本文へ

妻の気持ちがわかりません

レス50
（トピ主 0 ）
😢
たろう
夫婦
結婚3年目　妻30代後半　主30代前半　間もなく2歳の子供。 妻がホントに私のことを好いているのかわかりません。 妻は現在育休中 子供が産まれてからこちらからのスキンシップ（ハグ、キス、手を繋ぐ等）は全て拒否され、妻からは勿論一切ありません。 仕事柄年の半分は国内にいれないため家庭にいる際には子どもにも妻にも精一杯の愛情を示しているつもりです。 家事も自分にできることは全て行っていると思います。 あまり自分が帰ることもできないため妻の実家近くに住み、結婚前から妻の両親とも良好な関係は得られていると思います。 仕事は調整し子どもの出産にも何とか立ち合い、できたあとは育休を合計半年、産後（妻の実家でマスオ）と1歳になる3カ月前から取得し、少しでも負担を減らすよう努めました。 自分の地元（新幹線でドアドア2時間程度）への帰省は年に2回程度で合わせても1週間ない程度です。 滞在期間をもう少し延ばしてほしいと言えば慣れない地で疲れるから無理。 私が単身の親で育ったため苦労し育ててくれた私の親も大切にしてほしくもっと頻繁に孫の顔を見させてあげたいのですが、合わせるたびに帰ったあと疲れたと妻に毎回言われ親のところに行きにくくなっています。 自分で言うと信憑性に欠けるかもしれませんが学生時代からそこそこモテており容姿は悪くないかと思います 収入も一般の家庭の二馬力以上はあります 最近では考えないようにしてるのですが妻の愛情を疑ってしまい世間体のためだけに結婚したのではないか？お金が目当てか？などの理由で離婚も頭によぎってしまいます。 ひとり親の大変さや子どもの寂しさもよくよくわかるためなるべくなら離婚はしない様にしたいです 本当に妻は私を愛しているのでしょうか 考えるほど苦しく眠れません ご意見やアドバイスを頂けないでしょうか

トピ内ID：4705351366a7dfeb

#３０代
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数50

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

見えないものは信じるしかないです

🙂
ケンタ
有り体に言うなら、相手を選べば良かったのに。 学生時代からモテてハイスペでアラサーまで選んだのに、5歳年上の実家依存女性としか結婚できなかったことが不思議です。 女運が悪いのかもね。 とりあえず困っているのは実家に帰れないことでしょうか？ 帰れるときにトピ主と子どもだけで帰省すればいいのでは？ 3歳までが一番可愛いとも言いますから、「子育てお疲れ様。実家に行ってるからゆっくりしてね！」って子どもと2人で実家に帰っちゃえば？ または、トピ主親に旅行がてら一週間くらい近くに泊まってもらうとか？ 妻の愛情は信じるしかないでしょうね。 尽くしたからって愛される訳じゃないし、トピ主妻はそういう感じの人じゃないかもね。 でも、見えないものは都合いいように信じたほうが幸せですよ。 究極のツンデレとでも思い込むしかないかも。

トピ内ID：821a4ac27375ea64

...本文を表示

レスします

🙂
本当に分からない？？
何故そんな意地悪な妻に気を遣うの？ 妻の実家近くに住んでいるならあなたの実家への帰省が年に2回程度で合わせても1週間ない程度だなんて信じられない。慣れない地で疲れるから無理だなんて本当にわがまま過ぎ。あなたも妻の実家から帰った後疲れたと妻に毎回言って、もう行かなきゃ良い。

トピ内ID：b7e1e9ec6591b2a8

...本文を表示

奥様に聞くしかないけれど

🙂
おばはん
＞結婚3年目　 妻30代後半　 主30代前半　 間もなく2歳の子供。 ＞妻は現在育休中 ＞スキンシップ（ハグ、キス、手を繋ぐ等）は全て拒否 ＞妻の実家近くに住み　 ＞容姿は悪くない ＞収入も一般の家庭の二馬力以上 まだお若いトピ主さん。 ここは覚悟を決めましょう。 奥様に引導を渡す時が来ました。 何もかも妻の言いなりになり、良いように使われてしまいましたね。 結果、妻は思い上がってしまったのだと思います。 妻にとってトピ主さんはATMでしかない。 愛情のひとかけらもない。 離婚で良いと思いますよ。 幸い妻には仕事もあり、妻実家のそばに住んでいるのですからお子さんも寂しくはないでしょう。 妻に聞いた方が良いと思います。 レスを解消するか、結婚を解消するか選んで欲しい、とね。 すぐに離婚を言い渡しても良いとは思いますが、一応念の為に聞きましょう。 その前に弁護士にトピ主さんに有利に離婚できるよう相談しましょう。 頑張ってください。

トピ内ID：4ec365f40501ad68

...本文を表示

相手に気持ちを伝えて

🙂
あび
それを本人と向き合って話しましたか？ 本音で話をしないと相手も本音で話してくれませんよ。 疑ったり、悩んでいないで自分の不安や妻や子を思う気持ちをぶつけてみてください。 案外大したことではなかったり、または理由が分かれば解決にもつながるでしょう。 もし妻の親と仲良くしているなら相談するのも手かもしれないですよ。 お母さんから何か聞けるかも。 とにかく離婚の意志がないなら、話し合ってみてください。

トピ内ID：b2ada60479d3aced

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実家にしがみつかないこと

🙂
ちひろ
いやー、一週間も見知らぬ土地で義理の親と過ごすなんて、とんでもなく疲れますよ。小さな子を抱えて行くわけですから。 あなたも、妻の実家に一週間滞在してみたらいい。すごく気を遣いますし、ストレスフルですよ。 一番傍にいて欲しい育児時代なのに、あなたは年の半分は国内にいないですし、いくら頑張って愛情を示しても限度があります。 ｢家事も自分にできることは全て行っていると思います。｣ 私はこの手のセリフを言う夫を疑っています。大抵は半分も出来ていないので。 奥様と話し合いなさいな。それが一番早い解決策です。

トピ内ID：062e02346ffb5478

...本文を表示

正直

🙂
匿名
子供が産まれてから、スキンシップはお腹いっぱいです。子供に常にまとわりつかれてるので、もう人に触れられるよりそっとしてほしい。夫が好きなのとは別で、もうお腹いっぱいすぎるのです。 あなたがお腹いっぱいで後少し食べたら吐きそうなくらいの時に、大好物を出されても食べたくないでしょう？そんな感じです。 帰省に関しては、長くいたいなら、奥様は2日程度で先に自宅に帰らせてあげたらどうですか？あなたと子供とで長くあなたの実家に滞在する分には賛成するのでは？奥様もたまには1人でゆっくりできるし、あなたはお母さんに孫をゆっくり見せられるし、win-winです。 そして、お母さんも他人である嫁が一緒より、孫と息子だけの方が気軽で幸せです。口では寂しいとか言ってもポーズです。嫁が好き嫌いとは別で、他人は気をつかうのです。私は子供はまだ結婚してませんが、将来は、息子または息子と孫だけで帰省して欲しいと思います。 そりゃ息子の嫁と仲悪くしたくはないですが、別に1週間もずっといるのは苦痛としか思えないです。親孝行したいなら、嫁と一緒にしようと思わない方が、本当のお母さんの気持ちから考えたら、親孝行です。 私は息子の母ですし、周りもそういう人が多いですが、息子の妻も一緒に帰省するより、息子だけ帰ってきてくれる方が気楽で良いってみんな言ってますよ。 親孝行は妻抜きの方が親は嬉しいし、幸せよ。これ、本音。あなたのお母さんは違う、妻のことを好きだし大事にしてるというかもだけど、好きでも泊まりがけで何日も滞在されて平気なのって我が子くらいで、好きでも所詮他人である子供の配偶者はしんどいよ。日帰りくらいがベストない距離感なの。

トピ内ID：76b4689359a02a8d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

転職すれば？

🙂
ね
頑張っておられるのはわかるのですが 年の半分も国内にいないっていうのが結構パンチ強いですね、、。 家にいない相手に愛情を保つ方が難しいと思います。 奥様、年の半分はワンオペで頑張ってるんですもんね。お金目当てとは言い切れませんが、確実にお金が無くなった瞬間、離婚でしょうね。 苦しくて眠れないほど愛しているなら転職されてはいかがでしょうか。 そして義実家に一年で1週間以上滞在するのは無理です。 お子さん連れて2人で帰省なさってはいかがですか。 親孝行に奥様を付き合わせるのをやめてあげて下さい。普段ワンオペでヘトヘトでしょうから。

トピ内ID：e363e336b842775d

...本文を表示

わからないでしょう

041
いも栗南京
妻は３０代後半で 間も無く２歳の子育て中、体力回復も なかなかでしょう。 出来ることすべての家事って、 どれくらいでしょう？ 買い物、食事、掃除、洗濯、赤ちゃんの世話一切、でしょうか？ 年の半分は 国内にいないのに。 妻の実家で マスオ状態であれば、家事一切は ないと思います。 赤ちゃん連れて、義実家に 年に２回も。 オムツ持って、着替え合わせて なかなかの荷物と 気疲れで、私なら 寝込みそう。 妻をわかってないのは 充分わかりますね。 そこそこもてていて、お金が目当てか？なんて、ビックリです。 ひとり親の 大変さ、わかってないと 思います。だって 年の半分は ひとり親状態なのでしょう？ 実家の 近くだからと 何でも してもらえてるか わからないではありませんか。 海外赴任中は  妻は ワンオペ育児だったのでは、 本当に してほしい事、わかってないと思います。 精一杯の 愛情表現、空回りしてませんか？ 職場で いろいろ 家事 子育てしてると 自慢していても、実は 妨害だらけで、役にたってなかった人を 知ってます。 ここまで 立派に されてる妻を 理解出来ないで、世間体のための結婚とか、貶めないで下さい。 ひとり親家庭で 本当に 苦労が わかってたら、ひとりの時は 申し訳ないと 思うのでは ありませんか？

トピ内ID：f1447061a34673e1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はてさて

🙂
宵っぱり
育休取った、マスオだなどと言っていますが、おそらく妻にしたら、何もしてないのと同じという判断かなと。 マスオの場合、妻の母親が上げ膳据え膳、あなたの食事も作ってくれましたよね？ 洗濯だってゴミ捨てだって妻の母親がやったと思います。 あなたは同居して、せいぜいオムツをトータル5回くらい変えた程度では？ あとは、ミルクを作る、お風呂に入れるけども取り上げて拭いて服を着せるのは妻とかね。 つまり、100%一人で家事育児したことはなかったという話。育休とって何してんだって話。 でもあなたは精一杯やった、と自己評価が高い。 その齟齬でしょう。 そのくせ、自分の母親に孫を見せないとか文句つける。 妻の母親は、何から何まで、あなたの下着まで洗って干して畳んだはず。 食費くらい入れましたよね？そこも、渡してないとかなら、二馬力以上とか言ってる場合じゃないと思いますよ。 あなたの母親は、あなたの妻に何してくれてます？ そういう話です。 直接育児に関しては、あなたはあまり役に立たなかったんだと思います。 あなたの母親もね。 だけど自分の孫だってことは主張する。 結果妻は疲労困憊。 お金がたくさんあるなら、是非、ベビーシッター、お手伝いさんをつけてあげてください。 かなり気持ちも身体も楽になるので、優しさも戻ると思います。 愛があるとかないとかより、お手伝いさんとベビーシッターさん。 妻が子供を預けて、気持ちよく映画や美容院にでもいけるくらいの時間をあげてください。 帰宅すれば、お手伝いさんのおかげで家の中はピカピカ！ あー、楽ちん楽ちん！ そんな暮らしができたら、優しい言葉の一つくらいかけてくれますでしょう。 (これは実際私の夫がしてくれたことです) 生きたお金の使い方をしてください。

トピ内ID：0c2e472aa958cd42

...本文を表示

育児は重労働

🙂
緑の風のアニー
〉子供が産まれてからこちらからのスキンシップ（ハグ、キス、手を繋ぐ等）は全て拒否され、妻からは勿論一切ありません。 子育てに忙しく、それどころじゃないんですよ。 〉仕事は調整し子どもの出産にも何とか立ち合い、できたあとは育休を合計半年、産後（妻の実家でマスオ）と1歳になる3カ月前から取得し、少しでも負担を減らすよう努めました。 義実家滞在の間、どう子育てに関わったかが、重要ですが。 義両親の世話を受けて、もう一人子どもがいるみたいな状態だったら、居なくていいと思われたかもね。 〉仕事柄年の半分は国内にいれない 〉あまり自分が帰ることもできないため妻の実家近くに住み、結婚前から妻の両親とも良好な関係は得られていると 多分、奥さんは、ワンオペ育児で、自分の親と、子どもと、あなたの収入だけがあればよく、あなたは要らないんだと思う。 〉私が単身の親で育ったため苦労し育ててくれた私の親も大切にしてほしくもっと頻繁に孫の顔を見させてあげたいのですが、合わせるたびに帰ったあと疲れたと妻に毎回言われ親のところに行きにくくなっています。 なぜ、大切にして「ほしく」なの？ 妻にとって、夫の親なんて、他人。大切なわけがないです。 あなたが、自分で親を大切にすればいいこと。 あなたとお子さんとの関係は、良好ですか？ 乳離れしたこれからは、あなたが単身で子供連れて帰省すればいいのに。 〉本当に妻は私を愛しているのでしょうか 考えるほど苦しく眠れません この気持ちをぶつけてみたらいいのに。 話し合いが大切ですよ。

トピ内ID：f6cef787ef55beeb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本人との対話が重要

041
HZla
印象としてはあまり愛されてない気がしますが、 奥様も子育て中で余裕が無いのかも知れないし、 一度きちんと話し合った方がいいでしょうね。 衝突してお互いの考えを知らない限り関係は同じだと思います。 知った上で認め合い、譲歩なり理解し合ってこその家族です。 夫婦は戦友的な共同体でお互いを守り助け合うのが理想です。 勿論いろんな形があっていいとは思いますが、 奥様が冷淡な態度なのが気になりますね、元々我儘な性格でしたか？ 私は夫が単身赴任で３ヶ月いなかった時は毎日手紙を出していました。 （当時はまだインターネットが無かったのです） 電話もありましたが高額だったので、自分の為にも文章を書いていました。 子供もいましたが、時間を見つけて自分の心の内を聞いて貰えるように。 とにかく他人に聞いても奥様の本心は分からないので、 落ち着いて話し合いが出来るように持っていき、 お互いの正直な気持ち、何を考えているかを言葉にしましょう。 夫婦も山あり谷ありです、どうか諦めないで心を強く前に進んでくださいね。 応援しています。

トピ内ID：b836c87621ce9026

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どのくらいの何をしているか

🙂
ぱるぴこん
ご自身で『やってます！』って言っても、妻側からすると『何言ってるの』という内容をしているだけでドヤ顔する人が多い気がします。 『子どもにも妻にも精一杯の愛情を示しているつもりです。 家事も自分にできることは全て行っている』 それは何をどのくらいですか？

トピ内ID：1035aa39382add49

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今は母親モード

🙂
キャラメルプリン
間もなく2歳の子供を育てているんです。毎日、クタクタですよ。たまにしか帰ってこないトピ主様は想像もつかないでしょうけどね。 ＞子供が産まれてからこちらからのスキンシップ（ハグ、キス、手を繋ぐ等）は全て拒否され… それはそうでしょう。トピ主様か゚奥様との距離を空けすぎてしまったからですよ。 そうでなくても母親モードの女性は本能的に子ども優先です。そうでなければ子どもの命に関わりますからね。一緒に子育てをしているから、夫に寄り添えるのですよ。 自分からATMになっておいて「お金が目当てか？」は無いでしょう。それ以外の事を何かしているのですか？出産の立ち合いや合計半年の育休くらいで偉そうな事を言わないで下さい。 お子さんは奥様が御実家の協力を得て育てているのです。育休があけたら、更に御実家の協力は必須です。トピ主様の協力は期待できないのですからね。 自分の容姿や収入に甘えないで下さい。 もっと父親としての自覚を持って下さい。

トピ内ID：76ad5d935999f92e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

❤
はなこ
貴方の結婚がうまく行かないのは 妻のせいではありません。 人は無意識に自分の両親の関係を、自らの結婚生活で踏襲すると心理学では言われています 貴方のご両親は離婚してますか? 相手が誰であれ、夫婦という関係に貴方の心の奥底に自覚の無い不安や恐れ、不信があるのではないでしょうか 精神科医の中には、夫婦関係改善を診てくれる先生がいます。お二人で診察してもらう事をお勧めします 信頼関係を無くしたら夫婦は夫婦ではいられない 金の為に俺と結婚したのかなんて疑われるような女はもう既に貴方の妻では無い 手遅れかと思いますが どうしても お子さんをひとり親にしたく無いとお考えなら 妻ではなくて貴方こそ、今から変わらなければいけないはずですよ

トピ内ID：68db36dd1ac95821

...本文を表示

妻に聞いてみたら？

🙂
nonno
トピ主は「仕事柄年の半分は国内にいれないため」以外は、よく 家庭のため、妻のため、子供さんのために、よく尽くされていると 思います。 なのに、妻はそんなに、スキンシップを拒否するのでしょうか？ 不可思議です。 例えば、妻は、半年しか家庭にいないトピ主に拗ねている？ 嫉妬している？それとも、自己中心的な人物なのか？ イマイチ、トピ文からだけでは、判断できませんが、 トピ主やトピ主の親に対する気遣いが、ないことは確かですね。 この関係を改善するには、夫婦で、今の状況を、トピ主の要望も 入れながら、喧嘩になろうとも、よく話し合うしかないです。 そしたら、ある程度妻の考えや気持ちも、分かってくるでしょう。 それらを判断しながら、トピ主も今後の結婚生活について どうしたらいいのか？を、考えられるでしょう。 最終的には、離婚のことも、視野に入れる必要があるかも しれませんが、その前に、最善の対処を子供さんの為にも した方がいいと思います。

トピ内ID：f345c310ca0137b4

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ん？

🙂
あ
家事も自分にできることとは？ 大人の男なら全ての家事、出来ますよね？ 家事に高度なものなんてないですから。 当然ご飯も定期的に作っていますよね？ 気が向いた時だけではないですよね。 夫婦って別に身体的スキンシップがなくても成り立ちますよ。 愛してる＝身体的接触をしたがる、そんな訳ないですから。 求め過ぎです。 たまにはアナタが子供を1人で見て、奥様に1人の時間を差し上げていますか？ アナタがいる時もずっと家事育児あるのなら、当然奥様の休む時はないですからね。 分担などではなく、アナタが日本にいる間はほぼ全てやるぐらいの勢いでないといけませんよ

トピ内ID：c96df9a4fdb4dc0e

...本文を表示

随分な自信ですね。

🙂
みかん
収入も容姿も自信があって育児にも人一倍協力してるのに見返りがないから嫌だって事ですか？ お子様がまだ2歳なら奥様がかなり大変だと思いますけど 出張ばかりでほとんどワンオペですよね。 そんな大変な時期に年に2回も夫の実家？ しかも合わせて１週間もないって泊まりですよね。 私ならそれだけでウンザリで夫に構う気なんかなくなりますけど笑

トピ内ID：f9e47d4154bddf2b

...本文を表示

まーね

🙂
mi
世間体のためだけに結婚したのではないか？ お金が目当てか？ →主様がいくら「モテ」を自負していて 稼ぎもあろうが、 そういう可能性は無くはないです。 年の半分海外なら、奥様が 「主様の居ない生活」に適応しただけかもしれないですし はじめから「年の半分居ないなんてラッキー」って算段だったのかもしれない。 逆にやましいことがあるからと 夫がいる間は愛情を示す妻もいるでしょうし つまるところ、本心は分かりません。 産後の精神的・体調的な変化もあるかもしれないけれど2年は経ってるし 産後も仲良し夫婦は居ますし、主様に 「愛情表現をする」気分でもない事は確かかな。 妻が「出産してからそういう気分じゃない」としても、いつまで続くのか、 つれなくされるのに一生耐えるべき とは言えませんし。 自分は容姿も悪くなく、稼ぎも2倍以上 精一杯サポートもしているのに 妻には響かない…そんな妻なら他の女性を… と思うなら まだ時期尚早かもしれませんが ゆくゆくは離婚に向けて動けばいい。 妻も安心しきっていて、主様をないがしろにしたと気づくかもしれませんしね。 私も親が離婚している事もあり 結婚前は「離婚は絶対悪、特に子供がいたらありえない、結婚したら添い遂げるべき」 寄りな価値観でしたが 結婚してからは夫婦円満でも 「どちらかの気持ちが離れたら離婚ってありえるな」と思いますし 子供の為と辛い生活を続けるべきとも思わなくなりました。 ずっと恋人同士のようでいれる夫婦、 落ち着いて同居人みたいだけど絆はあるとか 何を幸せな人生と考えるかは人それぞれですし 主様が幸せではないなら 幸せになれると思う道を選択していくしかないですね。

トピ内ID：6a2dd716a9084566

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お金目当て

🙂
生き物の世話係
奥さんは、子供ができたら実家に入り浸って、お金だけむしり取ろうとしているのです。 早目に離婚する事をお勧めします。 稼げる人の離婚が遅くなると、お金と時間の被害が大きくなりますから、早いうちが傷も少なくなります。

トピ内ID：4b4066734ec9cce3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんな感じでしたよ

🙂
アラフィフに入りたい
小さいお子さんをつれての年２回の帰省、ほんと大変だと思います。 これをやっているのですから、トピ主さんに対する愛情は絶対ありますよ。 愛情がなかったらできないことです。 まず女性は産後にいろいろ変わります。個人差はあると思いますが。 多分本能的に子どもを第一に考えてそれ以外はどうでもよくなるように なっているのではないでしょうか。そうじゃなくちゃ２４時間気を付けていなければ 何がおきるかわからない赤ちゃんを育てていけないんですよ。 女性はそうやって子どもファーストに変わるのに、男性が変わらないので こういう不平が出るんだと思います。 同じように産後は体力もとても落ちます。 （男性にもわかりやすいように、よく手術とか交通事故とかにたとえられますね） ものすごく疲れやすいのに産前以上の働きを求められるから力をふりしぼって頑張っています。 日々のルーティーンをこなすのに精いっぱいだったりするのに そこへイレギュラーなことが起こるとすごく疲れるんです。 義理のご実家への帰省はそのさいたるものです。 荷物の準備 新幹線での長距離移動、子供が泣いたらどうしようなど。 長距離移動自体が体に負担 慣れない義実家での生活 子どもが普段いない家庭には危ないものがいっぱいで（階段とかはさみとか）片時も目をはなせない 言い方はまずいですが所詮他人なので、大変だけど義母を喜ばせてあげたいという気持ちもない こういう状態なのに年に2回も義実家に滞在しているということは まぎれもなくトピ主さんへの愛情からです。 お金に余裕があるならばお母さまを呼んであげたらいかがでしょうか？ 近くにホテルをとって観光するとかしながら、お子さんとも交流する。 それなら奥さんの負担も減るのでは？ 今はズームなどもあるので、普段はトピ主さんが週に何回かでもお子さんと会話させてあげるなどで 親孝行されてはいかがですか？

トピ内ID：e31dc8d6d6d78bd5

...本文を表示

小町に聞いても絶対にわからない

🙂
ロザリウム
たとえ小町で何百人に「大丈夫！」と励まされたとしても 奥様の態度が変わらなければ、あなたは到底、愛されている自信など持てないでしょう？ これはもう、奥様と正面から話し合わなければいけない問題です。 怖いのも、目をそむけたくなる気持ちもわかります。 でもダメです。話し合うしかありません。

トピ内ID：76dce29359c24bef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

たぶんね

🙂
２児ママ
あなたの妻　≪　子供の母親 なんだと思う。 家族として、子供の父親としては大切だし愛しているけど、恋愛的な好きとか愛してるではもうない。 だから、触れたいとは思えない。 触れられるのも、性的な感じがして嫌なんだと思う。 私も２歳の子供がいるんだけど、夫が胸とかお尻とかに触ってくるの嫌悪感しかない。 求められたらハグや手をつなぐくらいはするけど、キスもしたくないな正直。 でも嫌いか？って聞かれたらそうじゃない。 でも好きか？って聞かれたら、人としては好きだけど、恋愛感情的な好きは違うかな。 実家の件も、子供のために努力や我慢は出来るけど、夫のために我慢はしたくない（トピ主実家には行きたくない）ってことじゃない？ 奥さんの中で、たまに帰ってくる夫、子供と実の親との生活に満足していて、これ以上求めてないんじゃないかな。 もし、第二子が欲しい、とか奥さんの中で気持ちが変わったらまたスキンシップが増えるかもしれないし、保育園に預けるようになって子育てが落ち着いたらまた変わるかもしれないけど。

トピ内ID：48e47a3137a46336

...本文を表示

永遠に

🙂
本人次第
そのままかも。そういう家庭聞いたことある。役割分野で完全に分かれてる。とりあえず家族。 物理的に会えない期間が多いからでしょう。妻には有利な妻実家そばですが家に籠るのが苦手なのかも。仕事すると良いです。息が詰まってるのでしょう。 それか家庭に向かない。トピ主さんと合わないのかも。 3年目でそれではちょっとどうかな。特に初期の頃なんて結束力高める途中で、より信頼関係深くなってましたけど。どちらかが人に向かい合う、人間関係構築する人なら仲はまあ良く続きそうですが。 今すぐどうこうできなさそうですが、心のうちを言ってみたら？トピ主妻も何か思うことあるかもしれない。

トピ内ID：39370d6eb6de5046

...本文を表示

お疲れさまです

🙂
夏みかん
トピ主さんが奥様の愛情を疑う例として、スキンシップのなさとご実家への帰省が少ないことを挙げられていますが、少なくともとも後者はトピ主さんへの愛情の多寡とは関係ないと思います。 2歳未満のお子さんを抱えて新幹線で義実家に行くのは、疲れますから。 子育てでクタクタだけど、子供ができる前と同じくらい旦那さんのことが大好き！というように、トピ主さんへの愛情が多ければ嫌なことも口に出さずに我慢してくれるだろうということをおっしゃりたいなら、まあそうかもしれませんね。。 孫の顔を見せたいならお子さんと二人で帰ってみては？ トピ主さんの親孝行像が、家族3人の仲のいい姿をお母様に見せること、なのであれば、お子さんがもう少し大きくなって奥様の余裕ができてから打診してみる、でも遅くない気もします。 スキンシップに関しては、女性側の意見がたくさんネットにありますので、調べてみてもいいかもしれません。 愛情がなくなったケースも、なくなってないケースもあると思います。 奥様としては当たり前ですが、小さな命であるお子様が第一でしょう。 そのお子様を最前線で守る自分の心身の健康が第二、次にパートナーである旦那さん、になっていたとしても、仕方ないと言うか、反対に有難いと思っていいと思いますよ。 トピ主さん、奥様にワンオペお願いしてるんですから。 離婚は最終手段でしょうから、 エネルギーに限りある奥様にどうなってほしいのか、もう少し整理して優先順位つけてみてはいかがでしょうか。 自分にできることは全てしていることと、奥様が全方位に気を遣えるエネルギーを残していることはイコールではないですよ。 残っているエネルギーを奥様自身に使って欲しいと思うのも愛情で、それをしてくれないトピ主さんのことを、奥様も自分への愛情がなくなったのかも、と思っている可能性だってあります。

トピ内ID：dad6f298128c2bd1

...本文を表示

私たちにもわかりませんよ笑

🙂
月牙天衝
本当に妻は私を愛しているのでしょうか 考えるほど苦しく眠れません →それは奥さんにしかわかりません笑 ちなみにわからないことを考えて意味があるのでしょうか？

トピ内ID：c65b73dcd9c4404f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実家には妻抜きで行けば？

🙂
心理学の本を読めば？
お母さんは息子を妻の家に取られたような気持ちかもしれなくて、 あまり妻のことを好きではないんじゃないかな？ 来られてもお互い気を遣うし疲れるし。 主さん単独か孫と2人で来てくれた方がたぶん嬉しいよ どのくらいのサイクルで外国に行き来してるのかによるけ、 妻がそんな風なら帰国中ずっと実家にいてもいいんじゃない？ 妻も働いているならお金目当てではないんじゃないかな 確かめたいなら渡すお金を減らしてみれば？ もし小遣い制なら必要経費分担制、別財布に変えましょう あとあんまり妻にベタベタしようとしない方がいい 追えば逃げる、逃げれば追う 一度妻が寂しくなるくらいドライに接してみたらいいよ

トピ内ID：cd92eb8b0b2e416a

...本文を表示

聞けばいいじゃん

🙂
なつみかん
うちの夫は聞いてきましたよ。上の子が生後半年の頃でしたね。 「俺のことをまだ男性として愛しているのか。もうスキンシップは無理なのか。 子育てが大変なのはわかるが、俺は健康な３０代の男性だ。 今の状況（産後レス）は耐えられない。無理なら無理とはっきり言ってくれ。このままでは仕事も家事育児も頑張る気になれず、早晩家族でいられなくなる。」 聞いたときは「産後半年の妻に、こいつ何言っとるんじゃ」と呆れて、離婚をシミュレーションしましたが、母親と親友に諭されましてね。冷静になってみれば、確かに辛かっただろうなと。子供産む前まではラブラブだったんですから。 最初は全然気が乗らなかったのですが、スキンシップって、重ねていけば愛情もついてくるんですよね。 今（上の子７歳、下の子５歳）では結婚前のようにラブラブに戻りました。 夫は、切実だったんです。本当に、私があのとき「無理」とつっぱねていれば、離婚する気だったと思います。それが私に伝わったのと、諫めてくれた母と親友に感謝ですね。 真剣に奥様と話し合ってみたらいいのに、と思いますが、離婚覚悟じゃないからトピ主さんには無理か。結局、離婚したくない方が弱いんですよね。

トピ内ID：7c4384f945356a70

...本文を表示

海外帯同は無理なのでしょうか…？

🙂
ライムカレー
１年の半分は会えない状態、これは厳しいですよね…船乗りの奥さんとかと、同じ感じで。 奥さんにしてみれば、「夫がいない状態に耐えるためのメンタルを作ってきた」という、そういうことになります。 だから奥さんのメンタルは、たぶん、結婚前よりもたくましく、強くなっておられるはず。 そんな奥さんに対し、ご主人は「妻は本当に自分のことを愛しているのか…」と悩んで眠れない。 比べてみると、お二人のメンタルの「レベル」が、かなり違うということになりそうですね。 結婚を続けたいならば、奥さんとお子さんに、海外にも帯同してもらってはいかがでしょうね。 言葉も習慣も違い、頼れる人もいなく、お互いに協力しあうしかない海外に行けば、奥さんの本当の気持ちもわかるでしょうし、お互いの絆も深まるかもしれないと、思いますけどね…。

トピ内ID：112a7fd3e688b878

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言いにくいけど

🙂
りんはな
女性とはそんなもの。 どんな女性と結婚しても、誰と結婚したって義実家に入り浸がる嫁は居ないです。 スキンシップについても、とくに、産後の女性はそんなもので女性の身体が変化した直後であることをもう少し調べたりなんなり、理解する必要はあるかもしれません。 命が誕生したんです。新しく家族が増えて少しずつ恋人時代とは関係が変化していくのはどの家庭も同じかと思います。 今は赤ちゃんのことで夫婦ともに育児にいっぱいいっぱいかと思いますが、何年かして育児が一段落したら、奥様とゆっくり向き合ってみては？また兄弟ができるかもしれませんしね。 皆さん、そんなものでは？

トピ内ID：86b7564c68b5aaf8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

たぶん言葉が足りてない

🙂
エリンギ
トピ主の自己評価と、妻のトピ主への評価に乖離がありそうです。 これだけしてやっている、いい夫だろう？独身のときはもてたんだぜ？ かたや妻は、実家の近くとはいえ、２歳児ワンオペ。イヤイヤ期。 もしや海外から帰宅するなり、スキンシップを求めてたりしません？ トピ主の仕事も尊いですが、妻の育児も尊いこと、留守中ありがとうと妻にねぎらいの言葉を掛けたことがありますか？ そういうのすっ飛ばしてスキンシップとなると「おいおい」と妻としては冷めそうです。 加えてトピ主親への親孝行の増量を求めることですが、これも帰国中にトピ主が子どもを連れていくのが最善でしょう。トピ主一人で２歳児を連れていくのが無理なら、そこで妻にお願いすることです。 トピ主にも不得手なことがある、妻に助けてほしいことがある、自信満々なトピ主ですが、そこは弱みを見せる。 夫婦間が対等でない、と、なにかしら妻が感じているような気がしてなりません。 トピ主もよい夫と自負するなら、妻もよい妻、そしてよき母であると言葉や態度で認めてあげて。 稼ぎも容姿もよい夫を持てて幸せだね！ではなく、半年間妻が話せなかった育児の不安や、育休終了後の復帰の見通しなど、妻は言いたいことがあるはず。 スキンシップだけで愛情を測られるのは不本意だと思います。対話を増やすことから。

トピ内ID：82bec827812aa82c

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ