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出て行った夫　アドバイスください

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
キレた夫が出て行きました。 1回目の不倫はコロナ禍でした。 私は総合職で夫婦共働きで常に夫にドライだったのかもしれません。コロナ当時は構ってあげられず、コロナ禍でも飲みで午前様で少しバイキン扱いをしていたら女を作って不倫してました。実はその時女との子供も作ってました(流産したらしく生まれてません) 私達に子供は2人おり、今離婚は避けたいと思い、私も悪かったからと、再構築して今に至ります。その後夫は旅行のプラン決めやプレゼントをくれたりいい夫になりました。今に至るまで、私も昇進し、仕事が忙しくなり、夫の給料と並びました。ただどうしても週末は疲れて何もできず家事に手を抜き、子育ても適当だったのは事実です。 子供の習い事などどうする？などと夫から言われていたことを先延ばし、おざなりにしていました。 そんな折に夫が口の利き方の悪い息子にキレて、殴って寒空の下外に出そうとした為私が止めました。すると、私に向かって出ていけ、と言いました。私は拒否したところ、夫が私に対しての積もった不満をぶちまけ(自分は事あるごとに感謝を伝えてる、妻の私はそれがまるでない、生意気である、家事をしない(夫もしません)、子供の教育もそっちのけで何も決めない)夫が出て行きました。 携帯のアイコンを変えており、十中八九、まだ女と続いてると察し、不倫してた女のところに行った、とそう悟りました。話をしようというLINE着信も全て無視です。昔なら探し回ったかもしれません。女と切れていないところもやはりショックでした。信じていました。 もっとぐーたらせずに週末はちゃんと手料理を振る舞ったらよかった…夫を褒めてすごいね、なんて気の利いた言葉をかけたらよかったのか…。夫が優しかった時もたくさんありました。まだ涙が止まりません。師走に父親がいない子供達も可哀想になります。皆さんアドバイスお言葉頂けますか。

トピ内ID：f6a823cfadc071ec

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いなくて良いのでは？

🙂
にゃ
口のきききたが悪いからって子供を殴って寒空の下外にだすような父親とかいりませんが？ 他でどんなに優しくてもそれやったら帳消しですよ まあ夫さんの優しいところに甘えてしまった主様もそれはそれでよくないかもしれませんが夫さんだって言えた義理じゃないし 個人的には暴力ふるう人が外に愛人作って出て行ってくれたらほっとすると思います 3人で楽しく年越しましょうよ

トピ内ID：23a202f0858f8897

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雑に扱ったのね

🙂
cauliflowe
バイ菌扱いして、夫に言われたことも　おざなり(無視ともいうよね）して、雑に扱ってきたよね。 離婚せずに再構築を選んだのに、お互い歩み寄る努力をしてなかっただけ。 子供の態度も父親をバカにしているんじゃないの？ トピ主が、子供の前で夫にとっている態度の真似をしたんだろうね。 離婚でいいじゃない。 もうやり直しは出来ないと思うよ。 今更、夫との思い出が～子供が可哀想とか言ってるけど、昇進して夫と同じくらい稼いでいるアピールをするくらいだもん、見下してきたんじゃない？

トピ内ID：d1ceaadf74bfe17b

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なんとなく

🙂
匿名
私は家事はしないでいいと思うけど、子供のことにおざなりなのは許せないし、それならなんで産んだの？と思う。子供が欲しいからって子供に情熱注げないなら、子供が迷惑なのに。お母さんが仕事してて将来学費などで助かるら、それも育児の一環というのは否定しないけど、人格形成で1番大事な時にご飯は食べさせるけど基本構わないで後回しってどうなのかと思う。 夫は不倫してるし、トピ主さんとは再構築も失敗してるから別れたらいい。 でも、その際は子供は是非夫に渡してください。

トピ内ID：f77dedee19bdcf0a

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うーん

041
ジャム
総合職でバリバリ働く人の文章には思えなかったけど(笑) 私は家事してません、夫もしてません……ってじゃあ誰が家を回してるの？ 　 夫は努力してくれたのに主様は仕事を言い訳にして変わろうとしなかったということですよね。 夫は何度もサインを出していたのに、見て見ぬふりしてきたんですよね。 そしてとうとう捨てられそうになった今、思い付く改善点は 『すごいねって誉めれば良かった』 『もっと料理を振る舞えば良かった』 なんだ……。 こんなことしか思いつかないんだ…。 じゃあもう夫は帰ってこないと思う。 家事放棄してもなんとかなってるんだから、子供もそんなに小さくないのでしょう。 子供を盾にすることは不可能だと思います。 総合職なんでしょ。 経済的に自立しているなら、離婚して養育費(子が未成年ならね)をもらった方がよっぽど建設的だと思います。

トピ内ID：33cb844fb558c973

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不倫相手を妊娠させる、息子を殴る、人としてどうかと思う

🙂
もうオッサン
トピ主さんは妻として至っていなかったからご主人が不倫したと思っている？ 違いますよ。 ご主人が人として至らないから不倫したんです。 仮にトピ主さんが良妻賢母だったとしてもご主人は不倫してたと思う。 トピ主さんがすべきなのはご主人を甘やかす事でなく、厳しく接するべき。 それについてこれないようなら切り捨てていい。 正直、ご主人にいい所はない。 >その後夫は旅行のプラン決めやプレゼントをくれたりいい夫になりました。 ご主人は不倫に対しての罰は受けていない。 前よりいい夫になるなんてのは罰じゃないです。 だから妻に対して「ちょっと悪い事したな」程度の感覚。 なんなら「俺には不倫した正当な理由がある、悪くない」とすら感じているかも。 後悔はもちろん、反省もしてない。 > 夫が優しかった時もたくさんありました。 夫に優しい時があるのは普通ですよ。 ただ不倫、モラハラ、DVがある夫はそう多くはない。 > まだ涙が止まりません。師走に父親がいない子供達も可哀想になります。 トピ主さんを、子供達をそんな目に合わせているのは一体誰なのか？ トピ主さんはもっと怒るべき。 トピ主さんには戦う力がある。

トピ内ID：b045a5941435900b

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そうですか

🙂
強くなれ
しばらく放置がいいかと····。 良くもしなくていい。 悪くしなくてもいい。 覚めるまで待つ．．．。 ドーパミンは3年で消えます。 罪悪感があるから、携帯も変えるのですよ。 夫には←必ず罪悪感はあります。 今はしばらく耐えたらいいと 思います。 いつか… 帰ってくると思いますよ。 こういうパターンは８割… 最後は家庭を取ると思います。 家庭に勝る安らぎはないはずです。

トピ内ID：4dae470150c1235b

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2024年は

🙂
暇蝦
夫無し家族元年で出発しましょう。 不倫し子供に暴力を振るう夫は良くないですが、家族に対して努力が欠けたトピ主も良いとは言えません。取り敢えず夫とは別居したほうが良さそうですね。子供がどちらに住むか、不倫相手に慰謝料請求するかは専門家に相談するのが良いと思いますが、トピ主と夫が同居してもお互いにも子供にも良くはなさそうなので、別居からお勧めします。

トピ内ID：ad93ed544a036911

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あなたが悪いのか

🙂
むっちりもっちり
旦那が悪いのか まあそこじゃないですよね あなたの対応の悪さご主人の対応もよくないけど それが子どもに行った 殴って外に出そうとしたのはよくないけど あなたがしっかりかばったんなら あなたなかなか有能ですよ だけどねぇご主人は小出しにするタイプじゃなくて 一気にドッカンタイプなんでしょう 受け止めてくれてるとも思ったらちがったんですよ だから不倫したって理由にはならないけど そのあたりを埋めてくれる女にいったっていうのは 納得です いただくものはいただいて離婚ですかね 文章読んだ感じでしかなけど あなたけっこうイヤな女かも

トピ内ID：94705d32ed136a1a

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離婚一択

🙂
おでんのこんにゃく
> そんな折に夫が口の利き方の悪い息子にキレて、殴って寒空の下外に出そうとした為私が止めました。 児童虐待です。そんなことを普通にしようとして、さらに不倫までする夫と、離婚以外に選択肢ありますか？トピ主さんは自立できてるので、離婚しても生活には困らないでしょう？ 相手の女性も含め、証拠を集め、双方に慰謝料請求してください。

トピ内ID：a68bfe97c1b518d6

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レスします

🙂
キキ
こういったらなんだけど、ご主人の精神状態、普通じゃないと思いますよ。 浮気といえども相手の女性に子供を宿し、その命を奪っているんです。 未だ続いているのならば当然罪悪感あり,別れたくても切れないんじゃないですか？ 自分の子供に些細な事でキレ、暴力的になってしまうことも、精神状態の不安定さがにじみ出ているように思えます。 ご主人がかつてしてしまったことは許される罪じゃありません。 手料理を作ってもてなしたり、夫をおだてたらなくなるものではない。 夫を罪に走らせた原因をもっと考えて、向き合ってあげることはできないのでしょうか？

トピ内ID：8b3c41d75c85941c

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1回ちゃんとした話し合いを

🙂
アキ
旦那さんも旦那さんですが、あなたもあなたです。 ちゃんと話し合いをしたことが１度でもありますか？ まずはそれからです。 お子さんが本当にかわいそう。

トピ内ID：b03e8cd25c9ced51

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取るもの取れますかねぇ…。

🙂
果実の森の住民
コロナ禍の不倫はご主人が悪いけど、その後悔い改めて夫婦関係の改善の努力をしてますよね。 原因はドライ（レス？）とバイ菌扱い（モラハラ）でしょ？ でもご主人自身も夫婦関係の改善に努力をしていたのでしょ？ で、その後は週末の家事放棄ですよね。 挙句は ＞夫が口の利き方の悪い息子にキレて、殴って寒空の下外に出そうとした為私が止めました。 ↑ これですけど…、 止めるに際してご主人の人格否定にも似たことをしたでしょ。 こういった場合はね、 ”息子をたしなめてご主人に謝罪させる。” ってことをしなきゃダメなんですよ。 一部で主様を賛辞（？）しているレスが有りますけど。 だからご主人が爆発しちゃったんですよ。 まぁ、コロナ禍の不倫もそうでしたが、今回は二度目ですよね。 もう無理だと思いますよ。 主様だって仕事が一番大切で家庭は二の次なのですから、 お互いに”恨みっこなし”の離婚で良いかと思います。 それに今回出て行った先が不倫相手って証拠は無いですよね。 あくまで”憶測”でしかありませんからねぇ…。 それでも慰謝料！って言うのなら弁護士を雇って戦うしかないでしょうけど…。 ＞師走に父親がいない子供達も可哀想になります。 ↑ そうですか？ その師走に父親に暴言を吐いていたのは息子さん本人ですけど？ まぁ、この辺り、お子さん二人はご主人（父親）を舐めて掛かってますが、 それは誰の影響でしょうかね…。

トピ内ID：f78861ee19c6e8ab

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ここまでこじれたら無理だと思います。

🙂
夫がせつないね
今回の家出で、先方との仲を再び深め、もしかしたら新たな命が再び芽生えてるかもですね。 わたしは、あなたが迂闊だったと思います。 なぜ、夫の再構築に対して向き合わなかったのですか。忙しかっただの、昇進しただの、そんな ことのほうが家庭よりも大切でした？ しかもね、一度目はかまってあげずにバイキン扱いでしょう？ 二度目は、ほったらかしの無視からのでしょう？ いやー、これ、普通に存在否定というか、ほぼイジメに近い。 なんで、一緒にいるのか意味わからない。 だったら、自分と向き合ってくれる女性のところに行くのはごく自然なことですよ。 収入もあるようですし、あなたも家庭を運営していく力もなさそうですから、離婚して 家事代行サービスでもご契約されて、ワーキングママとしてがんばってみたらどうですか。 覆水盆にかえらず、だと思います。

トピ内ID：5a26d5e25247cc25

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離婚を勧めたい

🙂
さわ
離婚など簡単に言うものではないと思いますが、この夫とは離婚した方がいいと思います。 子供を殴って寒空に出そうとした？ とんでもないですね。虐待です。 不倫して子供を作った？ 避妊もせずに不倫、いい加減でだらしない。よくそのとき離婚しませんでしたね。 でも離婚しないでいた間にあなたの収入も上がり、離婚できる下地ができてよかったと思います。 その夫はいない方があなたのため、子供のためだと思います。 公正証書で養育費を取り決めて、離婚なさった方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6cc0aa95d244923a

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思い込みだけで凹んでませんか？

🙂
美冬
＞私達に子供は2人おり、今離婚は避けたいと思い、私も悪かったからと、再構築して今に至ります。 過去の不倫はトピ主さんが離婚したくなくて再構築を望んだのだから今はもう関係ないけど、問題は本当にその浮気相手とまだ続いていたのか、ですよね？ ＞携帯のアイコンを変えており、十中八九、まだ女と続いてると察し、不倫してた女のところに行った、とそう悟りました。 ？？？ アイコンを変えることがトピ主家では『不倫してます』のサインなんですか？ トピ主さん、ちょっと思い込みが激しいタイプなんじゃないですか？まずは夫と連絡を取るのが先。義実家に連絡してみましたか？友人宅の可能性もありますよ？ 悲壮感を漂わせる前に恥ずかしくてもやることやりましょう。 私には良さが分かりませんが、夫と離婚するのは嫌なんでしょう？ 今度こそ、夫の話に耳を傾け子育てをきちんとやりましょう。事実確認もしないで浮気と決めつけるのもやめましょう。 ところで、 二人共家事をやってないって… 私ならそんな家庭で育ちたくないんですけど。

トピ内ID：7f47c59d864b45c0

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いる？その旦那さん、、、

🙂
林檎
こっちから願い下げじゃない？ いやいや、 随分と主様は自分を下に言ってますが、、、 そもそもコロナ禍で午前様で飲み歩いてってバイキン扱いされて当然だし、 不倫までして、相手を妊娠までさせたんでしょ？ けがらわしいですよ。 離婚に至る理由はあっても、不倫をして良い理由なんて無いと思います。 不満があるなら、不倫より離婚しろ。 週末に寝込む、、、ありますよね。 私も仕事・家事・育児に追われて週末立ち上がれないとかあります。 習い事の連絡すらも抜けてしまい、先生からお電話かかって来る事もあります。 よく無いですが、もぅ、必死の日々です。 夫にそこまで一方的に責められる事でしょうか？ 不倫されて当然でしょうか？ 不倫する時間、家事か育児かしろよって思います。 そして自分の欲しいものを相手に与えて、俺ってスゲーってなってるけどさ、独りよがりだよね。 この場合、感謝の言葉なんかいらねぇよ。感謝してるなら私に休息時間を与えてくれ！ですよ。 ニーズに応えれて無い、押し付けです。 そして、同じ物を返してもらって当然だと勝手な決めつけで1人でブリブリ怒って、その希望を叶えてもらえなきゃ家出ですか？ はぁ、、、付き合ってらんないっすね。 唯一、主様に共感出来るのは こんなグズグズな父親を持ったお子さん達が気の毒だなって事です。

トピ内ID：86523a5028bf1847

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もう無理では

🙂
とおりすがり
浮気する夫だって鬼ではないから、そりゃ一緒にいたら優しいこともあるでしょう。 でもね、病気みたいに浮気する癖のある人じゃなければ、浮気するにも理由があるんですよ。 トピ主さん夫婦の場合は妻が夫にドライだった。コロナの時にバイキン扱い。 浮気する前から、夫婦がズレて亀裂が入っていたのです。 再構築はまずうまくいかないです。 浮気した方はもの凄く努力することになりますが、 された方は普通に暮らすか、下手したら高飛車になる。手抜きになる。 浮気したんだからそれも当然という意見が多いでしょうが、 夫婦で負荷が違ってしまったら、一緒にいて居心地いいわけ無いんです。 そんな暮らし長くは続きませんよ。 浮気があったら離婚以外に解決策はありえないと思います。 前の彼女さんとずっと続いていたように考えてるようですが、 再構築してみたけどやっぱり妻じゃダメだと再確認して彼女とよりを戻しにいったのかもしれません。 男の人は歴代の彼女を上書きしないといいますよね。 心の中にずっときれいに保管されている彼女に、浮気再構築で手抜きしていた妻がかなうわけないです。 お子さんのためにももう切り替えて、ドロ沼にせずにきれいに別れることをおすすめしたいです。

トピ内ID：f1ff3b0de13c0a1d

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ご主人も悪いけど

🙂
はにわ
コロナ関係なしに、ご主人の事を散々バイ菌扱いして見下してたんじゃないの？そしてそれ見た子供たちもトピ主の真似をしてご主人を軽く扱っていた。 ご主人、寒空のなかに子供を放り出そうとするくらいだから、よほど酷い口の利き方をしたんだろうね。 トピから察するに、不倫騒動後のご主人はいい夫になったとの事、トピ主は？トピからはトピ主の傲慢さばかりが目につくくらいだから、胡座をかいてふんぞり返ってたんだろうな。 ご主人の心はもう帰らないでしょうね。子どもたちのために仮面夫婦を装いたくても、その子どもたちも態度が悪いなら、いっそのこと離婚した方がマシだと思うもの。

トピ内ID：10c3890017a9cbf2

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自分の非を認めて家族に謝ることから

🐤
blue moon
＞師走に父親がいない子供達も可哀想になります 形だけ父親がいたって意味ないのではないですか。 そもそもトピ主の家庭に実質的に母親がいないことが原因だと思うのですが。 トピ主さんという形だけの母親は存在しているけれど、 「必要な家事をこなし子供の教育に気を配る」そういう母親はいない。 夫に対してドライに接しバイキン扱いまでする人はいるけれど、 「夫を立てて子供に父親への感謝や敬意を教える」そういう母親はいない。 外に女を作る夫に対して気持ちがなくなるのは仕方ないです。 男性ばりに働いて疲れ切ってしまうのは仕方ないです。 でも家庭に仕事をしてお金を稼ぐだけの父親は２人も要らないんです。 家庭においてのトピ主は働き方を考えるべきだっだし、 夫との家事や育児の分担を真剣に話し合うべきでした。 妻や母親としての役目を果たす余裕をちゃんと作るべきだったと思います。 トピ主が自分のダメだったところを反省し変えていく姿勢を示す。 夫にも子供達にも自分の非を認めて謝罪する。 それで夫の気持ちが元に戻るかどうかはわからないけれど、 まずはそこからではないですか。

トピ内ID：93723aafea6bfad5

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子供のこと

🙂
子育ては難しい
夫さんとのことは、相手が冷静になってから考えてどうするか決めるしかないので、主さんは子供さんのことを気にかけてケアしてあげてほしい。 仕事も大変だと思いますが、子供には手と心をかけないと後で取り返しが難しい時期やポイントがあると思います（自分の子供時代と自分の子供3人の経験からの実感です）。 夫さんは1人だと向き合うのが難しかったから、主さんにも向き合ってほしかったんだと思います。 夫婦2人で向き合うのがベストだけど、無理なら祖父母等の協力も借りてください。家事は普段は外注でもいい、ただ子供が望めば時には一緒に作る、遠足時等のお弁当は頑張る、習い事も子供と一緒にどうするか考える等ポイントでわかりやすく愛情を示さないと経済的に困らないだけでは子供にはなかなか伝わりません。

トピ内ID：6b7ee06f6789286b

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読み返してみて下さい

🙂
かおり
女を作って不倫してました。実はその時女との子供も作ってました 夫が口の利き方の悪い息子にキレて、殴って寒空の下外に出そうとした 携帯のアイコンを変えており、十中八九、まだ女と続いてると察し、不倫してた女のところに行った →…これ、自分で読み返してどう思います？ 妻に冷たくされたからって子供もいるのに外で愛人作って妊娠させるような父親に「子供の教育もそっちのけで何も決めない」て妻を責める権利ある？？ それどころか自分の息子に虐待してんじゃん。 口の利き方が悪いから仕方ないとはならないよ。普通に虐待です。 そして元旦に家族置いて愛人のとこ逃げたの？？もうその旦那終わってるよ。 トピ主さんも自分がこうだったから悪いああだったから悪いって、自分に原因を追求するの止めよう。不倫するわ虐待するわ、その旦那はあなた以上に酷いことしてるから普通に。それを「お前が〇〇だったから悪いんだ」てキレてきても間に受けなくていいよ。 そんな最低な旦那、出てってくれて良かったと思いますよ。旦那はほっといて、お子様の心のフォローをしっかりしてあげてください。親が泣いてたら、自分のせいだって思ってトラウマになります。 私は子供のために、その終わってる旦那とは一刻も早く離婚した方がいいと思いますよ。その男は家庭で妻や子が気を遣って居心地のいい空間を作ったとしても裏切る男ですよ。

トピ内ID：cdcf0272a5f78c4e

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不倫する方が悪い

🐤
よそのおばはん
そんな父親はいらんやろ。しばらくは粛々と日常生活を送りましょう。有責配偶者は夫ですから、再構築するにしろ、離婚するにしろ、今のうちに証拠固めして下さい。

トピ内ID：7d9c5bd80bd0b30f

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不倫は

🙂
にかわ
何を理由にしても不倫の言い訳にはなりません。 家族の為に仕事頑張って、子育てして、家事もして。 別にネグレクトしてるわけじゃないですよね。家事も手を抜いてるだけで何もしてないわけじゃないですよね。 夫婦で仕事してるわけですから主さんだけが何もかもしなくてはいけないわけじゃないです。 ただ、少しだけでもちゃんと顔を突き合わせて話をする時間がとれれば良かったのかと思います。それこそ5分でも10分でも。 日々の生活でお互い不満に思う事は誰だってありますよ。 旦那さんスナックでも行って愚痴を聞いてもらったり、友達と飲みに行ってストレス発散させたり趣味をみつけるとか大人なんですから気持ちの折り合いの付け方なんていくらでもあるでしょ。 今は子供さんのフォローが一番かと思います。 親に殴られるなんてトラウマですよ。 主さんが止めに入ったことでなんとかギリギリじゃないかな。 子供さんとも旦那さんとも冷静に話し合いをできればいいですね。

トピ内ID：587cc906abc0ec85

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