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レス36
（トピ主 0 ）
😢
けい
恋愛
お付き合いをして3年半経つ彼氏がいます。 結婚の約束をし、友達や知り合い、お互いの両親にも知らせ、3月には籍を入れる予定で、最近は同棲に向けて準備を進めていました。 1週間前、私が些細な不満を彼氏にぶつけたことから大きな喧嘩となり、感情がコントロールできず、みっともない姿を彼に見せてしまいました。 これまでも喧嘩をして感情が荒ぶる事が何度かありました。その度に彼はいつも冷静に、落ち着いてと宥めてくれました。私も言わなくていいことを、傷つけてしまうようなことを言ってしまっていたのでそこで反省・謝罪をしていましたが、時間が経てばまた元のように戻ってしまう、と悪循環でした。 さすがに今回は彼も痺れを切らし、 こういうときだけ認めて時間が経つとまたいつも通りに戻っての繰り返しだった。その癖は一生治らないと思う。もう一緒にはいれない。と別れを切り出されました。 どれだけ喧嘩をしても、彼に対する愛は薄れたことはなく、とても大切な存在だったので離れるという決断が私にはできず、最初は聞く耳すら持たなかったのですが、渋々話を聞いてくれ、今回は本当に私が悪かった。これからも一緒にいたいから変わりたい。信じて欲しい。とダメ元ですが伝えさせていただきました。本気なのには間違いありません。すると、 あまり期待はしないでほしいが、一緒にいれたらいいっていう気持ちは僕にもある。少し考えさせてほしい。とそこで話は終わりました。 今は彼からの連絡をただ、待ち続けています。当たり前だと思ってはいけないということを、情けないですが、今身に沁みてすごく感じています。 結婚はどうであろうと、ここまできて本当に我が儘ですが、彼に許してもらえたら、そして仲直りができたらと、思っています。今私にできることがなにかあれば教えていただきたいです。

トピ内ID：15f118081d0ce410

#恋人

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優しいね彼

🙂
むっちりもっちり
結局はあなたが彼に甘え切ってきたことが原因なんでしょう それでも考えさせてほしいって一縷の望みをくれる彼 神様でしょうか あなたにできることは 連絡が来るまで座して待つこと 今後絶対に感情的にならないようにすること 今回許してくれたとしても もう次はないよ絶対ない 心してね

トピ内ID：d54654a7bf37c69a

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主は時々

🙂
既婚
凄く感情的になる。でも彼は今までは許容してくれていた。 だけど今回ばかりは別れを考えてしまった。 何故なんでしょう？ 今まではそれでも許容してきた彼が、突然今回だけ許せなくなったのは。 きっと主が散々我儘ぶつけてきたからだよ！という意見が多くなる気がするけど 私は結婚25年以上で、子供ももう一人暮らしで普段は夫婦2人ですが仲良くしてます。 夫が温厚だから殆ど喧嘩もしないけど、昔から私は夫に結構ズバズバ言うし、感情的な時もあるかなとは思います。 でもそれは結婚前から、昔からで、分かりやすくてハッキリしてる私が好きだと夫は言います。 ただし、私は感情的に見せても、絶対言ってはいけない事や越えてはいけない一線を越えない。 言うにしても、まあ私は強引である事は否めないけど、私が強めになにか言うと大体夫も一言ぐらいは返す時もあるけど、次の瞬間には普通に話す感じで元通り。みたいな。 喧嘩して１日中口聞かないとか、そんな事は結婚25年以上経つ中でも一度もない。 だから主は、今回の喧嘩で、言ってはいけない事や越えてはいけない一線を越えたとか？ 今までもたまに感情的になる、そういう主の性格は彼も知ってて婚約したんじゃないかなと思うので、 何でまた今回に限り、そこまで彼がブチギレたのか？何か原因分からないの？ それか、今回結婚を本格的に意識する状況で、そういう主を見て彼は改めて、今後これが一生続くのは耐えられない。とか思っちゃったのかもね。 出来る事といえば、主からは連絡せず待つ事と、 今回の喧嘩で彼に最後通告させるほど自分は何を彼に言ったのか？を思い出してみては？ それが明確に分かり自分が100％悪いと主が思うなら、具体的に、コレを言ってしまって怒らせたと思う。本当に申し訳ない！というのだけは伝えても良いかもね。 そして次からは言わない。次があればの話だけど。

トピ内ID：034d67bdd81d82ac

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別れてやることかな。

🙂
おばはん
トピ主さんは今はお別れを言い渡されたショックで反省しているのかもしれませんが、それはポーズで性格は変わりませんよ。 また同じように不満が募れば、激しく彼を責め立てて、キレ散らかすと思います。 今まで何度も変わるチャンスはあったはずです。 それでも変わらなかったのですから、もう無理なのだと思います。 トピ主さんに今出来ることは、彼にお別れの連絡をする事です。 頑張って吹っ切りましょう。 彼といては変われないけれど、他の方とは切れる事なくうまくいく可能性にかけましょう。

トピ内ID：92adf9fcd7649b62

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特になし

🙂
典型的
ポジティブな意味では無く、ね。 敢えて言えば反省が全く足りない。 トピ主は自分の至らなさに対する見積りは「些細な不満」等と和らげて表現をする時点で自分に甘い。 尚且つ自分が起点となり起こしたヒステリーやその果てのトラブルを「二人の喧嘩」にすり替える点も卑怯だし、悪質。 しかもそういった事を何度も起こしている時点で彼の言う通り、人間性の問題で変わらないと証明されている。 ＞彼に対する愛は薄れたことはなく ＞信じて欲しい 軽いんですよ、言葉が。 大事なのは言葉より行動です。 その行動でトピ主は何度も同じ過ちを繰り返してきました。 この期に及んでよく自己弁護と自己愛を発露出来るなぁと驚きます。 別れを切り出したのに素直には受け入れない迷惑なトピ主に困惑し、どうしたら良いかを考える為の期間でしかありません。 自分本位にも程があり、救いようがありません。

トピ内ID：8d722d6826387293

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たぶん難しい

🙂
甚平
「大きな喧嘩となり、感情がコントロールできず、みっともない姿を彼に見せてしまいました。 これまでも喧嘩をして感情が荒ぶる事が何度かありました」 ↑ たぶん、もうダメでしょうね。 彼は、あなたの本性を見てしまったわけです。 反省して直るぐらいの程度なら、何度も「感情をコントロールできず」 「感情が荒ぶる」なんてことはない。 残念ながら終了した恋です。多くはあなたの責任でしょう。

トピ内ID：7792102a00845d45

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覚悟は？

🙂
やま
連絡待つ資格があるのかな？って思います。 感情をぶつけられる身になったことはありますか。 相手に信じてほしいと言っておいて、また同じ事の繰り返しであれば、詐欺と同じです。 相手の「考えさせてほしい」という言葉の重みをどれだけ感じているのでしょう。 仲直りはできても、その後が大事であって、トピ主がどれだけ相手を大事にできるかなんじゃないですかね。 今できることは、 自分は本気で変わらなければいけない、変わるんだという覚悟と、 相手を幸せにする覚悟を決めることでしょうね。 自分の感情をコントロールできない人は、周りを不幸にします。

トピ内ID：8fa77b791d007c08

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今まで変われるチャンスは何度もあったのに無視したのはあなた

💢
ぐぬぬ
変われるチャンスは今まで何度もあったのにそれを無視して好き放題してきたのはあなたです。 今更本気で変わるなんていっても彼には響きません。待っていたって彼からの連絡なんて来ませんよ。変わる気なんてないことがあなたの文章から伝わってきます。 彼にわがままを言ってもいいなんて都合よく思っているから今も危機感なく過ごしているんです。 彼の愛情に胡座をかいた結果が今ですよ。諦めて次の恋愛に今回の結婚を活かしてください。

トピ内ID：155e872aab71fb93

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勘違い

041
くま2
>その度に彼はいつも冷静に、落ち着いてと宥めてくれました。 既にその段階で冷め始めていたと思うよ？ 喧嘩って女性は軽く見る傾向があるけど実際には喧嘩をして元通りって無いよ。 元通りにはならずに喧嘩をした状況の上に関係を構築していくだけ。 なので、土台がダメダメなので簡単に崩れてしまう。 彼は既に以前の喧嘩で疲弊をしており無理をして関係維持に努めてくれていただけ。 それが今回のことで完全に冷めたということ。 要するに関係修復に対して匙を投げた状況なのでお別れを決めたんだよね。 恋愛が終わるのはこのように関係修復の意思がなくなること。 冷めたので関係修復の必要がないと判断をしたことがお別れの原因。 喧嘩がお別れの原因ではなく喧嘩によって気持ちが冷めたことが原因。 冷めた気持ちを再燃させることは難しいので復縁も無理。 彼にお付き合いを強要させる形での復縁というものは出来るのかもしれないけど。 どこからトピ主さんがこんな調子になったのかわからないけど、彼もよく耐えたと思うよ。 >どれだけ喧嘩をしても、彼に対する愛は薄れたことはなく、 何をいっているのかわからない。 大切な人を何故傷つけるようなことをしておいて、こんなことを言えるんだろう？ トピ主さんに出来ることは彼を早々に解放してあげること。 彼はトピ主さんから解放をされて別の「まとも」な女性と幸せな恋愛をして結婚をした方がいい。

トピ内ID：37c05cbdf5f4f733

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アドバイスではありません

🙂
かぱ
婚約破棄は一方的意思表示で可能（慰謝料等を支払う必要があるかもしれませんが）ですが、結婚は一方的意思表示では不可能。 彼氏さんには強い意思をもって結婚を取り止めてほしいと思います。 トピ主は過去何回も同じことをしていて、結婚がダメになりそうになったら 「今度こそ本当に反省した」 と言い出す。 であればそれまでにした反省は一体何だったのか？ そしてこの期に及んでも 『そして仲直りができたらと、思っています』 なんて認識。 今回は喧嘩ではない。 トピ主はフラれた立場だということが理解出来ていないんじゃないですか？ トピ文を読む限り、トピ主は本当の意味で反省していないと感じます。 喉元過ぎれば熱さを忘れる、で 「結婚したらこっちのもの」 になる可能性が大。 彼氏さんの事が本当に好きなら、別れてあげるのが彼氏さんにとって一番です。

トピ内ID：e5efaca15db044a6

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辛口です

041
たこ兄弟の母
＞私も言わなくていいことを、傷つけてしまうようなことを言ってしまっていたのでそこで反省・謝罪 うーん、反省してないよね（笑） 本当に反省していたら繰り返しませんから。 謝罪したら、彼が許してくれたら、やらかした事は帳消しって思ってるでしょ。 しかも反省していないから、どうせやらかしても彼は許してくれると 思っているから、繰り返すんです。 よく言えば彼に甘えていて、悪く言えば彼のことを下に見ていて サンドバッグにしても大丈夫って思ってる。 ＞どれだけ喧嘩をしても、彼に対する愛は薄れたことはなく、とても大切な存在だったので 愛している彼が悲しい顔になっても何とも思わない人が、どの口が言うんだろうと思います。 ＞今私にできることがなにかあれば教えていただきたいです。 彼にできることは何もないです。 あなたの暴言はなくなりませんから。再度繰り返すでしょう。 なぜなら主さんは根本的に 「私は怒ったら暴言を吐く癖があるのに、怒らせる彼が悪い」 そう思っているからです。 主さんはモラハラの気性があります。 あなたができることは自分と対峙することです。 自分の性格は普通ではないこと、難があることを認めて 怒りをコントロールする術を身に着けることです。

トピ内ID：2eb7c0bdf0bc2bf1

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お手紙を書いたらどうでしょう

🙂
ちゃくろ
メールではなく、お手紙を書いてみたらどうでしょう 文字に起こして、自分のペンで。 これまでの彼への思い、自分の甘え、至らなかったこと　 許してくれるかわからないけど、考えて欲しいと言ってくれて、すこし救われたこと 待っている間に気が付いたこと。 たぶん、ものすごく書き間違えたり、これじゃだめだ、と書き直したりすることと思います。 書いては直し、書いては直し。 パソコンでの修正消去とかではなく、紙にペンで　 たぶん書き間違いの山になると思います。 その作業は、内省をするには、かなり有効で　 主さんが少し変わるきっかけになると思うんですけど。

トピ内ID：9368ad91c8aa4d48

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滝に打たれる

🙂
匿名
滝に打たれるというのは大袈裟ですが、カウンセリングを受けるなりして、感情をコントロールする術を身につけた方が良いかと思います。不満を「ぶつける」「感情が荒ぶる」など、ずいぶん激しい性格だと感じました。正直怖いです。この辺の特性を直さないと、結婚できても離婚になるだろうし、別の男性とも上手くはいかないでしょう。

トピ内ID：f9e73bc100c21f3a

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次は無いと心に刻むこと

🙂
上海海鮮焼きそば
彼が許してくれたとしても、次同じように感情をコントロールできなくなったら、彼は「あぁ、やはり変わらないんだ」と言う失望感とともに、トピ主さんから離れていくでしょう。 人はそんなに簡単に変わりません。トピ主さんだって、何度も変わるきっかけがあっても、(言葉は悪いが)上辺だけの反省をして、喉元すぎたらまた同じことを繰り返した訳です。それほど、自分を変えることは難しいのです。相当な強い意思を持たなければなりませんよ。 トピ主さんは自分を変えることができますか？

トピ内ID：0093bb812fc09956

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たぶん

🙂
たんたか～ん
大丈夫じゃないですか？ ただね、3年半て飽きが来ていてもおかしくない年数… ちょっとした【いざこざや面倒】で、「別れるチャンス！」と切り出す男もいるから気をつけたほうがいいよ！ 【心の準備】ができてる男は… 交際1ヵ月でも3ヵ月でも結婚できるのさ。 でも、普通は1年くらいの時間が必要で、その中で【心の準備をする。覚悟を決める。】 だから… 大喧嘩や問題起こして、彼のその心の準備や覚悟がグラつくと、「やっぱり考え直したい/やめたい」に、なるからさ。 頑張ってください！

トピ内ID：a561d27e077bc8db

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年齢はいくつですか？

🙂
はだし閣下
自分の機嫌を自分で取れない人って面倒くさいです。 いい大人なのに、こういう人多い。 望み薄ですが、今あなたに出来る事は上記のことを出来るように努力する事ではないでしょうか。 感情のコントロールが出来ないのなら原因を考えて心療内科に相談に行くか、婦人科でピルを貰うなど対策を取る。 女性はPMSがあるから…と甘えていたら彼は去っていくと思います。 誰だって心穏やかに過ごせる人と結婚したいと思うのは当然です。

トピ内ID：308ac67b424f4256

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いやもう無理

😒
溜息連続
よく3年半も持ちましたね。 というか、彼が我慢できましたね。 辛抱強いというか忍耐強い彼ですね。 「喧嘩をして感情が荒ぶる事が何度かあり」 「私も言わなくていいことを、傷つけてしまうようなことを言ってしまっていた」 「時間が経てばまた元のように戻ってしまう」 いやこれ誰でも疲れますよ。 仏の顔も３度までと言いますが、彼は何回仏の顔をしてきたのか。 もう我慢の限界だったのでしょう。 今トピ主に出来ること。 それは彼と別れて彼の心労を取り払ってあげることです。 反省はその後独りでじっくりと行ってください。

トピ内ID：230d10ea7785c8a3

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カルシウム不足では？

🙂
まるあんぱん
ちょっと、喧嘩のキレ方が普通じゃない場合、カルシウム不足が考えられます。 今は簡単に、食物からではなく、サプリで補給できるので、お試しを薦めます。 キレにくくなれば、サプリ代なんて、安いものですよ。 効果があれば、彼氏にも薦めましょう。

トピ内ID：9de6bc9839e7b527

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感情のコントロールをする

🙂
nanano
お仕事はされていますよね？ 淡々と仕事に励み、日常の細々とした家事もきちんとすることです。 彼からの連絡をひたすら待ち続けるということは、それだけ感情が彼に傾いているということです。 彼の返事が気になってしょうがない気持ちは分かりますが、それにばかり囚われてしまってはだめです。 日々のことにも気を配る癖をつける。 自分の感情をコントロールするための第一歩です。 もし彼に「やっぱり別れたい」と言われても、取り乱すことのないように。 あらためて別れ話をされたときに取り乱すようでは、トピ主さんの悪癖はまったく直っていないということになりますから。

トピ内ID：3de66f545f60a748

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たぶん、まだ分かってない

🙂
傍観者A
>どれだけ喧嘩をしても、彼に対する愛は薄れたことはなく、とても大切な存在だった  自分では、矛盾していると思わないのかしら。 愛する人に、感情を荒ぶらせて傷つけるようなことを言いますか？ それも繰り返し繰り返し、一生治らないと彼に言われるまでしていたんでしょう？ つまり、彼のことを愛していなかったから、そういうことをし続けてきたのですし、トピ主さんが愛しているのは「自分」だったんですよ。 彼がもうだめだ、別れたいと言っても「別れられない」と言っているのも、彼への愛ではなく、自分が可哀想だからでしょ。 トピ主さんは、今、身に染みてすごく後悔しているようだけど、今まで、時間が経てばまた元のように戻ってしまう人が、本当に変われるのかしら。 変われる！というなら、何故今まで変われなかったのでしょう？ そういうことをもう一度よく考えたほうがいいと思いますよ。 信じて欲しいと言ったって、今までがあるんだから、何を信じたらいいの？という話です。言えば言うほど、空虚に響きます。 彼とは別れて、別の人と出直すのも、トピ主さんのためにもいいのではないかと思いますよ。それぐらいのことがないと、トピ主さん、変われないでしょう。

トピ内ID：1b685b4b01c71c70

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あなたがすべきことは

041
クールダウン
完全に心を入れ替えること、 それしかやることはありません。 あなたはカッとなると、あれこれ泣き叫んだりするのかしら？ 感情コントロールの訓練に行く、あるいはアンガーマネジメント講座を受けて実践するなど、彼に嫌がられている面をあなたの全力で直すことです。 嫌だと言われているところを直さないと、いくら繰り返して謝っても、終わりは避けられません。感情のコントロールができない人とは一緒に生きていけない、彼はそう言っているのです。

トピ内ID：57af88c8bb6ac037

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縋る前にやることあるでしょ

🙂
豆大福
まず根本的に反省したフリしてますが反省してないし、多分治す気ないですよね？ 彼氏に縋る前にトピ主はアンガーコントロールを学んでその幼稚な性格から自立して下さい。調べればすぐ出てきますから。 信じて欲しいと懇願したんならもう二度はないよ。次やったら問答無用でさよならされるだけ。 とりあえず、何か発言する前に5秒数えるとか習慣化してみたらどうだろう？

トピ内ID：9e581c08daec97b0

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男性は決めたらもうダメ

🙂
アラフォーママ
女性は自分から別れを切り出して、縋られたり謝られたりすると撤回してヨリを戻すことはあります。でも男性から別れを切り出した時は、もう終わりなんです。なぜなら女性は別れを切り出しつつ少し悩んでいる。男性は完全に覚悟を決めてから伝えるから。 きっと考えるって言わないと話が収集つかないからちょっと保留、みたいな終わり方しただけで、もうお別れしたと思っていいと思います。 その彼といても感情の荒ぶりは直りません。アンガーコントロールとかもあるかもしれませんが、単に相性が悪いのではないですか？ 私も人生で一人だけ、ストーカーみたいに連絡しちゃったり、連絡ないだけで不安で眠れなくなったり、ヒステリックにキレまくったりした人がいます。直す努力は一切していませんが、今の夫にはどれもないです。 今は彼への執着心が残っているかもしれませんが、１年も経てばキレイに忘れますよ。

トピ内ID：e5ae4d84357f869a

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ゴミ箱だった

🙂
ガイズ
みっともない姿を彼に見せてしまいました。 反省・謝罪をしていました 元のように戻ってしまう 綺麗に書いていますが対面している人にしたらイライラしてヒステリックで手の付けられないわがまま女。 彼は優しい人なんですね。 私だったらその場に置き去りで二度とデートには誘わない。 言わなくていいことを、傷つけてしまうようなことを言ってしまっていた 反省したにもかかわらず何度も何度も言っていたとしたら感情のゴミ箱、都合の良いサンドバッグだったのですよ。 そんなつもりはないっていいそうだけど、端から見たらそうです。 もう解放してあげて下さい。 彼にはもっと素敵な女性が合ってると思う。 自分のした事に罪悪感があるなら遠く離れて悪夢から覚めさせてあげて下さい。

トピ内ID：9942f160cee7b9f8

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愛があるなら

🙂
スライム
速やかに別れ、 彼の幸せだけを祈れるはず。 結局あなた、 自己愛が強く傲慢な人。 些細な不満は、 ぶつけるのではなく、話し合って解決するものです。 彼の返事を待つ悲劇のヒロインになっていないで、 アンガーコントロールについて、 専門機関に相談されてみては？

トピ内ID：37cad6bdf5fe1b06

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予定通り入籍したら元の木阿弥

🙂
うしゅ丸
トピ主に出来るのは、入籍を遅らせることです。半年か1年か、感情的にならない自分を見てもらって、彼氏にそれを認めてもらえたら入籍したらいいと思います。入籍しても、辛抱したときの自分を忘れず感情をコントロールできるといいですね。 　逆にずる賢い人なら、予定通り3月に入籍ですね。入籍したら、戸籍にバツが入りますから、それなりに別れるのはハードルが上がります。釣った魚に餌はやらないとばかりに、トピ主の気も緩んで、本性も見せるでしょう。彼はそうなってから後悔しても遅いですが、トピ主が自分の性格も直さず、彼も手放したくないなら予定通りの入籍ってことになるのでしょうね。

トピ内ID：506eec5ab27dd675

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それ喧嘩って言います？

🙂
とろろ
感情的過ぎませんか？ 愛しているのなら、何でわきまえないんですかね？ 2歳児とかのイヤイヤ期ですか？ 喚くのは試し行動。 酷い姿を晒しても受け入れてくれるのが愛だと？ 私が彼ならね、「今でこの状態なら、産後とか、仕事で忙しくなった時とか、もっと酷くなるんだろうな。ずっと宥め係か」って思っちゃいますね。

トピ内ID：3ea7cb9cfba8a414

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トピ主は愛する大好きな人をボコボコにするの？

🙂
アクティブ
トピ主って大事にしている物ってありますか？パソコンでも車でもなんでもいい。 イライラしたら、それを殴ったりしますか？しないでしょ？ 自分の家族っていらっしゃいますか？ イライラしたら暴言を吐いたり、暴れたりしますか？しないでしょ？ だから彼を本当は愛してなんてないんですよ。 ただ見た目性格などが好みなだけなんです。 本当に彼を大切に思うなら、彼のいうとおりに別れ、別の人と幸せになってもらう。 これしかありませんよ。あなたといると彼は不幸になるので。

トピ内ID：350f2a8079e0a8bc

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怒りを抑える訓練を

🙂
きんぽうげ
怒りで感情をコントロール出来なくなることを防ぐように、怒りを抑える方法を実践することですね。 どうしても難しいようであれば原因を調べることも重要かもしれませんん。 彼に許してもらえるかは分かりませんが、許してもらえるかどうかに関わらず、今後の仕事や職場の人間関係、新しい誰かとの付き合いを考えても改善が必要な案件です。同じことを繰り返さないためにも頑張りましょう。

トピ内ID：c384318554959c9d

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当たり散らすのは彼にだけ？

🙂
とも
元カレにはヒステリックにはならなかった、のでしたら 相性が悪いんだと思いますが、どうなんでしょう。 家族にはどうですか？　家族にも切れるなら 結婚したら切れるのが当たり前になるでしょうね。 今はDVで言うところのハネムーン期なので 泣いて反省する→またカーッとなって暴言、を繰り返します。 >あまり期待はしないでほしいが >少し考えさせてほしい。 もう彼の中ではお別れ決定ですが、 暴言を吐かれて収集が付かなくなると嫌なので 「考えさせて」でフェードアウトしたいんだと思います。

トピ内ID：72afdce1f98a7ede

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喝ではなくて、カウンセリング

🙂
のん
必要なのは喝ではなくて(笑)、 カウンセリングだと思います。 ｢喝入れてください｣と言うところに、性格が出ていますね。 喝や気合い、頑張る、じゃどうにもなりません。 カウンセリングに行って、アンガーマネジメントを身に付けたいと言いましょう。 今までやらなかったやり方で学習しましょう。

トピ内ID：3546d48906de42ad

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