浮気された彼との結婚

結婚は基本、一生ですよ。 そこは考えてね。 どんなに反省して結婚前後はあなたを大事にし幸せな日々を過ごそうが、また隠れて動き出すと思います、一度浮気のできた人間は。 なので「信じたい」というのをとにかく棚の上にあげてしまうこと。 信じているのを裏切られるから深く傷つくんだから。 この人は女にだらしない一面がある、女性好きである、でも正妻は自分で選ばれた特別な存在である、ということに集中しやっていくだけのメンタルは要ると思います。 その覚悟があるなら結婚し、もうグダグダ引きずらないこと。 知らぬが仏で人生楽しむよう頑張るしかないと思います。 外で隠れて遊べてこそ、家で良き夫良き父親でいられるタイプの男性っているから。別ものらしいです。 今の彼には何を聞いても意味ないと思うけどね。結婚前くらいはあなたの方を向いてて当然だし。

好きな女性の前で そう言う不利な状況で泣いてしまうような男は信用ならないと思う。 開き直って逆ギレするような男の方がまだマシな気がする。

激変に全力行動。 それがいつまで続くでしょう？ 私はトピ主さんを安心させたいが為に彼は自分を追い詰め過ぎているような気がします。 結婚とは長期なので無理した生活がずっと続くわけがないです。 トピ主さんも彼を信頼して彼が自身に課した重荷を少しずつ外してやらないと厳しいと思います。 そもそも彼は結婚相手としては周りが羨む職業家柄。 結婚したとしても誘惑は多いでしょ。 彼には過去もある訳だし、浮気ぐらいの覚悟の上で結婚した方がいいですよ。 トピ主さんが結婚相手として周りが羨むほどのハイスペックな女性なら別ですが・・。

確かに浮気したほうが悪いし許されることではないでしょう。 でも、トピ主さんには反省する点はないのでしょうか？ 男友達が多いからと言って彼氏の前でもしょうちゅう連絡をとりあったりしていたら、それは彼氏としては気分悪いし、疑心暗鬼にもなるでしょう。 トピ文にはご自身の行動を省みるような記述は全く見られませんが、少し自重しようという考えもなかったのでしょうか？

まぁ、彼としたらこれで浮気がばれても大丈夫、ってところでしょうね。 貴女に不安を抱かせないよう、色々と腐心しているようですが、 彼としたら、そんなのお茶の子サイサイでしょう。 信じちゃうんですねぇ。 いつまでも続かないですよ？ だって、上手なんですから。口説くのも。 嘘つくのも。 まして職業家柄ともに良いのであれば、周りがほっとかないでしょう。 貴女は妻となるなら、一生覚悟するだけですね。自分の財産を増やす努力したら良いのではないでしょうか。 夫に全身全霊の愛情なんて注がず、貴女も上手く立ち回れば良いでしょう。 それと、妻ならどーんと構えて、という意見を散見しますが、 今時、どーんとなんて構えてたら、自分の立場が悪くなるだけですよ。 昭和の意見に振り回されないように。 裏切られたら、やり返す意地が無いと、妻だって立場が無くなります。 知恵と情報です。 ご自分の幸せを追求して下さいね。

人には忍耐もありますが、疲れもきます。 結婚にこぎつけた、結婚した、が彼の中での緊張の糸が切れる可能性が高い。 そうなると許してもらえた、という甘えも出てきますよね。 人によっては例えば主さんが結婚後も不信感を見せたら自分の事を棚にあげて『ここまでしたのに信じてもらえないんだ。』『この緊張感が一生続くのか・・・嫌だな』なんて感情も出てくる可能性、それがいきすぎれば逆キレのような精神状態になり開き直りの感情も出ないとはいえない。 疲れ、甘さ、停滞、不信感、逆キレは誰でも起こる心理状態です。 そうなるとね、１度浮気の経験がある人はそれをまた乗り越えるハードルが低いので浮気する可能性が出てきます。 その時主さんが妊娠中なら妊娠による主さんの不安定さの最中に浮気問題再発、なんて事もある。 それらの流れを覚悟出来るか、じゃないでしょうか。 それに見方を変えれば主さんは”浮気出来る人を受け入れた”事になるんですよ。 彼からしたら「浮気をした俺を受け入れた」となるので、浮気をするきっかけがあれば浮気する可能性もある。 浮気は治りません。なりをひそめてるだけです。 その次の浮気が近いか遠いかだけです。 人ってね１度刺激を経験すると記憶に残り、それを繰り返したくなるものなんですよ。 それは味覚＝食事だったり、映画・本などもそうですし、場所もそうですよね。 １度知った刺激経験は、知ってるからこそそこを求める心は消えない、と思った方が良いです。 もし結婚後に浮気されたらどうするか、それが結婚後すぐでなくても１０年後とかも含めて想像するのです。 今の彼を取り巻く人間環境だって変わるのですからね、また彼にとっての良い女性が出てこないとも限らない。 主さんの覚悟次第です。 私なら結婚直後くらいは安心感１００％でラブラブしたいので、浮気した事ある人とは結婚しません。

匿名掲示板は初めて利用しますが、とっても為になるご意見真摯に受け止めさせて頂きます。皆様ありがとうございます。沢山のご返信に感動しております。 浮気発覚の4ヶ月目くらいは、私は彼に完全に惚れ込んでいて好きという気持ちよりも、結婚相手としては完璧だし、まぁ好きかなあとほんのりとした気持ちでした。今は勿論大好きですが。その中途半端な気持ちが彼を不安にさせていたのだと思います。また、私自身、他の男性と密に連絡を取っていたとかは無いのですが(殆ど男性からの一方的な誘い)彼に男性関係を見えさせてしまったのも大反省です。 まあ浮気は浮気。内容も馬鹿正直に懺悔してくれたお陰もあってかなり酷いものでした。なので今でもフラッシュバックしてその辛い思いを消化できません。PMSがひどい時は毎月思い出して泣いてます。彼はその度に逆ギレとかはせず、謝りたくさん愛し慰めてくれます。そんな私でもいつも愛してるし好きすぎるから私と一緒にいたいと。 浮気という部分を除けば、穏やかで優しくて趣味波長も合うし、お互いの将来の描いている将来像も似ています。更に家庭環境職業こんな完璧な人は今まで出会った事は無いです。 一方の私も花形？と言われる職業に就き、彼よりもやや高学歴、見た目もモデルをしてたこともあります。そして何より彼のご両親が大変気に入ってくれています(自分でこんな事書いて申し訳ございません…状況が分かりやすいかなと)なので、きっと彼も手放したく無くて必死なのだと。。彼と別れても、彼よりいい人に出会えるのかな？と思ってしまいます。だからこんな酷い目に遭っても深く悩んでいます。そして結論が出ません。でも浮気した人が繰り返すというのは、彼だけが例外だなんて思わずに期待しすぎず構えるしか無いんだなと思いました。自分の本当の気持ちと向き合ってみます。まだご意見ございましたら、是非よろしくお願いします

彼の家柄職業、バックグラウンドに惚れているんですね。 なら、浮気位で、って悩む必要もなく、結婚したら良いと思います。 というか、結婚する気満々ですよね。 トピ主さんも美しくて良いお仕事をされていて　彼と彼親も釣り合いが取れていると思っているのでしょう。 光輝けば、闇も深くなるのですから、結婚して同志として人生を乗り切っていけば良いのではないでしょうか。 多分、仲睦まじいのは表面だけで、割り切らないとやってけないご夫婦になりそうですが、結局経済力や家柄って大事な要素ですから。 とぴ主さんが賢い妻になれば良いんじゃないかしら。 彼に振り回されず、貴女が望むように生きれば、幸せかも知れませんね。 結婚は打算で良いと思いますよ。

繰り返しそう というのが直感です 迷う間は決断しないでね 彼はなんか信用できないな 後で後悔しないように 結婚後にまたその浮気が 復活してもおかしくないなと 思いました 結婚相手には交際中からも 誠実な人がいい

他にも更に、 という言葉が すごく引っかかります 恋心は三年と言います 今はとてもお互いに熱い時だけど 少し冷めた時が必ず来ます その時がやっぱり心配かな 複数の人と付き合えてしまう 経験をすでにしてること やっぱり誠実ではない男性と いう印象に変わりはありません 自分の兄弟、友達、子供の 相談だったら絶対に反対する相手 決めるのは主さん 大切な人生 とことん悩んでいいと思う

浮気は浮気です。 あなたが浮気していると思ったから、自分もした？ 頭おかしいね、彼。 そんな人と結婚？絶対幸せになれない。 今は全力行動してるかもしれないけど、あなたが完璧に信じ切ったときにまたやりそう。 1度浮気した人は、隙あれば何度でもしますよ。 だけど、あなたは別れられないと思う。 結局好きというか、恋に溺れているんだと思う。 不幸の道を歩むと決めたら仕方ないけど、あなたを幸せにしてくれるのは彼じゃないと思いますよ。

浮気はダメだけど、男友達が多い女性と付き合うのも男からしたら辛いかな。 彼の全力行動をトピ主は信じてるのですよね？ 彼の全力行動が続く限りは大丈夫でしょうし一度浮気したから二度目も絶対にするとも言い切れません、そんな事を言い出したらミスを挽回するチャンスは無いって事でしょう？私はそう思わないので無責任に“別れろ”とは言いません。 ただ覚えておいて欲しいのは“やり直す”は“別れる”より大変だと言う事。 結婚ですから相当の覚悟が必要です。 やっぱりダメだった別れるもいいですけど、離婚の場合親族等関係する人も出てきますから。 ネガティブな感情を自分でコントロール出来ないのならば離れるべきです、無駄な時間を過ごす必要もありません。 ネガティブにならないように彼は隠し事無しの全力行動をしているのです。 もっと彼に努力してもらうかトピ主が感情を堪えて信じるかのどちらかです。 決めたら遣り通す決意が２人には必要でしょう。

私はもし主人が他の女性と連絡とってたら、どんなに浮気じゃないって 言いはっても疑います。 だって、お互いがいるのになんでほかの異性がいるわけ？って思うでしょ。 主人は独身の頃、どこからが浮気と聞いた時 「俺たち以外の間に、異性がいる時！連絡だって仕事以外でなんの 理由があって連絡してくるのか説明できないなら浮気！」 と言いました。 要は男女の浮気に関する価値観が同じなんです。 主さん、男性のいるのを見せたとありますが、見えないところで連絡を 取るのは、人によっては立派な浮気です。 なので今の彼氏さんとは価値観は同じだとも思えます。 育った環境が全く違う他人同士が一緒に生活する結婚の場合は 似たものどうしの方が、断然うまくいきます。 なので主さんの場合はお互い様じゃない…？という気がします。 ここでお互いが何かに気づいて 「私も異性と連絡しない！」とか 「俺も他の異性とは係わらない！」と思えたならお互いが同じ方向に 成長した、と前向きになって進んでいけるかもしれません。 でも主さんは「私は浮気じゃないのに」とか 「彼は浮気したのが許せない」という感情がモロに見て取れるので 今結婚しても生活が上手くいかないと思います。 第三者から見れば 「こんな感情で結婚しても相手を思いやれるわけないだろう」と 予想できます。 主さんわかってなさそうだけど「自分は浮気してない！」じゃなくて 相手から見てこの行動はどうか？が判断材料なんですよ。 特に男女間なんて目に見えないんだから、相手が嫌なら止めるって 当たり前ですよ。 まずは一回冷静に自分の行動を見直してください。 その後、徹底的に彼と異性との関わり方を話し合う！ 仕事よりも優先しろって勢いで。 話し合いの中から何らかの答えが出るといいですね。 がんばって！

結婚するならトピ主さん側も変わる必要はあるのかもね。 浮気は浮気なんだけど、浮気がトピ主さんの男性関係を理由にされるなら根本原因は全く解決していないという事。 これってトピ主さんが浮気をしてるしていないは関係なく、彼にトピ主さんの浮気がないことを証明する方法がないことが問題。 彼の浮気という出来事はあったけど、結局お互いに異性との付き合い方に差異があるということ。 正直、結婚後にも大きな問題が持ち上がると思う。 結婚をするということは色んな価値観や考えたかの違いにお互いに歩み寄るものだけど、この異性とのお付き合いにつては歩み寄れるとは思えない。 彼の浮気にだけ焦点が当たっているけどトピ主さんはトピ主さんで考えないといけないのかもしれない。 個人的には、自分の異性とのお付き合いの仕方に共感と賛同を得ることのできる男性の方がいいと感じる。 結婚後にトピ主さんは彼の不安を払拭することが出来るか否かにかかっている。

二タイプ有って、浮気ができる人と、できない人。その二つ。 彼はできる方だった。 まして都合の良い浮気と言うことは、いっかいきりじゃないよね？ その現実を容認できるのか、思い出す度に苦しくなるのか。 後者ならお別れ一択でしょうね。 彼の職業が、とか、彼の親にも私は気に入られているから、とか、そんなの一切関係ないよ。 思い出す度に、あなたが傷つく、その事がすべてじゃ無い？

どっちもどっち。 あなたも浮気してなくても、男友達から、よくかかってくるんでしょう。 彼を問い詰めて、自分は浮気をしないからいいのかって思います。 渡すが男ならいやです。 彼も泣いたりと平気で嘘をつくタイプですね。 結婚生活はながいです。 よく考えられたら。