夫への怒りがいつまでも消えません。

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🙂

ぽちこ

2023年12月30日 10:16

夫婦

30代女性です。共働きで二人の未就学児がいます。今年育休から復帰し、仕事が日付けが変わるほどの残業も続き、その他にも休日の仕事も無休になったりと大変です。子どもや家族と過ごす時間もなく、なんのために生きているのかわからなくなりました。夫に『辞めたい』と言ったところ、『それは逃げじゃないの？まずはもう少し頑張ってみたら？また次の仕事でも逃げるんじゃないの？』と冷たく言われました。あんなに好きだ好きだと言われて結婚しましたのに、自分の愛する人が辛いときにそんな言葉を発するのかと心の底から憎みました。その後、私の方が帰りも毎日遅く、朝の出勤も早いので子育てもままならず、毎日元気のない私を見続けて夫も気持ちが変わったのか、『辞めたいなら辞めたらいい』とけろりとした顔で言うようになりました。その顔を見て、『一番つらかった時期に助けてくれなかったのに、何を今更。どの面下げていうのか』と怒りが消えません。夜の営みも触られるのも嫌になり、顔を見る度に気持ち悪いと思うようになっています。夫は男女平等の精神があり、男が女性を養うという考えはありません。それはそれで良いことなのですが、『俺の稼ぎだけではやっていけないから、君が働くのは当然だろ？』というような事を言います。私は今の仕事が辛いといつもこぼしていますので、夫は私に『つらいことをしてほしい』と言っているわけです。私的には、『つらいのはよく分かるけれども、こういう事情で働いて欲しい。お願いできないか。』という言い方であってもいいと思うのです。私のお金に依存しているのは夫なのではないかと思います。本当に嫌いになります。皆さまどう思われますか？長文ですみません。。

トピ内ID：53b6495ffa22c988

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何が言いたいのかよくわからんが

🙂

むっちりもっちり

2023年12月30日 11:51

旦那さんは仕事がツライって言わない？やめたいって言われてもう一度頑張ってみたらの返事更に様子見てツライならやめてもいいこの流れなら普通だと思うけどあなたは旦那さんがそういう状況だったらどうする？でも傍から見たら相当へばってるのがわからないんだよ一度は言うでしょ私も協力するからもう少し頑張ってみようよって仕事やめるならあなただって旦那さんの給料に依存するつもりなんでしょ言ってることがダブスタのブーメランで支離滅裂だよ別に専業主婦になりたいってわけじゃないんだから転職活動をしながら話し合っていけばいいそんな理由でキライになるな好き好き言われたってあなたも好きで一緒になったんでしょ

トピ内ID：83f74cd06d76f39c

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まあ

🙂

たんたか～ん

2023年12月30日 11:51

交際期間はあったでしょうし、お互いが相手を分かったうえで結婚してると思いますのでねぇ… 価値観や世帯収入等は、いまさら…になってしまうのでは無いですか？主さんが怒っているなら、旦那も同じ気持ちでしょう。生活やお互いの考え方を組み立て直さない限り、破綻に進んでしまいますね。

トピ内ID：619bcf095cd5e235

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家事育児は誰が?

🤔

ウズベキスタン

2023年12月30日 11:51

ご自身のことばかりですが、それだけお忙しいならば、子育てや家事は夫さんが担っていらしゃるのでしょうか?もしそうならば、夫さんは２足のわらじ状態でトピ主さんよりも大変な可能性もありますよね? 家事育児の負担割合など分からないと、判断がつかない部分もありますよね。実は夫さんもいっぱいいっぱいの状態という可能性はないのでしょうか?

トピ内ID：92c72de2f2144da1

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誰が育児をしたの？

🙂

ヤン

2023年12月30日 12:07

あなたが家庭をほったらかしにして仕事してる間、誰が育児してたの？ベビーシッターですか？ご主人が育児してたのでは？まずそこはっきりしてからですよ。残業するまで一生懸命働いて偉い？いやいやいや、壮大な勘違い。共働き子育て家庭において、家庭を顧みず働く行為は、それ自体が罪だと、フルタイム共働きワーキングマザーの私は思います。仕事だから仕方ない？それを調整するためにどういう努力をしたの？と問いたい。世の中にたーくさんいる、妻にワンオペ家事育児をさせて仕事しかしてない、使えない夫と同じことをトピ主さんはしている。日付変わるまで残業とか、完全におかしいんだから、それを断ったってクビにはならないのに、やるのがおかしいです。顧客に迷惑かけてもいいから家族を守りなさいよ。辞める勇気があるなら、後ろ指さされながら定時に帰ることくらいできるでしょ。まず最大限そういうこと努力してから辞めるとかなんとか言えよ、って思います。安易なんですよ。世の中の働くパパの大半が共働き育児の覚悟が伴ってないのと同様に、トピ主さんもまるでその覚悟がない。辞めるんじゃなくて両立できるように調整しなさい。問題意識の方向がずれまくってます。家族に謝罪、感謝するのはあなたですよ？

トピ内ID：194570e173278989

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辞める・辞めないは自分で決める事

🙂

cloud

2023年12月30日 12:11

相談を持ち掛けたり弱音を受け止めて貰いたいまではいいけど。辞めるかどうかは自分のことでしょう。どんな職種・会社かしらないけど、独身としても不味い働き方だとは思うよ。それが半年なり１年なりの終わりが見えるモノじゃないならね。今のあなたは夫さんに謂れのない逆恨みをぶつけてるだけ。

トピ内ID：70e8dc7ba3ed7c0f

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どうしてあなただけが優遇されると思うのよ笑

🙂

ゆかたん

2023年12月30日 12:25

ご主人が同じことをを言い出したらどうします。二人で辞めますか。そうすれば生活は成立しなくなりますよ。一家は路頭に迷います。親としての責任感ゼロですね。＞あんなに好きだ好きだと言われて結婚しましたのに、自分の愛する人が辛いときにそんな言葉を発するのかと心の底から憎みました。お子さんがすでに二人もいるのに、結婚当初のことを持ち出してどうするのですか。臨機応変に対応しなくては。トピ主がすべきは異動の願い出もしくは転職活動です。不毛なことで恨みを募らせていないで、生産的な方向に動きましょう。

トピ内ID：cdc78b9ce8cd9cc6

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お別れしたら？

🐤

さくらい

2023年12月30日 14:31

私にはそんなに酷い夫だとは思えませんでした。即答で「辞めていいよ」とはなかなか言えないですよ。夫は妻に働いて頂くようにお願いしなくてはいけないのでしょうか？「共働きは夫に甲斐性がないせいだ」という考えですか？そんなに嫌いなら別れたら？

トピ内ID：e0d8b32087ff07bb

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あの

🙂

ゆきっこ

2023年12月30日 14:31

子育ては誰がしてるんでしょうか？トピ主さんはほとんど家にいないようですし、家事や育児は夫さんがやってるんですか？あと育休から復帰との事で職場はずっと変わってないと思うのですが、こうなることは予想がつかなかったんですか？部署が変わって急に忙しくなったんでしょうか？もっと夫と相談して復帰すれば良かったのに、と思いました。（？が多くてすみません）

トピ内ID：3ef12f1fec27c998

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疲れてるのはお互い様なんじゃない？

🙂

Hee

2023年12月30日 15:04

お疲れ様です。夫婦喧嘩共に働き方を考え直す必要があるのでは？大変なのはトピ主だけではなくてご主人もそうですよね？辛いのはお互い様なのでトピ主が怒るのは自己中だと思います。＞夫は男女平等の精神があり、男が女性を養うという考えはありません。それはそれで良いことなのですが、本当に良いことだと思ってます？だったら、夫がトピ主に働いて下さいとお願いベースで言わなくちゃ気に入らないと言うのはおかしいと思うけど。今時の男女平等主義と、昔ながらの男尊女卑(男は仕事女はその補助)を都合の良いようにいいとこ取りをしようとしていませんか？

トピ内ID：e57e50edff7b80ad

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退職推奨なのかもね

🐤

ちいー

2023年12月30日 15:04

今時働く母親を差別することはハラスメント視されて会社としても不利ですが子供が小さいうちは何かと子供都合で急に仕事に穴を開けたり出来なくなったりすることもあるので逆に深夜にしか帰宅出来ないような仕事をたくさん与えて自主退職に追い込みたいのかもしれませんね。重要な業務だとかいって。トピ主さん、昇進したりチーフとかにされませんでしたか?持ち上げて落ちるようにするという手です。トピ主ではなく過去に何人か子供都合で現場がたびたび困ってしまうほど早退や休暇を取るワーママがいて理由が理由だけに反対は出来なくても現実的に現場が非常に困った、という前例があったのかもしれません。有能な人でも会社はその人ひとりがいなくなっても別に潰れやしませんし。夫さんに憎しみを向けるのはただの八つ当たりですよ。本当に悪いのは一人にそれだけ過重労働させる会社であり「社畜」を選択しているトピ主です。これは夫が辞めていいよ、と優しく言うことが問題の解決では無いのです。仕事は忙しい人に頼め、という言い回しがあるように忙しい人は有能だから処理が早いので仕事を頼めるという意味と共にトピ主がしなきゃいけない、と過度に思い込んでいるから会社も意図はどうあれ次々仕事を回してくるのです。手は抜かなくても業務量については正当な量にするようかけあうことも必要です。過重労働を強いるのはパワハラですよ。敵は夫では無くあなた自身と会社です。忙しいという漢字は心が亡ぶと書く。そんな時に判断を誤りませんように。

トピ内ID：76020dd62255fbcf

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どの面下げて

🙂

電源ON

2023年12月31日 10:18

夫が仕事を辞めると言ったら、トピ主はどうしたんですか？普通は仕事を辞めると言ったら、一旦は止めると思いますね。それでどうしてもと言うなら、じゃあ次はどうするのかきちんと計画を立てて生活設計を説明しなければなりません。なのに転職先を探そうともしていないのに、辞めていいと言われた、何故 ”どの面下げて” とかなるのか分かりません。それは夫の台詞でしょう。ただの駄々っ子ですね。＞夫は男女平等の精神があり、男が女性を養うという考えはありませんああ、トピ主は男が女を養うという考えなんですね。トピでは辞めることばっかりっで転職の考えが出てこないのがよく分かりました。働きたくないんですよね。夫が働くことにはお願いしないのに、夫にはお願いを要求する。無茶苦茶なことばっかり言うのはそのせいなんでしょう。何で結婚して子供二人も作ったんですか？

トピ内ID：940b3b0734cf32b8

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男女平等にはならない

🙂

人選ミス

2023年12月31日 10:23

男女平等と言っても平等にはなりません。まして夫婦で子供を望むなら特に！男女平等と言う人とは全く私は価値観合わないので付き合うことすらしません。カップル、夫婦は対等でないといけないけど平等にはなりません。体力、賃金、力、全て違います。よく男性も働き続けるのは大変だ！と言われるけど男性であれ女性であれ独身であっても働かないと生きていけないんだから、私はその言葉を放つ人に？？です。また、そうやって言う人は別財布だしね。いくら好きになったとしても親より長く共にする伴侶に、そんな損得勘定をあらわにする人は選ばないです。

トピ内ID：a35be4f6f7a17be5

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深呼吸

🙂

ぷちこ

2023年12月31日 11:04

依存は結婚した時点で、多かれ少なかれ双方が何かしら持っていたことなのでは。夫の言動に対する思いやりの欠如を嘆いているのはよくわかりますが、根本は自分自身で決断しなかったことに蓋を閉じたことが原因なのかな。『夫は一番辛い時・・だった』は、相手に同調を求めたが拒否された。でもね、その拒否に抗わなかったのは自分。それを冷たく言われた心底憎しむとなるのは、他罰的思想すぎる。自分で決断しなかったのだから、その矢は己で受けなくてはと感じますが、如何でしょうか。未就学二人で共働き、無給に日付が変わる残業続きでは身体・精神ともにいずれ擦り切れる。自分自身でどうしたらいいか相手に依存せずに、よく考える時期なのでしょう。お大事になさってください。

トピ内ID：a727ccfa8ad28d18

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厳しい意見が多いですが

🙂

ノクターン

2023年12月31日 11:04

仕事に復帰して奮闘してる主さん、お疲れ様です。辞めたくなるほどにきつくなってるというところ、まず会社復帰は会社の歓迎されていないのでは?わざと忙しくさせられてるなら問題では?会社の上司や人事に掛け合うことできませんか? 主さんはこの状況下で夫さんから共感の言葉をもらいたかったのにそうじゃなかったのが辛いのでは? 例えば病気の時に、訴えたら「大丈夫?なにかできることするよ」と言ってほしいところ「病院行けば?」とか「寝てれば?」という感じのことを言われたような感じ。苦しいとき、人によって解決策を言われるより共感の言葉を求めるときがあると思います。それが夫さんにはできないんですよ。私もそういう経験してます。そういう人は一生言われない限り気づきません。夫さんはそういう人なんです。結婚前に気づくのは難しい…。いい解決策はわかりません。まずは今の会社での状況を改善できないか動いてみませんか?無理であれば、次を探し、夫さんには転職を報告。文面からして夫さんから今後も共感の言葉をもらえるとは期待しないほうがいいかな…

トピ内ID：51aa3517b6c1291e

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他人がどう思うか知る必要はある？

ヨーコ

2023年12月31日 11:57

旦那さんを嫌いになったのはトピ主さんでしょ。トピ主さんの感じ方の問題なのに、他人の意見、いる？愛情が全くないなら、離婚しかないでしょう。お子さんのためにも、冷たいピリピリした仮面夫婦の家庭より、別々に暮らした方がいいんじゃないでしょうか。離婚ならどちらにしても仕事は続けておいてよかったですね。

トピ内ID：945cc08f442188a6

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夫も辛いのでは？

🙂

ゴータム

2024年01月04日 15:14

＞私は今の仕事が辛いといつもこぼしていますので、夫は私に『つらいことをしてほしい』と言っているわけです。夫は、仕事が辛くても妻にこぼすことをせず、自分の我慢、努力によって乗り越えているのかもしれません。「つらいことをして欲しい」と要求しているのではなく、「つらいのはお互い様だ」と言っているのでは？＞私的には、『つらいのはよく分かるけれども、こういう事情で働いて欲しい。お願いできないか。』という言い方であってもいいと思うのです。＞私のお金に依存しているのは夫なのではないかと思います。夫が依存しているのは、「トピ主のお金」ではなく「トピ主の家事労働」でしょ。トピ主が言い返すとしたら、「私に働けと言うなら、家事労働の半分は夫の仕事だろ。さっさと夕飯を作ってくれ。」が、筋の通った反論ではないかと。

トピ内ID：4095290c1d5ad662

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