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(女)同棲したくない。

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（トピ主 0 ）
🤔
むくみ
恋愛
お互い３２歳、付き合って半年です。結婚を前提にお付き合いしています。 お互い仕事が多忙な事や一緒に過ごせる時間も少なく、（私も一人暮らしの生活費の為、昼職が終わった後に週３日程アルバイトに行っています。）私が夜遅くまでバイトに行ってる事を心配して、彼が同棲をしたいと持ち掛けて来ました。 彼は同棲して一緒に貯金をして結婚したい。という考えです。しかし、私は同棲は絶対にしたくありません。仕事が多忙な彼を支え、サポートしたい気持ちはありますが、同棲し、安心して結婚まだいいか。となるのが嫌だからです。 同棲するなら結婚したらいいやんとハッキリ伝えました。 お互いの生活とか合うか合わないかとかどうか知れるから～等、、、彼は言っていましたが、それで合わなかったら別れるん？それをお互いどうしていったら上手くいくかとかすり合わせて行くのがその先の結婚じゃないの？お試しで同棲するような薄い仲じゃないでしょ。と説教っぽく彼に言ってしまいました。 女性が同棲したくない意見は少数派なのでしょうか？ どういう状態なら同棲をＯＫしますか？ 皆さんの経験だったり、アドバイスなとお聞かせください。

トピ内ID：e220a2cfe8d2d71b

#３０代
#元彼・元彼女
#共働き
#同棲
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同棲は挟んだ方がいい

🙂
匿名さん
＞それで合わなかったら別れるん？ そうですよ。 どんなに深い愛があったとしても、人間って意外な部分で蛙化現象がおきますからね。 理屈じゃないんです。 私の知り合いで、彼氏が医者で大きな病院の跡取り息子と付き合った子がいてさ。 ご両親に挨拶に行くことになって、いよいよ玉の輿じゃーんって言ってたら、破断になった。 彼が母親をママって呼んだから。 それで蛙化現象にみまわれてこちらからお断りしたそうですよ。 そもそも。 週3で深夜までバイトって夜職のことでしょ？ 彼女がバイトでホステスとか大半の男は心配するっつーの（笑） そんなことをしなきゃ生活が成り立たない貧困女子はさっさと男の庇護下に入った方がいい。

トピ内ID：a823c2b61906eafe

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次行こ、次。

🙂
りーず
同棲するなら結婚とまで言ったのに ハッキリしない。 それは、 彼はあなたを手放しても惜しい と思っていない証拠よ。 この先結婚はないのが分かって良かった。 秒速で次に行きましょ。次。

トピ内ID：24bae7e60acee4c0

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他人はどうでもいい

🙂
ヨーコ
同棲したくない女性は多いです。 少数派ではありません。 トピ主さんのおっしゃることを危惧される人は多いです。 私は同棲して結婚した者ですが、嫌だったり迷うなら同棲しないでいいと思いますよ。 全然OK。 同棲によるデメリットもあれば 同棲しないデメリットもあると思いますが。

トピ内ID：52bbede2e05bd7e5

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3ヶ月とか期間を決めて同棲

🙂
主婦
〉仕事が多忙な事や一緒に過ごせる時間も少なく これじゃ彼もあなたと結婚して良いか判断できないですよね。期間を決めて同棲してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：09ba865eee64be3d

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全然

🙂
モモンガ
トピ主さんの方針で正解と思います。お金が無いなら式や新居や子どもを作ることを保留すればいいだけで、結婚そのものをしない選択の必要はないです。私たちは片方まだ大学院生なので卒業したら籍を入れる約束をして同棲中です。学生の方を親の扶養に入れておいた方が何かと楽だからです。社会人同士なら中途半端なこと言わずに結婚かなと思います。

トピ内ID：ae6131c2c5c17401

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彼が可哀想だと思ってしまった

🙂
かおりん
＞＞（私も一人暮らしの生活費の為、昼職が終わった後に週３日程アルバイトに行っています。） 彼は単純に一緒に暮らす事で、主さんが1人暮らしのために副業をしている負担を減らす事ができる、一緒に過ごせる時間が持てると考えてるんじゃないかなと思いました。 結婚前のなあなあ同棲とかじゃなくて、単純に副業なんかしないで安心して暮らして欲しい、自分と一緒に暮らせば副業なんかしなくて済むじゃん！の方が先に来ていて、主さんを救いたい要素の方が強い気がします。 だって自分の恋人が昼職1本で食べていけなくて夜遅くまで副業してるってやっぱり心配ですもん。 できれば、そんな事はして欲しくないって思います。 そういう意味では今の環境より彼と一緒に住んでお金を貯めた方がいいんじゃないのかなとも思います。 私はそういう目線で彼の言葉を見たので、 ＞＞それで合わなかったら別れるん？それをお互いどうしていったら上手くいくかとかすり合わせて行くのがその先の結婚じゃないの？お試しで同棲するような薄い仲じゃないでしょ。と説教っぽく彼に言ってしまいました。 ってイキっていう主さんが滑稽っていうか。 彼はそんな責められるようなつもりじゃなくて言ってるんじゃないんだろうなあ・・・と思い。 昼職1本で一人暮らしもできないような人、金銭的にも不安だし、彼は普通に心配だろうなあ・・・と思ってしまった。 彼の同棲発言の本質意図を再度確認してみてもいいんじゃないかなと思います。 そんなに、同棲は悪だ！嫌だ！って言える立場でもないと思うよ、掛け持ちしないと1人暮らしできない収入で。 彼にも選ぶ権利はあるのでね。

トピ内ID：1650b7d160acd239

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薄い仲だと思う

🙂
もうオッサン
まだ半年でしょ。 >同棲し、安心して結婚まだいいか。となるのが嫌だからです。 なんで？ 同棲しないとまだ結婚まだいいか。にならない根拠は何？ まだ半年なら付き合い浅いよね。 じゃあ結婚はもっと付き合ってからにしよう！になる可能性も十分にある。 それを一気にステップアップさせるのが同棲じゃない？ 一緒に暮らす事で知れる情報量は多い。 大事なのはその後の道筋。 半年後に双方の意思に変化がなければ籍を入れると決めておけばいい。 >それで合わなかったら別れるん？それをお互いどうしていったら上手くいくかとかすり合わせて行くのがその先の結婚じゃないの？ 根本的に合わない事もあるよ。 トピ主さんが彼とは無理！と感じる可能性もある。 それでもトピ主さんは別れを選択はしない？ 今の人はリスクを恐れるし、耐え忍ぶタイプでもないと思うけどね。

トピ内ID：08f44e586ce1896c

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見ないですね

🙂
おじさん
田舎だからか、結婚目的の同棲って、聞かないですね。 単なる同棲ならたくさんいますが。 私も、結婚前提なら、さっさと結婚しちゃいなよと思うタイプですね。 なので、主さんの意見に全面的に賛成です。 ＞と説教っぽく彼に言ってしまいました。 それでどうなったんでしょうか？ そこで話は終わったんですか？

トピ内ID：e30d7c61f55cb91a

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そのくらい言っていいんですよ

🙂
mayuko
今の若い人たちは安易に同棲しすぎです。 結果、結婚に至らなかったらやめたいって言われた側が ひどく傷つくだけです。 同棲してみないとわからない＝合わなかったらやめる＝ 話し合いで合わせていく努力したくないの？ 私もそういうふうに思います。 結局「お試し同棲」しないと・・・という人は、 今までの自分をあまり変えないで生活したいのでしょう。 お試しとかはっきり言って相手に失礼ですよ。 化粧品のサンプルや通販の商品じゃないんですよ。 試してみて駄目だったら買わない・返品するなんて。 今時の考え方ではないのかもしれませんが、 私は子供たちにも同じように言っています。

トピ内ID：2b63f25880537a50

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半年間同棲してから結婚しました。

041
育メンではなく只の父
アラフォー共働き世帯夫です。 私も彼氏さんと同じような考えで、結婚する前に、貯金の為とお互いに生活してやっていけるのかを見たくて半年間の同棲を提案しました。 一緒に生活して上手くいかず喧嘩ばかりするようなら別れたと思います。 結果として、同棲中も結婚後も喧嘩した事ないです。 ＞お互いの生活とか合うか合わないかとかどうか知れるから ＞それで合わなかったら別れるん？それをお互いどうしていったら上手くいくかとかすり合わせて行くのがその先の結婚じゃないの？ 合うか合わないかだけでなく、一緒に住んでみて、価値観の違いだけでなく、お互い無理せずに一緒に暮らしていけるかもすごく大事です。 また、トピ主様は結婚後にお互いにどうしても譲れない事があったら、どう折り合いつけるのでしょうか？ 世の中、どちらも平行線でお互いに譲れず喧嘩が絶えない夫婦も居ます。 結婚はゴールではなく、むしろスタートであり、これから先何十年と一緒に暮らしていくと考えたら、私はすごく慎重になりましたよ。 何か問題に直面した時に、冷静に話し合いで解決できるかどうか見極めるのにも同棲するのは有効かと思います。 ＞同棲し、安心して結婚まだいいか。となるのが嫌 ＞どういう状態なら同棲をＯＫしますか？ 私は結婚前の同棲について、期限を半年に決めて、結婚するにしても別れるにしても、そこで結論は出そうと提案して2人で決めましたよ。 期限さえ決めれば、ダラダラ同棲と言うのは無くなるので、トピ主様の不満は一つ解消されますよ。 あとアドバイスとして、同棲するにしてもバイトは、しばらく続けた方が良いかと思います。 お金はあって困るものではないですし、バイトで家を不在にする分、その日の家事をお願いしやすくなるかと思います。 彼氏さんも忙しい中、お互い協力出来るなら、結婚後に子どもが産まれても協力出来そうかなと感じます。

トピ内ID：c21b0cc727fe266f

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同棲のメリットを活かせるかどうかは個人差がある

🙂
きいろ
同棲でも入籍後の同居でも同居は同居です。どちらも「共同生活をする上で意見や価値観が食い違ったら、すり合わせて妥協点を探る」のは同じです。 結婚を視野に入れているのであれば、違うのは「入籍しているかいないか」つまり「努力しても妥協点が見つからず別れるとなった時に解消が楽」という点のみ。 愛情だけで乗り越えられないこともありますし、期限を決めた上で、一人暮らしをしているどちらかの家に同居する形なら、メリットはあるでしょう。 同棲は女性に不利という意見もありますが、それは男性が不誠実で、女性に依存傾向がある場合でしょう。 同棲生活で不誠実な言動をする人でも、入籍後であれば誠実な言動をする。なんてことはまずありえないでしょう。「結婚すれば変わるはず」「子供ができれば変わるはず」と、明らかな欠点を見て見ぬふりしてズルズル泥沼にハマるようなもので期待する方がおかしいです。 別れた方が良いのが分かっていて見切りをつけられず、寂しさから同棲解消できないような方なら同棲はしない方が良いでしょうね。 というのはあくまでも私の意見です。 同棲に賛成か反対か、どちらが少数派とか関係ないです。 トピ主さんの人生なので、トピ主さんがどう思うかです。 同棲で相性が良いと思っても結婚後に悪い意味で変わる人もいますし。 そもそも既に「同棲するかしないか」の時点でトピ主さんと彼さんとは意見が違う、価値観が違うことが判明した訳です。どうすり合わせをしていけるかの話し合いだけでも価値はありますよ。

トピ内ID：5b9bad470e27f061

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面倒くさがりだから同棲しました

🙂
あひる
トピ主さんは彼氏さんを信用しているんですね。 私は当時の夫を完全には信用しきれなかったので、同棲しました。 それもあるけど、単純にいろいろ面倒くさかった。結婚すること自体が面倒くさかったし、デートの待ち合わせも面倒くさいし、LINEのマッサージ送るのも面倒くさい。 こんな感じで私は誰かと共同生活をすんなり送れる人間ではないので、いっそのこと同棲しました。 離婚は上記のどんなことより面倒くさいです。したことないけど、お互いの同意か余程の理由がない限り、簡単にはできません。 私はまだ自分の人生を自由に生きたい！！ という気持ちの方が強かったんですね、当時は。 結局同棲半年ぐらいでプロポーズされたので、その頃には夫との生活の中でいろいろ覚悟決まったので結婚しましたけども。 いきなり結婚は私には無理でした。

トピ内ID：fd1ffecb06810816

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婚約してから、期限を決めた同棲

🙂
甘栗
お互いの両親に挨拶して 結納も終えたうえで半年の同棲 そこを目指して、あと半年お付き合いするのはどう？と 前向きな提案はできませんか？

トピ内ID：128a145a1eb55100

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そのための同棲

🙂
難しいね
＞それで合わなかったら別れるん？ そりゃそうでしょ。 そのためのお試しなんだから。 入籍してからはじめて一緒に暮らし始めて、うまくいかなかったら離婚？ そっちのほうがリスクがあると思うよ。 そりゃね、お互いの生活ぶりや、色々なこだわりやクセなどを把握していて、一緒に住むことが想像できる相手ならうまくいくでしょう。 想像できなくても、常識的な相手ならお互いを尊重できるし、うまくいかないことも話し合いで解決もできます。 でも、あなたたちはまだたったの半年しか付き合っていない。 さすがに半年じゃ短すぎるよね。 しかもお互いに忙しくてあまり会えていないんでしょ？ 結婚してから住むことに不安はない？ これが毎週末はお互いの家に泊まって、週末婚みたいな生活をしているというのなら結婚後の生活もなんとなく想像できると思いますが、そうじゃないんでしょ？ お互いの家事能力や金銭感覚、子供の有無や親の介護、ライフプランなどを話し合ったことあります？ あなたは一人暮らしという意味だけじゃなく、精神的にも自立しているタイプだし、まずはちゃんと話し合ってみたら？ 彼にしてみたら、もっとあなたと一緒にいる時間を増やしたいと思っているから同棲を提案したんでしょ。 お互いに32歳となれば、そろそろ結婚を考えてもおかしくはない年齢だし、もし子供を望むなら急がないとダメだもんね。 とにかくちゃんと将来のことを話しあってみなよ。 現実的なことをね。 そうすれば、あなたも彼も結婚に対してどう考えているのか、もしくは全く考えていないのかがわかるでしょ。 話し合うことで考えられるようにもなるしね。

トピ内ID：0a09ef3a6910339e

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必要ない

🙂
匿名係
トピさんはしっかりしてます 同棲しなくて良い 生活費のためにダブルワークしてようと トピさんが決めたトピさんの人生です 自分で考え行動する 立派です 彼は 何で同棲したいのでしょう？ 彼の理由は 世間でよく言われてるありきたりな文言ですよね 彼なりの答えでしょうか？ また、夜も働くトピさんを心配してるわりに 尊重はしないのですね 対等な関係には思えません お互い一致しない価値観に流される必要はないですし お金の面を口に出す彼は トピさんのような立派な方には トピさんを下に見た失礼な人だなと感じました

トピ内ID：a0427dae51183c6f

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イヤイヤ

041
難しい
同棲する条件にも依ると想います。 彼があなたの負担を減らしたいなら 家事の殆どは彼がやってくれる。 生活費も彼が、かなり多く出してくれる。 それで、あなたのバイトを辞めて 一緒に居られる時間を増やしたい！ という気持ちなら、同棲するメリットはあると思うのですが、 彼がただ、一緒に住めば一緒に居られる時間が増えるよね！、みたいなお気楽さんだったら、あなたの負担が増えるだけです。 彼の同棲したい主目的が 貯金だったら止めておいた方が良いかな。 私も、結婚もしていないのに彼のお世話をするなんて、意味わからないけど！？と思って同棲しないで 結婚しました。 でも同棲していたら、間違いなく結婚していなかったと思います。 メリット、デメリット両方ですね。

トピ内ID：31f1310a61f7bc34

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彼の考えにどこまで歩み寄りますか

🙂
もうもう
結婚前提なんですよね。結婚を考えての同棲ではないのですか？結婚相手としてトピ主を見て結婚を考えたい。 トピ主の同棲で落ち着いて婚期逃すが年齢的に嫌なんでしょ。 同棲と結婚は一緒に暮らそうと全然ちがう。同棲するなら結婚しろは焦りすぎな考か。とにかく結婚したいみたいに。 結婚焦りはわかりますよ。 それよりも昼職だけで生活が成り立たないことを彼は危惧しているのでは？ 正直生活できれば夜職しなくても済む。 鼻息荒く説教するのは自分の保身のため。既に価値観がズレてると思います。 同棲するしないも価値観に基づくものですから。 同棲して落ち着いて婚期逃すのが嫌だと言う保身で婚期逃すかもしれない。同棲して擦り合わせることで転がり落ちるようにスルスル結婚することもある。 自分の保身ので頭カチカチのトピ主だから彼の考え思いを理解すること不可能だろうけど、昼職だけでは生活が成り立たないトピ主心配してるから同棲だと言ってますよ。 トピ主価値観の擦り合わせ自分で言ってますが、彼の考えに歩み寄る気はないよね。結婚無理だって、それじゃ。価値観の違い二人で落とし所見つける気がありますか？ 価値観の違いで別れたら良いかもしれない。そう言うことです、歩み寄りって。できるかできないか、互いの考えに対して話し合い（話し合いとは人の話を聞くこと）して、お互いに納得し行動に移す。 トピ本文読む限り、婚期逃すの嫌です！で彼に歩み寄らないよね。 少数、多数の問題ではなく歩み寄りです。 絶対に嫌なら嫌で構わない。でもそれならば別れるしかないでしょう。

トピ内ID：3bcf69b735e6f086

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しない

🙂
匿名
同棲する意味がわからないので。 合わなかったら別れるって言うけど、離婚並みに揉めてるのもありますよね。家主じゃない方が出ていってくれないとか。

トピ内ID：92296bc384a4c11d

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主さんの言う通りで

🙂
ぶろっくま
あなたと一緒に暮らしたいのなら、同棲とか中途半端なことをせず、きっぱりと覚悟を持って結婚すべきだと思います！いい歳してなにいってるんだか。 半年で覚悟できないなら、いくらでも覚悟できるまで考えればいい。 いいように利用されないように気を付けてくださいね。

トピ内ID：24ac8452845d2845

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同棲無用派

041
ネコ
「試しに暮らしてみよう」「ダメなら別れよう」なんていう腰のひけた者同士って、結婚相手ではないと思う。 「何が何でも一緒に生きてゆく」「この人でなければ」という熱い思いがないと、人生の荒波をともにくぐり抜けていくなんて無理だと思うよ。 仮に事故や病気で病院に担ぎ込まれたとして、「他人」は付き添うことができないと知り、冗談じゃない！この人の臨終に手を握るのは私だ！そう思って、出会って半年で結婚を決意しました。 かれこれ２０年、運良く幸せに暮らしています。

トピ内ID：966b750ad1119bdf

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結婚したいなら同棲はするな

🙂
水瓶の魔女
男性が全てそうではありませんが、その男性はただトピ主さんとダラダラ付き合っていたいだけのようです。 そんな人との同棲は時間とエネルギーとお金の無駄。 離婚大国米国では、同棲経験者の方が、次の同棲も破綻する、または結婚しても離婚する確率が高いという傾向が確認されています。 米国ですら賢い女性は、特に結婚したいなら普通は完全同棲しない＝自分からアパートを引き払ってハシゴを外すようなことはしません。 誤解を恐れずに、例外もたくさんあることを承知で言えば、今の日本でホイホイ同棲するのは、相手の愛欲に任せて行動する女性、同棲すれば結婚が早まるだろうと考える女性、自分で頑張らず、男性の経済力に頼って実家や自分の安アパートを出たいと目論む女性という印象。 相手が頭を下げて結婚してくれと頼んでくるまで放っておいて、......トピ主さんは他の男性への自分の存在感を見直し、他の可能性を検討した方がいいのではないかしら。

トピ内ID：560439516831107b

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結婚しないなら別れる

🙂
もも
結婚しないなら別れるって判断ができるなら、それでいいと思います。 別れる判断はできないのに同棲に反対してるだけなら、ずるずる同棲になるんじゃないでしょうか。 私も付き合って4,5か月で夫から同棲の話が出たとき、結婚するなら一緒に住むけど、結婚決めずに同棲はイヤなので夫がどうしても譲れないならお別れしましょうと言いました。結果、交際半年くらいで入籍。 結婚して10年たちますが、同棲なしで結婚してもなんの問題もなかったです。

トピ内ID：e831b138344fd50e

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同棲しました

🙂
みけ
価値観見るとかそんなのではなくて、もっと一緒にいたいって理由だけで同棲したいと言われました。 その話を聞いた親に家を出されて居場所もなく、僕が全部やる（家事等々、生活費全部出す、お小遣いも出す）そんな約束で同棲する事になりました 結果、2〜3ヶ月目には既に結婚決めていて予定より早くなるかもとか言われましたね、予定とは？って思いましたけど。 もし折れて同棲するとしても3ヶ月で十分だと思います。 と言うか婚約期間が同棲期間でもいいくらい。恐らく同棲なんてしなくても結婚してたと思います。 同棲するくらいなら結婚してくれはごもっとも私は思いますよ。 ちゃんと話し合いしてみてダメなら次を探すしかないと思います。

トピ内ID：546d493d99da7ea3

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婚約してから期限を決めた同棲に一票

🙂
匿名
要は歩みより。 お互いの中間地点とならなくても、歩み寄りができるかどうかは今後の長い結婚生活で重要です。 2023年12月27日 17:00に甘栗さんが投稿の 婚約してから、期限を決めた同棲 に一票。同意見です。 ３２歳男女ならもちろん ＞結婚したらいいやん に全く同意ですが、男性側が尻込みしているのですから、彼の意見にあなたが納得できる形での歩み寄りを提案しませんか？ 正式に婚約する 結婚する日を決める 結婚するかしないか決める日を決める お互いの友人たちと会食する（友人にあわせようとしない人は簡単に別れる傾向が多い） お互いの両親に二人で挨拶へ行く。 両家両親呼んで六人で会食する（ココ重要） 二人の同棲のルール的な約束を二人で決める（一方的NG　同意必須　なし崩しNG） 二人の職場の中間地点で部屋探し（一人暮らしの部屋では賃貸借契約上、同棲厳禁） 同棲開始 お互いに努力はするけれど無理はしないこと 半年くらいまでは猫かぶって無理できるんです。 だから１年間、猛暑も厳冬も、お互いの業務繁忙期も閑散期も、盆暮れ正月も一巡してから、結婚することは私は良いことだと思いますよ。

トピ内ID：118cc980f225a7ba

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擦り合わせ

🙂
もうもう
結婚尻込みする相手に、婚約しての同棲はさせない。結婚決めれないから同棲。そこわかってます？ 結婚前提は、結婚考えてお付き合いします。 真崎には結婚しかないから、有りか無しかの判定を下す。結婚するために擦り合わせる過程で無しだと思えば結婚に至らない。 前提だからこそ、慎重なのは当然。前提だから結婚すると言う物ではない。お互い見定めてお付き合い。前提ってある意味超シビアな付き合いですよ。 有無を常に念頭に置いてるわけだから。 同棲するぐらいなら結婚もわかるけど、結婚するから相手の考えなど知りたいのも当然。既に考えが相反してます。そこに歩み寄り。 自分が言うように、お互いどうにかして擦り合わせて結婚に向かうならば、今の状況も擦り合わせる物です。結婚より同棲して相手しっかり見定めたい彼vs落ち着いて婚期遠のくのが嫌なトピ主。 落とし所見つけて、結婚に向かう気ありますか。 まだ婚約とかはする状況ではない。結婚の意思がないわけだし。 彼は昼職だけでは生活ができないトピ主のことも気にかけてるようだし、そこクリアしたら？昼職一本で生活できれば彼も心配しない。 昼間の仕事で生活できないほどの薄給なんですよね。心配するの当然です。それで結婚できるのか、資金はあるのか。 そう言う擦り合わせもしてないのでしょう？ しっかり収入安定させるなどすることも大事です。貯蓄もない人との結婚も二の足踏みますよ。だから貯めたいとか彼の思惑もあるのだろうし。 トピ主自身、自立して一人で生活するため頑張ってるのわかるけど、心配されてると言うことも自覚したほうがいい。 擦り合わせて行くのが結婚だと息巻いてるわけだし、その擦り合わせ歩み寄りしないと。しなきゃ結婚なんて無理でしょ。

トピ内ID：3bcf69b735e6f086

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形にこだわりすぎ

🙂
なぽりたんとまと
彼と結婚したいなら、あなたももうちょっと柔軟になってもいいんじゃないかな。 お互い心地よくいられるよう工夫するのが結婚生活だよ。 自分はこう思う、絶対それを通す～！って人といるのは大変。 なぜだか「同棲が悪」って思いこみすぎてると思うよ。もう昭和じゃないんだから。 上手くいく二人なら同棲しても上手くいくし、ダメな二人なら結婚したってダメなのに。 目的をもった同棲なら、結婚への通過期間にすぎないでしょう。 ただ無意味に長期間だらだら同棲するのは女性に不利だけど。 あんまり形にこだわりすぎると男性は冷めてしまうよ。彼らも結婚のタイミングってあります。 それとも同棲で壊れるような薄い仲だからあなたは別れを恐れているのかもね。付き合ってたった半年しか経っていないんですね。まだペラペラだよね。

トピ内ID：069305ad0aa94165

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いや、あのさ

🐤
ゆう
＞お互い仕事が多忙な事や一緒に過ごせる時間も少なく、（私も一人暮らしの生活費の為、昼職が終わった後に週３日程アルバイトに行っています。）私が夜遅くまでバイトに行ってる事を心配して、彼が同棲をしたいと持ち掛けて来ました。 ＞彼は同棲して一緒に貯金をして結婚したい。という考えです。しかし、私は同棲は絶対にしたくありません。仕事が多忙な彼を支え、サポートしたい気持ちはありますが、同棲し、安心して結婚まだいいか。となるのが嫌だからです。 結婚前提で付き合い始めたはいいものの全然一緒に過ごせていないのに結婚考えられます？ しかも週3日のアルバイトは多分ガールズバーとかそっち系の仕事ですよね？ （普通の方は「昼職」「夜職」という区別をしないので） そりゃ心配もしますよ 本業の他に夜系のアルバイトをしないと成り立たない1人暮らしなのであれば、金銭感覚がおかしい可能性が高いです。 一緒に過ごせる時間は少ない上に夜職もしているとなれば同棲したいと言われるのは当然というか 結婚前提でお付き合いとはいえそりゃ相手もそうなりますよと思いました。

トピ内ID：de8fb2ddb3e3a4dd

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トピ主の言う通りだと思うが

🙂
ゴータム
＞同棲するなら結婚したらいいやんとハッキリ伝えました。 結婚前提（結婚すると決めている）のなら、同棲なんてする必要はありません。 結婚して一緒に住めば良いだけ。 ただ、 ＞お試しで同棲するような薄い仲じゃないでしょ。 付き合って半年なら「薄い仲」でしょ。（笑） 恐らく「薄い仲じゃない」というのは、トピ主の「期待」に過ぎないと思いますよ。 むしろ同棲でもしてお互いをもっと良く知ってから「結婚するか否か」を決めるべきなんじゃない？ 「結婚前提」を撤回して、「結婚のするか別れるかを決める為」の「同棲」をすることをお勧めします？

トピ内ID：4049f179e76bfa47

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いきなりの結婚はギャンブル要素あり

🙂
ガッツ
同棲をすっ飛ばして結婚というのは、双方にとってギャンブル要素が否定できないです。 トピ主さんはお二人の関係を「お試しで同棲するような薄い仲じゃないでしょ」と言い切っていますが、本当にそうですか？ まだお付き合いして半年なら、トピ主さんが知らない彼の一面(悪い意味での)は存在するでしょうよ。 彼の悪いところも見て知って受け容れることができますか？ 結婚してからこんな事なら結婚しなかったと後悔しても遅いですよ？ たまにトピ主さんの家に来て泊まっていく彼を見ているのかもしれませんが、たまのお泊まりと一緒に生活するのとは訳が違いますよ。 ちゃんと期間を設けて同棲してみては？ 家賃や光熱水費、食費。家事の分担をどうするか。 片方に不満が生じたら、ちゃんと話し合う事。 それでも解決できないと判断したなら、片方が一方的に同棲を解消することができる。 とあらかじめ条件を設ければ良いですよ。

トピ内ID：9e20149488e65c72

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主さんに同意

🙂
DD
私も10代の頃から、同棲は絶対嫌だと思ってました。 親は同棲賛成派なんですけど… よく、期限を決めればいい。という人がいるんですけど、私はそれも反対。 だって、たとえば1年後に結婚しなかったら別れるという期限を決めたとして、実際に1年後にプロポーズされなかったらその日にスパッと別れられる人ってほとんどいないから。 たいてい、今は仕事が…とか言いくるめられ、「彼も結婚に向けて動いてくれてるし…」「前よりは努力してくれてるし…」と、期限を過ぎてもグダグダと別れられない人が多い。そりゃ、結婚したい側はしがみついてしまうのは当たり前ですけど… 私は同棲を持ちかけられたとき、がっかりしました。なーんだ、結婚じゃないんだ、って。同棲は嫌いだからその話は二度と出さないでと言って断りました。

トピ内ID：8c1817434593504e

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