適応障害なら妻の気持ちを無視していいの？

あなたも働く算段をつけましょう。 ご主人はもうこの先、働かないかもしれません。 離婚するしないは勝手ですが、一家が路頭に迷います。 そういう意味で、専業主婦はほんとにリスキーでした。

適応障害なら、 夫さんの言っている事は本当です。 好き勝手にテレビやマンガを見てるように見えると思いますが、 実際、内容は頭に入ってないと思います。 そして、抗うつ薬の効果は服用から1ヶ月以上経って徐々に現れてきますから、効果が出るのはこれからです。 頭にモヤがかかっている状態なら、 服薬管理は自分でできているのでしょうか？ これが出来ないと入院するくらいの状態だと思います。 休職なら、疾病手当てもありますし、 退職なら失業保険もあります。 この先、障害年金も受給対象になるかも知れませんね。 生活がすぐに立ち行かなくなることはないですが、 トピ主は今一時的に専業主婦をしているなら、復職は早めに考えた方がいいかも知れません。 頼れる実家があるなら尚更。 あと、夫さんがこの先ずっと働けなくなる可能性は低いです。 服薬すれば回復する病気です。 休職後に復職できるか退職になるかは 医師と会社規定の判断ですが、 例え、退職になったしても、 服薬を続けながら、 就労支援を受けたりして、 徐々に復職することも可能です。 服薬しながら就労している人はたくさんいますよ。 就労支援に関しては 主治医とハローワークで相談できます。 夫さんの受診時にはトピ主も同伴して、 夫さんへの接し方を相談したらいいと思いますよ。 トピ主も育児で大変な時ですね。 無理をなさらず、 実家で静養するのは正解だと思います。

適応障害は普通の病気となんら変わりません。 ストレスが原因かどうかの違いだけです。 そういう意味で、ご主人の症状が深刻なのはそのとおりかもしれません。 しかしだからといって妻を夜中に叩き起こすような行為が許されていいわけではなく、ご主人の人間性の問題です。普通の病気（例えば、胃や腸に激しい痛みが続く）であっても、まともな成人であれば妻を夜中に叩き起こすような行為をしませんよね。 私の感想としては、 ・ご主人の病気に対して、あなたの理解が不足している。小さな子供を育てており、そんな余裕がないという事情は察しますが。 ・ご主人の病状は深刻。これがいつ治るのかが重要。どんなに深刻な症状でも、適応障害の場合、早い人はストレスが除去されればすぐに完治します。しかしご主人の場合はなんだかダメそうな雰囲気。 ・ご主人の人間性に問題あり。

そういう配慮ができる精神状態なら、逆に病気は嘘ってことになります。自分で自分の感情をコントロールできないから病気なんです。 子育てが大変な時期に大変なことになってしまってトピ主さんもお辛いと思いますが、ご主人もとても辛い状況です。しばらく離れて暮らすのは間違った選択ではないと思いますよ。ただし、ご主人を一人残してではなく義実家に連絡して連れて帰ってもらってるならよいのですがと気になっています。 好き勝手してるように感じてイライラしてらっしゃると思います。殆どの配偶者は皆さん同じ想いに悩まされます。しかしそういう時期を乗り越えて元のご主人に戻っていくと考えて、今は我慢の時です。義実家で精神的に落ち着き再び意欲を取り戻せたら、きっとまた仲良く暮らせますよ。病気がさせていることです。結婚を決めたときのご主人が本当のご主人なんだと思いますから、しばらくは待ちましょう。もし治療が長引くようなら義両親とよく話してみてください。合わせてご主人の主治医とも話してみることをお勧めします。いくらネットで調べても症状には個人差がありますから、一人で悩んで一人で答えを出す前に、今のご主人についてきっと誰よりも分かっているであろう主治医を訪ねてみてください。トピ主さんの中にある不安や疑問が少しは晴れるかもしれません。

トピ主です。みなさまコメントありがとうございます。 続きです。 choriさまへの回答にもなりますが、休職中は夫も義実家に帰り療養しました。 医師には１ヶ月の休養が必要と言われたのですが、それは診断書には記載しなかったそうです。 3週間ほどで徐々に仕事に復帰し、無理をしない程度に働いているそうです。 私が自宅に戻る条件は ・私を傷つけることがなくなること。 →病気のせいで思考できないなら病気を治す事 ・0才児ををいっしょに育てていけるぐらいの健康状態になること →本来は母親だけじゃなく父親も動けないといけない。 余裕がないからとあやすことすら逃げてしまう今の精神状態では、私が感染症になるなど万が一何かあった時父親の仕事を果たせない。 「仕事に行けていると言うことは良くなったの？調子はどんな感じ？」と聞くと「仕事には行っている…」とふわっとした答え。 夫は「子供みせて」と電話やビデオ通話を急にかけてきます。 子供の寝かしつけ中に電話が鳴って起きてしまうこともあるし、リビングで実家の家族と生活しているので突然のビデオ通話は困る。 子供の機嫌のいい時にこちらからかけるし、「今電話できる？」とラインしてほしい旨を伝えているのですが、数日したらまたかけてきます。 同居中の睡眠妨害と同じような「私のお願いの無視」「相手の都合を考えられない行為」だと感じています。 こういった行為が続いているのはまだ治っていないと考えるべきでしょうか。 また、私はまだ帰るべきではない、帰ってきてほしいなら病気だったとはいえ傷つけていたことや私の実家にまで心配をかけていることの謝罪があってもいいぐらいだと感じているのですが、客観的に見てどう思われますでしょうか。

医者から眠るための薬が出ている程なら重度。 食事をせず痩せているなら 今はただ植物状態の患者の様に ただいるだけしか出来ないはず。 あなたからみて ただボーっと家にいる様にみえて 本人は溺れかけた状態。 高いところから落ちそうな状態。 あなたが口元だけ息がどうにか吸えて 後は水に入った状態。 つま先で立ち泳ぎで何とか息をしている。 これを1日していたら 余裕もなくぐったりと疲れ気も休まらない。 困った事に 他人から見るとその水は見えなくて ただ、家にいるように見える。 そんな状態で 気持ちの問題だから頑張れとか 父親なんだからしっかりとか もはやそういう事ではないですよね。 溺れ泳ぎ疲れ息を吸って吐いているだけで 動けないほどクタクタに。 しかし他人からは 何故一日中家にいるだけなのに 何もしていない？となる。 見えない水はだんだんなくなります。 その為に何もしないを 真剣にやらねばならない。 スマホの再起動中みたいなものですから 今できる事は何もない。 電源切って しばらくお待ちください状態です。 子育ても仕事も 家のローンも今は何も無しにして 真剣に息を吸って吐くをしないと 溺れてしまうってわけ。 今は割り切って一緒にいなくて良い。 どうして私ばっかり とは思うかも知れないけど 身を寄せる場所がある事に感謝しつつ 逆にあなたが親が死んだ時など 同じ様に心が沈む時もあるはず。 その時まで夫婦でいられたなら 今度はあなたを助けてくれるのではないかな。

続き前ですが、夫さんの言ってることは仕方ないと思います。 夫さんはトピ主に頼りたいし、トピ主はキャパ的に無理。 そういういっぱいいっぱいな状態は子供への虐待などにもつながるので、冷静に距離をとったのは立派です。 わたしもうつの夫が寝込む中で、仕事から帰って子供の世話、家事をして、やっとの休みに夫の世話が入ることは多々ありました。 自分のしんどさは誰も掬いあげてはくれないので、 よく一人で泣いた時期でしたね。 今思えば、人生ってそういう時期、あるよね！です。 大人になってなんでも一人でできると思っていたのに、 タスクが大きすぎて、人の手を借りないとどうにもできないことに初めて向き合って、 だけど自ら手を差し伸べてくれる人は誰もいない、という瞬間です。 自分で自分を采配するしかない、とても孤独な時期。 けど、より大人になるって、そういう時期を通過してこそじゃないですか？？ 40歳50歳になっても中高生のようなことを言ってる人って、そういう経験がなかったんだなーと半ば呆れて見てしまいます。 今は夫さんに離れてもらうという依頼がもっともトピ主の助けになるのだから、 離れてくれてありがとう、ですね。 今の夫さんにトピ主に配慮してもらうのは無理です。相手に過剰な期待をしてはいけません。 トピ主も今の状況で夫さんに配慮することができません。 自分ができないことを他人に求めてはいけません。 まず自分を大事にして余裕を持つ環境を作ること。そうして初めて人にも優しくなれますからね。そこから自分にできることをコツコツ頑張ってください。

トピ主は適応障害の理解がないのだから、 夫の病状を知りたいなら、 客観的な意見ではなく、 主治医に聞くべきです。 適応障害の症状はみんな違います。 一番理解している主治医に聞いた方がいいです。

夫が稼ぎ、あなたが専業主婦という 現在未来はもうない。 実家に甘えられる内は甘え 子は保育園、あなたはフルタイム正社員を 一刻も早く目指す。 それが結果として 一番早く家族が元に戻れると思う。 夫がつまづくのが長引くのは 夫が仕事がやめられない状況にあるから の場合が圧倒的に多い。 あなた代わりに専業主夫やってよ。 やめれば良いよ仕事。 くらいになるのが 結果一番早いと思う。 いつまでももう無い未来にしがみつかず 新しい未来を作り直すのが早道。

投薬治療を行なっているのであれば、頭がボーッとして記憶が曖昧になるのはよくある事です。 そもそも鬱状態になると、周りはまず「迷惑な人だ。やる気あるのか？」という気持ちになります。 どうして同じミスを繰り返すんだろう。 どうしてまともな会話もできないんだろう。 どうして？どうして？ 周りは不満に感じ始め陰で悪口を言ったり、あからさまに態度を変えたり、強い口調で怒鳴ったり…それが更に本人を萎縮させ鬱が進行していくんです。 どんな病気でも、早期発見が大切ですよね？ ご主人が短期間で仕事に復帰できたのなら、おそらく初期の段階で治療を行なう事ができたんだと思いますが、もし今が寛解間近なら非常に大切な時期とも言えます。その大切な時期に「私に謝れ。実家にも謝れ。」と妻に詰め寄られたら今後どうなるか分かりません。ご主人の気持ちが落ち着いた頃、当時の記憶があればご主人の方から謝ってくれるでしょう。しかし記憶をなくしているなら無理に思い出させる必要はないと思います。精神的な病気は再発や慢性化の危険もありますから、ご家族や職場の理解なしで寛解は難しいです。 トピ主さんがご主人に本当に元気になってほしい、もう二度と精神を病んでほしくないと思っているならですが、病気のせいで起きてしまった事にこだわり続けご主人を追い詰めるのはやめた方がよいと思います。 トピ主さんが今後ご主人とやり直すかどうかは分かりませんが、一人の人間のこれからの人生が幸せであるようにと願ってあげる事はできませんか？ 病気の人が無意識にやってしまった事を責め謝罪を要求し、それが叶えば本当にスッキリしますか？この後再発を繰り返したり慢性化してしまった場合、あのときの私はなんて愚かな事をしてしまったんだろうと後悔しませんか？ 謝罪がどうしても必要なら待つという選択肢もあります。今は焦って元の生活に戻らない方がよいのかもしれません。

理由はあれど、逃げたのが現実。 言い訳もたくさんあるでしょうが、逃げたのが現実。 トピ主は適応障害について理解をもっと深めてから、今後を話すべきですね。 トピ主からは「自分に被害が及ばないようにしてくれ」だけしか感じません。 直すために手伝うとか、一緒にどうこうするという気持ちがない。 だから逃げたと書きました。 ちょっと自分中心過ぎると思いました。

同じような経験を乗り越えた方など、色々な意見を聞くことができ、たくさんのレスに拝謝申し上げます。 >適応障害への理解がない 本当にその通りです。 診断がおりてネットで調べて病気について知っていきました。 「病気のせい仕方ない」と頭でわかっても心で割り切れず、このままいっしょにいてもどんどん生理的に嫌になっていく。 責めてはいけないと我慢して優しい言葉をかける一方、こっちは3時間起きの授乳・夜間対応・週7ワンオペでボロボロなんですけどと腹が立つ気持ちがあり葛藤。 〉どうしてまともな会話もできないんだろう。 どうして？どうして？ 診断が出てからですら何度も思いました。 家の中の空気がずーんと重くて、子供を連れてベビーカーで外を歩きながら泣きました。 0歳児育児と適応障害の相性悪すぎます。 私は黙れても、赤ちゃんにパパのために泣くなと言えないです。 実家が受け入れてくれなければ家族３人で傷つけあっていたと思います。 仕事が嫌だと言い始めた頃、転職も勧めました。 その際私が働く提案もしました。 結婚して夫が転勤になり両実家遠方・縁もゆかりもない地にいますので、私の実家県で転職活動するなら、子の緊急時は親に助けを借りつつ私も結婚前いた会社に正社員で復職できるよと伝えました。 （本当は就学までは子供との時間を大切にしたいと思っていたけど） りーず様のおっしゃるように夫の心の負担が減ればと。 ですが断られました。 他にも夫のためを思って提案したり行動してもなぜか断られるんです。 （細かいことだと「湯船入ってきなよリラックスできるよ」「眠れないなら夜食つくろうか？」） 恩着せがましいでしょうか？ 心がポッキリ。 続きます

夫にはゆっくり休む時間が必要だと思いますので、夫からアクションがあるまでは私は貝になります。 時間が解決してくれることに一抹の望みをかけ、でも強く期待はしすぎず。 実家にお世話になり、在宅ワークのアルバイトを探そうと思います。 1年後5年後どこに住んで誰と笑っているか、まだ笑っていないかはわかりませんが、職探しは私と子供のために。 逃げであろうが、人格形成の大事な時期の子供が身近な大人の愛情表現を受けて育つ事は妨げられてはならないと思います。 私の実家で子供がのびのび過ごし、可愛がられている事が今の救いです。

そうですねえ・・・。 こういうのって、結婚前のお付き合いや、結婚してから子供ができるまでの生活がものを言うんだけど、どういう生活だったのかしら。 それはともかく、このままだと離婚一直線に見えます。 夫の心の病は、転勤が原因ではないですかね。加えて結婚と子供と、急激な変化がいきなり襲ってきた。 離婚を避ける方法は、夫の実家が了承して助けてくれるのなら、夫は実家の近くに転職して、二人で夫の地元に住む。これしかないように見えます。これが夫の病気が良くなる最良の方法ではないですか。それに、専業主婦なら、夫についていくのが当たり前です。 今までのいきさつは、不問にします。乳飲み子と病人の両方の対応が大変だったのはわかります。 一つ大変びっくりした点は、夫がいきなり電話をかけてきた時の、トピ主さんの高慢な態度です。 電話というのはいきなりかかってきて当たり前でしょう？　 あなたは今、実家にいて手助けしてもらって、お金もすべて親なんでしょう？　超ラクなはずですよ。仕事と家事と育児をしている女性は、山のようにいます。 それなのに、子供を見たいという夫にその態度って何様？　ひどい甘ったれだなと思いました。 電話に出られなかったのなら「ごめんね。出られなかった」と、10分後とかに折り返せば良いだけでしょう？ 現状では二人は別居しています。別居は離婚の始まりです。 そして、あなたのその対応では、夫は日毎に妻子を忘れます。去る者日々にうとしです。 一日一日離婚の日は近づいており、夫が何かのきっかけで電話をよこさなくなる日は必ずやってきます。 あなたが実家に帰って別居という事実から、裁判になったら離婚は認められ、夫の弁護士が有能ならトピ主有責になる可能性も捨てきれません。 でも、どっちの責任だろうと子供には意味がない。子供には父親を失うという重い事実だけが、一生のしかかるのです。

夫と一緒に生活する方法を考えたほうが良いですよ。 考えて話し合っても、実際に実現するには時間がかかるでしょうから、今から考えるべき。 いつまで実家で甘えてるんですか。働いている女性なら、もう産休は終わっていますよ。法律が「もうお休みはなくてもいい」と言っているんです。大体どの国も産後2、３ヶ月ですね。 「アルバイトをする」？　アルバイトは学生さんがするものです。主婦ならパートですね。既婚者でお子さんがいるのに、いつまでも若者気分はやめましょう。 夫婦二人とも、未熟で子供なんだなと思います。一時的に親に助けてもらうのはいいと思うけど。 「家族の愛情を受けて」って、そりゃまだ子供は、母も父も区別がつかない年齢だから。同い年の他の子が「ぱぱ、ぱぱ」って言い出す時に、あなたのお子さんにはパパがいないのですよ。そしてその時まで別居をしていたら、もう確実に離婚です。 あなたは良い親をもっているようですが、自分がしてもらったことを子供に返さないのですか。自分は愛情を受けて助けてくれる両親をもちながら、自分の子供はひとり親にするのですか。だからあなたはお子様だというのです（夫もですけど）。 トピ主親の態度にもよります。娘と孫が帰ってくれば嬉しくて、孫から父親を奪ってでも自分たちのそばに置いておきたいと願うかも。エゴイズムです。これは実際にはお金のある親しかできません。まだ親も若いでしょうから、母子家庭の大変さ、自分の老後の大変さがわからないのかも。 まともな親なら「いつまでもここにいてはいけない。子供のために修復しなさい」とトピ主さんに言うはずですが。 子供をひとり親にしたくないのなら、どんなに少なくても月に一度は父親と面会させましょう。相手は病気でも働いているんだから、トピ主さんが行きましょう。中間地点でもいいと思います。強くなれ。