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彼氏との考え方のズレに悩んでます。

レス49
（トピ主 3 ）
🤔
かんてん
恋愛
初めて書き込ませて頂きます。 分かりづらい点があったら申し訳ございません。 私は20代前半、約2年程付き合っている婚約者(30代前半)が居ます。 半年程前から同棲中で、私は他県から引越し、彼は実家を出た形です。 同棲はお互い両親も知っております。 年越しを自宅で彼と一緒にしていたのですが、年が明けた瞬間急に彼の妹から電話が掛かってきました。 それを「ごめんね」とは言いつつ取り、そのまま通話を始めた彼を見て私はモヤモヤとした気持ちになりました。 年明けの挨拶と、彼の猫を見たかったようですが、電話が終わった後に私から「同棲してこちらの生活があるのを分かっていて急に掛けてくるのはおかしくない？ メッセージで良いと思う、私には分からない」と伝えました。 しかし彼は、「不快な気持ちにさせたのはごめん。でも、かけたくなる気持ちは分かるから」というような考えでした。 ちょくちょく、彼側の考えと私側の考えが違ったりズレているな…と思う事もあったのですが、家庭や地域が違えばまた違うのかなとも思いはします。 家を出ている、自立して別の生活をしている、というのが考え、遠慮して急に電話掛けようとはならないと自分は思ってます。 ただ、私の考えは一般的では無いのかもしれないと考え、皆様の意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：31015443a9ac662e

#２０代
#３０代
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主さんにご兄弟はいらっしゃいますか？

🐤
かち
主さんにご兄弟はいらっしゃいますか？もし、いたら、仲はよろしいですか？ 私(29歳)には弟(25歳)がいますが、2が月に1回は遊びに行き、旅行も二人きりで行きます。結構仲がいいと思います。 滅多にないですが、急に電話が来ることもあります。 彼氏さんも妹さんと仲がいいのではないでしょうか。でしたら、妹さんは、お兄さんが同棲していようと、電話すると思いますよ。 ただ、通話時間が長時間であったり、年末年始以外の深夜にも電話が来るようでしたら、妹さんにも問題があると思いますが…。 兄弟の絆は深いですからね。妹さん批判を頻繁にすると、彼は余計に妹さんを庇うと思います。 なので「兄弟仲良くていいね！でも、私との時間も大切にしてね」と甘えるのが、彼を上手くコントロールする最良な方法だと思います。

トピ内ID：9142bcb64a504b14

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ごく普通のこと

🙂
家族がいるんだから
むしろ年末年始実家に帰らないのかしら？ 泊まりでなくても、顔見せに行くくらいは しても別に普通だと思うけどね。 電話で済ますのも今風なのかな、って思った。 何が不満なだろう？ 妹からの電話に出たこと？ それが不満だったら、 同棲中はどうやって電話に出たらいいんだろう？ そのまま通話しちゃいけないの？ ＞「同棲してこちらの生活があるのを分かっていて急に掛けてくるのはおかしくない？ メッセージで良いと思う、私には分からない」 同棲でこれだと結婚はまず無理ですね。 私にはトピ主の言ってることがわからない。

トピ内ID：b9195927f02c42f8

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やきもち

🙂
ｐｕｄｄｉｎｇ
まだ結婚している訳じゃないんだから、やきもちから束縛しないほうがいいよ。 考え方の違いと言ってるけど、彼が私に許可なく妹と電話で話してるの気に入らない。 やめてよね！って事だよね？

トピ内ID：0af917750b6b407a

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LINEは

🙂
モモンガ
何時でもするけど、誰かと一緒なのが分かってたら急に電話はしない派です

トピ内ID：8d33512beb3a5fb9

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どうして電話したらいけないの？

🙂
甚平
「「同棲してこちらの生活があるのを分かっていて急に掛けてくるのはおかしくない？ メッセージで良いと思う」 ↑ 主さんが、何にお怒りなのか分かりにくかったので、何度も読み返してみましたが、 要するに同棲している所に電話をかけてくることが非常識だ、と言いたいわけですね。 まず、そもそも電話というのは、受ける側には常に「急にかかってくる」ものだから、 「急に掛けてくる」という非難は当たらないでしょう。 だから、問題は「同棲している人の所へ電話をする」ことが是か非かということですね。 ワタシには、どう考えても、ムチャな言いがかりとしか思えません。 同棲している人に電話をするのがダメなら、結婚している人にかけるのもダメということになる。 そんなバカな話はない。ワタシは主さんの常識を疑います。

トピ内ID：3929415085b48a64

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彼も気の毒に…。

🙂
桃太郎
実の妹から架かって来た電話ひとつ取るにも「ごめんね」と、同棲相手に断ってからでないと出れない、出れば文句を言われる、不快にさせてごめんと謝らなければならないって、彼も気の毒ですね。 毎日のように妹から電話が架かってくる、その度に長電話している…というならともかく、年明けの瞬間にあけおめ～って電話して来ただけですよね。 寝ている所を起こされたのでもなく、年末年始という大抵の人がお休みで遅くまで起きているであろう時に電話してきただけで「こちらにも生活がある」って、その電話で一体、大みそかの深夜にどのような影響があったのですか。 実家を出て別の生活をしていたら、親兄弟であっても急に電話をしてはならないのでしょうか。 彼の場合でいえば、事前に親や妹にメール等でお伺いを立ててもらい、トピ主さんの了解を得なければ電話で話すことすら自由に出来ないのでしょうか。 私も兄と弟がいてそれぞれに家庭を持ていますが、用事があれば電話をしますし、年末年始に都合で同じタイミングで実家に帰れなかった時などは、お互いに今年もよろしく～と電話もしますよ。 もちろん、仕事中や食事しているだろうなという時間帯は避けますが。 兄弟や親から電話が来て、夫に嫌な顔をされるということはありませんし、出先など話せない時は状況を伝えてかけ直すことにもしています。 自分の不満を、電話を架けてくるのはおかしいと彼に言ったようですが、もし、彼が妹さんに「かんてんがあまり良く思っていないから電話しないで」とでも言っていたらどうしますか。 妹さんは間違いなく、ご両親に「かんてんさんが嫌がるから電話してくるなってお兄ちゃんに言われた」って言いますよ。 実の家族との電話も嫌がる女性と結婚するのか…と、彼のご両親は思うでしょうね。

トピ内ID：ab6f2b130196d94a

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電話、ダメなのですね。

🙂
おばはん
私も 新年の挨拶に夜中に電話をする世代ではない。 ですが、新年の挨拶をラインで済ませる世代でもない。 息子のうちに新年の挨拶の電話が出来ないとなると、残念な気持ちになってしまいます。 娘でも同じように感じます。 トピ主さんとは感覚が合いませんね。ですが、結婚とはこのような差をどのように埋めていくかを考えることが大切です。 相手を許容しつつ自分のやり方も認めてもらう。 彼とよく話し合ってみて下さい。

トピ内ID：7aee27678f2ed567

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驚いてます。

🤔
かんてん トピ主
ご意見ありがとうございます。 結構電話を掛けることに遠慮の無いようで驚きました。 自分は弟がおりますが、彼女さんと居るようなら急に掛けません。 お邪魔してしまう可能性や申し訳なくなる為、一言いれます。 ただ今回意見を聞き、そこまで気にする家庭は本当に極小数なのかと考えました。 貴重なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：31015443a9ac662e

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えーと

🙂
むっちりもっちり
どこがどう聞きたいところなのか あなたの考えって何？ 妹から電話がかかってきて取ったところが何かマズイ？ まさかとは思うけど そこ？ あなたがずれてるっていうか 家族からの電話で不快になるあなたがわからん 年明けから数時間しゃべってたとかなら それでも他の部屋に移動とかできるでしょ 急に電話ってラインかなにかで今から電話してもいい？って聞くのか？ マジでわからん しかし彼もようこんなわけのわからん要求に ゴメンなんて言えるね 地域性とかじゃないよ マジで理解できん

トピ内ID：3f48d9d68a174507

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補足。

🤔
かんてん トピ主
すみません、改めてご意見を読み直し、自分の意図が上手く伝わっていないような点もあった為、補足致します。 電話を掛けること自体を否定しておりません。 時間帯・家庭を配慮しないものなのか、という部分で、例えばですが「今年明けだけど、向こうは2人でゆっくり過ごしてるかも、もしかしたら初詣に出ているかも」と考えないのかと。 イベント事は特に相手側の事を、自分は気にしてしまう為腑に落ちておりません。 勿論、急に電話で伝えないといけない内容があり、掛かってくる事もあるかもしれませんし、それを全て否定していないです。 まるで電話すら許さない彼女のように思われていましたので、訂正させて下さい。

トピ内ID：31015443a9ac662e

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彼がかわいそう

🙂
しゃけ
結婚してるわけじゃあるまいし、たかが同棲くらいで自由に電話にも出られないとか、彼が不憫です。 年明けの瞬間だろうがなんだろうが、他人に行動を抑制されたらしんどくなって、それが続けば必ず逃げたくなりますよ。 LINEが普及して以来、人に電話をするときは事前に「○時に電話していい？」と約束してからする、とかいう慣習になっているみたいですが、いつのまにか出来たそんなルールに縛られすぎているのではないでしょうか。 LINEが普及する以前からケータイに親しんでいる世代の彼と、トピ主さんの感覚とはズレがあるでしょう。 トピ主さんは日ごろから、育った環境のルールに縛られて「〜すべき」と考えることが多いのでは。 ものすごく頭が堅いですね。おっしゃるとおり、地域どころか家庭によって考え方なんて違うものなのに。 彼がもし妹さんやご両親に今回の件を話したら、トピ主さんへの印象が悪くなると思います。子供っぽいなあって。

トピ内ID：47b9f50ba34e6b6a

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あなたが驚くことに驚いています。

041
鼻の人
もしきょうだいの誰かが「今日はデートなんだ」と言うなら電話はしません。 きょうだいと交際相手がたまに会う特別な時間だからです。 でも同棲なら気にせずに電話します。 2人が一緒にいるのが当たり前の生活だからです。 結婚も同じです。 トピ主さんは弟さんが結婚しても、一言断りを入れて電話をするんですか？ それとも同棲と結婚後は違うのですか？ もし同棲と結婚後が違うのなら、何故、どう違うのか教えて下さい。

トピ内ID：f6b415a0d4129a13

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ごめん

041
くま2
トピ主さんの考え方が理解できない。 それとそのことで揉めることも全く理解ができない。 要するに「自分に気を遣え」という発想でしかないので。 残念だけど彼とは合わないのでお別れがいい。 こういうのって価値観や考え方の違いはあっても揉めずに終わるんだよね。 考え方や価値観の違いに関して「自分なら」という押しつけを盾にお相手と揉めているような人とはお付き合いは難しい。 彼にはお別れをしてもっと「まとも」な女性を探した方が良いのでは？

トピ内ID：709c7a8d810ea86e

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どちらかと言えば

🙂
umi
お正月に実家へ帰らないトピ主さんに違和感があります。 親はなにも言わないんですか？ 結婚したわけでもないのに。

トピ内ID：70a3858d8114d9cd

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他人にルールを押し付けないで

041
あほか
≫例えばですが「今年明けだけど、向こうは2人でゆっくり過ごしてるかも、もしかしたら初詣に出ているかも」と考えないのかと。 イベント事は特に相手側の事を、自分は気にしてしまう あなたはそれでいいんじゃない？ でもあなたのマナー（ルール）を他人に押し付けるのは、なんか違う。 イベントの日だからって四六時中そうやってあなたのことばかり気にするよう要求されたら、彼も疲れるよ。 それから、電話に親しんできた世代に向かって、最近できたばかりの電話ルールを押し付けるとか、自分勝手。 あなたが生まれた何年前に電話が発明されたと思ってるの？

トピ内ID：47b9f50ba34e6b6a

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他人の意見を聞いて。

041
ノンバイアス
「すみません、改めてご意見を読み直し、自分の意図が上手く伝わっていないような点もあった為、補足致します。」 トピ主の言いたい事は、トピックで分かります。 態々レス2で補足と明記して書かれていますが、第三者に伝わらないのではなく、トピ主が人の意見を受け入れない人だからです。 トピ主の特徴は、人の意見を受け入れられず、自分の意見に固執する傾向が強い、簡単に書くと『自分にとって都合の悪い情報を受け入れない心理的傾向』です。 それが強いから自分が正しいと印象付けようとしていますね。 何方にせよ、彼氏+彼親族とトピに価値観は永遠に近づきませんので、ご自分と同じ様な価値観の方と、お付き合いされたら宜しいのでは？

トピ内ID：399b209c40498c3f

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今どきですよね

🙂
おじさん
昔は、反抗期があったり、兄弟って仲が悪くても普通でしたけど、最近の家族は本当に仲がいいですよね。 知り合いで若く結婚した知り合い男性も、妹さんと仲が良くて、高価なものを買ったり頻繁に遊びに行っていますが、妻さんは我関せずだそうです。 ＞家を出ている、自立して別の生活をしている、というのが考え、遠慮して急に電話掛けようとはならないと自分は思ってます。 逆でしょう。 家にいたら、そんなタイミングで電話かけませんよ。 ＞イベント事は特に相手側の事を、自分は気にしてしまう為腑に落ちておりません。 勿論、急に電話で伝えないといけない内容があり、掛かってくる事もあるかもしれませんし、それを全て否定していないです。 緊急時はともかく、電話をかけるとしたらイベント時しかありません。 この場合で言えば、年が明けたタイミングで電話するでしょう。 三が日開けたタイミングで電話なんてしませんよ。 自分以外の電話がうっとうしいというのは分かるのですが、タイミングを問題にしているなら主さんが変かなと思いました。

トピ内ID：94b69cd4a5bf9292

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彼のご実家では

🙂
初雪
年越しは家族でする習慣だったのではないですかね。 年が明けた瞬間に乾杯をする、とか。 しかし今年はお兄ちゃんがいない。 ならばせめて挨拶だけは交わそうとなった、とかね。 それこそ結婚したら、年末からどちらかの実家で年越しすることも普通にあると思いますよ。 お子さんができたらなおさらね。 家族でゆっくりしたい、初詣に出かけるから邪魔しないで、とか言っていられなくなるかもしれません。 お二人が本当に「婚約者」ならそうした結婚後の実家付き合いも考えておく必要があり、そこは「ただの同棲カップル」のような自由きままな感じではいかないかと思います。 彼にご実家での年末年始の過ごし方がどのようなものだったのか、あらためて確認しておいた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：f2eebf5095c5e739

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トピ主さんと彼とは合わない

🙂
ねこ
>イベント事は特に相手側の事を、自分は気にしてしまう為腑に落ちておりません。 トピ主さんは彼と付き合いたいなら「自分なら」論理は捨てましょう。 彼はトピ主さんと違う感性の持ち主。 トピ主さんは自分軸のルールは自分で守っていればよし。同じ事を相手に求めないのが円満になる解決法です。人は変えられないからです。 我慢出来ないなら別れるしか無い。しかしトピ主さんと全く同じ感性の持ち主は存在しない。何処かで折り合いをつけて行く。せめてその折り合いが付きやすい相手を探しましょう

トピ内ID：8a3cfd8d8f786458

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考えすぎかも・・・

🙂
ひとみ
ごめんなさい、トピ主さんの考えすぎ、 求めすぎのような気がします・・・ 通常なら、夜の１２時に電話をかけるのは非常識かと思いますが、 年越しだし、お互い起きているかと思うし、彼女さんと一緒かも までは考えないで、軽い気持ちで電話したかと思います。 トピ主さんが、配慮のある方なのは解ります。 でも、同じだけの感覚を、ひとに求めても無理だし、 それを気にしても、仕方ないと思いますよ。 押しかけてきたなら別ですけど、電話程度では、そう非常識にも 思えないですが・・・

トピ内ID：8d4c7cd4a1e6d27a

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嫉妬と束縛

😨
ペコ
私が彼氏ならそう感じて、薄ら寒いです。 家族からあけおめコールがかかってきて出ただけで詰められるなんて耐えられません。 妻でも同棲相手でもです。 マイルールを押し付けられる同棲とか怖いです。

トピ内ID：e72d1e4ac9260e6d

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彼氏は謝ってる

🙂
よしお
2回も謝ってますよ、彼氏は。それでも許せないんだ。自分の気持ち最優先なんですね。 嫌だな、トピ主のように直ぐに自分の気持ちを口に出して言ってくる女。黙っていられないんですね。ごめんと言って電話に出たのに。 私を優先しろ、私にもっと気を使え。ということでしょう。トピ主が思ってる程、まわりは気なんか使ってくれないですよ。たかが同棲してるだけだし。彼氏かわいそうに。

トピ内ID：50dbe6f1cd88f7a5

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デートじゃなくて同棲だからねぇ

🙂
ぽろ
デートの最中に電話を取るのとはまた別だと思うんですよ。 > 年が明けた瞬間急に彼の妹から電話が掛かってきました。 年をあけた瞬間は連絡が多く来るタイミングでは？ うちも夫婦ともにディスコードなりまくりでしたよ 姫はじめするんだとかそういうこだわりがあるなら、むしろこだわりがある方がサイレントにしておけよという話で。 同棲はデートとは違うこと、年明け直後という最も連絡が飛び交いやすいタイミングを考えたら普通かな あと、まだ結婚していないのにあちらの家のやり方に差し出がましく物を言っているのはトピ主さんだと思いますよ。 もう夫婦気取りでしょうか？ 婚約しているかしていないかで差があるのと同じように、婚約していても夫婦とはやはり異なります。 いまはまだ属性としては彼の家族はトピ主さんではなく、ご実家の方々です。 どちらかというと、まだ結婚していないのに彼ら家族のやり取りに口を出しているのはトピ主さんです。 結婚してからいうならわかるんですよ。 なんぼ同棲しているとはいえ、「彼に家族関係があることを理解していない、配慮していない」のはトピ主さんではないかな。 それこそ婚約しているなら結婚前で気遣いなくそんなことできるのは最後かもだしとしてくる気持ちはわからんでもない。 そこまで彼がしたてに出てるからトピ主さんがつけ上がっちゃってるのかなという印象。 彼も間違っているわけではないことを謝る必要はないと思うんだけど、謝った方が楽、面倒臭くないと想われているのかな。 > 時間帯・家庭を配慮しないものなのか 時間帯は年明け早々はむしろよく連絡が飛び交うタイミングです 初詣中は別に取れるし、考えられる不都合は姫始めだけどそれはする側が対策するものかと 彼には彼の家庭のやり方があることを理解していないのはトピ主さんでは？ トピ主さんはまだ彼と家庭を築いていないでしょう？

トピ内ID：a9d0c39d78e466f2

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トピ主さんに同意

🙂
珈琲
固定電話の時代、朝や夕方など準備や食事の時間帯や20時以降は緊急時以外はかけないように 教わりました。 携帯電話になっても同じだと思います。 今ならばSMSなど都合伺いも簡単にできますし。 受け手側は緊急かどうかわからないから出るしか無いですしね。 どう考えても嫌がらせとしか思えません。 折角年明けて二人でまったり過ごしていたでしょうに、災難でしたね。

トピ内ID：1dee98a47d2367d0

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うむ

🙂
甘いみかん
一般的でないと思うよ。電話なんてほんの数分では？1時間ずーっと話してたわけじゃないんでしょ。 友達夫婦とかなら遠慮するだろうけど、結婚したらそこは普通もっと距離感近くなる。 結婚したら独立したカップル一単位になるわけでなく、全体の家族付き合いが発生するんですよ。向こうのご家族が仲がいいなら、あなたも交えてもっと連絡が密になるかもね。あなたやっていけるかな？

トピ内ID：21738160332babb6

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もっと私に気を遣え、ということ？

🙂
どこらへんの地域？
ごめんなさい、これって普通ですか？という聞き方がとても 嫌いで、普通ならどうだっていうんだ？っていつも思いながら いろんなトピ読んでるんですが、 今どきって主さんの感覚って普もしくは大多数なんですか？ 私の感覚では、年末年始くらい、身内に挨拶したり喋りたいのが それこそ「普通」なので、ものすごい違和感です。 確かにデート中に電話に出られて延々と話されたら、 しかもそれがしょっちゅうだったらムッとするけど 一緒に住んでる家にかかってきたんでしょ？ 私は年末年始くらいは家族や親せき、友人と過ごすのが 一般的と思っているので、 たかが同棲中で（ごめんね）、家に呼べないんだったら 彼氏彼女とは離れて家族に会いに行く（帰省する）のも 普通って思ってて、今回彼は実家に帰省してないのよね。 普段から同棲中なのに、年末年始まで 二人だけで過ごさないといけないの？ 彼の親御さんやきょうだい、親戚は、彼に会いたい 話したいんじゃないの？ もし、年末年始ですら 家族や友人に会いに行かずに家に二人きりでいるとしたら、 家族から電話の１本もかかって来なかったら、 逆に心配にならないですか。 この人の家族は、彼のことが気にならないのかな、って。 ちなみに彼の親御さんからは電話なかったんですかね？ 彼は年末年始、家に帰ろうとしなかったのかな。 これが結婚してるなら奥さんも連れて帰るとか 帰らなくても挨拶はするとかあると思うんだけど ＞家庭や地域が違えばまた違うのか ＞家を出ている、自立して別の生活をしている、というのが考え、遠慮して急に電話掛けようとはならないと自分は思ってます 逆に、トピ主はどのへんの地域ですか？ 自立とか関係ないでしょう。実家を出たら家族と自由に連絡とれないんですか？ ものすごい違和感です。どこの国の話だろうって感じです。

トピ内ID：65152730de08da24

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年末年始だからこそ

🙂
クリームティー
恋人同士の特別感も分かりますが、年末年始は家族で過ごす、 というのがどちらかというと一般的かと思います。 さすがにカウントダウンの時には遠慮するとしても。 元気に楽しくやってる？ぐらい、家族なら気にしても当然では？ そんな時に電話がかかってきただけで、 彼は「ごめんね」と言い、 そこまで気を使って貰っているのに、電話の後に文句を言う、って。 トピ主さんとほぼ同じような歳の息子も最近彼女と同棲を始めました。 バタバタと同棲を始め、色々心配しましたが、それでも、 元旦には二人揃って私達に挨拶に来たので、ちょっと安心しました。 急に電話、という言い方に引っかかるのですが、予め電話をしてもいい？と言わなかったのが 許せないのでしょうか？ 前置き無しに電話がかかって来るって、そんなに珍しいことですか？

トピ内ID：d698217d7a712716

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なんにしても

🙂
むっちりもっちり
２０前半の小娘に３０前半の男が気を遣いすぎ 明らかにあなたの無茶な価値観を押し付けてるだけだから それをはっきり言えなくてどうする 補足したとて同じ あなた異常

トピ内ID：3f48d9d68a174507

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何がわるいのかわからないです

🙂
白夜
家族と電話で話すくらいでそんなに非常識扱い？ 私の兄がそういう人と付き合ってたり同棲したりしていたらコワイから近寄りません 要件もメールだけにしますね 結婚するのかどうかしらないけれど、あちらのご家族からは今後はれ物に触るように敬遠されると思う

トピ内ID：07c20920e1c2d7c1

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面倒だね

🙂
おこげ
そういうズレを修正するか納得出来るかを確かめる為の同棲ですよね。 それぐらいの事で小町に相談しないと解決出来ないとか結婚に向いていないのでは? 今後も細かい事でストレスを溜めるのであればお互いの為にも別れるべきです。

トピ内ID：d6a5b77d7a7cb054

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