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未婚の友人

レス50
（トピ主 0 ）
🙂
まま
ひと
30代子持ち主婦です。
仲が良い地元の友人AとBがいます。
私とAは既婚子あり。Bは未婚です。

私とAが母になった事で、Aと会う事が増えましたが、変わらず3人でも集まっていました。しかし数年前に私が引っ越し、飛行機の距離なので年に1〜2回しか会えなくなりました。

私が今度地元へ行くため会う約束をしたいのですが、下記の事で悩んでいます。

・Aの子供達と一緒に△△(子供用室内遊び場)へ行きたい←引っ越す前にAとよく一緒に行っていた場所
・△△は大人も子供も入場料がかかる
→Bは誘いづらい
・ Bも一緒だと家で集まるのがベター
→子供達が何時間もおとなしく出来ない
・家で少し遊んで晴れていたら公園へ
→ Bには寒い中付き合ってもらう事になる
•今回はBは誘わずAとだけ遊ぶ？でも半年ぶりに地元に戻るのに声かけないのもどうかと…

と、ずっと悩んでいます。
Bの事は大好きで、未婚既婚子供とか関係なく遊び続けたいです。ただ、今回は会える日が1日しかない為、子供達の事を考えるとAと会いたいです。

皆さんだったらどうしますか？

（１）「○日Aと遊ぶんだけど、子供の遊び場行きたいから、また今度会いたいな」と事前連絡
（２）後日「この間実は地元戻っててAと遊んだんだ」と事後報告
（３）諦めて家で3人で集まる
（４） Bは誘わない。事前にも後日もわざわざLINEしない
（５）その他

ご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：db239012e0829061

#３０代
#友だち
#子ども

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5かな

🙂
匿名
私は自分の友達に会う時は、必ず子供は預けて行きます。というか、誰も子連れで会おうという考えはないです（子供繋がりで知り合ったママ友ではなく、独身時代からの友人の話）。今まで子供連れてっていい？と言ってきた人は1人もいませんでした。子供を預ける算段がつかないと「今回は私は子供預けられないから欠席」という連絡がきます。 子供は置いて行ってAさんBさんと大人だけで3人で会えばいいじゃないですか。 子供はパパか地元なら親がいるのでしょうから親に頼んで△△に、自分の子だけで行けばいいと思う。

トピ内ID：ff2fc6297454421f

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4かな

🙂
独
特に遊んだことは言わずにラインで「元気？」と近況報告でいいと思う。

トピ内ID：3d9f9dc078a1ea9b

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5

🙂
にゃんにゃん
独身時代からの友人と会うなら、子供は留守番。実家なり夫なり、預けて会う。 子供が居なければ、3ないし外でランチ。

トピ内ID：746cd89ca8fd7d9d

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子ども優先なんですね

🙂
かりな
Bの立場の者です。 トピ主さんの案は全部、子ども優先。 3案では“諦めて”というワードまで出ている。それなら別に誘ってもらわなくてもいいですよ。 友人に会いたいのではなくて子どもを遊ばせたいだけなんですからね。 いいえ、嫌味でもなんでもないです。友人と会いたい・話がしたい。と計画するなら子どもは預ける案が出るはず。それがないので子どもとお出かけするのがメインテーマならば未婚の友だちはもうそんなに大事には思ってないのでしょう。もういいよ。

トピ内ID：c60f33b1a45f1650

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4

041
かさ
答え書いてありますよね？ >今回は会える日が1日しかない為、子供達の事を考えるとAと会いたいです。 本当にBさんのことが大好きなら、子供を預けて3人で会おうとしませんか？ タイトルは「未婚の友達」、それに >（３）諦めて家で3人で集まる 「諦めて」とは？子供のためを思って行きたい場所へ行くのを諦めるということでしょうか？ 大好きなBさんと会うのに「諦める」という言葉を使いますか？ トピ主さんにとってはBさんが邪魔みたいですね。 Bさんにも子供がいれば一緒に行けたのに、とか思ってますか？

トピ内ID：51a1b459a3cbcac5

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自己中心的なんですね。

🙂
うーん。
トピ主は「自分」が楽しむためにＢを切り捨てるかどうかで悩んでるんですね。 だけどＢに嫌われたくないから上手な言い回しを相談したいんですね。 随分と傲慢な。 自分のことしか考えてない、ある意味人間的な方なんですね。 まずはＡに相談したらどうですか？二人は地元仲間なんですから、Ｂの思考は承知でしょうし。 三人で会いたいんだけど子連れでもＢが楽しめる方法はない？ 私ならＡにこう相談しますよ。そしてＡにプランを考えてもらいます。 行きたい場所がある？と聞かれたら素直に△△をリクエストします。でも無理ならそこじゃなくてもＯＫだよ、と付け加えますね。 トピ主は自分が楽しむために友人二人の時間を搾取するという自覚はありますか？ トピ主のために二人の予定を空けてもらうという謙虚さがあれば、トピ主の悩みなんて発生しないと思うんですよね。 トピ文だと、トピ主が楽しむために二人は私のプランに従いなさい、と言ってるようなものです。ね、傲慢でしょ？

トピ内ID：1e2ce09ef60400b8

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大人同士で会うわけにいかないのですか

🐤
オレンジみかん
上記　5つの選択肢なら　4か５ Bさんにモヤモヤを抱かせる状況は出来るだけ避ける方向で ５のその他ですが、お子さんを預けで大人同士で会うわけにいかないのですか 未婚の方が一緒だと子連れでは気を遣うということですが、 それはもうしょうがないですよね 誰が悪いわけでもない Bさんと会う時は大人同士、 Aさんとのみ会う時は、お子さん連れ 誰を大事にしたいかですよね 自分と自分のお子さんだけ大事にしてればいいのでしょうか 帰省ハイなのかわかりませんが 一日のスケジュールに無理やり周りに合わせてもらおうとしてますよね 今回はAさん、次はBさんというのではだめなのかしら そう考えると 5その他、誰にも連絡しない もういっそ誰とも会わないというのも手ではないでしょうか ばったり会ったら「今回は自由になる時間が１日しかないから誰にも連絡しなかったの、ごめんねー」で済む話 こういうことって頭で考えると答えが出ない、感覚だと思いますが トピ主さんが思うことを箇条書きにして紙に書いてみたら？ 整理されて答えに行きつくのでは。

トピ内ID：51b8119408829ad1

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５

🙂
あ。
子連れでいきたい場所があるなら、Bには「Aと～にいくんだけど、子どもメインになっちゃうと思う。Bはどうする？」と、とりあえず聞いてみる。行くよとなったら、まぁ普通に楽しんでくればいいんじゃない？B本人が子連れだと無理かな、とそこで思ったなら次から断る…のでは。 そして、「友だち」と会いたいのであれば、他の方も仰ってますが夫なり実家なりに子どもを預け、大人だけで会うこともできますよね。

トピ内ID：02ecab70b4466354

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子供を気軽に預けられるママは楽で良いね

🙂
幸せになってね
独身の友達と遊びたいなら預けてくれば良いのに、 と気軽に言える人が羨ましいです。 子供産んでないから言えるのか、産んでも言えるのか判りませんが。 私なんか２５年間の育児で、子供を人に預けられたのは、出産直後のフルタイム正社員の仕事の時と、親戚の結婚式だけです。 保育園に入れなくてもウチで預かると義母が言ってくれたのは有り難かったですが、私が高熱を出して仕事を休んだときは、家に居るなら今日は預からなくて良いね、と言われ、咳き込むと私の隣に赤ん坊は置いて行かれましたよ。 熱があっても母親は寝かせて貰えない。仕事は休めても育児は年中無休だと思い知りました。 「○○さんちの娘さん、結婚して子供が出来たと言うのに、親に預けては夫婦で遊びに行ってるんだってよ。親としての自覚が無いわね。」とご近所の人達と実母が話してたのを聞いてしまったので、預かってなんて言えませんでした。 私の友人にも預けて良く出掛けるママが居ましたが、その人の親が陰でそう言ってるのを聞くと、単純に羨ましがるのも出来ませんでした。 トピ主が預けると言う選択肢を即決してないのが、預けやすい環境にない気がします。 その場合子供を優先にするのは、トピ主に取って育児が年中無休の仕事だからです。 先ずは子供への責任が、彼女の肩にのし掛かっていて、友人や子供への愛情とか執着とかとは、別の問題で、放り出せない責任があるんです。 Bのことはどうだって良い、と言うわけでは無いのです。 だから私だったら4か、5のその他で、『子供の遊び場にBも誘ってしまう』ですね。 実際１度Bの立場の人を誘ったことがあります。子供好きな人なので来ました。 子供は子供同士で遊び、親達はお喋りを楽しみました。 ネットの意見は参考までで、Ｂの性格を見て決めた方が良いです。

トピ内ID：fb4466ad9231af97

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難しいけど、、

🙂
にかわ
主さんもAさんも子供預けられるなら子無しで集まるのが良いのでは？ 主さんの目的の一番が友達に会いたいのか、子供同士が会いたがっているのでとかで子供同士会わせることが一番なのか。 子供預けられないのなら ・プレイエリアのあるお店をさがしてみる。 ・マックとかテイクアウトを買って広めの公園にピクニック的に行く。 でも、1の文章を見てみると主さんはAさんとは絶対に会いたいみたいですね。 「Aと会うんだけど」って文章はっきり言って感じ悪いです。ついでに誘われた感が否めない。

トピ内ID：8fca1f3e32d5f7ee

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とりあえず誘ってみませんか。

🙂
コマ
私もBさんの立場ですが、まあ基本はかりなさんと同じ意見かな。 もうちょっとやんわりとしたニュアンスで（笑） 私のスタンスとしては、せっかく子供産んで母になったなら友人が母モード100％になるのは仕方ないと思う。 じゃないと子供産んだ意味ないですもんね。 例えば高校生から大学生になったらこれまたもちろん100％大学生モードになって、毎日制服着て同じ教室に詰め込まれた高校時代とはみんな違ってくるじゃないですか。 一方で高卒で社会人になった人はこれも大学生とはちょっと違う感じになりますよね。 それと同じで母の立場になった人とそうじゃない人は思考回路や行動パターンが変わるのは当然だと思います。 ただトピ主さんの提案を見ると、Bも入れて全員でその遊び場に行く選択は無いんだなと、少し寂しく思いました。 私だったらまずその提案が欲しい気がします。 別に子供がいなくたってその施設に自分の分のお金を払って参加して、友人の子供と一緒に楽しむっていう体験をするのもアリだと思うんですよ。 親子そろわないと入れない（子なしは付き添いでもNG）という施設じゃなければそれも可能じゃないですかね？ 「諦めて家で3人で」なんて言わず、まずは「子連れでここに行きたいんだけど、Bも来る？」と誘ってみてください。 Bも行ってみたいかもしれないよ。 それで断られたら、また考えるということでいかがでしょうか。

トピ内ID：9c8ff88febba2aff

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4だけはやめてあげて

🙂
らずべりー
私も子なしで仲の良かった友達は殆ど子持ちです。 学生時代に仲良くしてても社会人になって 既婚と未婚、子ありと子持ち　その他もありますがステージが違うと、疎遠になる傾向が強いです。 もし、あなたが今回Bさんを誘わずにAさんとだけ会ったことを、何かの拍子にBさんが知ったら 間違いなく傷つけることになり、もしかしたら友情は終わるかも。 あなたにどんな配慮や理由があったとしても、です。 『せっかく地元の帰ってきたのに、私とは連絡も取らないんだね。』とあなたから除外された気分に なるでしょう。 あなたの一番の希望はなに？Aさんとママ友話をすること？仲良くしていた友人に会うことではなく。 どうして一日しか時間がないのに、滅多に帰れない地元で、子供が最優先になるんでしょうか？ あなたみたいな考えの友人が多くて、私は子持ちの友人と距離を置き、子供を夫や実家に預けて 会いたいという友人とのみ付き合いを続けています。

トピ内ID：453ebddcfb98d8ef

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Aには相談しないの？

🐶
フッと去る
AとBは同じ地元にいるのですから、仲が拗れたらAが困りませんか？ それに、A自身が大人同士の会合を望む可能性もあります。 まずはAに相談するのが先だと思いますけど。 それに、引越し前からAと会う機会が多かったなら4でも不自然ではないと思いますが、AがBを誘う可能性もあります。 トピ主が子どもを優先するあまりBを排除するのに前のめりな気持ちは分かりましたが、Aとの調整が先ではないでしょうか。

トピ内ID：c9a602acc6b5d926

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大変ですよね

041
冬
一時預かりサービスのある施設で、3人でお茶なり買い物なりしてはいかがでしょうか？そもそも何のための帰郷でしょう。帰郷の目的が旧友交歓でないなら３あたりで諦めてもいいのでは。

トピ内ID：083afb18dfd4d089

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子供の年齢は？

🙂
匿名
子供は何歳でしょうか。 前はよく遊んでたとのことですが、半年経つと子供の性格なんかも変わってたり、久しぶりに会って人見知りでうまく遊べないなんてこともよくあります。 子連れで自分の友達と会う時に、子供に無理を強いてる可能性は考えた事はないですか？ 大人と違い半年も会ってなかったら過去のお友達、大して仲良くない子と「さあ仲良く遊びなさい」と無理やり一緒にいるように言われて、でその間自分は子育てに開放されて友達と遊べて一石二鳥みたいなのは子供からしたら割と迷惑だったりしますよ。 大人の人間関係は大人のみで完結が、子供にもベストですよ。子供の友達同士で遊びに行くのに親が付き添うのはありだけど、逆はなしだと思う。 とにかく子供を△△に行かせて、子供の相手は自分ではなくAの子にさせて、自分は久しぶりに息抜きで友達とおしゃべりできたら楽なのかもしれないけど。

トピ内ID：ff2fc6297454421f

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預けられないと言う意見を見て

🙂
匿名
＞独身の友達と遊びたいなら預けてくれば良いのに、 と気軽に言える人が羨ましいです。 シングルマザーなのでしょうか？ 確かにシングルだと難しいですね。でも、夫がいるのなら親と違い、夫も子供の親なんだから預けるのに何の問題もないと思うのですが…とても不思議です。 トピ主さんもシングルマザーで、地元だけど親も既に住んでなくて子供の預け先がないのでしょうか？

トピ内ID：ff2fc6297454421f

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そもそもAは

🙂
に于
AとＢはご近所であなただけ遠方なんですよね。 あなた抜きで普段からABは親交を深めてるのでは？ おまけにトピ主さんは自分の案にAが乗ると思い込んでるけど、そもそもAは同意しますかね？ 子供をつれてAだけと遊びたいと誘っても、Ｂが来ないなら行かないとか、子供つれてかなくてもいいんじゃない？とか、普通の人なら言いそうだけど。 Aに確認してみたら？

トピ内ID：27c2837a0d827867

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5）その他

🙂
小梅
「〇日に△△に子どもを連れて行こうと思うんだけど、2人はどうかな？」 と送って後はAとBの選択に任せる。 Bが子どもの遊び場だから行くのは嫌だなと思ったら断って来るだろうし、それでも会いたいというなら来てくれると思う。 ただトピ主さんの提案は、どれもBに来てほしくないという思いが透けて見える。 Bが邪魔でママ友としてAとだけ遊びたいならAだけ誘えばいいと思う。 2人で遊んだことがわかったらBもいい気はしないと思うけどその時は「どうしても子どもを連れて△△に行きたかったから無理を言ってAに来てもらった」と言って下さい。

トピ内ID：f63125194e13dd2e

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…。

041
1953
まず、Aはあなたの誘いに乗るの？ 子供も大人も入場料がかかる施設にAが子連れで行きたいと思わない可能性もあるんですけど。 まず、Aにその施設に行きたいことを話せば？ Aが行きたくない場合を全く想定していないのに驚きです。 もしAが行きたいと言えば、Bに「今回の帰省は1日しか空き時間がない。その日に子供を△△に連れて行きたいからA親子を誘った。そこは大人も入場料がかかるからあなたを誘うのが申し訳ない」と言えば、Bが行きたいか行かないか決めるんじゃないですか？ でもAが行きたくない場合のことも想定して下さい。 Aが行きたくないなら、今回はAともBとも会えないんでしょうけど。 でもさ、友人関係での言動をどうしたらいいか分からず掲示板で聞くって何なんだろう。 これからも何か困ったら掲示板頼みなのかな。 それで子育ては大変そうですね。

トピ内ID：24f2d41b6ae4bd85

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友情の賞味期限切れ

🙂
餅は丸い地方
＞Bの事は大好きで、未婚既婚子供とか関係なく遊び続けたいです って言うけど、実際は関係ありありで違ってますよね。 ＞私とAが母になった事で、Aと会う事が増えました ってことは、トピ主さんは子どもがいないときはAとあまり会ってなかったのでしょう？ AさんもBさんもトピ主さんの自己中心っぷりは感じていると思います。 そして、Bさんに子供ができれば「3人で仲良く！」とか言い出しそう…。 Aさんに相談してみたら？ Aさんが会ってくれるかどうかもわからないし。 私なら （５）その他 で、AともBとも会わず、子ども最優先、家族で楽しみます。 それが一番カドが立たないですから。

トピ内ID：aa4fc4f5e2d4c6f8

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３か5（短時間に留める）

🙂
まりもも
3か5かな？ お子さんは本当は預けた方が良いとは思いますが、私自身も独身時代に既に実母を亡くしていた身であったり、その他諸々の事情で預けにくいケースもある可能性はあるので。 主さんも1日しか都合がつかないみたいですし、どなたかの家でお茶をするとか、良さそうなお店で2時間程度軽食などは如何でしょうか？いずれにしても長時間は難しいと思います。 この先も縁が続いて元気でいれば、お互い子育てが一段落した時に、多少は年をとってもゆっくり顔を合わせる機会を作りやすくなる時期が必ずきます。正に私は今、子供が成人し、そういう時期になったなと思っているところです。 2は私はされたことがありますがあまり良い気分はしませんでした。年賀状に「昨年〇〇と食事したよ。」などと書かれていましたが、私は誘われなかったのだな、蚊帳の外なんだなと感じて、しかも何度か似たようなことをされたので、その後疎遠にしました。

トピ内ID：262a8c9aa5eb49ea

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そもそもトピ主さんの子供とAさんの子供は友達？

🙂
ボン
子供が産まれてからも交流してた+数年前に引っ越したのなら、お子さん幼稚園児か小学生位？ その位になると子供達も自分の世界あるから、年に数回しか会わない子と仲良くってそう簡単じゃないのでは？ もう少し大きければSNSやオンラインゲームで繋がるかもしれないけど それと多くの方が指摘してますが、Aさんも子連れで会いたいと望んでるかもありますよね まあそれはおいといて、トピ主さんの質問に答えるなら、AさんとBさんに 「○日にそちらに行くから、子供も連れて△△行きたいんだけど良かったら一緒にどう？」 って誘うかな 嫌ならBさん普通に断るだろうし Aさんにしても、子連れで会いたいと思わなければ断るだろうしね

トピ内ID：594c5b69ded39822

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5）大人だけでランチ

🙂
さららーら
お子さん預けられないんですか？ 地元なら実家に預けて、短時間のランチで大人だけで会う。 ランチが難しいなら、お茶だけでも。 Ａにも「大人だけで」と声掛けて、無理なら今回は会うのは諦めたらどうでしょうか。

トピ内ID：b2130cf8120c3184

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（5）Aに相談

🙂
オーツ麦
地元で子育てしているAさんなら子連れで食事出来るところとか知ってるんじゃないですか？ そもそもAさんが△△に行きたいか、その日の都合がつくかも不明ですし。 トピ主さんよりも地元にいるAさんの方がBさんに会う可能性が高いですよね？ 今も交流あるなら（4）は相談しないと駄目なのでは？ 本当に自分のことしか考えられない人なんだと思いました。

トピ内ID：14f3ff70beafd4e7

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（5)

041
十六夜
子供は預けて3人で集まる。 お子さんは何歳なんでしょうか？ 預け先があれば預けるのが1番いいかな。 もしくは、子連れでよければ会えるけど、2人はどうですか？と2人に声をかける。 Aさんに前もって相談はしない。 そして家に遊びに来てもらう。

トピ内ID：30dc7ba5deaeb39e

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Bさんの立場ですが

🙂
ひとみ
独身子無し、Bさんの立場ですが、 もし私なら、その、お子さん連れで楽しいという施設に 誘ってみてもらいたいです。 もし、私が行っても場違いすぎるとか、本当に 子供しか楽しめないとか、入場料が高すぎる、割に合わない などと思ったら、私はいいわー、今度ねー。って断ります。 トピ主さんは、せっかくの飛行機の距離移動だから、 お子さんたちも楽しませたい、 お友達にも会いたい、 と、すべてをもりもりに詰め込みたいと思っているのでは？ もし可能なら、お子さんを預けて３人で会う、もしくは、 施設は別日に行き、お子さんを楽しませ、 会うのは３人、おうちで、にするとか？？

トピ内ID：64b306b4169b6484

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3の場合

🙂
大事なポイント
誰の家なのでしょうか。 トピ主さんの家はまだ地元に残してあると言うことですか？　 またはトピ主実家でしょうか。

トピ内ID：ff2fc6297454421f

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3かその他

🙂
もちこ
子どもを預けられるなら(3)一択です。 子どもの年齢にもよりますが預けられないなら、 Bには、今回は子連れになるので〇〇で会うことに しようと思うんだけど、どうかな？是非会いたいのに こっちの都合でごめんね、と声をかける。 友達ならどっちに転んでもお互い理解出来ますよ。 でも内緒にするとか事後報告は無しです。 私にとっては正直な自分でいられるのが友達なので。 私も20年前に地元を離れて新幹線の距離ですが、 コロナ前までは帰省しても皆忙しくて会えない友達も多かったです。 ところが去年コロナ禍以後4年ぶりに帰省したら、 我先にと私の予定に合わせてくれて皆んなに会えました。 仕事や同居、遠方、様々な事情の中、1時間だけ時間作ってくれたり。 途中ブランクがあって会えないことは些細な事でした。 何年経っても都合をつけてくれる友達、宝物です。

トピ内ID：1bb10dcf5ed16bed

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別に

🙂
白子ポン酢
地元に帰ったら、AB二人と必ず一緒に会わなきゃいけないなんて決まりはないんですから、Aさんとだけ会えばいいと思います。 Bさんも、友人とは会いたいけど、子連れでは会いたくないかも知れませんし。 引っ越したの数年前なんですよね？ お子さんは、実家でパパやジジババと一緒にお留守番出来ないお年頃ですか？ 別に帰省した時くらい、夫や両親に子供をお願いして、友人３人だけで会ってもいいと思うのですけど。 >皆さんだったらどうしますか？ （５）その他 自分の好きなようにする。 トピ主さんがそうしたいなら、別に（４）でいいんじゃない？ （３）諦めて家で3人で集まるって事は、Bとは会いたくないんでしょ？ って言うか、選択肢（１）（２）の意味が分からん。 イチイチそんな報告する方が、Bさんの心証悪くなると思うんだけど。 …と言うか、Aさんは子連れでトピ主さんと会いたいんですか？

トピ内ID：c0856567c8c754d5

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ママ友以外

🙂
みずたま
友人と会うときは、子供は預けます。 子供いたら、子供中心になってしまうので。 友人と会う時に、グループでも、単独でも、お子さん連れて来る人います。 正直、なんだかなーって、思ってる派です。 その人の自宅ならまだいいけど、(招かれてるから、色々お土産は持参するけど)、他人の家だったり、店だったりすると、100％気を遣うから。 　 初めから、「子供含めパーティーしよ」「娘、息子くんに会いたいな」とかならいいけど 「久しぶりに会いたいな！」の友達となら、子連れはしません。迷惑なんで。

トピ内ID：60be6ef592e068f0

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