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同棲をうまくやっていきたいけど

レス18
（トピ主 1 ）
😷
豆腐メンタル
恋愛
付き合い始めて2年の彼氏と今年同棲を始めて、まだ半年経っていないのですが今後うまく続けていく自信がなくなってしまいました。私(36)彼(30)です。

彼はほぼ寝るために家に帰ってくるような生活で、土日も全然休めていません。毎日深夜までの長時間労働で疲れ切っていることが多いので、ちょっと可哀想だなという思いもあり、居住エリアは彼の希望に合わせました。平日の家事は私の方が家にいる時間が長いので全般的にやっていることが多いです。生活費や家賃などお金関係は完全に折半なので、忙しかったりめんどくさい時は適度にサボりますし、頑張りすぎないようほどほどにしています。

ですが、私も慣れない生活に変わったので(他人と一緒に住むのは初めてです)、ちょっと気遣って欲しい時があったり、優しい言葉が欲しい時があります。
休みがない＆家にあまりいない彼を困らせるようなことを言いたくないので、私の希望が言いにくかったり話す時間が持てないことが多いです。

なので「私はお母さん役じゃないんだけどな」「何の為に引っ越して来たんだっけ？」と悶々と思うことが増えてしまい不満が爆発しそうですし、短期間で所帯じみたような気がします。
別々に住んでた時の方が、会う回数は少なかったものの良い距離感で関係も良好だったように思います。

付き合って2年間で大きな喧嘩はしたことがないですが、一旦同棲を解消すべきでしょうか。

トピ内ID：0bb6920fc0ad03e1

#３０代
#同棲
#恋人
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同棲解消したら？

🙂
キーボード将軍
最近同棲する人多いですが、このケースはうまくいかなそうですね。 そもそもどうして結婚の確約もないのに同棲するのでしょう。 一緒に居たいから、なんでしょうけど、「同棲すると結婚に近づく気がするから」が根底にありませんか？ 彼は激務なんですね。だから家事が主さんに多めなのは仕方ないですね。 どちらかというと、長年ご自身のペースで生活してきた主さんが、他人と暮らすのに疲れた様子。 ＞「私はお母さん役じゃないんだけどな」 ＞不満が爆発しそうですし、短期間で所帯じみたような気がします。 女性は男性と暮らせば多かれ少なかれ母親役をやることになるし、所帯じみるものです。 いつも身綺麗にした自分だけを見せられていた時と違い、同棲は生活そのものですからね。 結婚前にお互いの素を見せてしまったので、結婚が遠のくことが多いんです。 先に婚約や入籍を済ませてからの同棲と違い、確約のない同棲は男性にとってはメリットだらけ。そして女性にとってはデメリットだらけです。 男性は責任を取らずに家事をしてくれて夜の相手もしてくれる。このままが良いに決まってます。 この先のことを考えたら、一度同棲解消をお勧めします。 そして、「結婚したら彼との生活はこうなる」という種明かしを先に見てしまったので、彼との結婚生活やライフプランについても良く考えてみたほうがよいと思います。

トピ内ID：82f56aaf85da1551

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お互い出来るだけの事をしている

🙂
もうオッサン
ほぼ寝るために家に帰ってくるような生活で土日も休めていない。 鬱はもちろん、過労死してもおかしくない。 一方、トピ主さんも仕事をしながらワンオペ。 どちらも可能な限り頑張っているよ。 これでダメならダメなんだと思う。 > 別々に住んでた時の方が、会う回数は少なかったものの良い距離感で関係も良好だったように思います。 別々に住んでいれば、トピ主さんも今のような不満はそこまでなかっただろうし、彼も会う回数が少なければ会う事に特別感が出て愛情表現も変わったはず。 別々に住む。 それ二人にとってベストであり、ギリギリの距離感なんだと思う。 > 付き合って2年間で大きな喧嘩はしたことがないですが、一旦同棲を解消すべきでしょうか。 彼とずっと付き合っていきたいなら一旦ではなく、ずっとがいいと思うよ。

トピ内ID：b77990971f99660b

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アラフォー共働き世帯夫です。

041
育メンではなく只の父
半年間の同棲を経て、今の妻と結婚しました。 私も同棲してた頃は激務でしたが、同棲時の約束の一つで、月に一回話し合いの場を設けるようにしてました。毎月20日など。 お互い相手に改善して欲しい点や、もっとこうしていきたいなど、一緒に生活するにあたり、お互いの価値観のすり合わせや決まりごとなど相談をしていきました。 お互いに尊重し合って、感情的に言葉をぶつけることもなく話し合いをしていたので、結婚前も結婚後も喧嘩した事はなく、円満な家庭を築いています。 お互い大事にしている事は、 思ってることはきちんと伝える。 察して欲しいでは伝わらなくても文句は言わない。 です。

トピ内ID：8a6fbffc46efb912

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一旦と

🙂
ささ
一旦同棲解消ってことは、結婚は計画しないってことで良いのかな？ 彼がその仕事続ける限り、結婚しようが同じだもの。 結婚せずにお付き合いの関係性ってことで。

トピ内ID：5f0abae6fb3f9abc

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まあ

🙂
たんたか～ん
同棲解消したほうが良いと思うなら、そうした方がいいのかも。 別居同士の恋愛と同居/同棲の恋愛の違いが分かったんではないでしょうか？ この経験をしただけでも、同居/同棲や結婚がどんなものか体感できたと思います。

トピ内ID：059a31358ffc0e5b

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わかってない

🙂
蘭子
今は共働きが当たり前なので、その結婚生活の予行演習となれば、生活費も折半なのは当たり前なんでしょうね。 ただ、今の男性、特にこの彼のような人は、共働きという事が全くわかっていないのだと思います。 同じだけ生活費を入れる、つまり同じだけ働いているという事ですね。 それなら同じだけ疲れているだろうし、同じだけ家事が負担だろうと考えるのが真っ当な大人。 だからこそ、家事も協力してこなすのは当たり前です。 そこが完全に欠落して、 俺は激務だ、そっちは楽なんだから家事をやれ、おまけに生活費は完全折半だとは、虫が良すぎますね。 それなら家事の分、生活費を彼が多く負担するべきですね。 できない事をやってもらっているのなら、バランスを考えないと。 お互い、足りない部分を補う会える相手だからこそ、成り立つのが夫婦というものです。 激務で家事ができないけど、その代わり生活費は多く負担する。 生活費を多く負担してくれるなら、家事の負担が多くても文句は言わない。 こういう事ができるかできないでしょうね。 激務のくせにあなたと同額しか稼げない、折半は譲れないなどという相手なら、 あなたには何のメリットもないですね。 「私には何のメリットもないので、結婚どころか同棲も馬鹿馬鹿しいです」 でお別れですね。

トピ内ID：68fee9c27efadc86

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レスします

🙂
本の虫
相手がいなければ、家事なんて発生しないんですよね。 仕事が忙しいなら、お弁当買ってきて食べっぱなしで、お風呂にも入れず眠ればいい。 でも一緒に住む人がいれば、ルールができる。 言葉にも気遣って、相手を傷つけちゃいけない。 お互いに辛いと思いますので、同棲、やめたほうがいいと思います。

トピ内ID：e2f89eb8026b1133

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なるほど

🙂
おじさん
男です。 ＞別々に住んでた時の方が、会う回数は少なかったものの良い距離感で関係も良好だったように思います それはあるでしょうね。 別々だったら、会いたいなら頑張ってデートするしかないですけど、同棲していたらその必要はないですから。 このまま結婚してしまってもいいように思います。

トピ内ID：be0e4bedac4b2323

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結婚して、家事はアウトソースすること。

🙂
まるあんぱん
サッサと結婚することです。彼氏も今一杯一杯でそれだけ頑張れるなら結婚に足る相手です。 稼ぎもしっかりあるはずなので、時間給の家政婦に、スポット的に応援に入って貰い、 生活の質を向上させ、サッサと結婚するのですよ。 同棲が長引くと、それだけ男性に飽きが来て、逃げられる可能性が増します。 とにかく、家事は外注し、早いとこ結婚することですよ。 同棲は解消してはいけませんよ。そのまま入籍するのですよ。さあ、早く！！

トピ内ID：fe1f1b4fc267faa7

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一意見として

041
くま2
>なので「私はお母さん役じゃないんだけどな」「何の為に引っ越して来たんだっけ？」と悶々と思うことが増えてしまい不満が爆発しそうですし、短期間で所帯じみたような気がします。 トピ主さんがお相手との生活に何を求めているのか次第だけど、もし結婚をするなら実は順調だということ。 彼はトピ主さんとの同棲で特に生活面で恩恵を受けており、それが結婚のモチベーションになると考えていい。 その彼の受けている恩恵をトピ主さんが「お母さん役は嫌だ」という判断になるなら残念だけど彼との結婚は無理だという結論だよ。 >別々に住んでた時の方が、会う回数は少なかったものの良い距離感で関係も良好だったように思います。 これは要するに同棲や結婚などの同居は無理だということ。 適度に離れた生活をする、いわゆるお付き合いどまりだから上手くいくということ。 実際に結婚をして奥さんが「お母さん代わり」のような状況になっている男性は案外多いんだよね。 それが意図したものなのか意図しないものなのか分からないけど。 激務な男性との交際や結婚はこんな感じになると思うよ？ それをお母さん代わりとしか受け止められないなら、それがこのお付き合いの限界。 極論だけど、逆にお母さん代わりが不要なくらい自分の生活を完璧に出来るような男性ならトピ主さんとの結婚は希望しないんじゃないかな？ そういう男性は手間のかかる若い女性と結婚をしてお兄さん代わりやお父さん代わりをするのかもしれない。 あと、彼と暮らすこととトピ主さんが一人で暮らすことでの家事に関してはそんなに違うのかな？ 人それぞれだとは思うけど。 現実はトピ主さんが彼のために家事をしたくないだけなんだと思うよ。 個人的には丁度良い関係に見えるけど、トピ主さんが問題と感じるなら、そこがトピ主さんの限界なのかもね。 良い悪いではなく。

トピ内ID：935f34e718fd40b3

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同棲解消

🙂
了解
彼は自分一人の部屋だったら何もしなくていいのでしょうね。 埃で死ぬ事はないっていう人もいます。 彼は仕事で精一杯なんでしょう。 なのにママでもない人に気を遣ってやってるとかなんのために引っ越したんだとか言われたら彼も辛いでしょう。 洗濯なんて一週間貯めて洗えばすむし、食事だってコンビニで済ませられる。それより家に帰って静かに眠りたいのでしょう。 同棲を解消しましょう。 彼もきっと喜びますよ。

トピ内ID：1528aaf74f2f4e78

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同棲したいと思ったことがない

041
ふしぎ
私は既婚女性ですが 同棲したいなんて、どの彼氏とも１度も思いませんでした。 何で結婚もしていないのに その人のお世話をしないといけないの？？ 結婚したら嫌でもしなきゃいけないのに。 あなたの彼と結婚するとしたら、今の状態のままでしょうから 子供が出来たら専業主婦やパートでも良いよ、と言ってくれる位の収入が無いと、あなたの不満は解消されないと思います。 実際には、結婚してもあなたは絶対に仕事は辞めないほうが良いと思いますが。 というか、結婚はするんですか？ いつするんですか？ しないなら、何故同棲したの？？ 何も決まってないのに良いように使われるから気分が悪いんじゃないですか？

トピ内ID：41cf3c687eb4f13d

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自分で考えな

🙂
アクティブ
もう36歳でしょ？自分の人生を大きく変える決断ですよ。 その彼と別々の人生を歩むなら、今から婚活です。 36歳の女性の婚活市場での状況知ってる？ さぁ決断です。 今のその彼と、その生活の延長として結婚するか。 その彼とは別れ、婚活の荒波に突っ込んでいくのか。 それとも完全に独身を貫き好きなように生きていくのか。 どうしましょう。

トピ内ID：954789380260ee3c

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爆発する前に

🙂
既婚
トピに書いてある主の気持ちを彼に伝えてみたら良いと思います。

トピ内ID：5eec3fe6fb25cc2c

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何のために同棲しようと思ったのか？

🙂
ヨーコ
私が彼氏と一緒に暮らしたいと思った理由は、とにかくできるだけ一緒にいたいからです。 たがいに休みが合わなくて。 彼が休みで私が出勤の日は、彼がわざわざ私の会社の近くまで来てくれて一緒にランチだけするほど、ラブラブでした。 もちろん私のマンションに来てくれることも多かった。 だからいっそのこと一緒に暮らせば、互いに仕事でも夜は一緒にすごせるよねと。 もう四六時中会っていたかったから一緒に暮らしたんですけど。 忙しい彼氏なら、同じ部屋に住んでいた方が会える時間は増えます。 同棲ってそれが喜びなんじゃないですか？ これが嫌なら、なんで同棲なんかしてしまったんでしょう。 まぁ、その程度の関係性なら、同棲解消でいいと思います。 もちろん結婚なんてできないと思いますけど。 （批判ではないですよ。そういうタイプという指摘です）

トピ内ID：b752a6c638b5e40c

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費用負担割合を変える(その状況で折半は無いよ)

🙂
ジャスミン
私達夫婦はは共働き、結婚18年(子ども中高生)、家事は95％私が担っています。 私はほぼ在宅ワーク、夫は通勤に時間がかかるため、私が家事をしなければ家庭は回らない。 夫に家事はあまり求められない。 かと言ってアウトソーシングするほど大変でもないし。 ということで、家計負担割合を3:1にしてます。単純に、夫が私の2.5倍の稼ぎだからというのもあります。 お母さん役と言えばそうかもだけど、家計を多く負担してもらってるのでそこまで不満は無いかな。 まぁ、私が家事やってるんだから内容に文句は言わないでよね、くらいは言うけど。 トピ主さん、今の彼でなくても、誰が相手でも同じ課題は出てきますよ。 相手にどこまでの譲歩を求めるか、また自分はどんな内容なら譲歩出来るか。それは話し合いをしないと解決しません。 一人相撲はやめましょう。 同棲解消は話し合いが決裂してからでも遅くは無いです。

トピ内ID：9dd77cfff1553794

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大変ですね

🙂
はだし閣下
私は同棲しない派です。 結婚もしていない男性の世話係になり、不満爆発する未来が目に見えているからです。 同棲経験ゼロで結婚し数年経ちましたが、喧嘩はゼロです。 トピ主、不満爆発寸前ですね。 その状態で同棲継続するメリットがあるなら続ければいいのではないでしょうか？

トピ内ID：90c32532cacf87d6

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トピ主です。みなさまご意見ありがとうございました。

😷
豆腐メンタル トピ主
日が開いてしまいましたが、いろんな視点からご意見いただきありがとうございました。 いまだ不満爆発には至っておらず、 みなさまからのレスを読んでいたらクールダウンしてきました。 「同棲する時になぜ結婚のことを話し合わないのか」につきましては、お恥ずかしながら考えが至っていなかったなと思っています。 多忙な彼にとってはナイーブな話題のような気がしており、その点については話し合いができていません。 私自身、今まで結婚願望がまったく無く、「あわよくば」程度だった為急いで考えなくても良いことだなと悠長に考えていたからです。 今の彼とうまくいかなかったらこの先は独身でも良いかなと思っています。 私が何かとネガティブに捉えがちな思考なのですが、 客観的に見て、喧嘩なく住めてるだけで良しなのかもしれません。 他人と住むということはなかなか思い通りにはいかない、 ということを実感できただけでも自分にとっては良い人生経験だなと思うことにしました。

トピ内ID：0bb6920fc0ad03e1

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