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不妊の末離婚するか迷っています

レス19
（トピ主 0 ）
😢
みつき
夫婦
私は結婚して1年２ヶ月の31歳女性です。夫は32歳です。夫とは2年弱の交際をし結婚しました。 今年の9月からタイミング法を不妊クリニックで指導してもらうようになりましたが、まだ妊娠していません。 先日、強烈な腹痛があり婦人科を受診したところ、チョコレート嚢胞が6センチで炎症の所見があると診断がありました。チョコレート嚢胞は6センチから手術を推奨しているようで、夫にも手術を視野に入れて年明け主治医に相談したいと話したところ、「手術となるとまたしばらく妊活できなくなる。結婚する前から子供を望んでたからもう待ちくたびれた。」と言われました。不妊の原因は私にあるので、申し訳ないという気持ちと、待ちくたびれたと言う言葉に大変ショックを受けました。タイミング法ではありますが、毎月婦人科に通うのも苦痛ですし、他の卵管造影や子宮鏡検査など様々な検査を耐えてきました。私も子供を望んでおり頑張っているつもりでしたが、ねぎらいの言葉もなく、チョコレート嚢胞の心配もなく、待ちくたびれたと言い放たれたのがとても悲しく涙が止まりませんでした。こんな夫と体外受精など不妊治療を乗り越えていけるのか不安です。いっそ離婚して夫には私より若くて婦人科疾患もない女性と結婚して子を持って幸せに暮らしてほしいとも思います。 考えがまとまっておらず長くなってしまいましたが、今後どうしたらいいのか分からなくどなたかアドバイスを頂けると幸いです。長文お読みくださりありがとうございました。

トピ内ID：b1f51bbc761ecd9c

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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待ちくたびれたは本音だろうね

🙂
むっちりもっちり
心配してないわけがない そんなこと何年も一緒にいたらわかるでしょ この人自分のことばっかりで私のことは心配してないって思うなら 離婚でいいかもね そんな感情的に話をするところじゃないんだよ 夫婦にとって子どもをどうするかって重大な問題だよ しっかり話し合ってみなきゃ これこれ手術するとなると一時的に妊活は中断せざるを得ない すると再開するのは〇年先になる そこら辺を話し合ってでも待ちくたびれた、もう待てない となるんなら離婚しかない でもね、そうなったとしてもご主人を恨んじゃダメだよ こんなの男女逆でも同じことだから 子どもってそのくらい夫婦にとって大切なことだから

トピ内ID：a0b77cd2b03b102c

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そりゃひどい

🙂
ヨーグルト
まだ結婚生活1年2ヶ月、 ＞「手術となるとまたしばらく妊活できなくなる。結婚する前から子供を望んでたからもう待ちくたびれた。」 これはないですよね。 ただ離婚、離婚って言うのもね… 先ずは次回の診察、必ずご主人と。 その後よく話し合いをしたらいかがですか？ セカンドオピニオンも視野に入れてください。

トピ内ID：c44230882dbf050a

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ひどいですね

🙂
さな
いくらなんでもご主人ひどいですよ。 たった1年2ヶ月、不妊治療を始めて3ヶ月で待ちくたびれたって無知にも程があるでしょう。そして思いやりもない。 タイミング治療でトピ主が不妊の原因100%ということはありえないので、申し訳ないと思う必要はありません。 夫のためではなく ご自身の幸せためにどうしたいかを優先させてどうか行動されてください。

トピ内ID：34ebabd2b3b4b513

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まだタイミング法でしょ？

🙂
おばはん
待ちくたびれた…。 そんなまだ三ヶ月程度のタイミング法で、音をあげるなんて。 ご主人様には考えを改めていただきたい。 結婚して一年とちょっとですから、そんなにすぐに妊娠しない場合もありますよ。 身近に結婚八年目で自然妊娠した例と、数年の負担治療の末に顕微授精で結婚八年目で妊娠した例を見てきました。 二人とも25歳で結婚、32、3歳での出産だったかな。 トピ主さんのご主人様は、子供が欲しくて結婚されたのでしょうか。 よく話し合ってみてください。 産婦人科に一緒に行くのも良い事です。 それでも、どうしても一年以内に妊娠して欲しいという希望を捨てられないのなら、慰謝料を貰って離婚するしかない。 トピ主さんが慰謝料をもらう側での離婚です。 ご主人様が冷たい態度ならば、ご実家のご両親さまとも相談してみましょう。 ですが、私なら面倒なので離婚しますけどね。 （私は33歳の終わりの方で結婚し、自然妊娠、34歳で出産しました。32歳であれば、まだ年齢は気にしないで良い思う）

トピ内ID：cef995f350c14fd4

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トピ主さんの責任では無い

🙂
ねこ
旦那さん、不妊もチョコレート嚢腫も全部トピ主さんの責任として他人事ですね。不妊は旦那さんにも問題が有るのに。チョコレート嚢腫も好きで患った訳では無い。 旦那さん、不妊に対しても何処か自分は正常でトピ主さんだけの問題で授からないと逆恨みしてませんか？だからチョコレート嚢腫になってトピ主さんは辛いのに旦那さんの方は自分は悪くない、100パーセントの無責任な被害者意識があるから「まちくたびれた」など心無い言葉を平気で喋れるのだと思います。 精子と卵子の相性もあるのです。離婚して相手を変えるだけで今まで何年も不妊治療していたのに、不妊治療しなくても授かる人達が多いです。 旦那さんに、不妊は貴方にも問題がある。チョコレート嚢腫も好きで患っている訳では無いと意識のズレを話し合いましょう。 旦那さん、八つ当たりして責任転嫁してるのは意識してると思うのできっと「そんなつもりじゃ無い」「お前が悪く取りすぎて被害妄想強すぎ」など逆ギレして来るなら、今後の夫婦生活も考えましょう。 寄り添えない相手と過酷な不妊治療に挑めないし、チョコレート嚢腫手術の不安や痛みなどの入院治療にも安心して養生出来ないです。 子供作るマシーンのように、早く治して子作りしないと、又旦那に待ちくたびれたと言われると焦る生活は幸せとはほど遠い…。上手くいかない度に脳裏に「またダメなの？待ちくたびれた」という言葉が浮かぶ。 しっかり旦那さんと話し合い、意識を変えましょう トピ主さんの責任では無いので、卑屈に思わない、負い目を感じないで。ゆっくり静養してご自愛下さい

トピ内ID：248127deb12a2aab

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『じゃあ、、別れよ！』って言ってみたら？

🙂
lemon tea
＞チョコレート嚢胞が6センチで炎症の所見があると診断がありました。 手術すれば、、また、、妊活出来るようになるのでしょう？？ ＞待ちくたびれたと言う言葉に大変ショックを受けました。 待ちくたびれたに、、心が傷ついたのですよね？ ここはトピ主の気持ちを正直に話して、、 夫の対応を待ってみては？？ 『私の病気のせいで待たせてしまってごめんね！、 あなたには幸せになって欲しいので、私と別れてもっと若い人と 結婚してくれる？私は、手術を受けて、待ってくれる男性を探すよ！』 って言ってみたら？？ それで、、『うん、、そうだね！』って別れる男性なら、、 トピ主は幸せになれないかもしれませんので、、別れましょう。 私は、、トピ主はまだまだ可能性があると思うので、、 この夫とは一旦別れて、、ストレスのない生活を送って 病気を治して、トピ主の事を思ってくれる男性と結婚してほしいです。 これで、、別れを選ぶ彼なら、、神様がこの彼はダメと言っているかもしれません。 早く治さなくちゃ、、とか、、早くなんとかしなくちゃ、、と思いながら 結婚生活を続けるより、話し合いをして彼に決めてもらうのがいいと思います。

トピ内ID：8503191ff31208e6

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ご主人酷いね

🙂
既婚
主に対して全く思いやりがないよね。 そんな言い方するなんてね。 でもそんなご主人と今後やっていけるんですか？ ご主人、主に対して愛情があるとは思えない言い方だと思います。 今回の事だけじゃなく、そのご主人は普段から冷たい感じなんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：4feee9dec9cbbc32

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離婚だな

🙂
m
「待ちくたびれた」っていうほどの年数かいと呆れてしまいました。 年齢的にも、夫にとっては不妊治療が想定範囲外だったのかもしれないけど その言い方は傷付くし、まずそこまで言うほどの時間ではないと思います。 夫にとってはもしかしたら子を持てないかもしれない不安...というのは分かりますが、身体の心配がまず先ではないの？ 結婚前にブライダルチェックでもしてはっきりさせておくのが本来はベストだったとは思います。 ただ妊活してからじゃないと分からない事もあるでしょう。 不妊以外でも病気など、自分には原因はないが配偶者の事情で人生の選択肢に限りが出てしまうことも珍しくありません。 そういう時も一緒にいられるのが夫婦だけど、難しいならお互いのために離れるっていうのも良いんじゃないかな。 子供が産まれたら自分よりも子供を大切にして欲しいけど、授かる前からこういう事言うような人とは、自分の一生を決めることないです。

トピ内ID：f3720c5f12777f0c

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仕方ない

🙂
蒟蒻
男女問わず、配偶者が通院治療することに関心を持てなかったり、ましてそれが自分に影響することに耐えられなかったりする人はいます。 　合計3年程度のお付き合いで、そこまでの信頼関係を築けなかったことも影響しているでしょう。 　現実的な話、最初の結婚で不妊治療をして、チョコレート嚢胞の手術歴もあるとなると、再婚が簡単ではないかもしれません。離婚するのが良いかはわかりません。

トピ内ID：89ed82dd65641a8f

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その男

🙂
ICHICO
捨てましょう それ以外にない 現段階で寄り添えぬ人が、妊娠出産してその後 良きパートナーになるわけがない ワンオペまっしぐらだよ ワンオペすべてが悪いわけじゃないけれど パートナーの共感性によるよね 悪いけれど、本格的不妊治療に突入する前に、見極めたほうがいいと思いますよ

トピ内ID：4364976714d5e313

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ひどい人と気づけてよかった

🙂
ゆゆ
常識的に考えて随分酷い人だと思います。 旦那さんの本性に子どもができる前に気がつけてよかったのではないでしょうか。 その発言で今までの愛も冷めてしまったでしょう。 離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：6f4377d8ffb5e915

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よく分からないけど

🙂
おじさん
＞今年の9月からタイミング法を不妊クリニックで指導してもらうようになりましたが、まだ妊娠していません まだ、妊活初めて２，３ヶ月ってことですよね。 子供がいる夫婦でも、結婚して１，２年は子供がいないなんて普通にいると思いますよ。 ＞「手術となるとまたしばらく妊活できなくなる。結婚する前から子供を望んでたからもう待ちくたびれた。」 手術はやるとして、どういう経緯でこの発言が出たのかがよく分からないんですよね。 そもそもどういう経緯で妊活を始めたのか、夫さんは何をそんなに焦っているのか。 ＞こんな夫と体外受精など不妊治療を乗り越えていけるのか不安です 愛する夫に「こんな」なんて言う時点で、無理じゃないですかね？ ＞いっそ離婚して夫には私より若くて婦人科疾患もない女性と結婚して子を持って幸せに暮らしてほしいとも思います。 主さんがいいなら、それでいいんじゃないでしょうか。 アドバイスと言われても、手術をしてあらためて妊活か、妊活やめるか、離婚の三択だと思いますけど、どういう方向のアドバイスがほしいのでしょうか？

トピ内ID：26e15617314623ad

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貴方の人生を大切に。

🙂
最強の嫁
夫を見限りましょう。 このまま貴方が我慢して夫婦を続けても、夫の言葉は一生消えません。 貴方から離婚を申し出てほしいです。 妻が手術という時に、夫の今回の発言。 夫の幸せのためにではなく、貴方が幸せになるために離婚を。 もし逆の立場で夫に手術が必要になり、３０代の妻に同じく３０代の夫に同じ発言をしても夫は離婚を申し出てほしいと思います。 いざという時に頼りにならない人は、良い夫にも良い父親にもなれないのですから。

トピ内ID：49155e0344fe8263

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今すぐに決断しない。

😉
ずんだ餅
お体、大丈夫ですか？ 私もチョコレート嚢胞を左右に2つもっています。 もったまま閉経し、手術はしてません。 私は見つかった当時から数年は体調が安定しませんでした。 漢方薬を2年くらい飲んで、だんだん体調が戻りました。 お子さんを望むなら、手術なさるのも１つの方法と思います。 手術したらしたで、体へ負担はかかると思います。 本当にお体、大切になさってくださいね。 離婚するかどうかは、今すぐ決めなくてもいいと思いますよ。 まずは、ご自身が元気になることが先決ですから。 元気になったときに、見えてくることが、本当に決断したいことだと思います。 何も出来ませんが、トピ主さんを心から、応援しています。

トピ内ID：37f96beaf8d42130

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妊活期間の問題ではない

🙂
ICHICO
レスのなかに「まだ数か月しか経過していないのに」というようなかきこみがありますが 妊活期間の問題じゃアないですよ チョコレート嚢胞がみつかり、手術が必要となった段階で ＞「手術となるとまたしばらく妊活できなくなる。結婚する前から子供を望んでたからもう待ちくたびれた。」 この発言が問題でしょう チョコレート嚢胞は、ものすごい傷みも出ますし 放置してしまうと破裂することもあるんです なぜ寄り添えないのかな なぜ手術治療を待てないかな トピ主様がギブアップしたのではなく ご主人がっわが「待ちくたびれた」とおさじを放り投げたのよ ここで「まずは治療に専念しよう」と寄り添った発言があればよかったのに

トピ内ID：4364976714d5e313

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辛いですね

🙂
MAC
＞いっそ離婚して夫には私より若くて婦人科疾患もない女性と結婚して子を持って幸せに暮らしてほしいとも思います。 私もこれが良いと思います。 ＞私は結婚して1年２ヶ月 まだ2年も経ってません。 待ちくたびれるのが早過ぎませんか？ ご主人は、きっと軽く考えていたんでしょうね。 心の余裕が無くなったご主人に思いやりを求めても、トピ主さんが更に傷つくだけな気がします。 今のご主人の子供が本当に産みたいですか？ ご自分の本心と向き合って、答えを見つけてください。

トピ内ID：c6ad7f73e5f84a26

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言い方ですよね

🙂
ぶろっくま
待ちくたびれたって言葉が、一方的に主さんだけを責めてるようで、聞いていてもとても辛いです。 夫さんもショックだったのでしょうが、この状況でうっかりでもそんな言葉をそんな言い方で伝えるとは、少し配慮が足りないと感じますが、本心なのでしょう。 何でもかんでも別れればいいとは思いませんが、夫婦にとって子供を持つかどうかは、結婚の目的や意味に関わる重要な問題だと思うので、主さんが辛いなら別れも視野に入れて、今後どうしていきたいか、じっくりと本音で話し合いをしてみては？ 客観的にみると、待ちくたびれるほどの長さや年齢でもないと思うのですけどね。主さんとでなくてもいいのなら、向こうからお別れの話などもでてくるのでしょうかね。子供は大切でしょうが、作れるなら誰とでもいいのでしょうか、、、価値観の違いですよね。なんだか寂しい関係です。

トピ内ID：5edfd5e1f0e68fa2

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まずは治療に専念してほしい

🙂
み
ご主人にはここに書いた正直な気持ちを話していいと思う いくら子供が欲しいからって手術するかどうかの問題でまず身体の心配して欲しいですよね… 自分なら子供が欲しいから結婚したのかご主人に気持ちは確認するかも 返答次第ではお別れした方が幸せかもしれません あんまり離婚を進めたくないけど、トピ主さんまだお若いし子供がいない内にと思ってしまった 言われた事一生忘れられないですよね…

トピ内ID：245d18dfde78d926

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離婚もアリだと思います

🙂
流浪のメカニック
交際し始めて2年弱、結婚して1年2か月で不妊治療に疲れたとか 子供を待ちくたびれた・・・と言うなら別れた方が良いと思います。 不妊治療に限らず何事にも根気って大切だと思いますよ。 子供が生まれたら子育てが始まりますが、 ご主人は根気が続かないようですから、 躾けはもっぱらあなたがやらないといけなくなるでしょう。

トピ内ID：b0e7605e35464367

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