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義理の家族に対する考えおかしいですか？

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
y.
恋愛
私は義理の家族がどんなに良い人で、優しい人だとしても。
義理の家族と過ごすご飯も時間もストレスですし、出来るなら会いたくないです。

正月だって旦那と子供で過ごしたいですし、休みの日気使いたくもないから、遊びに行ったりもしたくないです。
この「ストレス」な嫌いな人だからという意味ではなく、気を使う気疲れのことです。

彼の姉の旦那さんは、義理の家族とご飯に行ったり、家によく遊びに行って仲良くしてるみたいです。

彼も私と似ていて、私の家族に会うことを絶対に嫌とは言わないし、快く会う素振りも頑張って見せるけど、内心は憂鬱だし気使うし気疲れするタイプだと思います。

この考えっておかしいですか？
皆さん義理の家族と過ごす時間がポジティブなものですか？

トピ内ID：a109f9ef08c5d399

#２０代
#夫
#義実家

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いいえ

🙂
ゆきんこ
ポジティブではありませんし、考え方がおかしいとも思いません。 人との付き合いは誰とでも気を使ったりストレスがあったりするものです。勿論、義実家との付き合いは殆どの方が喜んで積極的ということはないと思いますよ。 ヌシさんのご主人のお姉さんも表面では仲良くしたりよく遊びに行ったりしていても、気を使いストレスあると思いますよ。誰にも言ってないけど本心は嫌いかもしれないし。 だけど、大人ですもんね、疲れるから嫌と言わないだけです。 親族になったんだし、孫の顔も見たいだろうと思うし。 折り合いをつけてるんです、 ただ、ヌシさんがそれだけの理由で付き合いをやめたいならそうしたらいいんじゃないですか？ご主人がお子さん連れて行けばいいんだから。

トピ内ID：7239f6105c04118e

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基本そんなもんだよ

🙂
むっちりもっちり
だけどね、大人になったらしかも結婚したらそういう付き合いは出てくるわけで それをいちいちイヤだとは言わないだけ そりゃそんな付き合いはしなくていいなら しないけど 気の置けない人ってそんなにはいないよ 義理の家族がその中に入ることはまずない

トピ内ID：1a24c4e8b267722e

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事実婚とか同棲で良いのでは？

🙂
りーず
お互い嫌なんだから 結婚しなければ良いのではないの？ 恋人であって妻や夫ではないなら 親戚付き合いしなくて済む。

トピ内ID：686b82d3aea36541

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別に

🙂
小豆洗い
夫婦が同じ考えで、トピ主さんも正月は実家に行かないしご飯や遊びにも行かない（夫を連れて行かない）ならいいんじゃないでしょうか？ 「孫と一緒に過ごせて親が喜んでくれるから」そうしています。そして義実家に対しても「義両親が喜ぶのを見て夫が喜んでくれてるから」そうしています。親・義両親のためでなく自分と夫のためですね。 夫婦ともにそういう気持ちがないのなら無理しなくてもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：7bacaebf022ed9bf

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一般論なら、そういうものだと思います

🙂
専業主婦よ
ただ、私は義両親から嫌な事をされた事もなく、面倒をかけられたりもなかったし、割と素直に甘えられる関係だったこともあり、特別気を使うから嫌だとは思いませんでした。 こんにちは〜と訪問して、お土産のお菓子を出したら、お義母さんがお茶をいれてくれて、なんだかんだで時間がきたらそろそろ帰ろうかーとか、ご飯食べに行きましょとか、すぐに時間がたちました。

トピ内ID：18d5a958150bdb0d

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レスします

🙂
うし
あなたの子供が大きくなって結婚したあと、配偶者が嫌がるからと一切顔を出さなくなってもいいのならいいのでは。 子供の配偶者にも当然気を遣うだろうしね。 こういうことは繰り返し。 あなたもいつか姑になる日が来る。 そのときになったらわかる。

トピ内ID：33e47df2585f049f

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お互いさま

🙂
ももみ
私は義母に会うのは別に苦ではないですが、全然ストレスがないわけでもないです。 でも、義母のほうもそう思っているんでしょうね。 どちらかというと家族より職場の人に会うのがかなりストレスです。どんなに良い人でも、優しい人だとしても。 一歩でも会社を出たら、頭をプライベートモードに切り替えて、できれば誰にも会わずに帰りたい。飲み会にも出たくない。時々出るけど。 この考えが世間的におかしかったとしても、心のなかは自由だから。気にしないようにしています。

トピ内ID：535f6ddf7d0721e7

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必要最低限は会って良い嫁アピールしたい。

🙂
ミルク
確かにストレスだけど、私は夫の家族に好かれたいし気に入られたいので、たまに会って愛想よくして、息子は良いお嫁さん貰ったわ！って思われたいです。 年に数回だけだし、その程度のストレスなら私は平気です。

トピ内ID：bd8c6ffb31eae6d7

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どうして結婚したんだろう

🙂
はずれ
結婚というのは家族になるということでそれぞれの親とも親族になるという事です。 パートナーを産んでくれた親に会って食事をするのがそんなにストレスですか？ 向こうだって気を遣ってるでしょう。 自分中心に地球が回っているなら何をしてもいいけれど、年を取っていく親を敬い、様子を伺い、元気である事に会って確かめる。 そんな些細な事も嫌なのなら結婚なんてしなければいいのに。 ポジティブとかネガティブだとか考える事なんでしょうか？ ちゃんとした家庭で育ったなら慈しまれる意味を知っていると思います。

トピ内ID：6cf243fda146280c

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親側だって

🙂
黒豆
実子や実孫なら気楽だけど 義理仲との時間は気疲れしているのですよ。 そしてこの様な内容のレスを拝見する度に 会ってる時は愛想良いけど、陰でどの様に愚痴られているのかしらと憂鬱。 …とは思っていても「貴女は来なくていいわよ」なんて言えないから悩ましいのよ。

トピ内ID：4119ff417fca1026

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よくわかります

🙂
匿名
よくわかります トピ主さんの気持ち 私は，お盆に4時間 正月に4時間だけ，義実家に 行ってました。 幸い、義理親は、うるさくない 人達。 お盆と正月，数時間ぐらいは ダメですか。

トピ内ID：9303dc17e5d0f279

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まぁいいけど

🙂
匿名
社会性低いなとは思う。 意地悪されてないし、私は全然夫の実家行くのは嫌じゃないですよ。わーい！までは行かないけど。

トピ内ID：e65c7a1f64b10afe

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可笑しくないですよ

🙂
伊達巻
誰だって大人の対応をしているから表面上穏便に見えるだけ。 私自身は婿に嫁がいる立場ですけどどちらも来られると 気疲れする方です。 所帯を持った我が子でも別所帯になったら話は別。 我が子でも来られると疲れる時ありますよ。 これも浮世の義理と割り切って穏やかにその時を過ごしていますが 体調が芳しくないとうっとうしいです。 人間、そんなに広くないからそんなもんですよ。

トピ内ID：7a35415fcd473102

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お互い様

🙂
ティラミス
義理実家の 人達も気を使ってるんですよ。 自分ばかりが気疲れしていると 思わない方がいいと思います。 でもそれって将来あなたのお子さんの配偶者に できればトピ主さんに会いたくないって言われても いいならいいんじゃあないでしょうか。

トピ内ID：a7a1e558b0924da4

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それくらいは気を使っていいのでは

🙂
ベルガモット
どういう義実家なのか知りませんが、それくらいは気を使っていいのではないかと思います。 年に何度かくらいまた長時間でないならがまんしていいんじゃないですか？ 私も義実家との付き合いは得意ではありませんが、仕事だと思って付き合います。大人ならそれくらいの事はできると思いますが・・・・いやだから付き合わないというのは通用するのでしょうか。なら、結婚という形はとらない方がいいと思います。 好きで義実家と付き合っている人はいないと思いますよ。付き合うと病気になるなら別ですが。

トピ内ID：b71ef361308fe82c

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親も気を使ってるのよ

🙂
お互い様
自分の子供の配偶者をもてなすって、すごーく疲れるんです。 「お嫁さんはいい人なんだけど、気を使って本当に疲れるのよ。 本音言えば息子だけにきて欲しいんだけど、そんなこと口が裂けても言えないしね。 お正月だからって無理に来ないで、夫婦でのんびり過ごしていいのにね。」 これ、結婚した息子を持つ姑の本音です。 気を使ってるのはあなただけじゃないのよ。 お互い悟られないように気を使い、時に演技しながら、義理の家族の関係は保たれているのです。

トピ内ID：738017a72c2ed9c7

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私は逆

🙂
惑星
よく思われようとしすぎなんじゃない？ ずっと気を使ってたらそりゃ疲れるよ。 私は義両親と仲いいから行くの楽しみだけどね。 子供達もじぃじばぁば大好きだし。 なんなら夫の都合がつかない時は義両親＋私と子供達で旅行にも行くよ。 人に言うと驚かれるけど、私は全然嫌じゃない。 むしろ費用は全部義両親持ちで、子供達の面倒も見てくれて有り難い。 まともな義両親なら可愛がられて絶対に損はないのにな。

トピ内ID：67dc7fe23cc9c453

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レスします

🙂
お互い様
そりゃ大多数の意見だろうし、トピ主側だけでなくあちらも同じこと思ってると思いますよ。 実子と孫だけならいいけど、その嫁や婿には気を使うでしょう。 なにが悲しくて年末年始に他人におもてなししなくちゃいけないのかって。 お互い様でしょうね。

トピ内ID：94859371d2dec90b

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素直な胸の内でしょう

🙂
ICHICO
でも、だからと言って「苦手なことから逃げる」ってどうなんでしょうね はっきり申し上げます 此方だって子の配偶者なんて来てほしくないのよ 気を遣うでしょ でも子が幸せに過ごしているのは、その配偶者のおかげもあると思えば 気を使っておもてなしをするわけよ 変えると安堵します これはどこのご家庭も大差ない感覚ではなかろうか 心の中で「ストレスです」とつぶやくのはご自由にどうぞ ですが、ご主人にそれはぶつけませぬようにね まあトピ主様が一緒に行かなくても構わないというご糧なのであればいいけど？ まあ最後にわたしにも言わせてねー 面倒くさぁー！（笑）

トピ内ID：16c56590e49f15e5

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今は良いけど

🙂
ヘルパー
年配者と接する仕事に就いてます。 ただただ自分の気持ちだけを大切に生きて来た人はそれなりのリターンがあるものだと実感してます。 義理実家は気疲れするから憂鬱。 ここまではだれにもある正直な気持ち。 「だから自分の気持ちに正直に行動しよう」とする人と 「でも夫の気持ちは？義両親の気持ちは？子供の気持ちは？」と考えることができる人。 何十年も積み重ねられると人格の差になります。 実際の事例を目にしてしまうと「それで良い」とは言えなくなります。

トピ内ID：fdd04d02a4677224

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気を遣わない嫁です

🙂
posuyumi
相性かな？ うちは全く気を遣わない仲です。 遠いので一回帰ると3泊くらいします。 こんにちはー。と言って家あげてもらったらあとは実家と同じ。 これお土産ー、お茶淹れるからもう食べよ？ あ、こっちは夕飯のあとに食べるから冷蔵庫いれるね。 お皿これ使っていい？ 「夕飯なににするー？お肉買ってるよ。」 と言われたらそれは定番、焼肉用のお肉ってこと。 ありがとう、んじゃ今日は焼肉ね！明日は私が何か作るわ。 というノリ。 手土産のお菓子食べお茶も飲んで一通り話もすれば話すこともなくなり、そしたらちょっと昼寝してくるーって旦那の元自室今私たちの寝る部屋に行ってこてん、て寝たり。 気を遣われて結局遠ざかって、嫁が来ないだけならまだしもそのために息子も孫も来なくなるなら 嫁が全然気を遣わず実家の娘のように振る舞い、そのまま毎年普通に一家で息子も孫も来て、さらには成人した孫が自分たちだけでもわざわざ行くような関係のほうがいいと思うんですよね。

トピ内ID：98b9a3ea4d38ae83

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そんなもんよ

🙂
はにわ
だって自分の親じゃないからね、トピ主さんがそう思うのは当然ですよ。 ただ勘違いしないでほしいのは、それが全て正しくて正常、と言うわけではないので、ご主人や義理のお兄さんが変な人、という捉え方はしないでくださいね。

トピ内ID：8f9af86bcceb1296

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人それぞれ

🙂
アラフォーママ
御夫婦で納得して、自分の親も納得させられるのであればいいと思います。 冠婚葬祭も最低限で充分ですよね。 ただ孫が生まれてもご両親が納得すれば、の話ですが‥。

トピ内ID：b5e2bdc577d0cdd6

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9割がポジティブではない

🙂
わかめ
タイトル通りですが、世の中の9割がポジティブな付き合いではないと思います。 いわゆる、義理と、せざるを得ない感からだと思いますよ。 残る1割は、 （1）裕福なご実家で、帰省するとおもてなしをしてくれて子供たちも喜ぶ （2）子供がいないのに夫婦二人で帰省しても嫌な顔せずもてなしてくれる （3）義理両親がとてもとてもできた人間である （4）母、父どちらかしかおらず、来訪する自分たちの好きなように過ごせる のどれかではないでしょうか。 たいていの人は行きたくないけどしょうがなく行き、我慢して苦痛な時間を過ごして、出来れば早く帰りたい気持ちを抑えながらも過ごしているのがほとんどだと思いますよ。 それも結婚したからには、付き合わざるを得ないという、どうしようもないものだと思います。 ＞義理の家族と過ごすご飯も時間もストレスですし、出来るなら会いたくないです。 そりゃそうです。 しかしこれを、「行きません。やりません」ってすると、 嫁いびりが始まったり、旦那が間に挟まれて、大変なことになったり。 お互い良い思いをしないんです。 だから、しょうがなく我慢して行っておくほうを選択するんです。 でも うま～く誘導して、ご実家から「来るな」って言わせるようにできたら、作戦勝ちですね。 それができたなら、行かなくてよいと思います！ わたしは義理実家は、作戦成功しました。 今年も正月の滞在は1時間でした。 ちなみに正月以外一切行きません。

トピ内ID：e459d3bac35c7e67

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そんなにしょっちゅう行ってるの？

🙂
働く妻
そんな四六時中義実家に行ってるんですか？ それとも激務な仕事で休みの日に用事が入ると過労死しそう？ で、ないなら、 年に数回、愛する夫の血縁者と交流するくらい、我慢出来ないですか？ 別に人格を貶めるようなイジメをされるわけじゃないんでしょ？ 仕事だって子育てだって気に入らん用事、気に入らん人との交流が 山ほどありますよね？というか、仕事なんてそれが殆どかと。お仕事されてます？ どなたかのレスを見て、私も深く感銘を受けました 自分の気持ちのみに正直に生きてきた人は、それなりの人格にしかならず、無力な立場になった時は周りからもそれなりの扱いしか受けられない。 私自身が、自分の信念が一番大事な人間で、納得のいかない事は徹底的に戦ってきました。 もちろん、将来それなりの報いは受ける覚悟です トピ主にそこまでのつもりがなく言っているのなら、自分の心も大事に、他人の心も大事に。 義実家もおもてなしに気は使うでしょうが、年に数度の交流なら、これを断つ方がケンカを売ってます。 回数は増やさず、でもその時はなるべく楽しむ。が賢明と思います。

トピ内ID：3e6bb9b1e29937b0

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それが社会性

🙂
ゴータム
＞快く会う素振りも頑張って見せるけど、内心は憂鬱だし気使うし気疲れするタイプだと思います。 いや、誰だってそうですよ。 人間関係というモノは気を遣って気付かれするものです。 でも、それが社会の平安を維持する上で必要だから、「努力」と「我慢」をするんです。それを「社会性」と言います。 義家族との関係も一つの「社会」です。 彼の姉の旦那さんも彼も、社会的責任を果たす為に大人としての「努力」と「我慢」をしている。ただ、それだけのことです。 疲れるから「努力」も「我慢」もしたくないという主張は、社会人として成熟していない子供です。 「努力」も「我慢」もせずに個人の気持ちとしてポジティブになれることだけして生きて行けるのなら、皆、そうしてますよね。

トピ内ID：eab72d2cf2f26620

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おかしくはないですが…

🙂
カメリア
トピ主さんのように〝義家族との時間をストレスだと思うような人〟を妻に選ばなかった我が家の息子達に安堵してます。 そして、義家族の方だってお嫁さんやお婿さん、いわゆる義理の息子、娘と過ごす時間がストレスという場合もある事をお忘れなく。 自分の周りを、ストレスになるからと、気疲れのない人間関係だけで埋める事なんてできません。 トピ主さんは義家族を〝気疲れする〟という言い方にする事で悪口にならない程度の表現をしているだけです。 うん、トピ主さんは、やっぱり義家族が〝嫌い〟なんだと思います。

トピ内ID：e7e1d5ab91bc1402

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別に

🙂
ばんび
いいんじゃないですか。 私は夫のことをとても好きなので、夫の家族と過ごすと夫の素を見られる気がして楽しいです。 まさにポジティブですね。 私自身人付き合いは苦手だしどちらかと言うと人嫌いですが、 幸いなことに、なのか、だから結婚したということなのか、夫の家族とはなんとなくウマが合うので、 もちろん気は使うし帰ればぐったりですが、 それでも無駄な時間とは思いません。 夫も異常な気い使いですが、私の家族と過ごすことを全く厭いません。 多分、いろんな人と話すことで世界が広がる、くらい思ってくれてる感じがします。 こういうものにおかしいもおかしくないも無いでしょう。 お互いが心地よく過ごせれば夫婦はそれでいいんだし。 自立した子供世帯に興味がない、来られると疲れる、特に嫁は他人だからめんどくさいと思う親世帯だって当然いますからね。

トピ内ID：aa6da7a36b4cb359

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相手による

🙂
さわ子
姑と、姑以外の義理親族とで違います。 姑以外の殆どの夫親族に関しては、浅くながら平穏、円満な関係を築いているつもりです。そもそも、彼らは私の事を「親戚の１人」「〇〇君の奥さん」としか見ていません。なのでこちらも、最低限の情と礼を欠かない程度に振る舞えばそれで良く、少々は気は使うものの、特に苦にもなりません。そりゃ長い付き合い、少しはモヤモヤカチンもありますが、基本的に距離感をしっかり保っているので、大抵の事は「お互い様」と波風立てずやり過ごせます。 それでは到底済まないのが、姑とその手下の夫です。 姑は私の事を勝手に「娘」と認定しており、他の女性親族とは悪い意味で扱いが違います。特に義弟嫁とは、嫁同士なのになぜここまで違うのかと思うほど。 実働的な世話の負担の偏りはまあ仕方ないとしましょう。しかし、それ以外の部分で、例えば義弟嫁が友人とランチに行った話をすると、にこにこして「良かったわねえ」なのに、私が同じことをすると「私を放って遊び歩いて」となる。結婚当初から、個人的で些細な事にもいちいち首を突っ込み、また夫もそれを擁護するので夫婦喧嘩が絶えませんでした。 たまに皆で会う時に姑がいるのは全く問題ありませんが、個人的かつ娯楽要素の強い付き合いをする気はありません。そもそも、趣味も価値観も好みも大きく違います。 何より、夫親族に、そんなに濃い付き合いをしている義理親子は存在しないのです。皆、円満ですがあっさりです。姑と義弟嫁のように。 そもそも夫が私を選んだ決め手が「放っておいても自分は自分で好きにやっていて煩く言わず気楽」というものなので、そんな女が、義理の親と「いつでも一緒、何でも相談」の密な関係性を持ちたいわけがないと思うのですが。

トピ内ID：cd4dd1a4955fd119

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ただのコミュ障

🙂
アクティブ
他人、他家族、他社会、他文化、他民族・・・排除ですか？ とにかく外交をしない。自分さえ都合が良ければそれでいい。 別にいいんじゃないですか？自分ひとりで生きていけるなら。

トピ内ID：87eaa2fd5d58faf0

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