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夫婦（私は、何もしてくれないと言われるような夫なのでしょうか？）

レス48
（トピ主 4 ）
🙂
すこんぶ
夫婦
私はひどい夫なのか、皆さんの意見を聞きたく書き込みました。 私：会社員(地方で年収700万円程度) 妻：専業主婦 子：2人 土日祝休みで平日6時位までには帰宅出来るのですが、仕事の都合で勉強をする必要があり、行事等がある日は無理ですが、土日のどちらかの日中に講義を受け、平日は週4・夜9時半から自宅学習するというスタイルになっています。 私が子供と遊ぼうとすると「お父さんと一緒だと癇癪を起こすから離れて」と妻に言われ引き離されます。(子供は私にしがみついてきますが、そうなると私を睨みつけて手で払ってきます。) 私が、子供が大笑いする様な遊びをすると「ヒートアップするからやめて」と言って私が小さい頃によくやっていたような遊びをさせてもらえません。 しかし、妻の肉親が家に来た際に、同じ遊びを始めたところ、やめるように言うどころか、「遊んでくれる人が来てくれてよかったね」と言ってる姿を見て釈然としなかったことも多々あります。 私がこの様な遊びをした時に、「これくらい別にいいじゃないか」といっても「万が一癇癪起こしたら対処できないでしょ」と言われ、やはり引き離されます。 １年ほど前に「子供の相手できないなら家事やって」と言われ、食器洗い・犬の散歩(妻が強引に飼い始めた犬)・洗濯畳み・風呂掃除・ゴミ出し・休日の食事作り(半分くらい？)は最低限の私の仕事になってます。 なので、平日だと寝る時までほぼ落ち着いて休む事はありません。 土日なんかも講義を除けば日中は家族で出かけ、家事もやってます。 たまに休日に妻より遅く起きると「いいご身分ですね」と言われます。 よく、気遣う言葉が何もないとも言われますが、そう言ってる妻もそのような言葉を私には言いません。 これ以上は、文字数制限あるのでコメントにて質問お願いします。 一般的にみて私は、何もしてくれないと言われるような夫なのでしょうか？

トピ内ID：c2f9fae6dd9791fe

#３０代
#夫
#夫婦関係
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まずは話し合って

🙂
パピコ
ご主人はよく頑張っておられると思います。 釈然としないなら 奥様とよく話し合ってみたらどうですか。 なぜそんなことを言うのかを… もしかして 何かわだかまりを抱えていらっしゃるのかもしれません。 夫婦でも言葉にしないと すれ違いが続いて しんどくなりますから。

トピ内ID：5217879aa3917339

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ん〜

041
家事ねぇ
本当は家事をやって欲しい訳ではないと思うんですよね。 あなたの時間の使い方かなぁ？ 仕事のための勉強なのは、分かるんですけど、妻からすると自分だけ自分の事をする時間がある！ 自分を高められる時間がある！ みたいな不満があるのかなと。 お子さんの年齢が分かりませんが内容的に未就園児ですか？ とすると、妻には自由な時間は無いですよね。 遊びも、平日だと帰宅後の２０時位ですか？その時間に興奮するような遊びは嫌かもしれませんね。 妻の親が来て遊んでくれるのは昼間でしょう？ 子供の相手出来ない。 と妻がいうのも、遊びだけではなくて、ちゃんとお世話出来ますか？ 例えば お風呂に一緒に入って、入るだけで子供を先に出して、自分はゆっくり 風呂に浸かってるとか。 食事の際に、自分だけ自分のペースで自分の食事だけしてるとか。 それは、育児してるっていうのには少し足りません。 求めているものの、代わりとしての【家事】だから、妻の不満は解消され無いと思います。 多分、話し合うのも気分が悪いのでしょう。イチイチ言わないと分からないの！？みたいな感情になっていると思います。 あなたが家事をしている間、結局子供を見ているのが妻なのでストレスを薄める時間が無いんです。 母親には、子供と離れる時間を作ってあげないとダメですよ。

トピ内ID：62f93fa34f15bfe3

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癇癪

🙂
のばら
お子さんが癇癪持ちなのですか？癇癪というワードで子供と遊ぶ事が出来ないように仕向けられているような、、、。 トピックだけ読むとよく家族に尽くしている旦那さんだとおもいます。 でも、奥さんはそうは思っていない。敵対関係みたいな扱いですよね。 過去にそうなる出来事があったんだと感じます。トピ主さんだけが忘れている。 出産の時とか、全く思い当たる事がないのなら素直に聞いてみた方がいいです。 こんな夫婦関係で子供がある程度気が付く年頃になると家庭に歪みが生じる。 そもそも、今のような生活で頑張れますか？ 何が原因なのかハッキリさせて、奥さんも許せない事なら離婚した方が健全です。 ここではトピ主側から見える内容しか記載されていませんが、奥さんの言動は何か許せない事があってのことだと思います。

トピ内ID：731fefa6eb8bf967

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レスします

🙂
本の虫
>ヒートアップするからやめて 何時頃、遊んでいたのですか？ 夕方以降だと、寝付きにくくなるかもしれません。 >しかし、妻の肉親が家に遊びに来た際に 子供は案外しっかりと、区別しているものです。他人と遊んで制御できても、お父さんと遊ぶと興奮が抑えられなくなるかもしれません。 勉強しながらの家事はたいへんですね。応援してます。

トピ内ID：2c2b221509e0ed54

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想像ですが。

🙂
頑張って
その仕事の勉強というのは、業務上、しなくてはいけないのですか？ それとも自身のキャリアアップの為の勉強ですか？ 奥さんは理解してるのでしょうか？ 何となく、トピさんに対して、かなり不満がありそうですね。 思いつくのは、奥さんも仕事をしたい。って事ですかね？？ 妻は、専業主婦になりたかったのか？？それとも、ならざるを得なかったのか.....。にもよりますね。 奥さんは、正社員として働いて、トピさんと家事育児を分担したい。 それなのに忙しいを理由に、家事育児を全てやらされている。 嫌な事は人にさせて、自分は、さっさとキャリアアップするつもりなのか。 忙しいアピールして、家の事を丸投げするくせに、「子供と遊ぶ」という楽しい育児だけ参加しようとする。 などなど。 結局、奥さんに聞かなきゃ分からないと思います。 何か不満はないか？どうしたいか？ 聞いてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：05f6694fdbc937df

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んー

041
育メンではなく只の父
何もしてない事もないと思いますが、かと言って家事やってると言うほどでもないような気もします。 が、奥様が専業主婦なのにトピ主様に家事をお願いするのも、なんだか違う気もしますね。 1番気になったのは ＞１年ほど前に「子供の相手できないなら家事やって」 この部分ですが、この発言は何が原因なのでしょうか？ 産後、奥様が大変な時期に育児してなかったとかですかね？ もしくは育児でなかなか思うように家事が進まない奥様に対して「働かずに専業主婦してるのに、どうして家事が出来てないの？」など、それに近い発言とかしましたか？ トピ主様は育児してますか？ 遊びたい時だけ、子どもの相手してるとかではないですか。 子どもが癇癪起こした時は、トピ主様はどのような対応をされてるのでしょうか。 父親らしく育児や躾は出来ていますか？ 子どもと遊ぶのは、父親じゃなくてもおじさんだって出来ますよ。 ＞たまに休日に妻より遅く起きると「いいご身分ですね」と言われます 奥様は365日休みなく早起きして、子どもの相手して朝食を作っているのでは？ ＞気遣う言葉が何もないとも言われますが ＞妻もそのような言葉を私には言いません 相手が言わなくても、気遣いや労いの言葉はかけても良いのですよ。 仕事のための勉強とは言え、休みの日の一日や平日週に3回とか1人になれる時間を作ってもらえてるのなら、それは家族に感謝すべき事かと思いますよ。 トピ主様から気遣いしても、相手からしてもらえないなら、その時は話し合えば良いだけです。 ＞何もしてくれないと言われるような夫なのでしょうか？ トピの内容の情報では、憶測レベルでのお話になりますが、育児の面で信用が足りない気がしたので、奥様の言う「何もしてくれない」は、夫としてよりも、父親として何もしてくれないの意味合いが強いのかなと感じました。

トピ内ID：6890d37e003dc304

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「ハズレ妻」

🙂
ありえん
専業主婦なんだから、トピ主は家事をそこまでしなくていいし、子どもとパパの遊びは大事。 なんで引き離すのか？ トピ主さんに懐いてほしくない、自分が上の立場でいたい。といったところなんでしょうが…。 トピ主さんも気の毒なんだけど、そのやり取りはお子さんに悪影響になるよ。 トピ主さんの感覚の方が子供にとってはいいと思う。 子供を守ることを考えて。 うちの主人も結婚してから国家資格を3つとりました。 合格するために応援しましたよ。 ワンオペ育児でしたが、嫌味なんて言ったことないです。

トピ内ID：7b906c82d1cd8f59

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立派な夫ですから、自信を持って。

🙂
大晦日
妻が専業主婦であれば、家庭全般の家事、育児などは、妻が 中心となって、しなければならない仕事だと思います。 しかも、仕事の関係での勉強も必要となると、夫の負担は、 更に、心身共に、大変でしょう。 私も経験があります。夫が技術士試験を受けるために、帰宅後や 休日には、試験勉強をしていたときには、すごく、気を使いました。 幸いに、合格したので、ホッとした時がありました。 それらを、わきまえながら、家庭生活をうまく、運営していくのが 主婦という仕事だと思います。 それに、子供さん達が、父親とじゃれ合って遊んでいる時に、 それを、突き放すというようなことはしてはいけないと思います。 子供にとって、子供の頃の父親との親密な思い出作りになるからです。 ＞たまに休日に妻より遅く起きると「いいご身分ですね」と言われます。 信じられない言葉ですね。妻の方が、それこそ「いいご身分」を 謳歌しているような感じですが・・・。 第三者的にみると、妻は、性格的に難があるのでしょうか？ 夫にはつらく、親戚には優しく、対応する態度は理解できないですね。 妻自身が、その点に気づかないと、なかなか、修正できないような 気がしますし、そのような態度は子供達に対しても、よくないです。

トピ内ID：4b4bdd18ea1f008c

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厳しい意見をいいます

🤔
ノクターン
奥様の態度にどういう経緯があってこうなっているのか考えたことありますか?本文のみ読むと主さんはとても良く頑張ってると見えます。 でも会社の都合でそれだけご自分優先に1日1日を過ごしてるのなら、奥様もずいぶん我慢させられてると思いますよ。あなたが夜勉強してる時間も奥様は家のことはもちろんお子様のこともみてるんです。それだけ拘束されるわけですよ。そのことについて奥様に何らかの感謝の意は言ってますか? 仕事だから当然だろと思っていませんか?自分は仕事でという思いでも奥様にしたら、そのせいで自由がきかないんですよ。 奥様の言い方にも疑問がありますが、きっと何らかのきっかけがあるのでは? まずはそのあたり確認しましょう。 奥様にしたら、本当に許せないことの積み重ねがあるのかもしれません。

トピ内ID：966e50db86544ab7

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癇癪という言葉、療育や要配慮のお子さんかも？

🙂
匿名
遊ぶだけじゃなくて、時間を区切った遊び＋育児を。 子供は20時に就寝、父親は21時半から学習、と日常生活のタイムスケジュールのゴールが決まっていますので、18時から20時までのお子さんの生活のタイムスケジュールを逆算しましょうよ。 寝かしつけ→風呂は？→歯磨きは？→食べさせは？→食事前のお手伝いさせは？→幼稚園の準備させは？ →では、父子でキャッキャと遊ぶ時間はいつですか？と。 大きなカウントダウンタイマー知育時計を用意して 奥様に「帰宅して15分間だけは父子三人で遊んでやりたいんだ」と伝えてみては？ 子供にも知育時計で「今から15分間だけはパパと遊べる！」＝15分後にはおしまいにして、手を洗って頂きますの準備をするんだ、とわかるし、食事の習慣ができます。 このトピに書かれていない事実や状況が解決に近づく鍵であるように感じます。 やはり人間どうしても都合が悪いことって目をそらすから見えない把握できてないし、知っててもトピには書かないものだからです。 すごく気になったのが奥様がお子さんの癇癪についての発言があること。 常同性が強く情緒面で配慮や療育が必要？ とてもじゃないけど母親一人では二児の育児、どうしようもなく詰んでしまうんですよ。 で、多くの場合は父親は「うちの子に限ってそんなことはない。子供らしいだけだ」と受け入れられなくて全否定する。 トピ主さん、お子さんたちが寝付いた時、奥様の好物を用意して、温かいお茶を入れて差し上げて、 奥様に現状や困りごとをじっくり落ち着いて聞いて下さい。 きっと子育ての悩みでいっぱいいっぱいになってると思います。 そして、どうしたいのか？どうしてほしいのか？も聞いてあげて下さい。 叶えてあげられなくても、聞き手に徹して傾聴。一旦は受容と共感。 で、じゃあどうしようか？って話に進めたら、育児相談や、プロの力を借りることを

トピ内ID：447fb1aff4b5b35f

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妻から見たあなた

🙂
蘭子
ほとんど毎日の9時半からの自宅学習が、問題でしょうね。 6時頃に帰宅して、その学習まで3時間程度の育児家事、その間に食事や着替え、下手したら入浴とかも入りますか？ だとしたらほとんど何もしてないのと同じでしょう。 気が向いた時に子供がヒートアップするような遊び方を夜にやり、癇癪起こしても俺は自宅学習中、なんてことなら、妻の気持ちも分かりそうなものです。 その自宅学習は、終わりはあるのですか？資格試験合格で一段落などという区切りはありますか？ ダラダラと自己満足の学習なら、育児が大変な1、2年くらい育児中心の在宅時間にシフトしたらいいと思います。 そして子供が寝静まった後、あなたの学習時間にしたらどうですか？ 現在のあなたは妻から見たら自己中に見えると思いますよ。

トピ内ID：f4526f989f1093c6

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何かが気に入らない

🙂
らん
＞お父さんと一緒だと癇癪を起こす これはどういう事ですか？ これだけよくわかりませんでした。 あとは多分トピ主さんが気に入らないしかも自分の存在価値を表したいんでしょう。 専業主婦だから家事育児をして当然なのに仕事してキャリアアップの勉強ができてズルいって思ってる、だから育児家事の大変さをわからせたい。だけど自分の子供には自分の味方でいてほしいから一緒懸命面倒みるし、トピ主とあまり関わらせない。もっと色々話し合ったらどうでしょうか？

トピ内ID：23ecbdbbf52ccef0

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働きに外へ出てもらったら？

🙂
@RIN
要するに 奥様は 狭い世間で毎日暮らしてることから 「了見の狭い人」になっているのだと思います トピ主さんが どう動いてあげても… 奥様自身の 自尊心とかの問題であって 解決はしませんよ

トピ内ID：4174a03bc95d3f78

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産前と産後、妻さん変わられました？

🙂
きいろ
お子さんの月齢や性格によっては寝るまで落ち着いて休めないというのはよく聞くので、実際に見ることができない小町では、断言するのは難しいですが、家事についてはかなり頑張っておられると思います。 その状況で「何もしてくれない」と詰られるんでしょうか。しんどいですね。 毎日本当にお疲れ様です。 子育てについては、妻さんの「やらせてあげない」「子供を触らせたくもない」という強い意思を感じます。 トピ文の情報で第三者が原因としてまず思いつくのは産後クライシスですね。 産前と産後で、妻さんの言動は変わりましたか？ と言うか、産前と言うか結婚前からその様な態度なら、そもそも結婚しようと思わないはずですよね。妻さんの態度が酷くなったのはどんなタイミングでしたか？ 産前産後の恨みは一生物と言いますから、トピ主さんは悪意ゼロであっても、産前産後の労って欲しい時に、何かしらやらかしてしまった可能性がある気がします。 「何もしてくれない」と詰られるのは「今」何もしていないという意味ではなく「あのしんどい時に労ってくれなかったよね」「今更何かしたって遅い」といった意味が含まれているんじゃないでしょうか。 でも、例え産前産後にトピ主さんがやらかしてしまっていても、そんな妻さんの態度ではお子さんへの悪影響が大きすぎます。 妻さんにどんな思惑があろうと「言わずに伝わるかよ(呆)」と言うのが本音なのですが、自分の不満や思いを言語化するのが苦手な人は多いですから。どうにかしたいと思った人がまず頑張るしかないのです。お辛いとは思いますが、自分の思いで視野狭窄になってしまっている妻さんの代わりに、トピ主さんが自分の辛さをまず横に置いて、お子さんへの影響を第一に考えて対応する必要があります。 このスタンスで、妻さんと今後どうするかを話し合う必要があると思います。責める言葉選びは、くれぐれも避けてくださいね。

トピ内ID：f7ca0b01b4da8e3a

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愛が足りてないのよ

🙂
たらい
お子さんがおいくつかわかりませんが、、、 まだ小学生くらいだと、家事をしながら子どものあれこれ（なにか手伝ったり、ケンカを仲裁したり）とまだまだ手がかかる面もあります それより小さいならなおさらです。 奥さま大変なんだと思います。自分のことは何もできない、家事に追われ、子供は見ておかなくちゃいけないし…。 私もそういう時期がありましたね。 その時はただただ夫に私の話を「うんうん、そうなんだ。大変だね」と聞いてほしかったです。奥様のお話を聞いて、感謝してあげてください。その際に余計なアドバイスや指摘は禁句です！話をつまらなくても、長くても、そこは違うな〜俺だって〜と思ったとしても、相槌を打ちながら（無言はダメ）話を聞いて、いつもありがとうと抱きしめてあげてください！！ 誰かが私が大変なことをわかってくれていると思えるだけで気持ちは軽くなると思います。奥様もあなたのお仕事や勉強のことは心では理解していても、子育てや家事も休みがありません。

トピ内ID：3c19b0e722285c4f

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危険ですね

🙂
おじさん
私の周りで複数事例存在するのでレアケースではないと思うのですが、妻さんは、子供作って離婚して実家に帰ることを見込んでいるのかなと思いました。 離婚は、手間と時間をめんどくさがらなければ可能ですし、専業主婦なら親権もほぼ間違いなく取れるでしょう。 裁判所に行けば養育費も相場程度ならまず間違いなく取れますし。 トピだけでは想像になりますが、主さんにとっては、けっこう危険な状況かなと思いました。 少なくとも、家事がどうとかいう問題ではないと思います。

トピ内ID：050de3a9692befd1

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専業だろ？

🙂
むっちりもっちり
何甘やかせてるの 旦那に家事やらせて自分は何やってんの？ いい御身分ですねって言ってやれば そうですよ何もしませんよ だってあなたは専業主婦だから 子育てはふたりでするものだけど 食いぶちを持ってくるのも子育てじゃないんですか 子どもの世話の中に住居の安定も入るんじゃないですか 男はスーパーマンじゃないんだよ そんなこともわからないとは どうしようもないですね あなたが体壊してから初めて気づくんですよ そんな女でもあなたが一度は惚れて結婚した女 しょうがないとあきらめるか もしくは捨てるか お好きにしたらいいと思います

トピ内ID：a755025d137033d8

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パピコさま

🙂
すこんぶ トピ主
話し合いは何度もしているんですが、大体「何も分かってくれない。」「何もしてくれない」「何も子供の状況をわかってない」という言葉だけ返されて終わります。 子供について何かは専業主婦である妻の方が状況を理解してると思うし、情報収集もよくしてるんだとは思うのですが、「発信源が私からばかりで、そっちから何も無い。自分で調べてこっちに教えて」とか言われるので調べたりするのですが、やっぱり日頃から情報収集している妻の方がよく知っていて「それくらい知ってる。で？」となり気まずい感じになります。 妻は元々自分から相手に何かをするというのが嫌いなようなので、そうやって求めることは多くても、こちらからの求めには中々応じません。 最近はどうしたらいいかわからなくなってきました。

トピ内ID：c2f9fae6dd9791fe

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冷静に対話を。

🙂
そらまめ
子供と遊ぼうとすると「お父さんと一緒だと癇癪を起こすから離れて」と妻に言われ引き離されます。 子供が大笑いする様な遊びをすると「ヒートアップするからやめて」と言って私が小さい頃によくやっていたような遊びをさせてもらえません。 →もしかしたら、寝る前なのではありませんか？ 寝る前に興奮する遊びをすると、寝かしつけ係は時間がかかって大変なので… 同じ遊びを義両親がしても怒らないのは、昼間だからではないかなと予想しました。 もしそうではなく、主さんへの不満への表明や当てつけとしてそのような行為をするのであれば、 ○自分も子どもたちの親であり、立場としては、あなたと全く同じである。 ○夫婦は違う人間なので、別の考えを持っている。 ○子どもと接する時間の違いはあれど、あなたに合わせる一方では、納得がいかない。 という事を伝えてみてはいかがでしょうか。 多分…奥様の不満として大きいのが、 家にいるのに助けてくれない。 家にいるのにコミュニケーションが出来ない。 私に向き合ってくれない。 という事だと思います。 勉強の必要性を、もっとしっかり伝えたほうが良いと思いますが… でも多分それを理解しても、それ以上に、 すぐそこにいるのに私を見てくれない。 という事実に対する不満が、どうしても大きくなってしまうのだと思います。 二人の時間を、もう少し意識的に作ってみてはいかがでしょうか。 勉強のやり方を見直して効率化し、週2日くらいにするとか。 多分奥様は、孤独なのだと思います。 また、わんこちゃんに関しては、拒否しなかった自分の行為をきちんと背負いましょう。 生き物ですから。 不満はあれど、飲み込みましょう。 お子さんの成長にも良い影響がありますよね。 散歩は主さんの運動にも気分転換にもなりますし。 お子さんと一緒に散歩したら、奥様に邪魔されない子どもとの時間が取れますよ。

トピ内ID：97966abf2bf5cf8b

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家事ねぇさま

🙂
すこんぶ トピ主
勉強が必要な話は結婚前にしてありますし、それによって昇給が変わってきます。そして、給料は全額妻に渡しているので、私としては問題ないと思っていたのですがどうでしょうか？ 子供の世話は妻がさせてくれないので。しかし、時々妻から風呂入れといて、??したいから寝かし付けいて、歯磨き手伝っておいてと言う時があるのでそれはやってます。 自分だけ風呂から先に出る事もないですし。むしろ、子供は楽しいらしく長風呂にはなりやすいですが。 たしかに平日遊ぶとなると20時近くになりますね。けども休日の昼間でも同じく引き離されます。 妻の実家は仲が良く、月に2回くらい家にくるのでそこで遊んでますし、妻も週に1回は実家に行ってるのでそこでも遊んでるかと思います。

トピ内ID：c2f9fae6dd9791fe

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生活リズムは気をつけたほうがいい

🙂
甘栗
子どもは年令によって遊びも変わります 書いてないので分かりませんが 夜に興奮する遊びをして寝られないのは困るという話だとは思います しかし、それはお絵描きとかパズルとか遊び方が別にありますから「なんなら良いんだよ」と言うべきで、皿を洗うときではない 子どもと父親の関わりを持たせないで 困ると「貴方も父親でしょ！」と騒ぐ女性がいますが、あれは賢くないし 関係性は小さいうちから作られていきます しかし、専業主婦なら家事100％ですよ 育児は２人ともしないとね そこを話し合ったらどうですか？ 子どもと過ごせない家事をやらされる家庭は持ちたくない。納得行く生活ではないので、今後は生活費は手渡しにするから、返してくれと口座を取り戻したらどう？ カードは使わないでくれと解約 たぶん、奥さんは、お金を握らせておくと勘違いするタイプなんだよね 取り上げると態度も変わる 家事100％じゃないなら仕事に行ってくれという話と 子供に関われないなら結婚生活も意味も感じないという話をすることです

トピ内ID：b9bff9999c15dca9

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トピ主さんしんどそうですね

🙂
きいろ
>大体「何も分かってくれない。」「何もしてくれない」「何も子供の状況をわかってない」という言葉だけ返されて終わります。 >「それくらい知ってる。で？」となり気まずい感じになります。 話し合いとは言葉通り「話をし合う」ことです。 夫婦の話し合いとなると「意見をすり合わせる」「妥協点を探る」「改善点を炙り出す」ということを「今後の生活のためにをお互いに意識して意見交換をする」ことと同意です。 残念ですが、トピ主さんご夫婦は話し合いが成立していません。 妻さんに応じる気がなさすぎて。 本当に「何も分かってくれない」「何もしてくれない」「何も子供の状況をわかってない」こういった言葉以外しか返してこないなら、所謂、察してちゃんと言えると思います。 もしかしたら、トピ主さんが話し合いを持ちかけた時以外の、何気ない日常の妻さんの言葉にヒントがある(あった)かも。 何気ない雑談や愚痴のことです。 トピ主さん、仕事と勉強、家事、妻さんの辛辣な言動でお疲れのはずです。特に精神と脳が。理不尽に晒されると、人って思考力低下するんですよね。 そんな時って、重要じゃなさそうな話だと耳にも頭にも入らなかったりしますから、トピ主さんももしかしたら、愚痴や雑談に隠された「分かって欲しいこと」を聞き逃したのかも。 何か思い当たりませんか？ 妻さん側にも言い分は勿論あるのでしょうけど、私が妻さんの友人だったら「いくら何でも理不尽な態度してるの自覚できないの？夫は妻の不満を読み取れる専属エスパーだと思ってんの？夫は無限に時間を使えて疲れも傷付きもしないロボットとでも思ってんの？このまま子供から父親との関係構築の機会を奪い続けて子供の人生歪ませて、一体何がしたいの？」と説教しそうになると思います。

トピ内ID：f7ca0b01b4da8e3a

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はずれ妻ではないでしょうか

🙂
ゆでたん好き
いまどきは夫婦ダブルインカムが当たり前の時代に、専業主婦になっておきながら、そこまで夫に文句を言うトピ主さんの妻が我儘ですね。 そして、我儘を許してしまったのはトピ主さんの責任です。ネット情報などで話し合おうとしても、いいまかされるのは、妻は最初からトピ主さんの意見を聞く耳持っておらず、トピ主さんも上手に説得できるような性格の持ち主ではないからです。 今後は給与はすべて渡さず、収入の振り分けはトピ主さんが行う。ある程度の金額で生活できない分は自分で働けばいいのです。 そのような妻と結婚したことがトピ主さんの失敗ですね。実家依存で働かない専業主婦の妻、それなのに夫には多大な家事負担を押しつける。たまにそういった妻がいますが、何様なんでしょうね。 トピ主さんは離婚覚悟で話し合ったらどうですか。実家依存なので、そのまま実家に戻って離婚成立してしまうかもしれませんが、そんな妻ならばいない方がましかもしれません。 強気に出て戦うか、一生下僕生活を送るかはトピ主さん次第です。心を強く持ってください。残りの人生、なめられたままで幸せですか。

トピ内ID：6d7c1ecb85086ad9

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ATMなの？

🙂
りん
給料全額渡しているから好きにしていいとは言え、年収700で生涯専業主婦でいられる余裕があるわけではないですよね。 平日週4で、仕事帰り家にいるのに気を遣わなければならない夫がいるのは相当なストレスだと思います。 平日だと寝る時までほぼ落ち着いて休む事はありません。って、当たり前では？多分世の中のほとんどの子育てしてる親はそうかと思います。子育てサボりの昭和の父親は家でゆっくりしているのかもしれませんね。 あなたはそれが希望なんでしょうか？ 奥様が家でクルクル働いて大変そうなのを横目に勉強していてもなんとも思わないという状況ですかね。 あと、子育てがどうこうの前にお子様はどんな子たちなんでしょう。普通そんなに癇癪起こしませんよ。障害があるのではないかと思うのですが違っていたら申し訳ありません。 奥様は今までもいろいろとあなたに相談してきて、それでダメだからの結果ではないのでしょうか？ 専業主婦なら家事は100％というなら、父親なら子育て50％はやらないと。 子育てが10％くらいだから、家事を数％でもやってほしいという思いで家事のリクエストなのでは… むしろ癇癪起こさせて子育てマイナス？ そりゃ仕事して稼がないと生活成り立たないですけど、そもそも生活回さないと仕事すらできませんよね。 仕事を頑張るのは家族のためでしょうか？あなたの自己満足でしょうか？その家族は困っていませんか？

トピ内ID：8f007270cc282301

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妻がおかしいですね。あなたはやってるほうですよ。

🙂
妻やばいです
えー。妻、やりたい放題じゃない？しかもあなたに何の感謝もないんですね。 なのに、給料全額渡してるんですか。あぶな。どうなってるか管理してます？ 妻の実家に使い込まれたりしてません？ 給料全額はやばいですよ。 もし、振込先を2つの口座にできる会社なら、少し減らして、あなただけのお金を貯め始めたら？ それにしても、お子さんかわいそうですね。 癇癪起こしたっていいじゃない。それが脳のトレーニングにもなっていると思う。 感情って経験して初めて豊かになっていくのにね。あれもダメ、これもダメじゃ将来どんな人に なるのかな。メンタル。そのほうが怖い。 奥さんほんとおかしい。 その妻、だいじょうぶか。子育てとかも一緒にカウンセリングいったらどうですか。 きっとあなたがやろうとしていること、やったほうがいいですよって、専門家から言われそうな 気がしますよ。 父親と関わらないと築けないものってあるんですよね。 あなたも気の毒だけど、なによりお子さんがかわいそうです。

トピ内ID：d77b97f98f563781

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とりあえず

🙂
じゅん
給料は生活費だけ渡すようにしましょうよ なぜATMに？ 妻が管理するのが普通とでも言われましたか？ あなたが子どもと遊ぶと自分といる時より楽しそうで悔しいとか、 良いとこ取りしてるように見えるとか、 自分が中心したいとか、 支配欲が強いとか、 色々考えられるけど・・ うちの母の場合は父がいない間に虐待してたので、 多分ばれると困るから父が私と関わろうとすると阻止してました。 奥様なぜ専業なんですか？ 保育園が激戦というわけではありませんよね いつも思うけど、働いていないのに家事を手伝ってもらわないとならないほど育児が大変なら、保育園に預けてその時間分の育児を減らしてお金稼いだ方がいいと思う。 それなら夫が家事育児協力するのは当たり前だし、世帯収入が増えた中から便利家電を購入すれば家事を軽減できるでしょ？ でも自分で世話できない犬を欲しがったり、後先考えられない人なんでしょうね こういう人ってお金貯めるの下手ですよ 今まで渡したお金、どうなってるか確認した方がいいです そもそも家計簿をつけてるかもわかりませんが。

トピ内ID：5a43960fad1bbd81

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壮大なダブルスタンダード

🙂
源さん
りんさん ＞子育てサボりの昭和の父親は家でゆっくりしているのかもしれませんね。 そもそも「専業主婦」自体が「昭和」の遺物だと思いますがそこには触れないのですね。 ＞専業主婦なら家事は100％というなら、父親なら子育て50％はやらないと。 他の方のレスでも触れられていましたが、子育てに掛かる費用を稼ぐのも立派な子育てです。 あなたの論法を借りると「母親なら子育ての費用の50%は稼がないと」となりますが。 ＞そりゃ仕事して稼がないと生活成り立たないですけど、そもそも生活回さないと仕事すらできませんよね。 卵が先か鶏が先かの様な話で煙に巻こうとされていますが、生活を回すために専業主婦は必要条件ではありません。二人で働き、生活を回すために必要な家事・育児のサポートは外注しても良いわけです。 主さん 奥様は残念ながら相当なハズレ妻です。 早々に働きに出てもらうか、給与振り込み口座を変えて毎月生活に必要な額だけ渡す事をおすすめします。

トピ内ID：ce356efcbcc4223c

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実際どうなのかは、何とも言えませんが

🙂
茗荷
一方的な話なので、実際のことは分かりませんが。 トピを読む限りでは、家事は色々なさってるなぁという印象です。 が、「かんしゃくを起こす」云々のところは、もしかしたらトピ主さんは加減を知らないのかな？と思いました。加減というのかけじめとかメリハリとか、そういうのが抜けてるのかな？と思いました。 お子さんに乞われるままやり続けては、興奮したお子さんを落ち着かせてお風呂に入れたり寝かしつけたりが難しくなるけれど、その辺りのことは奥さんがしなくてはいけない、とか？ 子供と遊ぶのはいいけれど、延々と続けるのは違いますよね。遊ぶときは遊んでも、際限なく続けるのではなく、けじめとかメリハリみたいなのも同時に教えなくてはいけないのですよ。たまに来る人なら、そういうのもありかもしれませんが、多分延々とはしないと思います。適当なところで切り上げるのではないかと。 あとは、奥さんが一人でリフレッシュできる時間というのはありますか？ 実際のところは、奥さんに聞かなくては分かりません。もう一度、言い訳とかせず、奥さんの話を聞いてみたらいいと思いますよ。あんまり奥さんのトピ主さんに対する物言いがキツいのは、お子さんにとっても良くないです。夫婦仲は、常に話し合いと歩み寄りの連続ですから。

トピ内ID：810c20a96bd82ab4

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心理の問題かと

🙂
クリミコキライ
主様が子供の世話をしないとか、ダメなパパだとは思いませんでした。 奥様は病んでいるか、性格が曲がっているかのどちらかかと思います。 ①病んでいる場合…出産・子育て中にストレス（子供を守る重責等）から主様に対する不満がある。 この不満自体がズレていたり思い込みの場合もありますが、ストレスからくる（大らかになれない心境）ものなのでストレスが無くなれば戻る。大いなる包容力で乗り越えることが可能 ②奥様の性格…支配欲、優民思考のため、長年一緒にいると主様が病む。また、搾取思考でもあるので自分は楽して主様が稼ぐの当然、走り回るの当然、で感謝がないどころかまだ足りない、まだ足りない、と粗探しで否定される。加えて被害者意識が強いので不利になると泣いて責め事実無根の内容で全財産むしり取られる。 実家と仲が良く頻繁に行き来していることから②の可能性が高そうです。 いくらやっても責められ、子供にはダメパパの印象を植え付けられますのでご用心。

トピ内ID：2fe8a31fdb61ab15

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こんな妻は要らないね

🙂
アラフィフ
専業主婦のくせして、たいした家事育児もしないんなら働きに出てもらいなよ。癇癪おこすのは子供じゃなくて妻だね。 給料全額渡したりキャッシュカードを渡したりするから感謝されなくなるんだよ。給与口座変えて強めのお灸でもすえたほうがいいね。

トピ内ID：7ec0a0b4e453e3eb

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