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親と遊んだ思い出がない幼少期

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
サーモン
ひと
こんにちは。現在妊娠８ヶ月２０代です。
もう少しで出産を控えていますので、マタニティの本など読み漁ってますが、
産まれてくる赤ちゃんに対して少し不安が出てきました。接し方についてです。


私は一人っ子で、父親は公務員、母親は短時間パートで育ちました。
土日祝などは、幼稚園の時は大体おばあちゃん家に泊まらされて、両親は遊びに行ってました。
小学校の時は、自分も遊びに行くようになりましたが夕方５時頃帰宅しても両親はパチンコで夜遅くまで不在、夜ご飯時もいなかったらスナック菓子でした。

休日、友達が家族でディズニーやキャンプ、公園で遊んでいるのが凄く羨ましく私も家族で休日出掛けたいと言うと、人混みは嫌だ。お金がかかる。人を見に行っているようなものだ。等言われディズニーや水族館は高校生になって初めて行きました。公園も小学生になって初めて一人で自転車で行きました。
ちなみに友人を自宅に招待すると、『せっかくの休みなのに友達を呼ぶな、遊んでる声がうるさい！』と両親に言われ怖くて呼べませんでした。

朝ご飯は毎朝菓子パンだったので結婚当初の朝ご飯、菓子パンを出すと主人は困った顔で『え？朝ご飯は？！汗』と言う一言。私は朝ご飯に菓子パンしか食べたことがなかったので（それが当たり前だと思ってました）そのことを言うと、少し引いた様子。今は白米とおかずと味噌汁作ってます。


近くのスーパーに行く時に公園を通るのですが、小さい子どもさんと優しそうなお母さん、ニコニコと遊んでます。
私はその記憶がない為、果たしてそうして接してあげれるのだろうか。
家で遊ぶのも一人で折り紙やお絵描きなので一緒に遊ぼうと言われたら遊べるのか、もう少し大きくなったらゲームなども一切与えてもらえなかった為一緒にできるのか等不安です…
両親とあまり遊ばなかった方どうですか？お子さんと上手く接することは難しいですか？

トピ内ID：0e499b5584a8c7ef

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自分自身を重ねる

🙂
夕焼け
大丈夫です。出来ます。 私も似たような環境でした。 DV父、泣き叫ぶ母、怒声罵声、 食事は同じく菓子パンや、弁当。 機能不全家庭で育ちました。 私の娘(もう、大きくなりました)には 自分がしてほしかったことや、 こういうときは、こんな声掛けをしてもらいたかった、など 都度思いながら、 娘と、幼き頃の自分自身を重ね 過ごしました 親ばかですが、本当に優しく 思いやりも、行動力もあり、 笑顔、自然に寄り添える、など 素敵な人間に育ってくれました トピ主さんのお人柄が文面から伝わります もうすでに立派な素敵なママです 大丈夫です。 素敵なママと、素敵なお子様 笑顔溢れる家庭になりますよ

トピ内ID：f6c670996c05aae2

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努力が必要だと思う

🙂
匿名
私の夫は父親が仕事人間で、母親は専業主婦だけど父親が母親が出かけるのを好まなかったそうで、親とレジャーに行ったことはなく（昔は会社も学校も土曜日は休みではなかったから今よりもチャンスも少なかったけど）、旅行もなし。父親が家で持ち帰る仕事や勉強があったから休日に家に呼ぶのもNGだったそうです。 親と遊んでもらった経験がないので、夫は子供と遊ぶことに逃げ腰で、「どう遊んでいいかわからない」と言い続けてました。公園に一緒に行ってもいくら言ってもベンチに座ってニコニコしてるだけ。本人は満足そうだったけど、遊んではあげられてないんです。 ここで、私が「私の真似でも最初はいいから一緒にやろう」と言っても絶対しないんです。 子供にうまく接しられなかったら嫌だからと。 それって、大事なのは子供ではなく、自分を守ることなんだよねって話しても伝わらない。 子供がどんなふうにしたら喜ぶかなって考えるより、うまく遊んであげられなくて子供にがっかりされたくない方が強いらしい。 そんなふうに遊ばないうちに子供たちは大きくなって今更遊ぶ年齢ではないけど。 「自分にはできるかな、うまくできなかったらどうしよう」ではなく「どんなことをしてあげたら喜ぶかな」の視点にシフトチェンジする努力が大事かなと思います。 そうしてるうちにきっとお子さんとうまく関われるようになるんじゃないかと思います。 「私はしてもらったことないから」と言い訳に上手く行かなかった時に逃げないで欲しいです。

トピ内ID：6e615cec902ab691

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あなた自身も楽しんで！

❤
あい
あなたが小さかった頃にご両親にしてもらいたかったことを、一緒に楽しんでほしい、と思います。 あなたの子ども時代を育て直す感覚という感じで。 赤ちゃんを抱っこする時、幼いあなた自身も抱っこしてあげるような。 私の母もパチンコ依存症でした。 あなたは子ども時代のさみしさを十分にわかっているのだから、不安にならなくても大丈夫ですよ。きっとお子さんに寄り添ってあげられます。まずはそれだけで大丈夫です。

トピ内ID：a908a0cfb96c79c0

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私も遊ばない方でした

🙂
悩めるクレマチス
私も無口で遊ばない方でした。初めての子でどうすれば良いかわからず、とりあえず、オムツとミルクだけで手一杯。 語りかけが少なかった分、言葉が遅かったです。体がしんどかったのもあり、言葉がまだでも受け入れてくれる幼稚園に早くから入れて、先生に仕込んでもらいました。幼稚園には他の子もいますし、お友達も自然にできます。本当、先生様様です。 もう少し話かけてあげたら良かったなとか、あれこれやろうとしてしんどくなってたから、もっと自分が楽になるようにして良かったかなと思います。また、言葉が出だしたら、あれして、これしてって言ってきますから心配ないですよ。 お母さんも人それぞれ、正解は無いです。

トピ内ID：d9fee25d9a0f309d

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私はたっぷり遊びました

🙂
まいか
毒父は、働かず、家事育児一切せず、暴言の嵐、のむうつかう問題ありでした。自営業を担わされ、家事育児100パーセント、実家も頼れず、働きづめの母親。旅行どころか、外食だって数えるほどしか行ったことありませんでした。遊んでもらう？全く覚えがありません。 自分の子は、愛し可愛がり、一緒に笑い、楽しみ、あらゆる経験をしてきました。こどもは、幼稚園の頃から毎年担任の先生に、どうしてこんな良い子なんですか？どうやって育ててるんですか？ときかれます。ただ、愛し、自分のして欲しかったことをしてきただけです。 とぴさんならわかりますよね。こどもがしてほしいこと。

トピ内ID：96b8fa600ad7880f

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大丈夫ですよ！

🙂
体は冷やさないでね
私はおばさんですが、小さい頃親に遊んでもらった記憶がありません。 やはりおばあちゃんに相手してもらったりしてましたね。 子育ては悩みながらもなんとかできて、２人の子どもを育て上げることができましたよ。 しかしトピさんのご両親はひどかったよね。 晩御飯はスナック菓子で朝御飯は菓子パンだなんて、完全に子育て放棄で最悪の親じゃないの！ いやー、よく生き延びて来たよね。 しかも結婚ができたんだから、すばらしいじゃないの。 朝御飯は菓子パンで育ったのに、白米に味噌汁におかずまで用意できるようになって、すごいじゃないの！ 頑張っているし、赤ちゃんにもちゃんと栄養が届いてますよ。 赤ちゃんが生まれたら、親より(親は無しだね)おばあちゃんやママ友でも作って、情報交換したり、公園に出られない時期は児童館のような場所に行って、赤ちゃんを遊ばせてもいいと思いますよ。 旦那さんには休日は手伝ってもらって、一緒に育てていけるといいですね。 大丈夫です、みんな悩みながら育てているんだから。 親を反面教師にして、自分の子どもには、栄養のある食べ物を与えられるお母さんになれるよう、頑張ってくださいね。

トピ内ID：399509f6e2864ec9

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大丈夫ですよ

😀
大学生の母
菓子パンでも毎日朝ご飯を食べていたんだし、旦那さんに言われてちゃんとした物を作っているんだから大丈夫、ちゃんとできますよ。 　まずはあなたがしてほしかったことをしてみればいいんです。 朝ご飯は菓子パンでも、果物や、ホットミルク、スープ等温かい物をつける、公園に連れて行き、危なくないように見守りながら遊ばせる。 　折り紙やお絵描きだって、あなたがお手本を見せたり、一緒にやれば、立派なレジャーです。 　私は出産が遅かったので、同級生がみんな先輩ママでした。一番心に残った子育てアドバイスは 「子どもは愛情を持って育てればそんなに失敗しない」 というものです。 あとは 「愛情を持って、ひもじい思いをさせない」 「本が好きなら、馬鹿にはならない」ですかね。 　 　旦那さんもいるんだし、大丈夫ですよ、子育てを楽しんでください。

トピ内ID：c02bc9c5408f05e7

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菓子パン

🙂
ブレインフォグ
ディズニーランドとか家に友達を上げるかはまだ親の都合がありますよねと思えるけど朝に菓子パン...うちがまさにそうです。子どもが幼稚園時代は朝に癇癪や登園渋りと格闘するので菓子パンでした。気に入ってもらえるような素敵な朝ご飯を作れない低スペックや努力の足りなさもありますが。 正直、自分の子どもの頃は母親の作った朝ご飯が味も苦手だし楽しく明るく会話する等もなくただ食べるだけ、調理を加えてない菓子パンの方が子どもの頃の私自身だったら嬉しかったなあと思います。カロリー高いですが...まずくないですからね。 私も子どもの朝ご飯これからどうしていこうか考えていかないと。 》両親とあまり遊ばなかった方どうですか？お子さんと上手く接することは難しいですか？ 健常児だったら上手く接して遊べるかもしれないけど子どもがみんな健常児でご機嫌で健康なわけじゃないですから。 ママ友に自慢されたりマウント取られないように『子どもと上手く接して遊べない』会話をしないように気をつけて下さい。子どもと長時間おままごとマウントとか取られたら嫌ですよね。 子どもと上手く接することが出来なければ習い事に親子で入って歌を一緒にして手遊びや英会話など楽しそうなのをやってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：6ca31b92994eb80b

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幼少時、家族との思い出がないです

🙂
かにこ
貧乏…ということもあり、家族みんなで出かけるのはおばあちゃん家だけでした。 でも、従姉妹は自分の友達と遊び、私はいつも一人で絵本を読んだり、一人で近所を散策したりして遊んでいました。 平日は、父の会社の社宅に住んでいたので、外に行けば同級生達が遊んでいたのですが 我が家は「学校から帰ったら遊びには行ってはいけない」という決まりがあり、3年生まで 下校の時に友達と楽しく帰りましたが、みんなは「宿題が終わったら自転車置き場に集合ね」と遊ぶ約束をしていました。4年生からは、部活に没頭。 夏休みの部活が楽しみでたまりませんでした。 家族旅行も覚えがありません。 なので、結婚して子供が生まれたら、たくさんいろいろな所に行き 家族との楽しい思い出を作ろうと思っていました。 でも、主人の仕事は日曜日しか休みがない仕事で、いつも子供達と私でお出かけをしていました。30歳になった長女は「家族との思い出がない」と言います。 なので、結婚した人は土日、祝日休みの人で出かけるのが大好きな人。 家族との時間を大切にしています。 子供達もみんな免許を取り、車もそれぞれに持っているので ここ近年、長男、次男、次女と主人と私で遠出をする事が増えました。 みんな、彼女彼氏がいるので時には8人で出かけます。 長女には申し訳ないけど、やっと家族の時間ができた感じです。 トピ主さん、自分が幼い頃「これしたかった。あそこに行きたかった」と思う事を お子さんと旦那さんとで叶えれば良いのです。 あー…早く大きくなってくれないかな〜と思う事がありますが あっという間に20歳、30歳になってしまいます。 8ヶ月の赤ちゃん♪いいなぁいいなぁ♪ 可愛くて仕方ないですね。また2〜3歳の頃ほんと面白くて可愛くてたまらない時期ですよ。 1日1日を楽しく過ごしてくださいね。

トピ内ID：f6f92270b655017f

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気持ちがあるなら

🙂
とろろ
大丈夫だよ。 してもらった事を出来る訳じゃない。 してもらわなかった事が出来ない訳じゃない。 皆んな親の真似をして育児が出来るとは限りません。 良い事も悪い事も。 知らなきゃ知れば良い。 皆んな「ママ歴」は一年生だから。 朝ごはんだって家庭に寄り切り。 旦那さんと新しい家庭の価値観を一緒に作り上げていくんですよ。 これからこれから。

トピ内ID：df581495c2fcc8e5

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親世代から

🙂
栗っ子
トピ主さんと同世代の子がいる母です。参考にならないと思いますが。 トピ主さん程ではありませんが、うちは夫婦共シフト制の仕事で、年末年始も関係なく休みも平日、夫もパチンコ依存で子育てしない家庭でした。 『人を見に行くようなもの』も言ってましたね。 ただうちの場合、子どもが小さい時に顔見知りになった人と、今も年賀状をやり取りしている位、良い出会いがあり、まわりに助けてもらいました。 ビニールプール遊びとか、サッカーとか、混ぜてもらっていました。 ＞近くのスーパーに行く時に公園を通るのですが、小さい子どもさんと優しそうなお母さん、ニコニコと遊んでます。 私はその記憶がない為、果たしてそうして接してあげれるのだろうか。 大丈夫です。 自分なりに言葉に出して話しかけてみて下さい。生まれたらすぐにでも。 何でもいいです、子どもって素直にレスポンスしますから。 その延長にニコニコ遊ぶお母さんと子どもがいるんです。急に遊んでいる訳じゃないのです。 今トピ主さんは既に予習をしてるから不安になってるんじゃないかと思うんですよね。 初めての赤ちゃんなら、お母さんも新米なので、昨日出来なかった事が今日は出来てる、一歩ずつ進めば良いし、意見をくれるご主人もいますよね。 でも文面から滲み出るあなたは、もう優しいお母さんそのもの。私はそう感じています。 大丈夫！！ 得意な折り紙お絵描きも沢山教えてあげて下さいね。

トピ内ID：e8848f15a728c35d

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親とか大人とかじゃなくて

🙂
cloud
その時には一緒に子供になれば良いのじゃないかな？時間と共にお子さんの好みが出て来たら、遊びの時間はお子さん主導で。 危ない事と悪い事だけ気を付けてあげていれば。

トピ内ID：338100dbd5c3d1f2

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私は失敗したようです

🙂
60代母
私自身幼いころは祖父母に預けられていました。 祖父母は明治生まれの厳格な人たちで、孫を可愛がるなんてことはしませんでした。 小学校入学と同時に母の元に戻りましたが、母は多忙な上にあまり子供に興味がないらしく、遊んでもらったことも可愛がられたこともありませんでした。 ただ、祖父母も母も身の回りの世話はやってくれましたので、虐待されてたわけではありません。 自分が子供を持つ時は不安でした。 自分の経験がないことは子供にしてやれない。 可愛がり方がわからない。 それでも子供のころどうして欲しかったか思い出しながら子育てしました。 子供も懐いてくれたので、親の失敗を克服できたと信じてました。 子供たちは親になり、孫が生まれました。 その段階になって初めて子供から恨みをぶつけられました。 「愛情が足りなかった」「ダメ親だ」と。 ショックでした。 親子の情愛がわからないまま一生懸命子育てしたのに、子供からはダメ親認定されてしまった。 泣きながらよくよく考えましたが、「私にはこれが精いっぱいだった。いくらダメだしくらってもそれ以上は無理だった」と結論出して、子供のサンドバッグになってます。 救いもあります。 もう一人の子供は中年になった今でも私を慕ってくれます。 同じように育てても満足する子供と不満を溜める子供がいる。 親だって完璧じゃないのに。 悲しいですがあきらめます。

トピ内ID：f82716a8bbd350ed

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大丈夫

🙂
かな
私も親と遊んだ記憶は全くないです。 公園なんか一度も行ってません。 良くドラマなんかでも自転車が乗れるように親が一緒に練習してやるみたいなシーン、衝撃を受けました。ずっと自分一人で練習していましたから。 でも、大丈夫ですよ。 だってそもそも赤ちゃんの時の記憶なんて無くても、育児書やYouTubeなどをみて赤ちゃんの世話をして、遊ぶじゃないですか。自分がやって貰った経験なんて必要ないです。 最低限のお世話はもちろん、じぶんのやってあげたいことをやればいいです。 私は親とは全く公園にいったことはなかったけれど、毎日子供と公園行っています。 自分が子供と公園で遊びたいからですよ。 子育てが辛くて煩わしい人もいるのでなんともいえませんが。 むしろ、親が菓子パンしか用意しなかったからと言って、新婚で菓子パンだけを食卓に出すって言うのは…ドラマとか本とかで一般的なおうちでどんな朝食がでているかっていうのは見たこともなかったですか？あれはフィクションだからだとおもっていたということでしょうか？ 昔と違うんです。スマホ一つで色んな情報に触れられるんですから、育ちがどうだとか関係あります？ 私は確かに子供と遊ぶのは得意ではないと思っています。おままごと一緒にしたりね。でもそれは子供のときにして貰ったかどうかとは関係が無い気もします。 ママ友とか作って、一緒に遊んでみるのもおすすめですけどね。公園や支援センターにいくのでもいいです。遊ぶのが上手な人っていますから、そういう人のまねをしたらいいだけです。支援センターにいってもずっと子供放置でスマホしてる人もいますしね。人それぞれです。どんなんでもそれなりに子供も育つでしょうから、あなたがやりたいように子育てしたら良いと思いますよ！

トピ内ID：a6010c07d9b9d89e

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レス

🙂
＊鴒＊
自分が幼少期の頃にされて嫌だった事・してもらえなくて寂しかった事を我が子にはしない、でいいじゃないですか。

トピ内ID：23684578688832d3

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難しかったです

🙂
七
私も母と遊んだ記憶がありません。 思えば母は私が疎ましかったんだと思います。休日に父と遊んだ記憶はあります。幼いころからずっと母は私のことが嫌いなんだと思ってました。実際がどうなのかはわかりません。 父と遊んだ記憶は、キャッチボールや魚釣りなど男の子っぽいものが多かったので、母親として我が子と遊ぶのが難しく私も悩みました。 我が子が可愛く思えず、愛せないと思ったことも多々ありますし、いろんな本に「無条件に愛する」と書かれていてもその言葉が実感できず、具体的にどうすればいいのか悩んで有料カウンセラーに相談しました。 いろいろ苦しんだ結果、今の私は我が子を無条件に愛することができるようになっています。 無条件に愛するとは、私の中では「相手の気持ちを尊重する、相手が望むことを満たしてあげたいと思う、自分の考え・理想は提示するだけで押し付けない」となっています。

トピ内ID：fd3bfdd880e0919e

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簡単

🙂
イチゴ大福
私も実母と遊んだりしたことないです。 さげすまれて育ったので。 お友達が羨ましかったのなら　自分の子供にそれをしてあげたらいいんです。 昔の自分がしてもらったら嬉しかったろうな、と思うことを　たくさんしてあげてください。 親のことは反面教師にしたらいいのです。

トピ内ID：dae75bf4245a85b1

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大丈夫です！

🙂
よこちゃん
私は父は残業なし母は専業主婦でしたが、5歳まで祖母に預けられて、親と楽しんだ覚えありません。 だから、私は子供と一緒の時間を大切にしました。上の子は成人して、今は親離れが微妙ですがたくさん家族の時間を大切にしてます。 だからすごくチャンスだと思います。仲良くしたいならうーんと仲良くすれば良いし、そんなに手のかからない子なら仕事復帰して、教育費や住居費稼いで、十分お金かけて育ててもいいと思います！親とあなたと同じ運命ではありません！安心して下さい。無事に出産されること祈ります！

トピ内ID：bf0e764bc356037e

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朝ごはん

🙂
うにどん
私の母は、仕事が忙しいこともあり、常備菜をたくさん作って冷蔵庫をいっぱいにしていました。 朝ごはんは、ごはんと味噌汁だけ用意して、あとは常備菜でした。 さて。その子供である我々兄妹の朝ごはん。 私も常備菜派になり、ごはんと食パンだけ用意してあとはご自由に方式です。 姉はトピ主様と同様、カゴに菓子パンをたくさん用意してあとはご自由に方式。 兄の奥さんは、ごはんも味噌汁もおかずも毎朝作ってます。お義姉さんすごい！ 幼少期の習慣って、自分が必ず受け継がなきゃダメってわけじゃないですよね。 新しい家庭を築くんですから、自分たちの良いように作り変えていきましょう。 私も親に遊んでもらった記憶はないです。 愛情はあったと思うんですが、多忙だったのと、兄妹や近所の子供同士で遊ぶからそれでよかったのかも。 一緒に遊ぶ自信がないなら、年の近いきょうだいがいれば子供同士で遊びますよ。 無理に理想的な母親にならなくても、子供はお母さんのことが大好きです。その気持ちにできるだけ答える努力さえしていれば、子供に愛情は伝わると思いますよ。

トピ内ID：ac44c4cf342d90fa

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私も無いです。

🙂
レモネード
シングル家庭だったので、幼少期に母に遊んでもらった事は記憶にありません。料理は得意だった人なので、食事やおやつの思い出はあります。でも、母も精一杯だったと思います。 経験から言えば、子どもと一緒にいる余裕があるのなら、側にいればいいのですよ。そして子どもが興味を示す事を一緒にする。それでいいのではありませんか？ 難しく考えなくても大丈夫ですよ。貴女と御両親は別の人間なのですからね。

トピ内ID：6e5a59ec902492ca

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子育ては群れでするもの

🙂
アラフィフ
特別な身分の方を除いて、親が子どもを蝶よ花よと可愛がる余裕が出来たのは、人類の歴史でつい最近の極短い時代です。 つい数十年前までは、便利家電やパート先などなく、母親は乳飲み子背中におんぶして一族の家事を担うのが当たり前でした。 二人目以降は幼児の上の子に背負われて、上の子は遊びやお手伝い。 人類はそうして命を繋いできたのです。 極論、命を落とさなければ十分という子育てが当たり前だったのです。 ハズレ親への怒りや悲しみは私も同じだったので良くわかります。 可愛がり方がわからないのも同じ。 でも、人間は群れで子育てする生き物だったので（現代は少し違いますが）、自分が子育て苦手なら周りに頼ればいいのです。 可愛がり方がわからなくても、助産師さんや保健師さんがお世話やあやし方のお手本を見せてくれます。 子ども広場に行けば、他のお母さんが子どもと遊ぶ姿が見られるし、少し大きくなると一緒に遊ぶようになります。 保育園や幼稚園の一般開放に行けば、保育士さんが相談に乗ってくれます。 幻想の理想の家庭は捨てて、現実の中から経験を積み重ねれば大丈夫です。 私は上の子を1歳から保育園に預けましたが、ベテラン保育士さんが孫のようにかわいがってくれて、私には母のように接してくれました。 子育ては群れでするものだから大丈夫。

トピ内ID：ed9bb2c05657ded5

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他者から学ぶ

🙂
らら
大丈夫だと思います。 何よりあなたが、お子さんと向き合いたい気持ちが伝わるから、その気持ちがあれば問題ありませんよ。 自分は出来るのか？と思ってるのは、他の母親達も同じです。育ち関係なく、初めて子育てする人はみんな同じ不安があります。 また、赤ちゃんと一緒に母親も成長していきます。出来なくて当たり前、徐々にで良いのです。 親から学ばなければ、他者から学ぶのが良いです。それは身近なママでも、子育てセンターの職員でも、YouTuberでも何でもいいんです。 ぁあ、こうやるんだ。の繰り返しです。他者と比べるのではなく、学ぶのです。 オススメなのが、同じ月例の子がいるインスタグラマーフォローして、どんな育て方してきるか見てると参考になります。もちろんSNS用なのはありますが、いつお祝いしてるか、どんな絵本やオモチャで遊ぶかがわかると、参考になりますよ。

トピ内ID：211e0b6f475cc5bb

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他責にしすぎ

🙂
萩
主さんは「知らなかった」を連呼されています。 自分の求める家庭を「与えてもらえなかった」とも。 また他者を思いやる想像力も欠けているようですね。 >（それが当たり前だと思ってました） >休日、友達が家族でディズニーやキャンプ、公園で遊んでいるのが凄く羨ましく わが家はひとり親家庭でした。母は朝から忙しいこと位見ていればわかります。 何も感じることもできない、クレクレ欲求不満の子どもだったんですか？ 育児書だって万能じゃない、世の一般論でもない。 今は共働きもシンママも多い。そんな忙しい女性をますます追い詰めます。 知らなかった、知らなかったとおっしゃるけど、 成長すれば周囲の多くの人から情報は入ってきますよね？ 社会に存在するさまざまなあり様も見聞きできますよね？ 世に溢れる情報にも接しますよね？ 見聞、知識がひろがらなかったのはご自身の意識の低さゆえです。 ご自身の家庭のあり様は主さんご夫婦で作ればいい。 人(親)が教えてくれなくても、理想とする家庭は自分たちで作ればいいんです。 (主さんの理想！じゃありませよ。ご家庭全員の！理想です) なぜことごとく親、教えてもらえなかった、やってもらえなかったと他責にするのですか？ 何のために育児書を読んでいるんですか？ 子育てのノウハウを知っている知らない以前に 主さんに欠けているのは他者に対する想像力、 狭い世界から外を見ようとしない性質、 人から与えてもらうだけの行動基準、 そんな自意識の低さと他責にしたがる性向です。 ここでもそんな親/子のトピが多くたちます。 育児書読んで自分の理想のマニュアル通りに子育てしても、 「一方通行の思い」が優先するなら親子関係は崩壊します。(毒親という言葉は嫌い) 育てるのはあなたの中にいる欲求不満のご自身/幼子じゃありません。 まずご自身の幼児性を自覚する必要があると思います。

トピ内ID：fb0d6836fe1a5444

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できる。

🙂
たこみ
大丈夫、あなたならできます。できない人は、そもそもそんな心配はしませんから。あなたには想像力があるし、ちゃんと観察力もあります。 マタニティの本などを読んでいらっしゃるとのことなので、もし本を読むことに抵抗がないようでしたら、佐々木正美さんが書かれた次の本をお勧めしたいです。 「どうか忘れないでください、子どものことを。」 子育てでなにより大切なのは、「子どもが喜ぶこと」をしてあげること、そしてそれを「自分自身の喜び」とすること。 私は子どもが小さかった頃、佐々木正美さんの本を繰り返し読むことにより、自分が正しい方向へ進んでいることを確信することができました。

トピ内ID：be032c524045ad7f

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子どもに寄り添う

🙂
なな
私も機能不全家庭育ちで、子育てがとても心配でした。 同時に親と出来なかった事、例えば子どもと仲良くお出かけするのを楽しみにしていました。 ところが生まれた我が子は人込みが大嫌い！ 残念でしたが、今は家でゴロゴロと過ごしていて、子どもは幸せそうにしています。 楽しみにしていた外出は出来なかったけれど、安心している子どもを見て、それで良かったと思っています。 反面教師と言うのは、単に親がしてくれなかった事をするという意味ではなく、 親である自分のしたいこと、つまり親のエゴが中心になっていないか気を付けることだと思います。 子どものしたいこと中心にするということです。 例えば、食べたいもの、遊びたいこと、その時の気持ちなど、経済面や躾面で許される範囲でかなえてあげるよう心掛けるだけで充分だと思います。 子どもは、自分がしたいことを叶えてくれようとしている、困ったら助けてくれる、寄り添ってくれる親がそばにいる事が大切で、それが上手か下手かは案外関係ないと思います。 だから上手く遊べなくても大丈夫です。 そして不安になったときは、夫や義父母や専門家など相談して「孤立」しないことが大事だと思います。

トピ内ID：8c78fb213fd9dd52

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大丈夫ですよ

🙂
ハッピー
私も幼い頃、両親と遊んだ記憶はありません。 自営業をしていて両親ともに忙しく、二世帯同居していた父方の祖母と過ごしていました。母と祖母の仲は険悪でいつも家庭内はギスギスしていました．　小学校卒業後は寮のある中学に入りました。 自分の子どもが産まれて、自分の手で子育て出来てとても幸せです。 ときどき義務感から孫を見せに実家に帰っていましたが、祖母亡き後も実両親と引きこもりの弟があいも変わらずギスギスしている実家を子どもに見せることはないと思い、もう帰省はしないことにしました。 自分の経験を今の家族に持ち込むことはせず、新しい家族と幸せに過ごせばいいのですから。

トピ内ID：6a6eafac02e0a9bb

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私もです。

🙂
みっちゃん
両親と遊んだ記憶は無いですね。 その頃同居していた伯母が海に連れて行ってくれたり、何日もお風呂に入れていないのを見かねてお風呂で念入りに洗ってくれたりしてましたね。 私の兄が身体が弱くて母は兄にかかりきりで私はほっておかれたんです。 自分の子供が生まれて、私は自分がして欲しかった事を思いっきりしました。 子供にかこつけて自分も楽しんでましたよ。 トピ主さんも子供と一緒に楽しんでください！ 大丈夫。心配しすぎないでね。

トピ内ID：325e3d1007120cae

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