどうこうより

😤
うわ〜
皆元気で幸せな状態でもガールズバーや相席屋はトピ主さん的にはアウトなんですよね？ ならもう病気のお父さんの所で お正月一緒に、迎えてあげれば良いと思います。 ここで我慢して一緒に旦那さん実家に帰省する必要あります？ 義実家がガタガタ言ってきたら ガールズバーのこととか 言ってやればいい 証拠はとりましたか？ 証拠ないならはぐらかす可能性がありますが お父さんの状態とかも説明して この年末はお父さんの所へ帰りましょう。それがガールズバーへ行った夫への仕返しでしょ。（仕返しにしては弱いけど） とりあえず、旦那さんの思い通りにはならないことを行動で示す方がいいですね。 お父さん心配ですね。 フルタイム幼児の育児中だと、 トピ主さんもたいへんですね。 年末年始は義実家で気を使わず、 実家で最低限のお手伝いだけしてゆっくりしてくださいね。

トピ内ID：4c019b875bcf91a4

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人の心と考えは、強制出来ない

🙂
生き物の世話係
トピ主のお父さんが癌なのは、お気の毒ですが、だからといってご主人に謹慎を強制は出来ない。 ご主人が、飲みに行こうがガールズバーに行こうが、ご主人にも息抜きする権利は有りますし、ご主人のお金で行っているなら、仕方ない。 また、浮気と言っていますが、不倫ではないので。 逆に、ご主人の両親が病院の時に、トピ主は全く遊ばないのですか？ 人は、トピ主の意向通りには出来ませんよ。

トピ内ID：ecd1dd0129e1a1bf

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問題は分けましょう

🐱
しまねこ
トピ主さんのお父様の病気と、夫の浮気は全くの別問題です。 浮気は一生治らないから、ずっとすると思います。夫のスマホも、トピ主さんが怪しいと思って見ただけでしょう？子供が〜なんて言い訳、誰も信じません。 前の浮気で許されたのだから、どうでもいいと夫は思っているでしょう。トピ主さんが許したつもりがなくても、こうやって平穏に暮らしているなら、夫はそう思っています。 離婚して、お父様と暮らしてはどうですか？夫は浮気をやめることはないと思いますし、お父様と一緒なら安心でしょう。 夫がお父様の心配をしない、というのは、その人の性格によるものだから、と思います。トピ主さんと同じ熱量で心配することはないと思います。 夫の父親が病気になったら、トピ主さんは心から実の父親と同じ心配をしますか？しませんよね。 夫の浮気や浮気未遂、ガールズバーへ行くなどの行動が許せないなら、離婚しかないでしょう。そういうことしない人と結婚するしかないです。

トピ内ID：4720dabc74773c6f

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鬼の居ぬまに

🙂
ん～
そりゃ旦那さんにしてみたら、あなたがいない間に羽をのばせる！という絶好のチャンスでしかないですよ。 残念ながらあなたの父親の闘病生活など、全く関係ないと思います。 これが実家に帰る以外の用事で家を留守にしていても、です。 なので父親の病気と、夫の浮気は別問題。 どういう理由であれ、あなたが留守という点しか夫には関係ないんです。 ＞なんで怒られなきゃいけないのか分からない、と言われました。ホテルに行った訳ではないのだから何がいけないんだ？ これですが・・・あなた達夫婦の間で、この一線を超えたらダメという基準がちゃんと共有されていないからではないですか？ 例えば、１：１で女性と会うのはダメとか、ガールズバーなどお店の女性と一緒にお酒を飲むのはダメとか、相席屋も含めて一般の女性と話すのもダメとか、どこからがダメで、どこまでならいいのか？をハッキリさせていないから、旦那さんは浮気じゃないと言い張るんでしょう。 旦那さんの基準では、体の関係がなければほかの女性と遊んでもいいと思ってる。 あなたはそれは許せない。 その認識の違いが喧嘩になるんですよ。 ちなみにうちの基準は、会社の飲み会で女性社員が混ざっているのはOK。 大学時代の友達との飲み会で、彼女や奥さんが同席なのはOK。（私も知ってるから） 披露宴の二次会はOK。 それ以外、プロアマ問わず女性が同席してる時点で全てNGです。 とはいえ、そもそも飲みに行くことが年に１回すらないんですけどね、一応そういう基準はあります。 あなたの旦那さんは、根っからの女好きなんですよ。 それはね、もう一生治りません、変わりません。 あなたがやめてほしいと思う基準を伝えてみましょう。 それでも変わらないなら、夫をATMだと割り切れれば楽になります。 もしくは離婚するしかないと思う。 一生浮気癖は治らないよ。 隠すのがうまくなるだけ。

トピ内ID：7c26fd500368dfbc

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浮気性は治らない！

🙂
lemon tea
＞数年前、息子が産まれて間も無くにも浮気がバレて ＞こっぴどく怒ったんですが、やはり全然浮気性は直っていませんでした。 浮気性は治りませんよ！ 治ると思っていますか？？それは、間違いです。 元々浮気しない人は、しません。その夫は浮気癖がある夫です。 ＞私も仕事があるので、あと父に何回会えるのだろう、辛くなってしまいました。 浮気性の夫とは別れた方がいいですよ！ もし、父親が気になるなら、仕事を辞めて、実家に帰って 実家に住んで、子供と生活したらどうですか？？ ＞父の様子などを夫に伝え、心配だな、とは言っていましたが ＞正直心配している様子など微塵も感じられませんでした。 正直、、夫にとっては赤の他人で、、何の思い入れもない人です。 無関心なのは、当たり前です、、トピ主は、夫の両親を親身に 心配出来ますか？？多分、、それほど親身になれないと思いますよ！ 夫の浮気と、、父親のことは分けて考えましょう。 私は、浮気性の夫とは、早いうちに別れた方がいいと思います。 浮気性は治りません。で、、父親のことが心配なら、実家に帰って そこで就職をしましょう。実家の家があると思いますので、 その家で生活できるでしょう？その夫を信用しても意味ありません。 だって、、浮気性ですからね〜〜そのような夫と、見抜けなかったのは 後悔しかありませんが、、私は、別れて実家に帰ることをお勧めします。

トピ内ID：68792509a1b71301

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トピ主さんも

🙂
かおり
いつか義父さんがご病気になって旦那さんが憔悴してる時に、 「心配だね〜」て言って、 旦那さんが帰省してる間は こっそり息子くんとコンサート行ったり友人と飲んだり相席居酒屋行ったりして遊べばいいと思います。 身内の病気に限らず、夫が何かで落ち込んでる時も同じスタンスでいいんだと思います。 表面は合わせつつ、いない時はお楽しみの時間ってことで。 人間結局は自分のことは自分、です。誰かに寄り添ったフリされたとこで、現実を受け止めるのは自分だけです。 今後は息子くんの事だけ心配してあげれば十分だと思います。

トピ内ID：7fbd9159290ac761

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気持ちは分かります

🙂
いちご
私の父もガンでしたから、気持ちは分かります でも旦那さんは、今回お父さんとお会いしていないし、実感がないんじゃないですか？ 妻の帰省中に後輩と遊んでたって話、これが逆ならどうです？ 旦那さんがお子さんを連れて数日帰省しているとき、トピ主さんはお友達に会ったり、普段できない用事を済ませたりしませんか？ どこにも寄らず、帰宅後は１人義家族の健康を思って過ごします？ 気持ちは分かるけど、ちょっと八つ当たり気味というか、お父さんのことで頭に血が上ってるというかね ガールズバーなどは人それぞれですが、既婚者が行っても不法ではありません グレーというか、考え方次第なんです ご主人は楽しく女の子と遊びたい人だって分かってますよね？ 今回のことを、父親のガンと絡めちゃうのは良くないと思います 父親の現状は、ご主人の愚行とは関係ありません 悲しむトピ主さんの前で騒いだならともかく、留守中のことです 自分が大変な時に、パートナーが他所で楽しむのは許せないっていうのは、少し求めすぎだと思います 旦那さんは、妻の留守中に後輩と遊んだだけです どこからが浮気かは夫婦の考え方次第ですが、お父さんのこととは離して考えないと、２人でいるのが辛くなりますよ

トピ内ID：87c34fd91cbc066e

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正月にバラす

🙂
がんばれ
正月に義実家に行くなら、全部バラして「どう思いますー？？」って、親戚一同に聞いてみたらどうですか？？ その時の夫の言葉も。 周りに叩いて貰えばいい。 でも、毎年義実家の予定が組まれて......ってあるけど、そんなの平等ですよ？ トピさんも正月は自分の実家に戻ればいいんですよ？

トピ内ID：2aff2a8d1a68aec4

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姉さん女房の腕の見せ所

🙂
匿名匿住所
ま、これは確かに夫が悪いんだけどね、あなたも5歳上でしょ？ 年上好みの男ってたいていは自分に甘いもの。正論で攻めたってまず反省しませんから、そこはうまく手綱引きましょうよ。 器量の見せ所ですわ。

トピ内ID：b8b1aa0fd732fd52

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一人暮らしは心配ですね

🙂
バナナ
私も35歳で、父が病気になり、息子は2歳でした。 実家に車で15分だったので、頻繁に通えたのですが、中々精神的にも辛かったですね。 夫は「心配だね」とは言ってくれましたが、経験がないせいか他人事だなと感じましたよ。 ただ、義両親が病気になった時、同じように考えられるかと言われれば、経験がある分、他人事にはならないだろうけど、心からの「心配だね」が出るかどうかという感じですかね。（次は夫の番だね）くらいにしか思わないかもしれません。 さてご主人の浮気性についてですか、ご主人は寂しがりやではないですか？ 前回は、お子さんが生まれて間もなくでしょうから、「僕にもかまってよ～」というところでしょうか。 それで、ちやほやされるところに行ってしまったのでしょう。 今回も、チャンスとばかり行ったのですよね。 ご主人はイケメンなのでは？モテる感じではないですか？主さんも、そこに惚れちゃったとか。 偏見ですけど年下のご主人ってそんな気もします。うちの姉も年下夫、かなりイケメンです。浮気性ではないので、かまって攻撃がウザイそうです。 うちは一つ年上、女の子と遊ぶにも面倒くさく、カラオケも出来ない、モテない地味キャラ全開の人です。興味ないそうです。 結局、そういうことを踏まえて結婚してないとならないというか、浮気性はいつまでも繰りかえすだろうし、主さんが、「ホテルに行かなきゃいいよ」って笑って許せるくらいにならないと、という感じでしょうね。30歳になったばかりだと、20代でお子さんいますよね。もう少し、遊んでいたかったなという感じでしょうか。 うちは、34歳と35歳。あとがないってくらい切羽詰まってました。 ちなみに、私自身、イケメンは推し活して満足してます。 結局、妥協案というか、後輩には奢らない。朝までカラオケにいないというところでしょうか。 頑張って下さい。

トピ内ID：755fb38dddad6dcc

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