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17歳の長男の発言

レス51
（トピ主 2 ）
😅
ぶちねこ
ひと
中高一貫校に通う１７歳の長男はどちらかというと大人しめで内気なタイプです。 特に自分の希望だったわけでもなく中学受験を経て今に至ります。 中学に入学した頃からしっかりと自分の意見を言うようにはなりましたが、 最近、特に「？？」な発言が多く、こちらもなんと返していいかわからずに困ることがあります。 大学受験も差し迫り、文理選択や志望大学などを決めないといけませんが、 特に行きたい学部も大学もなく悩んでいる様子です。 学校は偏差値がそこそこあるのですが、そこでは完全に下から数えた方が早い成績を取り続けています。 先日は、 「東大も学部を選べばありうる、でも自分は東大には行きたくないから狙わない」 とか、 「10年も浪人すれば誰でも受かるよね」 など、「？？？」な発言をします。 「東大に行く人はそこに行きたいからやるわけでしょう？自分は行きたくないからやらない」 当然ながら、そんなわけはないので、その旨を伝えると、 「そうやって人のやる気を削ぐような事しか言えない」 などなど。 中学に入学してから５年間、成績に関しては底辺をうろうろとしていますが、 どうしてこんな思考回路になっているのか？ どうすれば、そういう考えが間違っていると悟らせる事ができますか？ 流石に恥ずかしすぎて友人に笑い話にもならず、夫には伝えますが、 「ほっとけ」というばかりです。 でもほって置いたらこのまま、流されてとんでもない事になりそうで怖いです。

トピ内ID：0c73464e44c3412e

#子ども
#子育て

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まぁほっとけが正解なんですが

🙂
むっちりもっちり
お母さんとしてはそうも言ってられないんですね じゃあどうしたいんでしょうか そこからですよね 東大に入れるならがんばってみるのもいいし 東大卒のブランドはないよりあったほうがいい ま、いろいろハードルは上がりますがね まだ１年あるわけだしそんなに焦らなくてもと思いますし そういう学校ならイヤでもこれからそういう雰囲気に なっていきますんで

トピ内ID：5ff4b56b2dc07902

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とんでもない事とは？

🙂
ハルカ
10年浪人されるのが嫌なら、 今のうちから、 学費にかける予算を伝えた方がいいです。 ここまでは出すけど、 これ以上かかるなら、 自分で奨学金借りてなんとかしなさい。 と、自分で責任を取らせる事です。 進路に悩んでいる時期の子どもは、 聞きかじった浅い知識のまま、 いろんなこと言ってくるものです。 私はそのたびに、 何しても良いけど、 お金はいくらまでしか出せないからね。 と、伝えていましたよ。

トピ内ID：0a3c753f9ef79de8

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確かに

041
むむ
確かに何を言っているのか 読解力が私にないからなのか… 全然分かりませんが 変にプライドだけ高くないですか？ 現実、自分の成績を受け入れられないのでは？ だから、自分は東大には 【行かない】という言い方になるのでは？ もっと息子さんの学力に合った大学名を親から、勧めてみては？ そうしたら、「そのレベルで親は納得してくれるのか」 と安心して、もっと自由に大学選び出来ないかしら？？

トピ内ID：6939fc8d3bbe3245

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可愛い息子さんですね

🙂
たらい
息子さん、たくさん悩んでいるご様子ですね。 端から聞いていると、自己防衛、勝ちたいけど俺にはできないという気持ちを、どんなことがあっても自分の味方でいてくれるであろう母親のあなたに強がったり、肯定してもらいたくて言っているのかなと思います。 あなた自身は息子さんの発言で戸惑ったり、悩むこともあるかもしれませんが、あえて本人の前では「ガハハハ！！」と笑って受け止めてあげてください。息子さんは学校や塾でいつも相当なプレッシャーを受けてきていると思います。そこにあなたが「うちの息子、こんなんで大丈夫だろうか？」とか息子さんの発言を直したり、間違いを指摘することをすると、息子さんの持って行き場がなくなってしまうと思います。 まだあなたに話しているからいいと思いますよ。可愛い息子さんだと思います。今いろんなことと戦っている時期なんでしょうね。このくらいの時期、母親に何も話さない子も多いと思いますよ。 あなたは息子さんにいい学校に行ってほしい、良い所に就職してほしいという気持ちがあるかもしれませんが、ひとまずは「あなたのことをいつも応援しているよ」「色んな考えがあるんだね」と息子さんの気持ちも受け止めてあげてください。それで息子さんは安心するし、母親は信用できると確認し、色んなことを頑張れると思います。

トピ内ID：0c73474e44c342e1

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なんか

🙂
モモンガ
卑屈な感じですね。正直受験で躓いたらそのまま引きこもりそうで心配です。受験は全力でやり切って、結果がどうあれスッキリ終わらないと尾を引きます。学校の中で底辺ということなら全国模試とかでちょっと自信をつけさせてあげたらどうですか？塾には入っていますか？

トピ内ID：76873d2d707e502c

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本当は行きたいのでは？

🙂
通りすがり
中学受験時は上位の方だったのでしょうか？ 本当は東大に行きたいけど、実力的に無理だから強がっているのでは？ 行こうと思えば行けるけど、行きたくないから行かないよと、予防線張ってるのでは？ 「行きたくないなら行かないでいいじゃない。そろそろ行きたい大学決めてね」と3年生になるまで放って置いてみたらどうですかね？ 高校2年生ですよね？模試とかで志望大学書かないのでしょうか？

トピ内ID：5f9b36fce7804174

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気持ちを読んであげて

🙂
匿名
親だし、息子の倍は生きてるでしょう。 言葉にしない所は想像出来ませんか? ソコソコ偏差値の高い学校に中受で入学。 五年間成績は底辺あたり。　 入学以来の指定席になっているのよね。　 学内でもそういうキャラになっていると思います。 一貫校でなければ、高校生になる時にワンチャンあったはず。 取り敢えず、やろうとする気にさせないと。正論で否定しないで、やれば出来ると思わせないと。 基本的に勉強させたいならば、将来の夢と希望は持たせた方が良いです。 　　 最終的にはご主人の言う通り、本人が自発的に動かいと駄目だよね。

トピ内ID：d352394ac2842552

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「???」はトピ主さん

🙂
りんご
進学校なら、「東大に入れる成績でも、他大学を志望する」人がいるでしょう。例えば、難関国立医学部に進学するような人は、まさに >「東大も学部を選べばありうる、でも自分は東大には行きたくないから狙わない」 となります。 　また、東大に行きたい人は多数の科目を「受験勉強」する必要がありますが、そうでなければ少ない科目に絞ることもできます。 　別に、息子さんが特におかしなことを言っているとは思いません。「そんなわけはない」「そういう考えが間違っている」というトピ主さんの発言の方が私には「???」です。

トピ内ID：2da40f47ec5f272d

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ありますよ～

🙂
おっさん化炭素
息子さんの”東大～”で吹き出してしまいました（失礼！ まぁ、男の子ですからでかいことを言いたいんですよ。 そういう時は、 ”じゃぁ貴方はどこの大学に行きたいの？” って聞けば良いんですよ。 で、大学名が聞けたら、 ”じゃぁ入りたい大学に入るために頑張ってね♪” って言えば良いんです。 ＞10年も浪人すれば誰でも受かるよね ↑ これも同じ。 ”そうね～でも10年も浪人したら卒業する時の貴方はいくつかな？” とか、 ”浪人は二年までにしてね～” とか具体的な時間で縛ると良いかと。 進路を決めかねているのなら、 まずは何をやりたいのかを聞き出すことでしょうか。 あとは、理系ならば”つぶしがきく”と思いますがどうですか？

トピ内ID：57d17f21934828b3

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成績不振の焦りから来る、ただの負け惜しみでは

🙂
メロ
偏差値がそこそこある学校に入学できたわけですから小学校では優秀だったのでしょうが、優秀な子ばかりが集まる学校に入ってそこでは底辺の成績になってしまい、そろそろ大学受験のことを考える時期になって焦りから負け惜しみを言っているのでは。 東大に入れる学力じゃないことは本人もわかってるけどそうは認めたくない、「ほんとは入れる実力があるが行く気が無いから受験しないだけ、受験しないから入れないだけ」ということにしたい、自分でも思いたい、「10年も浪人すれば誰でも受かるよね」は「東大なんて大したことない、誰でも受かる、僕でも受かる、でも受けないけど」ということにしたい、思い込みたいだけだと思います。 なぜこんなヨタ話にいちいち真面目に反応するのですか。意味の無いことなんだから聞き流せばいいのに。 「自分は東大には行きたくないから狙わない」と言われたら、「お母さんはそれでかまわないわよ。何が何でも東大に行けなんてこと言う親も世にはいるようだけど私はそんな狭い考えは持ってない、あなたが自分で行きたい大学を選んで行けばいいのよ。」と言ってあげればよいだけ。 「10年も浪人すれば誰でも受かるよね」と言われたら、「あはは、そうかもしれないわね。でも十年も浪人されたら親は大変よ。あなたはそんなことしないでね。現役かせいぜい一浪までで自分の行きたい大学に行ってちょうだい」って言えばいいだけ。 子どもの発言は「負け惜しみなんだな」と理解できるけど、なぜそれを貴女がいちいちまともに取り合うのか、そっちの方が理解できません。 ＞でもほって置いたらこのまま、流されてとんでもない事になりそうで怖いです。 具体的にどういうことになりそうだと考えているのですか？

トピ内ID：79d1720d3fd8b7ad

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ほっとけ。

🙂
お口チャック
まさにその通り。 ＞どうすれば、そういう考えが間違っていると悟らせる事ができますか？　 過干渉だよ。 だから、やりたいことが見つからないんだよ。 小さい時から、子どもの強みを見つけずに、とりあえず私立に行かせておけば何とかなる。と思っていたのでは？ 子ども自身が何が得意で何が苦手かを見極めて、自分で選択した道のサポートをするところを、親が出しゃばって、これが正しい！それは間違っている！と押し付けてきた弊害。 なので、もう、口出ししてはダメ。

トピ内ID：351f172db9f32317

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猶予期間は終わり。評価がつけられる時＝受験が待っている

🙂
ｆ
集団の底辺というのはつらいもののようです それを、一時的なもの、挽回可能なものと、5年は思っていられましたが 大学進学先の偏差値という形で、数値評価が確定する時期が近づいており 進学前、志望校設定＝受験対策に使う教科書１つから、くっきりと周りと自分が分かれる1年 を通らなくてはいけません それは相当つらいものだと思います 進学校で、外れ値的な子たちは、奇抜な恰好や言動をしたり、かなり不安定になっていました ＞「東大も学部を選べばありうる、でも自分は東大には行きたくないから狙わない」 同級生は東大に行ける。でも自分は行けない ＞「10年も浪人すれば誰でも受かるよね」 自分が行こうとしたら、10年浪人を覚悟する必要があると自覚している ＞「東大に行く人はそこに行きたいからやるわけでしょう？自分は行きたくないからやらない」 自分の行きたい学部、大学をはっきりさせて、そこに向かって努力するのが王道でありすべきこと だとわかっている でも、同級生に囲まれて、東大というブランドに圧倒されている自分に自己嫌悪して不安定になる ＞（そんなわけないという主の息子さんへの言葉） ＞「そうやって人のやる気を削ぐような事しか言えない」 わかってないなあ。このつらさ、自己嫌悪、揺れる気持ち 偏差値に左右されず、行きたい学部、大学を決めるために話を傾聴して 支えになってくれる大人がほしいのに という意味ではないでしょうか 塾か学校か、「よい」先生をみつけて アドバイスもらえる大人を見つけて上げられたらいいと思いました

トピ内ID：e1a35b1407452d0d

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過保護過干渉

🙂
コンコン
中学受験も親が決めた学校を受験しただけ。 小さい頃から、親が全てを決めて　子供への質問も親が答えてきたのでは？ 子供さんは、勉強はそこそこ出来るけど　臨機応変に立ち回ったり考えたりが出来なくなっているんじゃない？ だって、親が変わりにやってくれているんだから。 様子見でいいじゃない。 18歳で成人ですよ。 来年には成人するんですよ。

トピ内ID：46e283153ffc0663

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ありがとうございます！！

🤔
ぶちねこ トピ主
沢山のコメントをいただき、様々な考え方があるのだなぁと改めて沢山の気づきがありました。 心より感謝致します。 初小町でしたので、もう少し補足させてください。 息子の学校は進学校ではありますが、こぞって東大を受験するような学校ではありません。合格しても2～3名です。それなのに、息子が東大に関してそんな認識をしているという事に驚き、例え強がりでも度を越していると感じました。我が家には3人の子供がおり、大学受験は経験済みです。さらに、夫婦共に高学歴でもなく、家業もなく、進路に圧力もありません。単純に勉強をしない子で、それなりの大学にしか行けないなら本人の人生です。ですが、そこまで見当違いな大風呂敷を広げる事が心 配です。 他の子供はこういった発言はないのですが、数え上げるとキリがないほど長男だけは「？！」な発言が目立ちます。 高2から理系選択をしております。

トピ内ID：0c73464e44c3412e

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親はね…

🙂
心配からくる過干渉
自分で気づかないんだよ。 だから、子供が選んだ道だという。 でもね、無意識に誘導してたりするんだ。 今も、こんな考えを持つ子は心配だ！強制しなきゃ！って思っているでしょ？ 自分で考えて答えをだせばいいことを、トピ主さんの思い描くレールに戻そうとしているよ。

トピ内ID：351f172db9f32317

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相当傷つき屈折しているのかも

🙂
メロ
それなりの進学校に中学受験で入れたということは小学校時代は相当成績優秀だと自負していたのではないでしょうか。それが入学した途端、一転「出来ない子」の方に入ってしまった。こういうのってかなり辛いことのようです。 慌ててやる気を出せば上位回復になればいいけど「周りのヤツ、頭良過ぎ。やってもムダ」みたいな挫折感を味わってしまったのでは。周りの子の親が双方高学歴だったりして「所詮僕は」みたいな投げやりな気持ちがそういう現実逃避の発言になっているような気がします。 この子の性格によるのかもしれないし皆に可愛がられて育ったので甘えが強いのかもしれない。 子どもの言うことをまともに受け止めていちいちマジで反論するより「この子はなぜこんなことを言い出すのか？」ということを推測してそれに沿った発言をしてあげれば息子の心も落ち着いて変なこと言わずに済むようになるかも。 息子さん、自分の現実に相当傷ついて焦っているのではと思います。 もしそうじゃなく、他でも発言が病的におかしいようなら何かメンタルの問題かもしれない、そういう方面での対応が必要かもしれませんが。 でもここでの話を読む限り、病的なものではなく思春期で相当屈折しているだけのような気がします。 反論よりも気持ちを受け止めてあげればと思う。多分、本人も自分で馬鹿なことを言っているという自覚は心のどこかにあるのではないでしょうか。

トピ内ID：79d1720d3fd8b7ad

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「ドラゴン桜」読んでみて

🙂
ヨーコ
ドラマのほうじゃなくて原作の漫画の方。 あれ読むと 「東大も学部を選べばありうる」「10年も浪人すれば誰でも受かるよね」 にフムフムと頷いてしまいます。 実際、東大中退の大物投資家さんも、東大は教科書をやれば受かるなんておっしゃっていますから、 あの漫画はあながち間違いではないのかな・・・と。 むしろ、早慶の方が難しいかもしれないとさえ思います。 息子さん、マンガ読んだのかな？

トピ内ID：a8b06189465c3574

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予防線を張っている

🙂
fun
実力が底辺なのは本人が良くわかっているはず。 でも、自分には力があるけど受けないだけと言いたいのでしょ。 見栄は張りたい性格なのではありませんか？

トピ内ID：675c0577b71e0d8b

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どこまで真剣だろうね

🙂
mayu
＞「東大に行く人はそこに行きたいからやるわけでしょう？自分は行きたくないからやらない」 ＞当然ながら、そんなわけはないので、その旨を伝えると、 ここの意味がよくわからないのですが… 息子は東大行きたいはずってことですか？（誰しも行けるなら行きたいだろう、ってことかな？？） すごく現実的なこと言いますと、進学校でもないのに下から数えるレベルの生徒に国立は無理ですよ。私立に教科を絞るしか無いと思います。（元々私大志望でしたら申し訳ない。） まぁ大風呂敷は若気の至りと聞き流して、であんたはどこ目指すの〜？って聞いてみてあげたらいい…のかな？ あ、10年発言に関しては（勿論10年でみんなが東大入れるとは到底思えませんが）「そう？でもみんな10年も浪人したくないから頑張るんでしょ？生涯年収にいくら差がつくと思ってんの？」って聞いてみてもらえますか？笑

トピ内ID：a6a22e3cf2158b5f

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辛いんじゃない？

🙂
ゆーゆー
まわりの友達が東大、東大と言っているけれど成績底辺の自分には無理。 ということを伝えたい、惨めな気持ちをごまかして伝えたいのではありませんか？ 辛いきもちを殺して強がって見せているのではないでしょうか？ トピ主さまは、 東大でなくても行きたい大学をさがしてみたら？ と本人の気持ちを受け止めてあげたらいいと思います。

トピ内ID：1fa47af1961ac74f

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私が大学受験のときにもそういう子居ました

😅
しし唐滅菌木の皮芒
…と言いましても、東大に合格するレベルの進学校ではありませんでしたが。 模試でも定期試験でもクラスで一番にすらなれてないような子が、「俺は頭いい」みたいなこと言うんです。 当時は「なんなんだあいつら」と思ってましたが、今彼らの行動を振り返ると不安なのを虚勢を張って誤魔化したり、成績が良くないのを受け入れることができなかったんじゃないかなと思います。 その現れか、実際に彼らは自分の偏差値に見合わないところを片っ端から受験していたようです。 彼らが現実を受け入れたのは3月、どこの大学にも受かっていないとなってからでした。 結局のところ、本人が痛い目を見て自覚するしかないので旦那さんの「ほっとけ」が正解なんだと思います。 とはいえ受験本番まで放置もできないとは思うので、模試で本人が余裕で受かると思っているけど本人の偏差値より高めの大学を書かせてみるとかでショックを与えれないですかねぇ。

トピ内ID：74a2a9a8924804e5

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男の子はこじれがち。だけど

🙂
匿名
3人子どもがいて、大学受験も経験済み、長男 ということは、上に一人か二人お姉ちゃんがいるんですよね？ 女の子は勉強に関しては比較的現実的ですから。中高生の男子はこじれがちです。 現実とプライドのせめぎあいで、こじれた発言が出てくるんでしょうね。 ＞「東大も学部を選べばありうる、でも自分は東大には行きたくないから狙わない」 そうだね。そのとおりだね。で、息子君はどこに行きたいの？ ＞「10年も浪人すれば誰でも受かるよね」 10年間気持ちを維持できればね。あと経済的な問題もあるよね。 ただの軽口では？ ＞「東大に行く人はそこに行きたいからやるわけでしょう？自分は行きたくないからやらない」 ＞当然ながら、そんなわけはないので 「自分は（東大に）行きたくないから（東大対策の勉強は）やらない」ということでしょ？「そんなわけない」わけないです。

トピ内ID：780909613fe89e00

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う～ん

🙂
ねね
手放しで応援してほしいんじゃないかなと感じました。 うちは息子2人なので息子なんてこんなもんだって感じで、この発言も特に不思議にも思いませんけど、上が女の子だとおかしく感じちゃうんですかね？ どんな発言か書いてないですけど、「やる気が削がれる」とあるので、トピ主さんがなんらかのそういう発言をされてるわけですよね？ お子さんの性格にもよるので正解は分からないですけど、「◯◯だって頑張って勉強してみたら入れるかもよ。今からでも必死で頑張ってみたら？」とかどうでしょう？ うちもそんな天才タイプでもないし、恐らく息子さんと同じくらいの偏差値かなという感じですが、東大だの医者だのパイロットだの言ってます。「現実を見ろ」と言いたいところですけど、現実はそのうち嫌でも見ることになるので「頑張ってみな」と言うと満足そうですよ。 尻を叩けば勉強してくれる子と、変化球が必要な子がいるんですよね。息子さんはそのタイプじゃないかと。 トピ主さんから見たら何も考えてないように見えても、いろいろ考えていろいろ悩んでるんだと思います。 やる気が出る言葉を考えてあげて下さいね。

トピ内ID：a182628deb026184

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進振り

🙂
あか
東大は進振りがあって入学時に学科を選べないから、やりたいことが決まってる人が避ける、というのは一理ある考えだとは思う。

トピ内ID：5ad7e60023796361

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男の子の通る道

🙂
お疲れ母さん
あぁ、男子だなと思いました。うちにも大学4年になる男子がいます。 息子さんは自分の不甲斐ない現状は自分でもマズイと思ってるんだと思います。でもプライドが高いので認められないんでしょう。こういう男の子のプライドは否定しない方がいいですよ。後々めんどくさくなります。うん、まぁそうだね・・と親か流せば自分で考えるらしいですよ。 ご主人がほっとけというのはそういう事かと・・

トピ内ID：eb417a53a46719d7

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2度目です

🙂
ｆ
東大学年2，3人でその発言は ＞強がりでも度を越している ＞心配 妥当な反応 長男さん自身が相当こじらせていると思われます しかし、主さんとは共感、理解の相性が悪い、男親さんは無関心 あまりいい状況ではなさそうです 長男さんとの相性はかなり悪いと思いますが 違和感を正しくとらえ、人に助言を求める主さんは大変正しい反応をされていると思います 長男さんに共感できる大人、少なくとも大学生以上の年長者を何としても探す必要があると思います こじらせは、孤独感の中でエスカレートするものだからです 学校の中に、長男さんはそういう相手を見つけられていない 親後さんが、転職エージェントの相談員になったつもりで 長男さんに相性のいい相談相手候補を、みつかるまでトライするのが1つかと思います １．ご兄弟に、長男さんの相談相手になってもらう 　　＜ここでこじらせると、家族にもひずみが出る、重要な問題だと言い含めて ２．学校の先生、長男さんが嫌がった場合は 　　ご兄弟の学校（別の学校であれば）の先生に、こじらせ受験生の心理に沿ってくれる専門家の 　　紹介を依頼 ３．チューター制度のある塾、スクールカウンセラー 1点心配なのは、この時期、子どもを異分子、宇宙人、問題児扱い 最悪の場合、精神病扱いする親がいることです それは、親が感じている不安を子どもに投影している最悪なスタンスです 「一線を越えておかしい」という感覚は捨てて あくまで仲間やチューターがいるとうまく乗り切れる時期だからサポーターをみつける という姿勢をおすすめします

トピ内ID：64ffc3fffdcaa672

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目を覚まさせないの？

🙂
海老でんす
ウチも息子が似たようなこと言ったことがあるので一撃でぶちのめしましたよ。 「バカの癖にプライドだけ高い発言は傍から見て恥ずかしいからやめなさい」 「○○大学を引き合いに出すのはやめなさい。○○大学に入った人からみたらお前のような成績の者が言ってると知ったら鼻で笑われるぞ。行きたくないじゃなくて行けないんだろ」 「身の程を知りなさい。」 「そういうこと口に出すのは成さ出してからにしなさいよ。恥ずかしい。」 やる気を削ぐ言葉ではなく事実なのよ。 口だけで中身が伴わないと受験は負けるよ。

トピ内ID：f27960838cb6eee8

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うちも似たような感じです

🙂
通りすがり
今は動画サイトで高学歴が低学歴を面白おかしくディスったり、サボってたけどやる気出したら一浪で東大行けました、MARCHのとある大学を工夫したら誰でも受かる大学、〇大から見て△大はFラン大(両方ともレベルの高い大学)とか言ってるチャンネル結構ありますよ。 そういうのの影響だと思いますよ。 うちも高2で旧帝完全に危ない成績なのに、私大文系なんて早慶以外意味なしとか言ってます。 5歳上に兄がいるんですけど、兄の受験期の姿をみて何も学ばなかったのか。確実に難化している国立受験、しかも理系、舐めすぎです。 いつか実力不足だと気付くのか、浪人して痛い思いをするかだと中ば放置しています。

トピ内ID：4922daf982e7b9f9

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苦しいのかも

🙂
白兎
我が家の子どもも、息子さんと同じ位のレベルの高校でした。 成績は下の方で、これという得意科目もなく部活もうまくいかずで、苦しい学校生活でした。 息子さんは、自己肯定感がかなり傷ついている状態なのではないでしょうか。 「入ろうと思えば東大に入れるのに、あえていかない」発言等によって、自分を慰めているの かもしれません。 家族の前だけの発言なら、聞き流してあげればよいのではと思います。

トピ内ID：5531ddf96622b303

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年の近いメンターがいるといいかも

🙂
うしがえる
思春期で反抗的になり、どうせ自分の本当の気持ちなんてわかってくれない、素直に自分を表現することができず、婉曲的な言葉で誤魔化してるってとこでしょうか。 他の方も指摘されてますが、自己肯定感がかなり低い様子に取れます。 彼にとってメンターとなるような、年齢の近い同性のアドバイザーのような存在があるといいですね。 優秀な大学生の家庭教師とか。 理系とのこと、数学が他の科目より得意であれば、その1科目だけに集中して成績をグッと上げることに注力してみては。 勉強ができない気持ちをわかって寄り添ってくれるような、相性が良い人に勉強を見てもらい、成績が上向けば、変わってくるのではないかと思います。 中高一貫校でずっと深海魚であれば、圧倒的に学習量が足りないんだと思います。 メンターに勉強の仕方を教わり、1科目だけでも成績が上がって道が開ければ、自然とお母さんへ心を開いてくるようになるかも。なんとか自信を持たせ、自己肯定感を高めてあげたいですよね。

トピ内ID：b1485743a8242640

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