旦那に嫌われながらの結婚生活

レス16

（トピ主 1 ）

😭

ココ

2023年12月25日 12:47

夫婦

共働き正社員30歳主婦です。子供は小1（娘）、年中（息子）の2人。結婚生活は8年目です。年々、旦那が私のことを嫌っている中で生活しています。嫌っていると思う理由は１．私の悪いところを指摘してくる　　例　話すのが下手　　　　声が大きい２．うざい、好きではないとハッキリ言われる３．軽めのスキンシップ〜夜の営みも　　断られ続けるです。旦那が日給月給ですので、日勤の後に夜勤に行くことが週3ほど。家事育児は私が何か頼まなければ 100％私がしています。 1週間のうち会えるのは日曜日の半日のみです。 ※事務所で寝て昼前に帰ってきています。忙しい中でも夫婦の時間ができれば嬉しくて旦那の話を聞きたい、子供のことを話したいと思うのですがアニメを観ていることが多く話していても虚しくなってしまい話が続きません。家族の雰囲気が悪くならぬよう何を言われても明るく振る舞っていますがたびたび思い出しては心がズキズキします。通勤中、仕事中に涙が出そうになる時もあります。「そういう言い方は悲しくなるから　オブラートに包んでほしい」とお願いしたこともありますが、直らず。結婚する前もしてからもずっと好きで子供ができて優先順位は子供が1番になってしまいましたがそれでも自分を差し置いてでも旦那のことを考えて献身的に関わってきたつもりなので嫌われることをした覚えもありません。つもり、だからダメなのかもしれませんが… 子供たちは懐いてくれています。私が「一緒にいて辛い」だけでは離婚の理由にならないと思ってしまいます。この状況下で私が前向きに生きれるようなアドバイスがあれば教えていただきたいです。

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プライドないの？

🙂

ソナタ

2023年12月25日 14:25

虐げられても好きですか、なんか私には理解できません。自分を大事にしてくれない人には私は一切何もしたくない。大嫌いになります。自分も相手も互いに思いやるのが夫婦でしょ？なんかあなたしもべみたい。もっとプライドもちなさい。へいこらするからなめれる。バカにされたらちゃんと反論しなさい。大声で喚くのではなく理路整然と。「私はあなたが不在の間、子供と家庭を守っている。なのにあまりにも尊敬の念がなさすぎる。自分の妻をばかにすることは、自分をばかにするのと同じこと。」と言いなさい。それでもだめならきちんと離婚してあなたがお子さんと強く生きていきなさい。

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幸せになる

🙂

ゆぴ

2023年12月25日 15:18

こんにちはあなたが辛いだけでも、充分離婚理由になりますよ、お父さんがいて、お母さんがいて、子どもがいる、それがあなたの夢かもしれない、子どもから父親を奪ってはいけない、と思ってみえるかもしれません。一見、幸せにみえるけれど、何かに囚われたり、縛られたり、誰かの辛い思いの上の幸せは、長続きしないし、本当の幸せでしょうか。別れても辛いこともあるかもしれないから、最終は、トピ主さんが決めることだけど、自分を幸せにするかは、自分にしか出来なくて。子どもから父親を奪いたくない、それが私の幸せ。というなら、このまま一緒に暮らす。いや、私の幸せは、ここには無い、と言うなら、離婚に向けて進む。子どもたちは、振り回されるわけだから、やっぱり可哀想だと思うけれど。でも、離婚されるご家庭はいっぱいあって、このことだけがあなた達の幸せを奪う訳では無いと、話してあげてほしい。ご両親揃っていても、お金があっても、幸せでない家庭はあります。自分たちで幸せになろう、と話してあげてほしい。トピ主さんが、幸せになる、と決めた時、幸せになりますよ。

トピ内ID：40b205d7bbd9dcff

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私ならですが

🙂

発想の転換

2023年12月25日 14:59

嫌いな人間と夫婦でいるのは辛いだろうから、身を引きます。と言って離婚届を差し出します主さんが「一緒にいて辛い」のではなく、夫が「一緒にいて辛いようだから」夫のために別れてあげる。という風に持っていくことは出来ますよね夫の仕事ですが、日給月給とあるから正社員ではないのですね？それで事務所に寝泊まりしてるなら、経営者？家に帰る間もないほど仕事ばかりしているなら収入はたっぷりあるのでしょうか何が言いたいかというと、仕事仕事と言うわりに収入が低いなら他に女がいる可能性。またはブラック企業で低賃金でこき使われているのかなぁと。ま、どっちにしても『その夫、要ります？』って感じなのですが。主さんにとっての優先順位はどうなっていますか？日曜の半日しか帰らず、育児に関わろうとしないアニメ好きで妻嫌いな夫と夫婦を続けること？それはあなたが心身を壊して正社員を続けられなくなり、今より家事育児がこなせなくなっても守りたい事ですか？私は親に愛されずに育ちまして・・自分で望んで生んだくせに邪魔者のように扱われると知らず知らずに心身を病むもんなんです相手をしてほしい時にしてもらえず、だったらずっと放っておいてくれたらいいのに気が向いた時だけ寄って来て、あれもダメこれもダメと否定だけされる日々。中学の時に学校に行けなくなりました。朝起きると気持ち悪くて。自律神経がおかしくなったんです何とか高校まで卒業し、就職と同時に家を出て親を疎遠にしました。なぜか執着されて大変でしたけど。主さんは健康と経済力を失わないうちに何とかした方がいいと思う当たり前にずっと持ってられると思わない方がいい。もう危険信号出てると思いますよあなたが病んだら子ども達どうなるんですか人生の優先順位をつける養育費の相場や一人親家庭への支援など調べるこれは「前向き」です

トピ内ID：c5e1e183c95e7223

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しっかりしなよ。

🙂

桃姫

2023年12月25日 15:23

離婚の理由は「暴言はかれて精神的に限界」でよくないですか。嫌いって言われるのって最高にストレスでしょう。いわゆるモラハラですかね。あと、家にあまり寄り付かない感じですかね。「悪意の遺棄」になる？別れたら？少なくとも、本気で離婚を考えたらどうですか？あなた子供１番て言うけど、ならマジで離婚１択なります。母親に「嫌い、ウザい」っていう父親。子供の精神的影響考えたらなるほど虐待です。「好き」な母親が「嫌われる人間」だなんて、ましてや父親が言うってだけで子供にとっては信憑性激高。混乱以外何物でもない。脳内も心もカオスですよ。かわいそうに。子供も平気で人に言うようになるかもだし。いいの？とにかくあなたが舐め切られてるのは確定ですから、そんなあなたから本気で離婚話されるってのは衝撃と思います。多分本性出ると思いますよ。単なる現実に対応「できない」おこちゃま、ってとこかな。強がるのかオロオロするのか、はたまた開き直るのか。めんどくさいのでいりません。私ならね。とにかくあなたの態度が下過ぎて旦那をつけ上がらせたのは確実。子供を1番に考えているなら、行動をも子供を1番にしたらいいだけです。しっかりしてくださいよ。

トピ内ID：5cf69a3c3784998b

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トピ主です。

😭

ココトピ主

2023年12月25日 21:47

トピ主です。自分の両親が6歳の頃に離婚して母に引き取られましたが、父親が大好きだったことともう今は消息さえ不明なので、離婚に対してネガティブな感情があります。また、母親他界、母親側の祖父母、他界、頼れる兄弟もおらず、離婚して育児することになると本当に1人でしなければならないのです。もし病気で倒れても駆けつけてくれる大人は誰もいない状態です。周りのシングルマザーの方々は両親に見てもらえたりとご家族の支えがあるようで…。私と同じ環境下で1人で育児されている方を見たことありません。「家族」という形に強い憧れがあったので、今こうして家族と共に生活していることは念願といえば念願なのです。ですが、このような扱いを受けていることに悲しくなってきてしまい、結婚とはこういうものなのかなと思うのです。できれば離婚は避けたいのです…

トピ内ID：3366d49eda7d5848

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別れましょう。

🙂

頑張って

2023年12月25日 21:47

子供が懐いてる.......って、子供を理由にしないでください。子供は父親の真似をしますよ。そのうち一緒になって、トピさんを蔑みます。人間形成に大事な幼少期に、妻に悪態をつくような夫は、「毒」でしかないです。「子供のため」に頑張ってるなら、やめましょう。頑張らない方が子供のためになります。別れる理由が欲しいのですか？？暴言による精神的な虐待です。セックスを拒否することも離婚理由になると聞きましたよ。逆に別れない理由ありますか？？

トピ内ID：121b8aaf911425c0

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う〜ん

あらあら

2023年12月26日 09:58

夜勤もあるって、寝て帰ってきても疲れてませんかね？そんな時にハイテンション（大声）で、わーわー話されたら正直　ウザい　と思ってしまうのも分かる気がします。でもあなたは、夫と会えて嬉しくて子供の事も共有したい。夫に対して期待しなければ、気持ちがラクになると思いますが辛いんですよね。冷たくされて、何とかしたくて沢山関わろうとすると余計に悪循環だと思います。話し掛けるのは、必要な伝達事項位にして、様子を見ては？子供達が懐いているのなら、自分の夫ではなく、子ども達の父親だと思うのも良いですよ。

トピ内ID：074a349234d67d6c

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対話しよう。

🙂

そらまめ

2023年12月26日 10:32

対話が難しいなら、手紙でも良いです。私はあなたと家族でいたいです。仲良く幸せな家族でいたいです。あなたはどうしたいですか？と聞いてみましょう。怖いと思うし、傷つくかもしれないけれど、旦那さんが何を考えているのか、はっきりさせた方が良いと思います。主さんが下手に出ているから、心身の疲弊を、八つ当たりして紛らわせているのかもしれない。舐めているのかもしれないし、甘えているのかもしれないし、気持ちがないのかもしれない。でもとりあえず、離婚したくなければ断われば良いですよ。

トピ内ID：1c9de78d5ba852c0

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家族？

三毛猫

2023年12月26日 12:48

両親が離婚し、母子家庭で育ちました。父が有責でしたので、母側につきました。私も離婚にネガティブな感情がありますが、それとこれとはまったく別です。親の喧嘩を見るだけでも子供は嫌なものです。ましてや、ひどいことを言われている・言われているままの母親を見ているお子さん。上のお子さんは小学校1年生とのこと、これから言葉の内容も理解できるようになりますよ。どんな気持ちか、想像してみてください。きついことを言いますが、夫にトピ主さんも加担している形なのです。お子さんが一番大切なら、どうか守ってあげてください。「家族」とおっしゃいますが、今の状況で、誰がその範疇だと思われますか。トピ主さんの家族は、夫以外の3人でいいじゃないですか。自分のことしか考えていない人とは、一緒に暮らしていけません。離婚したくないからと、今までの自分もお子さんも生活も未来も、全部捨ててしまっているようにしか見えません。どうしても親が揃っていなきゃいけないんでしょうか？前述のように、父が有責なことを私は知っていますので（当時小4でした）、家族は母と弟でした。そこで悩んだ覚えはありません。結婚してからは、夫と子供が家族です。枠組よりも、自分や家族の心身の健康の方が、はるかに大切です。「結婚とはこういうものなのかな」違います、と断言します。

トピ内ID：023f929172fa892d

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じゃあ我慢するしかないですね

🙂

なんだ

2023年12月26日 15:09

「離婚して育児することになると本当に1人でしなければならないのです。」今だってそうじゃん・・って思ったけど。むしろ離婚した方が(元)夫は子ども達を大切にしそうに思うし。離婚したって親子の縁は切れないんで。あなたの母親は父親に会わせなかったようだけど、それ子どもの権利奪ってるから。当たり前だと思わないで。頼れる人間がいないのは夫もわかってるし、シングルで子育てする強さがないのもわかるから、モラハラし放題なんだよね今はまだ序の口でもっと酷くなるかもしれない。軽くなることは絶対にないけど。でも夫婦が揃って子どももいるという形が何より大事なんだったら我慢するしかないわ。形さえ整ってれば、中身はどうでもいいんだよね？突き詰めればそういうことを書いてるもんねじゃあ「私は幸せ」と言い聞かせて納得しましょうよ。言っとくけど、夫は変わりませんよ夫が変わるのを待ってるなら、無駄ですもし変わるとしたらあなたが先に変わってからですねでも変わる気はなさそうなので、無理ですあと離婚しない理由に子どもを使っていたので書きますが、お子さん達に、あなた達のために耐えている的な恩着せをしないでくださいね夫婦仲の愚痴も聞かせないでくださいねあなたが離婚したくないのは、結局はエゴですだから子どものせいにしないで。子ども達にまでバカにされたくないなら。いつか倒れた時に駆け付けてくれる子ども達でいてほしいなら。

トピ内ID：8d6058690e206c53

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話せる人を探す

🙂

推し活中

2023年12月26日 15:03

主さんって離婚する気ないですよね。でも、離婚しているのと変わらない生活しているのでは？私は結婚１５年目、夫と毎日、話しませんよ。平日はご飯も一緒に食べません。帰って来て、夫は好きな動画を観ながら食べるので一緒にもいません。そういう風に育ってたみたいです。（夕飯は義父は一人で食事してました）最初は私も、４人家族で子供達と一緒に、ご飯を食べたかったのですが、諦めました。一緒に食べるのは、日曜日くらいで、それでもすれ違いに近いです。話は、報告くらいですかね。まあ、お互いに共通の何かあれば盛り上がりますけど、基本、１０分も話してません。今は、お子さんが小さいので、色々話したいでしょうが、聞いてくれなきゃ仕方ないですよね。他に聞いてくれる人を探すしかないですよ。私は姉がいるので、週１で４時間くらい話します。ほとんどが推し活の話なのですが、それでスッキリしてますね。主さんは、結局、他に、話す人が誰もいないから、夫に執着しているような気もしますけどね。うちは恋愛結婚ではないので、余計淡白なのかもしれません。まあ、娘さんが高学年になると話が出来るかもしれませんね。うちは男子なのであまり話しませんけどね。結局、ご主人に、ベクトルが向き過ぎてて、ご主人が察知して嫌がってるという感じですけどね。なんか好きな事ないのですか？それで話せる友達とか。それがあるだけでも違いますけどね。まあ、頑張って下さい

トピ内ID：83c7a10d179d55b8

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自己肯定感が下がる

🙂

かおり

2023年12月27日 10:19

自分の人格を否定してくる人と一緒にいたら、自己肯定感が下がります。精神的な病にも罹りやすくなります。自分の悪いところを指摘してきたり、うざい、好きではないと言ってきたり、女性としても拒絶する。こんな人と一緒にいて、トピ主さんは自分を肯定できますか？自分を認めて好きになれますか？自分に自信持てますか？人間として、心身共に健やかに生きるためには、自分を肯定することが何より大切です。ましてや子供を育てる母です。子供たちに自己肯定感を持たせて幸せにしてあげなければならない立場です。母親が自己肯定感を持てず自信がないと、その心は子供にも伝搬しますよ。人間、自分を認めて肯定してくれる人と一緒にいないと、生きていけません。子供を健やかに育てられません。仕事中に涙が出るような精神状態なら、もう限界だと思います。その男性とは離れた方があなたの人生のためになるし、あなたが自己否定のサイクルから解放されれば、結果子供のためになると思います。

トピ内ID：2788c9722e35cfb5

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うーん・・

🙂

カミュ

2023年12月27日 11:15

日勤と夜勤のお仕事ですが、他に女性が居ませんか？主さんには仕事だと言ってるだけで女性宅に行ってる、泊まっている場合もある！という気がしますが・・。 30代でスキンシップも拒否するというのは一番は女性を考えた方が良いと思いますね。子供二人居るから離婚はしないが、その代わり好きな女性と会っているという感じで。特に何かがあった訳でもないのなら一度ご主人の身辺調査をした方が良いと思いますよ。ご両親が他界されているとしてもお子さん達は主さんの唯一の肉親ですから。誰も居ない訳ではないです。お仕事をされているのなら何とでもなります。もしご主人の有責となれば財産分与、慰謝料、養育費は主さんに好条件で離婚可能だと思いますよ。

トピ内ID：975ff4004bb2b0bb

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話す前に文章を組み立てて声を小さくしたら？

永和

2023年12月28日 09:57

具体的な指摘をされているのですから直せばよろしい。スキンシップは当面避けて、おはよう、お帰り、お疲れ様、いつも有難う、おやすみ、これを優しく伝えれば良い。恐らく婚姻を続けたいのはトピ主の方だけなので、諸々の理由で離婚を避けたいのなら避けたい側ができる努力を目一杯して当然。オブラートに包んで文句言えって、よくそういうことが言えますね。弱々しく見えて結構図々しい上に、声が大きく話下手な配偶者なんて日勤夜勤ある身からしたら男女問わずイライラすると思う。しかも直す気なく私可哀想、悲惨な身の上なんだから気を遣うべきなのにとでも思ってそうだし。トピ主が家庭を盛り上げる気概が大事。だってそういう相手と家族になったのだから。文句ばっかり伝えたところで離婚になるだけ。離婚したくない、私の望むような夫になって〜は、無理。どんなことも相手が誰でも自分が変わる以外に不満や現状を変えることはできないと心得るべき。

トピ内ID：c72c46a7d2e7327f

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きっと

🐶

こまったさん

2024年10月24日 16:04

旦那様が疲れてるだけ仕事を大幅に減らして休ませて精神を充実させる足りない分はわたしがなんとかするという覚悟を決める覚悟が決まったその強い瞳に、男はまた恋をする楽しみだね！あなた次第でまた恋愛は始まるよ！

トピ内ID：2f53c672f3e18e56

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驚くほど同じような方を知っています

🐱

ちゃんぷるー

2024年11月14日 15:56

同じような方を知っています。お子さん二人の年齢性別も当時と一緒です。話し合いをしたくても全く相手にされず、 3～4年間でしょうか、気持ちを押し殺し、ご主人の顔色を伺い、心無い発言をされても我慢して結婚を続けた女性です。どんどん心が病んで、我慢していた言葉を相手に吐くようになり、精神科に通ってうつ診断されました。その診断書を見せても旦那さんは全く態度を変えず、最終的に他の女性と情熱的な恋に落ち、サラッと離婚に合意して、即その新しい女性と結婚してしまいました。子煩悩な男性でしたので、子供のことは最後まで悩んでいたようですが、奥さんの事が嫌いすぎて、(奥さんと今後関わりたくないために) 今後一度も子供に会わないことになりました。せめて子供だけは愛しているだろうと思っていた奥さんは暴れ狂いましたよ。でもようやく生活が落ち着いた今、旦那さんは反省なんてゼロですし、新しい方と幸せそうに暮らしています。合わなかったといえばそれまでなのかな、と思うだけの話ですが、数年間苦しめられた奥さんからしたらやり切れないですよね。私も、例えばその元奥さんの立場だったら、どうしたら良かったんだろうと考えることがたまにあります。前向きなアドバイスかどうか分かりませんが、ご主人の気持ちが、本当にハッキリとあなたから離れてしまっているのなら、あなたは大きな決断をしなければなりません。物理的に離れるか、精神的に離れるか、です。もし離婚しないにしても、まず話し合いをしたいのなら、 2人きりでは、もう既に話し合いにならない事が分かりきっているので、いきなり第三者を入れるべきかな、と思います。人前でしたら流石に体裁がありますので、少しは口を開くと思います。

トピ内ID：c667603fc8c0da91

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