価値観の相違

何にも知らない状態で事が進むほど不愉快なことはないでしょ 具体的に話さなくても、「報告」という形だけでも 言っておけばだいぶ印象が違うと思うよ デキる男は奥さんに舵を握らせてる「ふり」ができるんだと思うよ 事が思うように勧めたいんだったら奥さんを蚊帳の外にしないように 相談してる「ふり」をしたらいいんじゃないかな

って、ひとくくりにするとクレームが来そうなので あくまでも私の感覚として、 女って「安定」が好きなのよ 安定した仕事で、 安定した月々の給与があって、 この先も安定した日々がある 「独立」となるととたんに「不安定」の兆しが見えるでしょ そういうのは断固拒否したいわけ 自分もそれなりの安定した収入があるならOKなんだろうけど 年収100万（パート）ならイザとなったときにどうにもならないじゃない？ だから受け入れられないのよ 上手く事が運べないのはトピ主さんのプレゼン不足だと思って、 チラっとではなく丁寧に説明した方がいいと思いますよ

夫が仕事を変わるとなれば、相談しろと言う妻は少なくないと思いますよ。 家族、ということと、世帯主として働いているのだから頼りにしていたはず。 何も事細かにいちから相談する必要はなくて、相談するという形をとりながら、仕事を変わるメリットを上手にプレゼンすれば良いのです。 なぜもっと早く独立しなかったの？と言わせるような報告をすれば良いだけ。 現状維持だと給料も頭打ちになると言えば奥様も耳を貸すと思います。 相談させてほしいと始めて、最後は君のためにキャリアアップしたいんだ、一緒に頑張ってほしいと伝えてみては？ これをハッタリと論破するような奥様であれば、すぐに正社員で働いてもらいましょう。

自分でお答え出してるじゃないですか。 >私がどんなビジョンで仕事をしているのかなど妻に話したところで… 家庭の安定第一、無難第一、変化なんて大嫌い、起業独立なんて理解できない、、、、、 自分自身も無難、まぁまぁラクチン運転できる程度の金稼ぐだけ。 できれば稼ぎは旦那まかせが望ましい。 旦那が稼いで私の夢の家庭が充実していれば「私は」満足、、、主さんは満足なんですか？ 相談したところで、冒険はいっさい嫌い、私の夢に協力してよ。私を愛してるんでしょ。 話し合いになんてならないと思いますよ。 女性が求める話し合い、相談とは「私の望みをかなえてよ」説得工作です。 この手の女性は、男性は女性の望みを叶えてくれる存在だと思っています。 主さんの思いなんて関係ありません。 主さん、そんな人に舵にぎられたいのですか？ 稼ぎをまかせろっていったって、まだ起業もしていない現在、 「年収ン億確約するから」なんて宣言できないでしょ？ 人生終わりますよ。失敗の1つや2つあったって今人生は長いんです。 そんなすり合わせは結婚前にすることです。 結婚相手のタイプがちがいますよ。 私は女性ですけど、既成路線にはいっさい乗りませんでした。 失敗もあったけど(必須)、最終的に成功しました。(自分なりの尺度で) 結婚前提の彼氏は複数いたけれど、男性版終身雇用社畜(30年前だから)安定路線志向。 既成路線「強制する」人間など一生ともにできないから、振り飛ばしました。 小物は小物で生きていくことはご自由に、です。 だけど年収100万円が人生語るな！ですし、語れるわけがない。 人に人生強要なんてされてたまるもんですか。

「事後報告」 これは絶対に嫌ですね。 事の大きさによりけりですが・・ 今回は独立という内容なので、決定する前に 相談や気持ちを伝えることは妥当かと。 チラッと、ではなく真剣に真摯に話すことじゃないの？ 一度や二度、ビジョンの説明をし、否定されたくらいで あっさり心が折れるくらいなの？ 独立って大きな転機になる事柄だと思いますよ。 妻に理解してもらうことの努力をして欲しいです。

私の夫も技術職の会社員から独立をしたのですが、夫から相談はもちろんされましたよ。 というか、奥さん1人説得できない人が独立なんてできるんでしょうか。 どのような技術職でどのような独立をされるのか不明ですが、 小さく起業するなら人手が足りず奥さんの手を借りる場面は絶対に出てきますし。 もしある程度の規模を考えているなら銀行からお金を借りることになり、そうなると奥さんに内緒というわけにもいきませんし。 奥さんに相談をせずに独立する、というのは事実上不可能なんじゃないかと思います。 ちなみに私は夫の事業に共同経営者として参画しています。 それまでは事務職パート主婦でしたが、夫の事業計画を理解して、独立に反対する理由はないと判断しました。 > お金を生み出す事は私に任せて欲しいのです。 とトピ主さんはおっしゃいますが、 まさに奥さんが「トピ主さんにお金を生み出すことを任せられるかどうか」という点を疑問に思っているから怒られるわけでして、 よく相談し、説明し、その疑問を払拭するしか方法はないと思うのですが。 そもそもなのですが「奥さんに黙って独立したい」と考える時点で、独立してうまくいくかどうかにあまり自信がないのではないかなーという疑問が生まれてしまいます。 会社員から独立して事業を始める人に ・どのような資料を用意すれば銀行はお金を貸してくれるか ・どのようなプレゼンをすれば取引先は発注してくれるか のような視点で、 ・どのように説得をすれば奥さんが独立に賛成してくれるか をまず考えるべきだと思います。それができなきゃ独立は無理だと思います。

相談じゃなくても報告は必要だと思いますよ。だって独立したらいきなり収入が限りなく0に近くなるかもですからね。パート勤めで幼子抱えている奥さんにとってはあなたの夢よりも子供をキチンと育てられるかどうかの方がずっと大切だからです。 >私がどんなビジョンで仕事をしているのかなど妻に話したところで…というのが私の意見 そんなことはどうでもいいです。奥さんだって知りたいのはそんなことではないので。 奥さんにキチンと説明もせずに独立企画を立てるから怒られるんですよ。 うちの夫も会社勤めでしたが独立したいと結婚前から言っていて、私は夫にどうしてもやりたいなら絶対やれ、と後押ししました。夫の独立は大手企業に勤めている肩書を捨てることを心配した親親族から大反対を受けており唯一後押ししたのが私でした。でも私が夫の独立を手放しで応援出来たのは私が夫以上の年収がありしばらくくらいなら夫を養っていけたからです。奥さんのように扶養内パートの稼ぎしかなく子供も幼いなら手放しで応援なんて絶対にしなかったでしょう。 奥さんにあなたの独立ビジョン自体を「相談」はしなくても生活にどういう影響があるか、独立して今までレベルの生活を保つためにどういう用意があるかなどの説明と理解を求めることは絶対に必要です。 奥さんが相談して欲しかったというのは言葉の選び方を誤ってはいますがようするにどうやって生活するのかわからないから説明が欲しいということなんですよ。ろくに説明もしないから「俺はとにかくビッグになるんだ！」なんて青臭い若造みたいに見えてしまっているわけ。 独立後思うような収入を得られなかったら奥さんは子供を保育所に預けてでも正社員の職を探すなど家計協力を増やしてもらう必要もあるわけです。 奥さんの協力なしには無理な話です。でもちゃんと生活出来るという根拠さえ説明したら感触はもっと違うものにはなるんじゃないですか?

お金を生み出す能力に乏しく、仕事のビジョンを話したところで…な女性と結婚したのは、トピ主さんです。 　独立するなら、そういう話ができる相手か、経済力のある相手がよかったのでは？ 　また、「ものすごい怒られた」程度でがんじがらめになるのも、トピ主さんの限界です。 　勝手にやったとしても、文句のつけようがないくらい上手くやり遂げていればよかったですよね。

あなたは結婚に際し都合のいい女性を妻にしませんでしたか。外見はそこそこ悪くは無い。稼ぎはたいしたことも無いけれど自分と同等に稼いでいる女性だと色々な部分で対等を要求されるからめんどくさくない賢いとまでは言えないけれど素直で簡単に言うことを聞いてくれる女性だと思って結婚しませんでしたか。 だから家事分担なんて激務で出来ないからパート程度で家事育児に専念してね、てことにしていませんでしたか。奥さんを夫婦として対等だなんて思ったことが無いから将来のビジョンだの独立だの大切なことはどうせ話しても理解出来ないでしょ、キミのレベルでは、てことで。で、今頑強に反対されて驚いているというところでは? でも子供を持つ母親は頭脳的では無くても本能で強いんですよ。あなたの仕事人生におけるビジョンや姿勢は理解出来ないからこそちゃんと生活出来るのかどうか、という点が最大の関心事になるわけで、「心配しなくていいよ、ちゃんとするから」的なふわっとしたものでは到底納得出来ないわけです。 なので今すべきことは奥さんの目線に立った説明です。完全に私の推測ですが、あなたのことだから奥さんに自分の収入を過少申告していたり家計貯金とは別の個人別資産とか作っているのでは?だから奥さんは独立に際して不安しかないのでは。 もしも私の推測に当てはまるところがあったのなら奥さんを下に見過ぎ軽んじていた弊害が思わぬところで出たということでもあると思います。完全に的外れならすみませんが読み飛ばしてください。

うちは、夫と対等だねって言われます 年収もほぼ同じ、違う会社だけど同業種 専門学校の同級生ですからね だから仕事の話をすると、方針の違いから喧嘩になるからあまりしないということを心がけています うちの実家も自営業で、良く喧嘩してましたし 友人でも独立してという人がいましたが、仕事の話をすると終わらないからしないって言ってました 方向性は違いますが あえて、話さなくてもいい事があると思います 独立＝ある程度見込みがあるから、するでしょう？ 無計画にやるわけでもないし、 厳しい世界だと思うし、 私はそれが嫌で会社員という立場で甘えていますが そんな無理な話じゃないのでしょう ダメでも、貯蓄をするとか、元の仕事に戻るあてもあるみたいだし なんで、そういう意識があるのに、こういう妻を娶るのか いや、だからこそ娶るのでしょう 話の通じない人に、話をしても無駄はあると思う 奥様に必要なことは どんなことがあっても、君と子供の生活は大丈夫であるという事を伝えればいいのだと思います うちは夫婦財布別ってやつです だから今の生活が基本損なわなければ、別に構わないし、それだけ一応信用しているつもりでいますよ 何でも話すことが、時に正しいわけではないと思います

リスクもあるということですよね。 奥さまも正職できちんと就労してほうが、リスク回避になりますよ。

ビジョンは良いのよ、製品仕様でいうところのブラックボックスで専門的な話なので。 でも、リスクヘッジとして成果物の仕様書や品質保証体系などは共有が必要でしょ？ それと同じで、一時的に想定だが、このくらいの稼ぎに落ち込む、このくらいに戻せる想定などさ。

トピ主自身の仕事に対する考えや事業構想など、 キッチリ説明してあげたら良いんじゃないですか？ 相手が理解できるかどうかは問わず。 後は、トピ主の意思で実行すれば良いだけ。 妻の合意など必要ありませんよ。日本人には職業選択の自由という基本的な人権が認められています。妻とてその人権を侵害する権利はありません。 それで「離婚したい」と言い出すのならそれまでの相手ですよ。 ただ、経済的な不安定が発生する余地があるのであれば、その部分は頭を下げて容認してくれるようお願いするしかないですね。

この奥さんが旦那の舵を握るのは他の家庭につられて真似してるだけなのでは？ この奥さんに相談しても有効なアドバイスなど全く出せないと思います。