犬を飼うのを諦められない

＞2人とも犬を飼った経験があり ＞夫も犬を飼いたい気持ちはあるが、亡くす悲しみに耐えられないからと 残念ですが…犬を飼うことは諦めてあげてください。 貴女に説得されるたびに、愛犬を亡くした時の深い悲しみを思い出すのでしょう。 私は獣医師をしています。 何匹も見送ってきました。 ほとんどの飼い主さんは嘆き悲しみます。 そしてやはり、「犬は大好きだけどお別れが辛すぎるから、この子で最後にします」と仰る飼い主さんも居るのです。

＞猛烈に機嫌が悪くなるのでたった一度の外出のために1週間も機嫌を取り続けるのに疲れた のを理由に、ご友人とのランチや飲み会へ行く事もできない、言いなり事なかれ主義のトピ主さんに、責任を持って犬の飼育ができるとは思えません。まずはご自身の精神的な自立が先ではありませんか？ 例え旦那さんが根負けして犬を迎えられたとしても、トピ主さんは旦那さんの言いなり飼育しかできないわけで。そのどこに「ご自身の責任」がおありなのでしょう？ そもそもがここの他人に聞いた説得理由で犬を迎えたいなんて、おかしな話です。 犬は精神的に自立したしっかりした飼い主さんの元でないと不安になったり、逆に言うことをきかずにしつけが難しくなったりしがちです。 そもそも犬を飼いたいのは、旦那さんがうるさくて他の楽しみがないご自分の生きがいづくり、という理由が大きいのですよね。だからこそ、その不満の穴埋めとして ＞犬を飼いたい気持ちが大きく、この気持ちを収めるのに非常に苦労しています。 なわけで。 もし、迎えた犬に遺伝疾患などが発覚し、楽しいどころか苦労が多い飼育になっても、絶対に後悔しないという覚悟はありますか？　旦那さんがそれ見たことかと非難しても、全面的に犬を守って戦えますか？トピ主さんでは無理ですよね？ 本当はご自分でもおわかりですよね。 ＞他に趣味でも見つければ トピ主さんにはそれが一番いいと思います。

確かに、主人のペットを亡くしたときのショックは計り知れないものがあったようです。 今は無理を言わず、主人も飼いたいという気持ちが芽生えたらまた話し合おうと思いました。ありがとうございました。 また、私たち家族のあり方にここまでの言われようをする方がいることに驚きです。 友人との交友が減ったことが完全なる理由で犬を飼いたいという気持ちになった、 というように見えてしまう書き方をしてしまった私が悪かったです。 要は、外出するような要件もないため、犬に寄り添ってあげられる、留守番させずに済む環境が整っている ということが言いたかったことに少し皮肉を乗せてしまったような形ですが、、 精神面の自立まで言われて笑ってしまいました。 うちはこれで成り立っている家庭ですし、別に病んでいるわけではありません。

自分が主人（笑）のご機嫌を取らなきゃ成り立たない家庭だという事に違和感ないのね あんまり逆らうとまたご機嫌斜めになっちゃうし、色んなことを諦めついでに犬も諦めたほうがいいんじゃない？ と、30キロの犬とベッドで寝ながら書いてみた。 うちの夫がちゃんとした人で良かったよ…。

あくまで自宅を提供せずあなたが出向いていく形で。自己完結し家事にも障りないとなれば趣味・嗜好の範疇でしょう。

「夫は少々亭主関白な人で、外出や旅行が好きではなくそれを私にも強要します。 私が友人とのランチや飲み会へ行く事も好まない（猛烈に機嫌が悪くなるのでたった一度の外出のために1週間も機嫌を取り続けるのに疲れた）ため友人らとも疎遠になりました。」 この旦那さん、怖いよね。 トピ主さんは「病んでない」と書いてますが、サンドバッグになりすぎて感覚が慣れちゃったのかな。 そりゃペットでも飼ってそちらに逃げたいと思うのも無理ない気がする。 お子さんが巣立ったら、支配的な旦那さんの二人きりの生活。 旦那さん「以外」に生き甲斐を見つけた方がいいと思います。 老婆心ながら。

日帰りの外出や数日の旅行も許さないご主人の言うなりになっているのに10年以上365日休み無しで続く犬との生活をどうして認めさせられると思うんでしょうか… 逆のほうが絶対簡単じゃありません？ 我が家はこれで回ってるんだと胸を張られるなら今回もご主人の言う通りされればいいでしょう。

＞理由は、いずれペットが亡くなる事に耐えきれないからということでした。 根拠はないですが、これは本心ではない気がしますね。 だって、主さんが飼うペットがどうなろうが、夫さんには関係ないじゃないですか。 要するに、主さんにとっての犬を飼うということが、夫さんとの人生と天秤にかけてどっちが大きいかって話だと思うんですよね。 夫さんは絶対犬を飼うことは認めませんよ。 そして、主さんは、一生犬を飼えなかったことを後悔し続けるでしょう。 それを、主さん自身がどう思うか次第だと思いますよ。

ワンちゃん飼いたいとのことですが、それとは別のことが気になってしまいました。 旦那さまがネガティブすぎませんかね、、？ <<夫は少々亭主関白な人で、外出や旅行が好きではなくそれを私にも強要します。 私が友人とのランチや飲み会へ行く事も好まない ↑のことがちょっと気になりました。その後ご機嫌が回復するのにかなり時間がかかりつかれると、、ワンちゃんのことに限らず旦那さまとは上手くやっていけてるのでしょうか？ 私も犬を飼っていますが、旦那さまが言う亡くなったときのショックが大きいのが苦痛だからという気持ちは確かにわかります。そのXデーが来るのが恐ろしいとも思いますよ。 しかし、飼わなければこんな幸せも味わうことは出来ないですから、、亡くなったときの悲しみと飼うことの喜びを天秤にかければやはり飼うことの喜びをとるかな？あなたもちゃんと面倒みるでしょうし、お子さんにとっても絶対良いと思いますよ。 旦那さまになんでも許可を得ないと出来ないのでしょうか？例えばあなたもお仕事されて収入もあるのだからそういう点でもわんちゃんにかかる費用は旦那さまに頼らなくてもやっていけますよね？(うちもそうです)お仕事も在宅とのことだしお世話の点でもお子さんにも手伝わせたりその点は問題ないと思うのですが、、 あなたに迷惑かけないから飼ってもいいよね？と、飼ってしまったらどうですか？ 旦那さまの許可を得るのを待っていたら多分無理じゃないですか？ワンチャンのことに限らず大体のことが実現不可能になりそうですが。。 例えばランチなどに行けなくて友達が減ってしまったと書いてますがあなたはそれでも平気？ 少しずつ旦那さまの顔色見ることを辞めていった方がいいと私は思いますよ。離婚したいとかそこまでは思ってないんでしょう？だったらあなたが我慢するばかりはおかしいですよ。

自由な外出が許されない夫婦関係なら、趣味を始めるのも無理じゃないですか？ 家に籠ってできる趣味なんて限られてますよ。 それより、友達とのランチやちょっとした外出まで夫が禁止するという、世間一般からすればあり得ない夫の横暴を正すつもりはないのですか？ 「言っても無駄だから」ということなら、猛反対の犬を飼う話はもっと無理ですよね。 少々亭主関白だけどうちはうまくやっています！ とのことなので、トピ主さんは今の生活に不満はない様子。 それはそれで結構ですが、犬を飼う許可を得るのは難しいかと思います。

＞夫を説得する方法はもうないでしょうか。 とのご質問でしたが、 ＞夫は少々亭主関白な人で、外出や旅行が好きではなくそれを私にも強要します。 と、亭主関白なご主人が自分の考えややり方を妻にも強要し、妻はそれを受け入れる…という関係性において ＞うちはこれで成り立っている家庭ですし とおっしゃるのですから、トピ主さんとご主人とで意見が分かれた時にトピ主さんがご主人を説得するのは無理という訳なのですよね？ ＞今は無理を言わず、主人も飼いたいという気持ちが芽生えたらまた話し合おうと思いました。 これが正解ですね。 正しい結論だと思いました。 ただ、ご主人が飼いたい気持ちが芽生えることが無かった場合には、一生飼えないまま終わるのですね… 色々と諦める事が多そうでお気の毒に感じてしまいましたが、トピ主さんが納得しているのであればそれで良いのでしょう。 いつか可愛いワンちゃんをお迎え出来る日がやって来ることを願っています。

それに気づいてないってもう相当ヤバい状況じゃないですか？ 夫が犬を飼いたくない理由は十分納得できるものだけど、そんなことよりあなたが常に夫のご機嫌うかがって、夫に逆らわないようにして生活しているってことの方が大問題だと私は思いますが。 まぁあなたがそれで満足ならいいんですけど、お子さんへの影響を考えるとどうなんですかね。

＞理由は、いずれペットが亡くなる事に耐えきれないからということでした。 との事ですが、「結婚してもしも先に奥さんが亡くなったら耐えきれないから結婚はしない」とか「もしも子供が先に亡くなったら耐えきれないから子供は作らない」とはならなかったのですよね？ 確かに犬は人間より寿命が短いですが、一緒に過ごした時間が人間にとっても犬にとっても幸せだったならそれでいいはずだと思いますが。 多分、本当の理由はそこではないのでしょうね。 外出も旅行も友達とのランチも気にいらないご主人なのだから、犬を飼う事も気にいらないのでしょう。

2匹の保護犬を迎え2匹を送りました。 次を迎えたくても年齢を考えたらわんこが先か私が先かと思い飼えませんし、もちろん保護犬は年齢制限で迎えられません。 モリンガさんも年を取られたらわんこを迎えたくても迎えられない年齢になるのです。ご主人がなんでもご自分の考えを通そうとするなら、よけいに頑張ってみたらいかがですか？わんこを連れてきちゃう。あなたに迷惑はかけませんと。人生後悔しないようにしなきゃ。 ご主人がメロメロになるか、放ったらかしなのか賭けですが、人生を豊かにしてくれる存在は大切だと思います。

多分、旦那さんも飼ってたといいますが、飼い主として犬からみた順位つけは最下位だったんではないですか? 自分で面倒はみたくない。 でも懐かれランキングで最下位になるのは嫌。みないな。 亭主関白さんなら散歩もしたくないだろうしなあ。 あと、女が抑制されたらすぐモラハラってゆう人いますけど、男が女に稼ぎを召しとられ、妻から出掛けることを制限される例もたくさんありますよ。そっちにもモラハラって噛みつかないと卑怯ですよ。