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旦那に2人目について拒否をされ離婚も視野にいれている

レス101
（トピ主 0 ）
😣
はちこ23
夫婦
旦那に2人目について拒否をされ離婚も視野にいれているのでご意見下さい（30代後半、息子2歳8ヶ月）私は兄弟がおり家族仲が良いのもあり人生豊かになったので結婚前から子供2人は欲しいと硬く決めています。夫も兄弟あり 一方で夫は2人目はいらない派。ただ、一時期自分の友達に子供ができたからなのか急に2人目を協力するようになり人工授精１回目妊娠→初期の化学流産。流産の影響がなくなった月に2度目人工授精×、3回目には急に「考えを改めたい」とだけ言われそこからは特に理由も言われず数ヶ月。 夫の性格上私の主張を急に話したとて不機嫌になり平行線になるだけと思い、落ち着いてプレゼンという形をとりました。 夫が2人目を欲しがらない想定理由（自分の時間、2人の育児不安、経済面、単純に妊活が面倒等）その中でもっともネックと想定される「自分の時間が減る事」の解決策として、行政無料シッター補助等、具体的な使い方提示し夫には今と変わらずでよいと話しました。案の定その場では不機嫌になり話を先送りしそうになったので「なぜ欲しくないのか一時的に欲しいと思ったのは何故か、具体的理由を教えて貰わないと解決策や話し合いできず、私の気持ちも前に向かないので○日までに考えを聞かせて」という現在の状況です。 今の経済状況や育児負担割合について記載します 経済状況:夫婦フルタイム、生活、家、車費用全て折半。夫年収は控えます、妻年収3桁超す高所得分類 育児割合:ほぼ妻ワンオペ、夫決められた週1回の保育園送り迎え以外平日は子供が寝る頃の帰宅の為ほぼ会えず。 育児補助環境:夫婦共に実家が徒歩圏内子の急な発熱など妻が実家でテレワーク等の対応ができる。 以上を踏まえた上で自分の意思を殺してまで旦那の意見に従い将来連れ誘うのか。と考えると離婚を考えます。 1番の問題点の息子への配慮、やはり親のエゴになってしまうのかと思ってしまいます。

トピ内ID：5bbf7eab31256e8a

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
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離婚でいいと思う

🙂
らら
トピ主さんの文章は読みにくいですね。 改行が少ないしどこで息継ぎいいかわからない。疲れちゃう。夫さんが息が詰まりそうな生活してるのを想像しちゃいますね。 〉30代後半　子供2人は欲しいと硬く決心 高級取りでこれほどの気持ちをお持ちなら、着床前検査をして体外受精すればよかったですね。

トピ内ID：19d8bba57e02f388

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なんか、むなしいね。

🙂
タツミ
夫への愛情は全く感じないですね。 そんな相手と2人目を望む事、そのものがトピ主のエゴだと思います。 離婚を考えるくらいだから、 愛情なんてないんだし、 離婚したらいいと思います。 トピ文を読む限りでは トピ主は結婚にむいてないんだと思います。

トピ内ID：c9ddc9328c5d42c4

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すごいですね

🙂
あん
2人目に賛成してくれないからと離婚が視野に入るほど 旦那さんは子種扱いのうえ切り捨てお子さんからパパを奪って 離婚するほうがいいという考えが浮かぶことに 恐怖を感じました。

トピ内ID：2752e8bcb3271260

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離婚でいいのでは？

🙂
デゾレ
>私は兄弟がおり家族仲が良いのもあり人生豊かになったので結婚前から子供2人は欲しいと硬く決めています。 そこから外れた人生はダメなのですよね？ ならば離婚して別の方と再婚するか、体外受精などを検討するか、別の方法を取ればいいんじゃないですか？ 高所得とのことなのでそれも可能でしょう。 トピ主さんが離婚するかしないかに関わらず、既に息子さんに対しては全てが親のエゴ状態だと思いますよ。 自分の人生が豊かなものにするための子どもでしょう？ トピ主さんの文章は、夫は自分の人生を思い通りにするための道具にしか思えない説明でした。

トピ内ID：8fe177ec5b041402

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自分の主張を通すために

🙂
ゆかたん
家族を破壊しようとするあなたはに、親の資格はありません。 離婚って、離婚しなければままならないほどの理由があって、初めてするものです。 それは、パートナーがお子さんへの不利益をもたらす場合等です。 このケースでは、あなたが不利益をもたらす原因になっています。 そんなに自分の主張を通したいのであれば、お子さんをご主人に預けて一人で生きてください。 お子さんから父親を剥ぎ取る権利なんて、あなたにありません。 家族になれば、自分の希望だけを通すことはゆるされません。

トピ内ID：7c0055ecc899a254

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どうしても譲れないなら

041
ぶどうジュース
どんな家にも個人にもそれぞれ事情はあるので、これは譲れないとなったら、離婚でしょうか。 返答待ちということなので、まずはそれを聞いてからだとは思いますが。 ただ、ひとりっ子はかわいそう、とさんざん言われたことを思い出しました。ええ、いろいろ事情はあるんですけどね。 兄弟仲良しな家ばかりでもないし、ひとりっ子だから人生豊かにならない訳でもない。「固く決めている」そこが気になりました。

トピ内ID：03d1ca19e5fb4fe1

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なんか読みにくくてよくわかんないけど

🐶
イヌ山
>子供2人は欲しいと硬く決めています ここまで思ってるなら当然結婚前にしっかりと話して、できる限り2人作るために努力する事前提で結婚したんでしょ？ 不妊治療にかける費用も期間もあらかじめ決めただろうし。 それなら話が違うし、嘘つかれてたんだから離婚も仕方ないよね。 無いと思うけど仮に、万が一そういう取り決めもしないで結婚したなら >子供2人は欲しいと硬く決めています これはトピ主の独りよがりだから、配偶者がいらんって言ったらもう無理だよね。 まぁそれでも慰謝料払えば離婚はしてもらえるかもだけど。 そもそも離婚して急いで二人目作るつもりなの？笑 母親が自分の気持だけ優先して不自然な事をすると子供がかわいそうだし、子供を作る相手としてしか必要とされてない夫も哀れ…。

トピ内ID：5db87f5e2b2e7a9f

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なんかね、

🙂
生物学
トピ主は子供２人と決めているわりには結婚遅いよね。 夫に愛は無いけど精子だけ欲しい考えも怖い。 不妊治療だだて費用かかるなら旦那さんの同意は必須です。 離婚して子供が欲しい男性を探しましょう。 愛のある行為なしにも子供が出来る現実って怖いですよね。 男性って子作り行為については繊細なのに、 愛の欠片もないのに種ちょうだいってどんな形相でプレゼンしているのかと思うとホラーでしかない。 離婚してどこのどいつでもよいなら、出会い系でも登録したらどうです？ 同性ですけど女が子供を望む執念って強烈なものなんですね。 愛はなくとも子はできる。 ただの生物って感じですね。

トピ内ID：1ee9f33710247439

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夫にちゃんと愛されていますか？

🙂
おばはん
唐突ですが、ご主人様は浮気してませんか？ 二人目はいらないとなった時は彼女がいたのでは？ その彼女と別れて、二人目を作ろうと思った（トピ主さんとの婚姻の継続含め）けれど、復縁したか、新たな彼女が出来たかで子供を持つ選択がなくなったということはありませんか？ ご主人様の収入が書かれていませんが、何故でしょう。 今現在家にお金を入れていないか、今後離婚の際にトピ主さんの収入だけで生活できるので全く当てにしていないのか。 トピ主さんとご主人様とお子様三人の温かな生活が見えないのです。 そこに二人目の話はトピ主さんだけの人生設計にしか見えません。 休日は家族三人での団欒はありますか。 もし、団欒がないのなら、お別れで良いと思いますよ。 子種もよこさない、生活費は折半、家事も育児も関わらないような夫は不要でしょう。 家庭への金銭的貢献もない、子育てに関わらないような父親は必要ないと思うのです。 それでも、トピ主さんとご主人様の間に深い愛があるのであれば、今の状態を維持すれば良いと思います。

トピ内ID：1b18f9633c9c2876

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離婚でいいと思う

🙂
クロップ
どっちも面倒くさいけど、 「結婚前から子供2人は欲しいと硬く決めている」というのなら、 同じ考えの人と結婚すればよかっただけのことです。 拘っている割に、結婚後に話すのでは、あまりに不誠実です。

トピ内ID：f1a1ee19db6fa522

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離婚したら

🙂
師走
離婚も視野に入れている？？？ 自分の子供が持てるなら誰でもいいのね。 今のご主人は子供を産むためだけの道具なんですね。 使えない道具は諦めて、買い換えたら いいじゃないですか？ 何悩んでるんですか？ なんか、ご主人が可哀想な気がします。 離婚して、協力しそうな人を探せばいいと思いますよ。

トピ内ID：2d38d00441407bdf

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息子の幸せ

🙂
なな
2人目が叶わないなら離婚して、新たな夫と2人目の子どもができたらトピ主さんは満足なのですか？ そして息子さんは幸せなのでしょうか。 父母と弟か妹は血が繋がっている家庭に、自分だけが連れ子なんですよ。 新たな夫も、連れ子と実子を同じように対応できない方が普通でしょう。 トピ主さんは、自分がその連れ子の立場であったら、どう感じるのか想像できないのでしょうか。 トピ主さんは、仲の良い家庭で幸せに育ったににもかかわらず、自分の息子さんに仲の良い家庭を提供せず、自分の願望が優先するのですね。 夫も、子どもは息子で充分という願望があるのです。 息子も、連れ子の人生より、本当の父母と仲の良い家庭の方が幸せでしょう。 結婚前に夫と2人欲しいと硬く約束したわけでもなさそうなのに、自分の願望だけを押し通し、その独りよがりな願望が叶えられないと離婚ですか。 幼稚で無責任です。 そもそも実家が「家族仲が良く人生豊かになった」のは兄弟の有無以上に、ご両親が譲り合い助け合ったからです。 トピ主さんも親になったならば、どんなに硬い思いでも、子どもの幸せのために諦めることもあるのです。 挫折を知らないトピ主さんの初めての挫折かもしれませんが。 また離婚しても息子の幸せのために再婚しないならば、そもそも何のための離婚ですか。 離婚が、夫への脅しや試し行動ならばやめた方が賢明です。

トピ内ID：8ec60554638d2567

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それで

🙂
匿名
再婚して子供作るつもり？ 息子は全然嬉しくないと思うけど。自分だけ家族じゃないから。 あなたは子供2人になって幸せでしょうけどね。 子供は不幸だよ。 複雑なステップファミリーになるしかなくて、親のエゴに巻き込まれて。

トピ内ID：39ff0d3b3e7c2146

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『年収3桁超す高所得分類』って、一体なんぞや？？

🙂
figures
３桁って100円～999円だと思うのだけど、それが「高所得」ってどういう意味？ 時給じゃなくて年収なんだよね？ 仮に時給だとしても低額だしなあ。 書き間違えたのかな。 とてもじゃないけど「高所得」を得てる人が書いた内容とは思えない。 トピ主は一体『何』が３桁だと主張したいのか、気になる…。

トピ内ID：39c6558e12ef4eb9

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子供は授かりものだから。。。

🙂
兼業主婦
人工授精しても授からないことが、一番の原因なんじゃないですかね。。。 やっぱり無理か、みたいな。 普通に仲良くしててできる可能性はないのでしょうか？ 避妊はしない、で、授かるようだったらご主人も文句はない気がします。 子供子供子供、ってすごまれるからいやになるんじゃないのかな。。。

トピ内ID：e59b593e825e64aa

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質問はなに？

🙂
2時の母
文章がわかりにくいですし、そもそも何を相談されているのでしょうか？ お子さんから父親を取り上げ、父親の違う兄弟を作ることがお子さんの人生を豊かにするなんてはじめて聞きました。

トピ内ID：13e8dc1a72329e30

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豊かになった結果がそれ？

🙂
悲しい子供
自分の意思にそぐわなければ、家族を分断させることに躊躇が無い人が人生が豊かになったとは矛盾して無いですかね？少なくとも家族をたいせつにする気持ちなんてこれっぽっちも無いでしょ。 旦那さんは産むためのマシーンとして活用したいだけで用が無きゃポイ捨てしようとしているし、ひょっとしたら子供も自分の思う通りに育たなかったら見捨てるんじゃないの？ 兄弟がいたところでその程度の家族観しかないんだから、兄弟がいてもなんら人生は豊かにならないことをトピ主さんが証明していませんか？ しかも人工授精ですよね？失敗が続いていったん立ち止まりたいって割と普通じゃない？それなのに理由を勝手に『自分の時間が無くなるからに違いない！』と決めつけてギャンギャンギャンギャン詰められたらイヤにもなりますよ。 トピ文から人間としての感情を感じません。ご存じないかもしれませんけど、旦那さんにもお子さんにも感情ってものがあるんですよ。知ってました？ 正直、旦那さんは好きで夫婦になったんだから諦めがつくとして、とにかくお子さんの将来が不憫でなりません。

トピ内ID：0dade8c90d4607bc

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子供にとっては意味不明

041
さんじのおやつ
あなたに兄弟を作るためにお父さんとは離婚するのよ って子供に説明するんですかね？ 子供にとっては意味不明ですね 同じ女としても、トピ主さんが何言ってんのか理解できませんけど。

トピ内ID：a3612a984b3e96a7

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理屈っぽい我儘な女性

🙂
はむ
理屈っぽい我儘な女性という印象です。もちろんあなたが。 自分だけが正しく、はっきり主張しない相手を小ばかにしている印象を受けます。 ご主人が2人目を希望しない「想定理由」とありますけど、あなたは理屈で相手をやり込めようとしてるから、ご主人とも話ができないだけじゃないかしら？ アラフォーですでに1人子どもがいる状態なのに、2人目の不妊治療に夫が積極的でないから離婚って、我儘だし短絡的にもほどがありませんか？ 離婚して、別の男性とすぐ子どもを授かるつもり？すでにいるお子さんの気持ちは考えてますか？ ご主人は、あなたとご主人の不妊治療の負担を考えて2人目はいらないんじゃないかって考えてるだけかもしれませんよ。 あなたの文章からは、もともとご主人に対する愛情なんてないように思います。 その状態で2人目をご主人に強要するほうがおかしいんじゃないでしょうか。 離婚したいなら別に他人の人生だから好きなようにすれば、としか思いませんけど、到底あなたのことは応援できないですね。

トピ内ID：c3c808017df9e3f9

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落ち着いてください

🙂
わーママ
子ども二人目を拒否された（かもわからないけど、）、で離婚？？ ちょっと意味がわかりません。 小町でも安易に離婚離婚って言いますが、結婚ってそんなに軽いものでしょうか？ 二人目望んでもできない場合もあるし、結婚前に子どもは複数と約束しても、人の気持ちは変わることもある。 そういうのも踏まえて、どんなことがあってもその人と添い遂げる、という決意が結婚だと思います。 価値観が違うのも他人なんだから当たり前。 一緒にいることが前提で、擦り合わせていくのが結婚じゃない。 私の中の例外はDVくらいかな。 それでも、夫婦二人なら勝手にすればよいとも思いますが。 それで、トピ主さん、離婚して再婚して子どもをもう一人生めれば良いという考えですか？ 今のご年齢からしても（30代後半ってトピ主さんのことよね？）、実現可能性低くないでしょうか？ また、お子さんが大きくなった時にトピ主さんの選択を喜ぶでしょうか？ 子どもを生むとは責任が伴いますよね。 この子に不自由はさせない、幸せにする、という責任。 シングル家庭が悪とは言いませんが、やはり男と女では感覚もできることも違ってきますから、できる限り、両親が揃った家庭でそれぞれの感性や協力の中で育つ方がお子さんにとっては良いのではないかと思います。 特にトピ主さんは自分の価値観が絶対で、視野が狭い気がするし。 子どもが二人欲しい理由もなんか薄っぺらいですよね。自分が良かったからと言って、それが誰にとっても良いとは限らないでしょう。 ご主人やお子さんの気持ちはどうお考えでしょうか？ 子ども二人もつ、という目標を達成することではなく、今の幸せに目を向けてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：d1729781ca498b2c

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アテはあるんですか？

🙂
みかん
離婚したら2人目授かれるんですか？ 自分は家族兄弟も仲良く育ったから2人目が欲しいと言いながら、自分の子供からは父親を奪ってオッケーという発想が理解できません。 誰を思い遣ってるのか、誰が大切なのか考えたことありますか？ 本末転倒になりませんように。

トピ内ID：12bdb2784293fade

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旦那さんと息子さんがかわいそう

🙂
メルモ
精子しか求められていない（ように見える）旦那さん、弟妹ができないからという理由で両親が離婚してしまう息子さん、一体どんな気持ちなんでしょうかね。 妙な信念に取り付かれていると周りを不幸にするし、巡り巡って本人も不幸になりますよ。 不妊治療が思うような結果にならずに焦っている気持ちは理解できますが、一旦落ち着いて、視野を広げて冷静な判断をすることをお勧めします。

トピ内ID：39b561f5c09d6460

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本末転倒

041
はるひ
息子さんが一番気の毒ですね。 弟か妹の為に親は離婚して、自分は継父と暮らす羽目になる？ ＞30代後半、息子2歳8ヶ月 仮に離婚が早々に成立したとして、 その年齢＆子持ちで簡単に再婚相手が見つかると？ しかも早々に妊娠、出産できると？ ＞私は兄弟がおり家族仲が良いのもあり人生豊かになったので ？？？ 重要なのは兄弟姉妹の数ではなく「家族仲」です。 離婚してシングルで子育てをすることが息子さんの人生を豊かにすると思います？ 再婚して兄弟姉妹が出来たとしてもです。 現状の夫婦関係、子どもへの影響を考えれば一人っ子で十分ではないでしょうか。

トピ内ID：e454e039ece4dce2

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2人目を望む為に離婚するなら微妙

🙂
もうオッサン
家族関係が複雑になるだけ。 結果、"家族仲がよく人生が豊かに計画"が頓挫する。 それにトピ主さんの年齢(30代後半？)という年齢は何も問題がなくても厳しい年齢。 新たな相手となればかなり絶望的。 そもそも離婚の時点でトピ主さんの理想の家族計画が狂ってない？ 私は2人目がどうしてもなら現ご主人に賭けた方がいいと思います。 自分の事しか考えていない(トピ主さんもある意味そうだが)ご主人みたいなので、メリットを与えれば食い付いてくるのでは？ 例えば小遣いアップとか。

トピ内ID：40cdf9bcc170f057

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妻年収3桁超す高所得分類？？

🙂
8桁稼ぐ勤労母
figures様と同じく、私も目が点になりました。 3桁ってまさか1000円未満じゃないと思いますけど、「万」が抜けてたとしても1000万未満は「高所得分類」って言うほどでもないような…。 ご夫婦合わせて2000万近い年収なら、経済的余裕はまあまああるんだろうなって思う程度です。 トピ主の文章から理屈っぽさは感じますが、知性は感じないですね。

トピ内ID：c3c808017df9e3f9

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原点に戻る

🙂
nanano
今の時代にこんなことを言うのはなんですが、「この人に自分の子どもを産んでほしい」と男性から思われるような女性ではないのでは？トピ主さんは。 かわいげも窺えないし、庇護欲や征服欲をかき立てられるタイプでもなさそう。 二人目を作らないのなら離婚まで考える辺り、相当強そうな印象です。 その強さは社会で生きていく上では必要なものかもしれないけれど、シンプルに「男」と「女」として考えたとき、邪魔なものなのではないですかね。 ご主人は単に二人目は欲しくないのではなくて、トピ主さんとの間に二人も子どもはいらないんだと思う。 トピ主さんからも、「この人（夫）の子どもを産みたい」という思いを感じられません。トピ文を要約すると「二人目の子どもが欲しい」「夫は精子さえくれればオッケー」になりますもの。 シッターがどうとか「〇日まで返事を聞かせて」ではなくて、夫が我を忘れて抱きたくなるくらいの女になってはどう？ 男にとってそういう存在になれないのなら、離婚してあらたな男性を見つけたとしても、次のお子さんを持てる可能性は低いと思う。 極端な話、妊娠さえしてしまえば、その後のことはどうにでもできるでしょう？ それほどの強さをトピ主さんは持っているじゃないですか。 でも最初のとっかかりにその強さをチラ見せしたら、男は萎えるし不機嫌にもなると思う。性行為は理屈じゃないのでね。 女として愛される努力をしてみては？ 長々と話し合いを重ねるより、よっぽど確実です。 もちろんトピ主さんは、男としてご主人を愛する。 それができないのなら、子を持てる時期は過ぎたということ。 医療の手を借りなければ妊娠できないのなら、今の夫婦関係では論外だと思う。

トピ内ID：d651ecb987f93534

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なんなく分かりました。

🙂
つむちゃん
色々な方がコメントされているのが答えのような気がしますね。 　ご自身の中でご主人様のせいになっていたかもしれないですが、誰もあなたを非難しませんので、もっと広い視野を持って色々な考え方を尊重出来るようになれば、ご主人様も２人目に前向きになるかもしれませんよ。。

トピ内ID：eb9355c8fa1c73ba

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私は応援する。

🙂
匿名
少子化なのだから、生みたい人に生んでもらった方がよいと思ってます。 経済力もなく世話する気もなくただ性欲のままに子供を増やす女性と違い、トピ主さんはちゃんと自分で育てられること前提。 むしろ出産しないともったないと思います。 反対されている方は、じゃあ自分が子供を増やせるのでしょうか？ 「男性が育児しないせいで少子化になる」という女性は多いです。（実際はそんな理由ではないと思いますけど） なら男性のせいで生めないのだから、トピ主さんが別の男性の子を産みたいと思ってもおかしくないでしょう。 結婚している以上、道徳的に他人の子は産めないです。 離婚したいといっておかしいですか？ 夫婦は同じ方向を向けなくなったら終わりです。 トピ主さんが２人目を我慢し、閉経になって生めなくなった時、ものすごく後悔すると思います。 離婚しなかった自分を。 ３０代後半なら、また５年くらいはチャンスがあるでしょう。 すぐに離婚して１年以内に相手を見つけ、妊娠したら、２年後くらいには赤ちゃんをまた抱けるでしょう。 シンママでも経済的に安定している女性なら、引く手あまただと思います。 旦那さんといても子供ひとりしか持てないなら、離婚して仮に再婚できずに子供ひとりのままでも状況は同じです。 そこまでワンオペしてたら、旦那さんへの愛情も失って当然です。 やるだけやってみましょう。

トピ内ID：c3d3bb285dfbed2f

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落ち着きましょう

😨
Hee
ご長男の父親と離婚して他の男性を父親として連れてきて父親違いの弟妹をあてがわれて。 さて？ご長男は喜びますか？ 複雑な家庭環境ですが、それでご長男の人生が豊かになりますかね？ トピ主はそもそも何故２人目を望んだのでしょうか？ 鼻息荒く離婚も辞さないと言いますが、「子供を２人産みたい」と言うトピ主の気持ちを宥める以外、誰のためにもなっていない事に気付いていますか？

トピ内ID：632d19d1ca2fe5e3

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自分の意見が通らないと、周りを全部巻き込んで自爆離婚

🙂
アクティブ
たくさんの方が書かれていますが、トピ主の自己満足のために、 離婚してしらないおじさんが父親になりわけのわからない生活を強いられるお子さんに、 罪の意識は持ちませんか？ トピ主の自己満足のために、何も悪いことをしていないのに離婚を突き付けられ 子供との生活を引き裂かれる旦那に対して、責任を取れるんですか？ トピ主有責でしょ？慰謝料払えるのか？

トピ内ID：58252f1ddb929448

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