父の財産整理で母と喧嘩別れ…

お父様が認知症ということは、お母様もいつ同様になってもおかしくないお年では、と思います。 うちも母がお金関係はほぼ全て管理していました。 まず心配したのは、引き落としされている公共料金が誰の、どの銀行の口座からなのか、また火災保険は？などなどでした。 高齢の母にそれらの話を最初にしたのは当時80を少し過ぎた頃でした。 昔の家のローンの関係で、複数の会社に火災保険入ってる、までは良く覚えていましたが、具体的なことをノートに書いてね、と言っても、面倒がって 遅々として進まないまま、要介護状態に。 万事大まかな母は、銀行の通帳も現金もしょっちゅう行方不明にしていました。 同居している私が預かるから、と言っても、プライドの問題らしく、逆上されました。(私は一人っ子なので、他の人への配慮は不要ですが) 私に取られる、というより、男性に伍して働いてきた証しを奪われるのが嫌だ！という感じで。 気持ちは分かるけれど、実際、困りますよね。 後始末をする身としては、もどかしいですよね。

ぬあーんでそうなってしまったの？ 貴方を攻めるような言い方になったなら スミマセン。最初から謝っておきますね。 普段、入院中とはいえお父さんの面倒を 観ているのは誰？ 貴方は、お金が欲しい訳でも何でもない。 手続きを慌ててするのがイヤと言う理由だけですよね？ 手続きなんてさ、大変だけど何とかなる物。 ここで「慌てる」って有るけど、何に対して 慌てるの？ そうなった時は葬儀屋さんや病院の方でも色んな心使いを それとなくですが教えてくれます。 ハッキリいって認知症を抱えている人を毎日 気にしながら生活して居るのにその人の財産？ や遺産の整理をしろ！って言ったって無理！ だったら貴方がお母さんに代わって毎日 施設の人と話し合ったりお父さんの健康管理 だったりそれこそ費用だったり、家の管理も してみたら？ それとも自分は家を出てるからご両親だけが住んでいる 家の事は知らないの？ ＞自由に出来る父のお金が母の手元にあって、取り上げられるという脅威もあったのかもしれません。 ↑これ、貴方、どんな事思って言っているか 分かりますか？ 私だったら。ですが、１ｍｍたりとも そう言って来た貴方に取り上げらるなんて 思いません。 今、お母様は必死なんですよ。 必死と言うより、タダタダ穏やかに１日１日が 過ぎて行って欲しい。って ただそれだけ。 そして、ご両親だって貴方と同じ年齢の時が あって、お父様がこうなる事も 覚悟して今迄生きて来られた。 貴方は大人としてっての事だと 思うケド、お母様はそこ迄（そう言う話をする事）気持ちが行って 無いんです。 それを無理にこっちへ来いって言ったって 無理な物は無理！ 少し時間を掛けてそっとしてあげて 春になって暖かくなった頃お母さんが 好きな甘い物でも買って持って行って 挙げて欲しいな～。

その母親からの助けを待つのが妥当かな？ 何歳になっても子供は子供、その子供に父親の財産整理まで口を出されたら、そんなに頼りない母親だったのかと落ち込むか、その話は時期尚早、その前に母親の心労を配慮してくれないのか？とは思うはずです。 逆ですが、私の母親は今は亡き父がお金の管理をしていたので、その母から遺産整理は全て子供に丸投げされました。 要はお金の管理をしている方が先に亡くなりそうな両親を持つ子供は、その遺産整理について口を出すかどうかを考えなければならないって事でしょうか？ 主様の場合、まずは父親の容態の心配、介護に明け暮れる母親の心労を労う、何か手伝えることは無いかと打診する等々の配慮が先に必要だとは思いました。 お母様も遺産整理で困ったら娘を頼る。 その時に慌てたく無い気持ちも分かるが、それぐらいはお母様の心情を察してあげるのも自立した子供なら出来るはずです。 困ったら頼りになる娘でいてあげて下さい。

今から準備しても。しなくても。 東大卒の、経済アナリストの森永卓郎さんでさえ、実親が亡くなった後にご苦労されたとメディアで話されてますよ。 プロのプロでさへ、バタつくんだから。 今はまだお母さんのお金なんだから、実子と言えども口を挟まないことです。

母親の申し出が無いのであれば、口出しは無用でしたね 数年前に父親が認知症を発症し最終的には老衰で 亡くなりました 私は財産は基本的に父から母に100％行くと単純に思ってましたので何も金銭的なことを口にすることはありませんでした それが普通だと今も思ってます 強いて言うなら父親名義の口座が凍結されても 当座の生活費は大丈夫なのかは確認しといたほうがいいかもしれません トピ主の場合、そら母親が介護の最中に いきなり財産整理の話をしたら憤慨して当然だと思います その話をするとしたら、父親が亡くなり母親とトピ主だけに なった時点でしょうね 母親が認知症になる前に把握は必要だと思います 特に金融機関関係は母親の介護に密接に関係してきますよ

お母様がしっかりなさっているのなら、まだ大丈夫だと思いますが、うちの場合は、母が急に倒れたら困るから、直ぐに必要になる保険証はどこにあるのか、実家の鍵の合鍵は持っておくねという話をしてから、少しずつ母も用意して行った感じで、80歳近くなった時は、預金通帳はここだと姉に管理を任せていましたし、例えば、家の権利書関係などの書類の場所なども、少しずつ知った感じです。 改まってとか、一度に話をすると、縁起でもないとか言いそうだったので、タイミングはかなり気を遣いました。 また、日頃から通院に付き添ったり、食事の支度をしてあげにいったりと、世話を焼いていたので、頼る気持ちから話もしやすかったと思います。姉は、父の介護もよく手伝ってくれましたし、一人暮らしになった母のところにも、元気な頃でも月に２,３度訪問してくれ、私も月一は通ったり、よく電話したりしてコミュニケーションをとっていました。 日頃の付き合いから考えてみられたらどうですか？

もう亡くなりましたが、父が入院前も、入院してからも母が全面的に持病がある父を介護していました。認知症ではなく、病気でした。 だから私は父が亡くなる直前まで入院した病院とその後転院した病院も個室でしたし、コロナ前でしたので、よく見舞いに行ったし、時々母が用事がある時も長めに病室で様子見したりしてました。 その時、どれぐらい遺産があるか、こちらから聞かずとも母から話してくれました。 両親は自営業で、会社はもう人には譲っていたけど、会社事務所は母の不動産だからその家賃とか母がもらってる年金額、母と父の現在の総額貯蓄額、保険、など、通帳やキャッシュカードの暗証番号は前からなにかあったらいけないからと、教えてもらってましたが。 ＞私自身お金が欲しいわけではなく、手続きで慌てない程度に整理しておいて欲しいということを伝えたかった。 ＞でも母は、お金が欲しいのか？、代わりに父の世話をしてくれるのか?頭が痛いからそんな話はやめてくれと、話にならなかった。 そういう時だからこそ、主は現実問題として不安だったんだろうし、後で慌てる事も想定して聞いたんだろうにね。 ＞でも母は、お金が欲しいのか？、代わりに父の世話をしてくれるのか?頭が痛いからそんな話はやめてくれと、話にならなかった。 まあお母様は、突然お父様が認知症になってそこまで悪化したとかで動揺してるのか？もしくは元々、あまり先々の事まで考えないタイプなのか？分かりませんが。 娘が頼りだと思い、実際主に負担を掛けてると思うなら、そんな言い方はしないものじゃないかなと思うけど。 亡くなる間際の病人の側にいるのは大変だろうけど、母親にもよるとしか言えないけど。 でも主はそれだけ伝えたんだから、お母様も落ち着いたら、主の言う事について初めて気付いて、考え始めるかもしれませんね。

何かあった時のために「手続きで慌てない程度に整理しておいて欲しい」と貴女が望むのは理解できる、同じ立場の者同士なら「貴女のところは親から聞いてる？」「今のうちにちゃんと聞いておかないといざと言う時に困るわよねえ」と共感し合うことが出来るが、貴女の母は「財産について子どもから尋ねられる立場」の人。 母にすれば夫は認知症で入院、自分も高齢で体もどんどん辛くなるし心細い。 近くに娘がいて夫の世話を手伝ってくれたり何かとカバーしてくれれば助かるが、娘は遠方で普段何一つ助けてくれない。でも娘には娘の生活がある、娘に迷惑負担を掛けるのは本意ではない、経済的にも世話や手続きの点でも何とか自分で頑張って娘に迷惑を掛けないでおこう。 こんな気持ちで気を張って老骨に鞭打って頑張っているのに、普段何一つ役に立ってくれない娘が帰省して来たと思えば「父の財産整理」について話し始める。 そうでなくても夫の世話で頭が痛い中、「娘の関心事はこれだけなのか、何考えてるのか、勘弁してくれ」と不快になっても仕方ないと思う。 「お母さん大変ね、お父さんはどう？遠方で私は何も手伝えなくてごめんね」みたいな母への労いや何か自分にも出来ることがあればという言葉や姿勢がたっぷりあった後で、「お父さんやお母さんのために私にも出来ることがあれば」の一環として財産整理の話が出れば違ったかもしれないが。 親の死後の財産整理の心配をする前に、今現段階で娘として気遣うべきことは何か母の立場に立って考えてみれば、母の受け止め方も違って来るかもしれない。

もしもの話しは、家族皆が元気なうちに始めておくのがベストです。 とはいえ、なかなか話しづらい内容ですし切り出せなかったトピ主さんのお気持ちも分かります。 今回のことは、とにかくタイミングが悪かったとしか言えません。 夫がどうなるか分からない不安な状況の時に、帰省してきた娘が自分が亡くなった後の心配をする。 心がささくれだってる時に、さらに傷付けられたようにお母様は感じられたのではないでしょうか？ 今は待つしかないと思います。 お母様が心身ともにお元気ならば、今すぐトピ主さんが困ることは起きませんのでタイミングを待ちましょう。 あと、出来れば2人きりで話さない方が良いかもしれません。 母娘は、こじれると手加減無しの険悪になりがちです。 地元でお母様が頼りにされてる親戚の方とか、いっそ相続のプロに同席して貰うとかが良いかもしれません。

資産がいくらあるのか 残るのか知りたいってことだよね？ 私の子供なら，絶対聞いて来ないなと思った。 今知ってどうするの？ 母親が施設に入ったら，0円になるかもしれないよ？ 意味ないのでは？ でも，お金の話って親側から 言って欲しいのはわかります。

在宅介護なのか施設だったのかわかりませんが、入院するまでの介護って大変だったんじゃないでしょうか。 親の介護をしてますが、子供でも精神的にも体力的にも辛いと思う事がしばしばです。 それを高齢のお母様が１人でやるのは相当大変かと思いますよ。 お母様は精神的にいっぱいいっぱいな状態なんでしょう。 そんな中、財産整理の話しは少し無神経のように感じました。 会社を経営してるとか、不動産をあちこちに持ってるとかなら手続きも大変でしょうが、現金と持ち家ぐらいの財産なら、亡くなったところで手続きに慌てるってことは少ないと思いますけどね。 財産整理より先に、入院中のお父様の今後、お母様の今後の生活。 今話し合うのはこれだけにとどめておけば良かったのに。 財産整理なんて先の先です。 亡くなった後の手続きなんて、生きてる諸々の手続きに比べたら楽だと思いますよ。

手続きで困ることって何だろうね 底が首をひねるところですよ 私は親に「断捨離始めてくださいね」とは話したことはります 物が多いと処分が大変ですからね あとは親ではなく、私の場合には姉が一人いますので 姉と「両親亡きあとの不動産をどうするか」の意思確認だけはしています 伺いますが、手続きに困ることって何ですか？ 何故困るんですか？ やはりお金が欲しいんでしょう？ というか「捕らぬ狸の皮算用」でもしようとしていませんか？

相続放棄を覚悟すれば、何の問題もありません。 遺留分が多かろうが少なかろうが、放棄するなら関係ありません。 あとは母親にお任せして、静観です。 母親のほうから相談されたら、その時はじめて応じれば済むことです。 元々父親の財産ですし、自分が築いた財産で無ければ、損でも何でもありません。

>手続きで慌てない程度に整理しておいて欲しい >大人として話をしたかったのに、未熟な自分が情けないです。 同じ立場(独身)としてレスします。 まずご両親の資産に口を出すなら、メインで介護をおこないお母さまの信頼を得てください。 ろくにかかわらず、しかも母親亡き後の資産の話なんて論外、感情逆なでです。 しかも介護で精いっぱいの高齢お母様にさせるおつもり？ お父様、お母様の介護を担い信頼を得た上でご自身でやりなさい。 ですが「そんなのまだ先の話」的なレスには違和感おぼえます。 私は独身を選んだ若い時から、親の介護は人生の想定内だったので すべての介護行為と介護費用を担ってきました。 親の資産について言及したのは私がアラカン、親は85歳すぎ。 きっかけは、介護保険料負担が3割(当時は2割)の通知。 「え？金持ちでもないのに何故１割負担じゃないの？」 お父様はサラリーマン？サラリーマンは資産管理に無頓着かもしれません。 また、この年代の母親は家計の財布こそ握っていても資産管理は全く能力がないです。 私は資産書類かき集めて税理士に飛び込みました。 原因は、世間知らずの母親の確定申告でした。 わが家は不動産収入があるので確定申告が必要です。 もろもろ控除があるのに、すべて頭金額で申告した結果が高額な介護保険料負担です。 不動産管理も見直しました。古くからの不動産は境界があいまいです。 測量を入れれば相続にも関わってきます。後始末(？)に２年くらい費やしました。 ろくに資産管理できない人間にまかせておくと、長年に及ぶムダ金出費になります。 (取り返せますが手間) 介護保険料負担3割とか！介護費用そのものが恐ろしい金額になります。(医療費も) 親の資産管理は、早目にかかることをお勧めします。 まず主さんご本人が主体的に介護にかかわり信頼を得ることです。

お母様にもそういう兆候があるなら分かりますけど、今それ必要ですか？ 配偶者が生前どんな状態であろうと、どんなに自分が苦労させられてきたとしても、亡くなった後泣き崩れる人を沢山みてきました。 お父様の入院中に死後の話をするのは無神経ですよ。 ＞手続きで慌てない程度に整理しておいて欲しい 慌てる必要はありませんが、気になるならトピ主さんが調べておいてあげたら如何ですか？