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黙って失踪しないで

レス44
（トピ主 1 ）
🙂
ぴけなは
ひと
一般的に問題視されるのは
失踪したひと。
辛くて突然家族の前から居なくなるんです。
でも、反対側にいる人の心を考えたことありますか？
1番信用していた人に黙って
行先も言わずに置いていかれた時の心の傷はどうなりますか？
とても苦しいのです。
理由が分からないからです。
10年くらい前に一人娘に旅行先でやられました。
この時の事がトラウマになり
強い恐怖に襲われていました。居なくなるという事に敏感に反応する様になっていました。 12月初めに夫にやられました。
【絶対に黙って居なくなるような事はしないで】と私はお願いしました。しかし、夫は失踪しました。

この4年半私は沖縄で線維筋痛症を治すために療養させてもらっていました。お陰様で病気は薬も飲まないで4年経ちました。しかし、帰郷したらこんな事が待ち受けてるとは夢にも思わず。いなくなったということが彼の答えなのでしょうか。越してきた夜に説明も半分で逃げるように居なくなり鬱だそうです
帰ってきたその日には彼の荷物は運び出されております。
鬱だから共同生活が無理だからと言っていました。徐々に慣らしてというわりには全財産持っていく理由はなんでしょうか？居場所も病院も教えないというのはどういう状態でしょうか。母の介護もあるのにイライラして心がもたないです。
夫は来年61歳で孫もいる会社員です。来年で結婚36年です。
どんなに辛くても相手に自分の状況を説明して行先を言える強さを持って欲しいです。
相手の気持ちをわかってこそ会社人なんじゃないでしょうか。
いくら私が強くても今回は心折れました。

トピ内ID：ac6e209f95ea5379

#５０代以上
#夫
#非常識

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旦那さんは限界だったのでは

🙂
ビオラ
線維筋痛症の治療に４年半も沖縄にいて、治療代と沖縄での生活費は自分の貯金からですか？ 相当の出費があったと思われますが、もしかしたら全額旦那さんからの仕送りとかからでしょうか。 もしそうだとしたら、奥さんのためとはいえ、４年半の別居生活でトピ主さんに対する気持ちが、完全になくなってしまったのかもしれませんね。 だってトピ主さんの文面からは、旦那さんに対する感謝の気持ちが、いまいちハッキリしてないですものね。 トピ主さんが自分にかかった費用の全てを出しているなら、文句を言ってもいいと思いますが、出していないのならそれなりの態度で接してこなかったことに対して限界になったのかもしれませんよ。 だからもう一緒にはいたくない。 違いますかね？ おそらく行き先を言いたくないほど、嫌われてしまったんだと思います。 よく考えてみてください。 トピ主さんは自分のことしか考えてないです。 キツいことを書きましたが、私も同じ病気で20年越えなので、つらかった時の状態はよくわかるんですよ。 自分の治療代は痛みに耐えながらパートに出て、ずっと支払いをしてきました。 旦那さんに治療代を出してもらえる人が羨ましかったですね。 トピ主さんは治療の甲斐があってよかったですよ。 もし旦那さんが治療代を払ってくれたのなら、今からでも感謝の言葉を伝えてあげてください。 手遅れかもしれませんが、やってみないとわかりませんよ。

トピ内ID：1abb077c4ed12763

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一般論として

🙂
チンキム
家族の誰か1人が失踪したならその人に問題があったのかと思いますが、娘さんに続いてご主人と2人も失踪…というよりあなたから逃げ出したとなればあなたの方に原因があると考えますね。

トピ内ID：727eb6d3e701b3ce

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う〜ん。

🎶
何が何だか。
＞　どんなに辛くても相手に自分の状況を説明して行先を言える強さを持って欲しいです。 そもそもだけど、そんな人なら失踪や家出なんてしなそうです。 兎に角一人になりたい。 誰も自分を知らない場所でやっていきたい。 だから自分を知っている人と繋がって生きたくない、と考えていそうですから。 旦那さんの失踪がトピ主さんの療養と関係しているのか分かりませんが４年間旦那さんと頻繁に会って居たのでしょうか？ 会ってなかったから４年間の中で旦那さんが変わったのも分からなかったとか？ 実際会っていたとて４年間の別居は長いですね。 そもそも本当に鬱なのか、もしかしたら他に女性が出来たか、もしかしたらお金のトラブルでもあるのか、単にトピ主さんと一緒に暮らしたくないのか分かりませんが、確かに何も言わず消えるのは我儘で時に卑怯ですよね。 何より相手がどう思うか考えられる様な人ならそもそも失踪なんてしないのですよ。 逆に相手がどう思おうと考えず自分の本能だけで行動出来ちゃうとするなら、こういう人の方が強いのかも知れませんよ。 旦那さんに失踪のようなことはしないでと頼んで居たと言うのは単に娘さんの事があったからですか？ それともそう言う素振りが会ったとか？ 所で旦那さんは会社員と言うなら表向き失踪でも働いているのでしょうか？ だとするなら旦那さんの居場所抑えられそうですが。 私ならどうするだろう。 確かにショックだけど、もはや其処まで自分を振り回す人、自分を必要ともしない人なので探してやり直したいと言うより別れたいというなら別れます。 ただ夫婦の場合全財産持ち逃げているのは所謂犯罪になるのでは？ 弁護士に相談しトピ主さんの取り分は返して貰いますかね？ 弁護士に相談すれば居場所も何故疾走したのかも突き止めてくれるかもしれませんが。

トピ内ID：874abe080241cd4f

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あなたがいない間に

🙂
うんたまぎるー
大変なご病気だったのですね。良くなられてよかったです。 でも、このことでまた再発されるのではと心配ですね。あまり考えすぎないでください。 思うに4年半は非常に長いですよね。 もしかしたら、一人暮らしに慣れてしまって今更誰かと暮らしたくないと思ったのかもしれない ですけれど、わたしは他に女性がいるのではと思いました。 その可能性はないですか。 もしかしたら、相手との間にも子どもがいるなど別の家庭が存在するとか。 ＞どんなに辛くても相手に自分の状況を説明して行先を言える強さを持って欲しいです。 コレは無理でしょう。 だから、失踪するんですよ。コレができない人が多いんです。辛いから黙って逃げたいというのが 心理としては一般的なのかなと思います。 言える強さがあれば向き合いますから。黙って逃げませんし。 ＞相手の気持ちをわかってこそ会社人なんじゃないでしょうか。 これはちょっと意味わかんないです。会社にもおかしな人は多数いらっしゃいますし、 人の気持ちなんて考えない人もごまんといますので。 しかし、居場所もわからないとなると警察に届けるしかないのでは？ 自発的に出ていってるのですぐどうこうとはならないかもしれないですけど、 あるいは、今も会社にお勤めされているのであれば、勤務先を訪ねることはできませんか。 または民間調査所に頼むとか。 離婚するにしても財産分与があると思うので、材料集めも必要かなと思います。 ところで、娘さんはいなくなったままなんでしょうか。 その方の失踪について警察に届けたりはされていないんでしょうか。 なぜ、あなたの近くにいた方が2人もいなくなるのでしょう。 あなたにはその理由はほんとうにわからないですか。 まあ、今はご自分を責めないほうがいいです。お体を大切にしてください。

トピ内ID：93e412d9b99ead91

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パニックなのはわかるけど

🙂
ooba
黙っていくから失踪なので トピ主さんが理路整然でない、押しつけがましい ということがよくわかりタイトルだとおもいます そうやってうつの人に感情をぶつけてばかりいたから ご主人は逃げるしかなかったのでは？ トピ主さんが鬱を理解していないことからのけっかでしょう 自分勝手なのはお互いさまの夫婦なような気がしました

トピ内ID：86c4e6e6dde25a76

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それだけのことをした

🙂
ヤン
世の中には、殺人者ですら同情される場合もあります。どう思うか、どう思われるかは、ケースバイケース、事情によるのですよ。勿論、法の下では正当に裁かれるのですけど。人の心は法律で縛れません。 いなくなった当時、娘さんもご主人も自立した大人ですよね。それは失踪ではなく、縁切りです。トピ主さんと縁を切りたかったのです。 こんなことがトピ主さんの周りで繰り返し起きるのは「それだけのことをしたから」と私は思います。一概に娘さんやご主人が酷いとは思えません。 自分を省みる文章が一言もないのも気になりました。普通は、何がいけなかったのだろう？と考えませんか？ あと行き先を伝えたらなんになるの？伝えたら戻ってこなくていいの？行き先を知りたい理由がわかりません。まさか追いかけに行くつもり？相手は縁を切りたいのにそんなことしようとするなら、連絡先を教えなくて大正解ですよね。

トピ内ID：6c8ae58ce429f4ca

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トピだけで判断すると

🙂
かぴ
＞失踪したひと。 ＞反対側にいる人の心を考えたことありますか？ 失踪しなければならないほど辛い立場に置かれ逃げるしか無かった人の事も考えないといけません。 トピ文からは自分の事しか考えていないような印象を受けます。 もちろん病気は辛く大変だったと思いますが、自分の辛さは書くけれど家族に関しての言及が無いのが答えかなという気もします。 娘にも夫にも逃げられた．．．何故でしょうね。

トピ内ID：2a2645460bc1622e

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だから「失踪」

🤔
三色いなり
行き先を告げて出て行けるような関係じゃないから失踪するのでしょう。 行き先を告げて別居したいと言われて納得してくれるような相手じゃないから黙って消えるのでは。 トピ主さんの心の傷を知っていようが、相手にだって事情はあるでしょう。 ところで夫が会社員で辞職していなければ職場には行ってますよね。 失踪というより別居希望の家出じゃないですか。 10年前に旅先で消えて娘さんは今も消息不明なのでしょうか。 もし旅先から消えて絶縁状態でも居所がわかっているなら失踪ではないですよ。 >どんなに辛くても相手に自分の状況を説明して行先を言える強さを持って欲しいです。 >相手の気持ちをわかってこそ会社人なんじゃないでしょうか。 トピ主さんこそ、「自分が、自分が」で相手の気持ちをわかってあげようとしていない印象です。

トピ内ID：5c5b5adb6a7b26dc

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ありがとうございます

🙂
ぴけなは トピ主
ビオラさん、レスありがとうございます。 そうです。生活費は全額夫に出してもらっていました。とても感謝しています。 夫はちょくちょく沖縄に来ていたので その度に ホントに感謝しています。ありがとうございます！とちゃんと顔を見て感謝を述べています。 その度に夫は 【痛みが無くなるならいいんだよ。俺はそれでいいと思っているから】と言ってくれていますので夫婦間のやり取りは問題なくやれていました。 私が気になっているのは 居なくなり方です。これは、ルール違反だと思います

トピ内ID：ac6e209f95ea5379

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離婚の

🙂
モモンガ
話とか出ていましたか？離婚を断り続けられたら最後に取れる手段は失踪だったのかもしれません。裁判にしないのは温情だったとか。なんにせよ、きっちりけりをつけて行って欲しいですよね。期待して待つのもつらいでしょうから

トピ内ID：dd8a04c0c1e0935f

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夫にも娘にも

🙂
ＫＩＫＩ
些か同情したくもなるが、ご自分の行為に置き換えてみるのも大人の嗜みだとは思う。 何も言わずに逃げたくなるぐらい対峙したくない人と思われているのが現実なのでは？ 確かに何も主張せず黙って逃げる人は何か後ろめたさがあるのでは？とは思いますが、それまでのお二人の関係性が起因していることは間違いないと考えられます。 ご自分が被害者の立場で物申していますが、実際には失踪した方が被害者だったってケースも世の中には多々あります。 実際に心が折れたのはご主人かもね？ 相手を責める前に自分の行為も振り返り、反省することは反省して、お互いに尊重できる関係性に戻れます事をお祈りしています。

トピ内ID：e1ee64fcdf2d2bd5

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他の方も書いていますが

🙂
はにわ
私もトピ主に問題がなかったのか？と思いました。 いなくなり方に問題がと書いてますが、トピやレスを読む限りでは、トピ主の今までの言動や行動が重かったのかな？と推測されます。 「鬱だから」、これはご主人の事ですか？私はトピ主にもその傾向が見えますが。 で、ご主人は失踪したまま何の音沙汰もないのですか？それともトピ主の何に不満があって家を出た、と連絡が来たのですか？

トピ内ID：9f40cc98450caebd

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病人を支える困難

🙂
おばはん
沖縄で療養されていたとは、恵まれていますね。しかし夫はあなたが不在であることでようやく精神を保っていたのかもですね。 線維筋痛症の痛みは相当なものだったでしょう。娘さんの失踪、痛み、それを主さんはかなり夫に受け止めて貰っていたのではないですか。勿論夫婦ですからお互いに辛さを思いやるることは当然ですが、それがあまりにも長く、先が見えないと、弱い人には支えきれなくなっても仕方ないと思います。 主さんが沖縄から帰宅する段になって、夫はもう今後支えていく自信がなくなったのでは。 それをあなたに説明した所で、あなたは夫の気持ちを理解出来ないしもっと強くなれと言われる。更に介護があるあなたからこれからも愚痴や悩み、痛みの辛さを聞き続けなくてはならない。それが分かっていたからその困難から逃げ出したのでは。行き先もわからないように。 お孫さんがおられるとのことですが、失踪した娘さんの子供？娘さんもう戻られてるのですか？ あなたの辛さは良く分かります。でも、夫婦だからって受け止めきれない場合もあると思うのです。 しばし、か、ずっと、になるか分かりませんが、夫は弱い人なんでしょう。あなたは自分の辛さを吐き出せなくなるけれど、開放してあげたらどうですか。

トピ内ID：096fdd1827cad908

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黙っていなくなるから失踪です

🙂
さり
＞反対側にいる人の心を考えたことありますか？ あなたは失踪する人の心を考えたことないですよね。 理由がわかりませんとか言ってますから。 なら、失踪する人だってあなたの心はわかりません。 ＞この時の事がトラウマになり なんで通院して治療しようとしないの？ ＞徐々に慣らしてというわりには全財産持っていく理由はなんでしょうか？ 自分のお金だからでは？ ＞どんなに辛くても相手に自分の状況を説明して行先を言える強さを持って欲しいです。 ４年間、夫のお金で沖縄でのんべんだらりとしてた人に言われたくないよね。 ＞私が気になっているのは 居なくなり方です。これは、ルール違反だと思います だって失踪ですからね。 全てを説明して行き先まで教えたら失踪になりません。 トピ主の言うルールってなんですか？ 夫婦同居してない時点でルール違反してるのはあなまだし。 仕方なかったというなら、夫の失踪も仕方ないのよ。

トピ内ID：3eae5397e28fa652

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溜まっていたのかな〜

🙂
こりん
居心地いい相手なら失踪なんてしない。 辛く苦しかったのでしょう。 自己憐憫や責任転換はやめて自分の言動に振り返った方がいいと思います。 他の人も言ってますが失踪しか術がない程普段話が通じないのでしょう。 私の家族もちょっと難ありで距離とりたいと思う時があります。 なので娘さんも旦那さんも自分の心に素直に行動されたのだと思います。 そっとしてあげましょう。

トピ内ID：3f3d2daebe05b2f4

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なんか重要な事を忘れてませんか？

🙂
四槓子
療養あけのトピ主様には、キツイ言い方になることを許してくださいね。 失踪にルールも何もないと思うんですよ。 旅行とは違うんだから。 失踪に至るには、何かしらの理由や事情があったと思いますし、ある程度決意して出ていったと思うんですけど。 >どんなに辛くても相手に自分の状況を説明して行先を言える強さを持って欲しいです。 仮に夫さんが病気なり抑鬱状態であるなら、これは無理だと思います。 申し訳ないですが、ルール違反がどうとかよりも、夫さんの生死の方が気になりませんか？ 夫さんの実家や親族と相談したり、夫さんの職場に状況を聞いたり、警察に相談したりが先かと思うし、何より夫さんが無事に生活してるなら、それが何よりだと思うんです。 これ、万が一、事件だったら困りますよね？ 御自身の感情ばかりで、夫さんの心情に寄り添ってあげる必要もあるんじゃないかと。 失踪を選ばねばならなかった理由は必ずありますから。 悲しみや驚きで、精神的に不安定になるのは理解できますが、 まずは、社会的にやれることはやった上で、夫さんの連絡を待つしかないと思いました。 そして辛いかも知れませんが、結婚生活に見切りをつけ自立する準備をされた方が良いと思います。 既に警察に相談など、ある程度処理してるとは思いますが、まずは御自身の戸籍や自宅の登記簿を調べたら良いと思います。 トピ主さんの預貯金も残っていますか？ そのうち弁護士などから連絡が来るパターンのような気がしますが、トピ主さんも一度複数の弁護士に相談された方が良いと思います。 あくまで私個人としては、 夫さんとの未来は諦めて、 前向きに新たな人生を歩んだ方が良いと思いました。

トピ内ID：720dfc4ff7d8c556

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失踪するなんて余程の事態です

🐤
もるも
居なくなること事態が普通ではないのに、一人娘と夫にされるとは驚きですね。 一体どういう家族関係だったのですか？ そこに問題があったとしか思えません。 その問題を棚上げしてルール違反だと訴えても響かないです。

トピ内ID：efcc489984f51378

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そういうルールや縛りから切れたかった

041
冬
だからいなくなったのです。「失踪した」のではなく、いなくなり方を表現したら失踪だったということだと思います。全く居場所がわからず連絡もつかないなら蒸発ともいいます。 　切れたかったのだもの、連絡や事前告知などするわけない。非は重々承知の上でしょうね…。それでもいいから逃げたい、なのです。 　もしかして鬱が軽くなったら状況が変わるかもしれませんね。 でも、そんなにあてにできないお相手なら、トピ様の体調も回復したことですし、切れたままでいるのも悪くないのではないですか？だって、戻ってきたって、そんな夫さまなら今度はトピ様が支えることになりますよね。親御さんに加えてそんな夫さまの看護や療養補助やケアをするのは大変では？

トピ内ID：0fe1fde02321332d

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失踪と家出って何が違うんだっけ？

😅
Hee
＞10年くらい前に一人娘に旅行先でやられました。 ＞夫は来年61歳で孫もいる会社員です。来年で結婚36年です。 娘さんは失踪ではなくてトピ主と仲違いして勝手に旅先から帰ってしまっただけなのでは？ 孫と言うことは一人娘の子供ですよね？ 年齢を鑑みると10年前からずっと失踪したままとは思えませんが。トピ主は娘さんに子供(孫)が居ることもご存知ですし。 旅先からの失踪(？)時点で子供(孫)が誕生していたとしても子供連れ又は子供を置いて、しかもトピ主との旅行中に失踪したとなると不自然なのでそれはないと思いました。 それともご主人にはトピ主との一人娘以外にも子供がいてそちらの孫でしょうか？ ご主人も会社員と言うことは会社に籍を置いているのでしょう？ 厳密には消息不明とまでは言えないですね。 どちらも失踪と言うには違和感がありますが、私の感覚や推測がおかしいのでしょうか？ その他にもトピ主の文章を読むと一つ一つが大袈裟で他罰的ですよね。 思い込みが激しく押しの強い人と言う印象です。 鬱の人が話し合うことを避けたくなるのが解るような気がします。

トピ内ID：860fb45cefb9cddc

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よく分からないんですが…

🙂
お蕎麦好き
夫が「ちょっとこれから失踪します」と事前に伝えたら、あなたは快く送り出したってことですか？ 普通は引き止めますよね。 夫はそれが嫌で黙って出ていったと思うんですが。 あなたの言う失踪のルールってどういうものなんでしょう。

トピ内ID：e655ea1d11df1927

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あなたに思いやりがない

🙂
とんねる
＞いくら私が強くても今回は心折れました。 あなたが強いから、話し合いになったら論破されそうだから、弱い娘さんやダンナ様は逃げるしかなかったのでしょ。 あなた聞く耳を持たなそうだもん。 皆さんが欲しかったのはあなたの独りよがりの感謝じゃなくて、 相手の立場への思いやりだったんじゃないかな。 ダンナ様が鬱だというのにダンナ様はあなたの体調を気にして沖縄まで来てくれたのに、あなたはダンナ様の鬱に対してなんにもコメントがないですよね。 鬱の人が人に気を遣いながら姿を消すなんて出来ないですよ。 私も線維筋痛症ですが休めず薬を飲んでマッサージや鍼灸などしながら働いています。 沖縄で療養なんて羨ましい。 療養させてもらった事に感謝しましょう。 鬱の旦那様が、奥様にそんな贅沢をさせてあげるのはキツかったと思うし、病気を盾に居直っていませんでしたか。

トピ内ID：65c774f9c0cfcb47

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夫と娘

🙂
さわ
似たもの親子では？ 普通失踪って、なかなかしないです。

トピ内ID：b120d41a9201496d

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失踪はそれまでの関係性の結果です。

🙂
たん
闘病中にご家族を失ったトピ主さんはお気の毒と思います。 ですが、トピ主さんが大変だったように娘さんも旦那さんもつらかったんです。 最終的にトピ主さんから逃げなければならないだけ追い込まれていたんです。 追い込んでいた相手に「疾走します」と宣言するわけないじゃないですか。 言っても伝えても伝わらない相手。 自分のために変わってくれるはずのない相手。 トピ主さんは旦那さんにも娘さんにもそのように思われていたから逃げられたんです。 失踪なんてそう簡単にできることじゃありません。 今までずっと築き上げてきたものすべてを捨てる行いです。 それをしなければ堪えられない、やっていけない状況まで追い込まれたからこそ失踪したんです。 そこまでの行いを一つの家族から二人者失踪者を出したというのなら、家族の在り方に問題があったのでしょう。 そしてその原因は残されたトピ主さんなのでしょうね。 ＞1番信用していた人に黙って ＞行先も言わずに置いていかれた時の心の傷はどうなりますか？ 片思いだったんです。 出て行った旦那さんにとっても娘さんにとっても トピ主さんはそこまで思いやってあげたい相手ではなかったんです。 どっちに非があるかあるかはわからないし、そういう問題じゃないかもしれない。 他人からはわからないことです。 ただ、トピ主さんの存在が重荷だから逃げられた。 愛情では賄いきれないほどの重荷だった。 ここは間違いないことでしょう。 失踪した相手を責めたい気持ちもわかるけど 今更相手を責めても仕方がありません。 自分にも何か問題があったのかもと見返って反省しましょう。 そしてそれを生かし、いなくなった人に執着せず新たに先を見て進んでいきましょう。

トピ内ID：9ea1cf544b1f1beb

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いやそうじゃなくて

🙂
hiromi
黙ってするから｢失踪｣なのであって…。 トピ主さんの病気のために、夫は必死で支えてくれたのでしょう。 鬱なのにね。 トピ主さんは、夫の鬱にどれだけの事をしたのだろうかと思います。 鬱って家族の支えがないと、簡単に折れますよ。 うちにも鬱の夫がいますが、別居して自分の療養に専念できるとは思えません。 トピ主さん、たぶん甘えすぎたのですよ。 感謝を伝えて、夫からそれでいいという返事があった。 これ、そう言うしかなかっただけだと思います。 自分の鬱の辛さを伝えたくても、トピ主さんは受け入れなかったでしょ？ 娘さんにも失踪されたことがあるというのが、何よりもトピ主さんのあり方を示しています。 家族2人が失踪するしかないほど、トピ主さんは人を追い込むのだと思います。 そう、病気だったからしょうがないですよね。 自分を正当化する理由がある人は強いです。 どこにいてもなにをしていてもいいけど、旦那さんが無事であることを祈ります。 もう別々の人生を歩むタイミングだと思います。

トピ内ID：ba44801a9750f797

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「失踪」とはどういう意味ですか

🙂
みき
行方不明というわけではなさそうですね

トピ内ID：fed4bf8ed0450228

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失踪

🤔
おひとりさま
私の勝手な憶測ですが、妻が帰ってきたタイミングで、全財産を持っての失踪って…女性でしょうね。 鬱病も本当かどうかわかりません。

トピ内ID：f585865cb3c14eb3

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どんなルール？

🙂
タラ鍋
＞私が気になっているのは 居なくなり方です。これは、ルール違反だと思います 　いったいどんなルールでしょうか？ 　それは一般的に、社会的に同意が得られているルールでしょうか？ 　違いますよね。 　それは、単なる「Myルール」でしかありません。 　「Myルールの強要」でしかありません。 　 　それが「一般的に、社会的に同意が得られているルール」だという「根拠」ありますか？ 　根拠が「～だと思います」「～ではないでしょうか」であれば先に「だと思いません」「違うと思います」と回答しておきます。

トピ内ID：64a3202653971066

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自分のことばかり

🙂
かな
家を出る という話が家族にできないくらいに疲れていたのでしょう。 トピ主は言われないとわからない人なのかもしれませんが苦しんで頑張っていたのは相手も同じ。 それと世の中では例え家族でも話が通じない、話し合いができない相手の場合は話すこと自体を諦めます。 そのパターンかもしれません。

トピ内ID：90ef18e81ff29a0c

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失踪？？？

🙂
へ？
それって失踪なの？ 別居でしょ。 ＞鬱だから共同生活が無理だからと言っていました ちゃんと理由を説明して出ていってるじゃん。 あなたの望み通りでしょ。 そもそも、一緒に暮らせないと先に言われていたんじゃないんですか？ 鬱なのも、全く知らなかったわけじゃないんでしょ？ 夫婦なんだし、沖縄にいたころから連絡も取っていたんだから自分の夫が鬱かどうかくらい知ってたよね？ ＞居場所も病院も教えないというのはどういう状態でしょうか このまま別居を続けてそのうち離婚したいし、あなたに押し掛けてこられても困るからでしょ。 病院を教えないってどういう意味？ 通院してる病院を聞いてどうするの？ 他に女でもいるんじゃないの？ 鬱が本当かどうかは知らないけど、もしかしたらそう言って女のところに転がり込んでるのかもね。 ４年も離れて暮らしていて、何も変化を感じなかったんですか？ 戻れば普通に暮らせると思っていたってことですか？

トピ内ID：ba3a6e1a9748847c

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全部話してないですよね？

🙂
パインアップル
自分の保身のため、自分に都合の悪いことは書いてないですよね？ 娘さん、旦那さんが失踪？した理由がありますよね？ 何をやらかしていたのですか？ 旦那さん、別居されただけなのに　失踪って騒いでいるだけなのでは？

トピ内ID：4e26827797a02c5c

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