姉の幸せを心から祝福できない

心配しているとはいえ、お母様が知らなくても何も変わらないことで、要するに知っているのに知らないフリをしているのが辛かったということですよね。 大人になればそれくらいのストレスや口の硬さは当たり前なので、その程度のことに大袈裟だと思います。

あなたの気持ちもわからんでもないけど、そんなに気にすることか？ 心から祝福しなくてもいいから、顔合わせでは、失礼のないように、大人しくしていてね。

隠したがるというか、結婚する段階になって紹介するのが一般的だとは思います。別れるかもしれないしいちいち彼氏の存在を知らせたくないという人もいます。 トピ主さんはお姉様の言いつけをきっちり守っていたんですね。「お母さんにしつこく聞かれて板挟みでつらい」ということはお姉様に相談しましたか？ もし伝えたら「それなら彼氏がいることは教えてもいいよ」とか、「自分からお母さんに心配しないよう話すよ」とか対応してくれたんじゃないかなと思います。 あとはお母様がトピ主にあれこれ相談してくるのも「直接本人に話して！私は聞かれたくない！」と言ってしまうことができたはずです。 今後の人生が少しでも楽になるように、抱え込まないようにする、相談をするということを覚えた方がいいかもしれません。トピ主さんはしなくていい我慢をしているように思います。

もう２０代なのでしょう？ 姉から知りえた情報 親が言っていた心配事 そんなのを耳にしても「ふ～ん」「どうね～」で済ませられませんか？ もしやトピ主様はまだ学生の20代ですか？ 暇なんですね なんかトピの印象としては、トピ主様が家族に対して一番過干渉なのか？とおもいました

トピ文を読んだ印象でしかありませんが、トピ主さんが拗ねているだけのように私は感じました。 お姉さん、元々自分勝手な人なんでしょうけど、一応謝っているわけだし、ごめんねの中に、（りんごあめちゃんに辛い思いさせて）が入っていると思えばいいだけではないのかしら。実際そうでしょう？ お姉さんが恋人のことを隠していたのも、別に悪いことでもないでしょう？結婚が決まるまで何も言わない人も沢山いると思うけど。 姉の結婚が決まって、淋しいのか、妬ましいのか。 心配していたお母さんも今は大喜びしているなら、もういいのでは。 モヤモヤが消えないなら、お母さんに「ずっとお母さんに言いたかったけど、口止めされて言えなくて辛かった。黙っていてごめんね」と言えば、少しはスッキリ出来るかも。

>すると姉は「そんなこと言ったっけ？なら言わなきゃよかったね、ごめんね」と。ただ辛い思いさせてごめん、と言って欲しかったのに、モヤっとする言い方をされてずっと納得できないでいます。 うーん？トピ主が望んでいる謝罪と違ったからモヤつく？ で、嫌な態度を取る？ ごめんなさい、意味が分かりません。 母親が長女と次女に違う態度をとるのはありがちです。家庭内に入ってきた若い女性を目の敵にする女性はいますから、それが長女に向く母親は案外多いものです。自覚なく、虐待や束縛になる母親もいるのですよ。トピ主母もそのタイプということでしょう。 トピ主も含めて、家族相手でも詮索して下世話なうわさ話を好む人もいます。その意味でトピ主母の心配は真の心配ではないし、無駄な心配です。本当に心配ならさっさと内密に知り合いに声をかければいい。でも、そうせずにトピ主と長女のうわさ話をして「結婚できない長女」を貶して楽しんでいただけです。母親の性格が悪いことを認めるのは娘として辛いものですが、客観的に見ればトピ主母は母親としてイマイチ。世間的には落第点ギリギリかもしれませんね。ということです。 >私は黙っていることしかできず、心配性の母を安心させられずとても辛い思いをしていました。 とても不思議なんですが、なぜトピ主は母親の相談相手をやり続けてるんですか？母も姉もトピ主より年上で人生経験も長く、付き合いも長いんです。なぜトピ主が首を突っ込んで仕切るんですか？母親はともかく、姉は社会人として立派に働いている一人前の女性ですよね？その姉を母親と一緒に見下して操作しようとするのは不遜ではありませんか？ トピ主が気が利く人なら「心配しなくていいんじゃないの？」と母を説得すればいいだけです。 両家顔合わせに妹は不要です。姉と距離を取りましょう。トピ主も早く実家依存を止めないと一人で生きていく羽目になりますよ？

トピ主さんがいろいろ気を病みすぎです。 お姉さんもお母さんも別人格です。 それぞれ勝手に考えを持ち、勝手に行動するのが普通なんです。 もちろんトピ主さんもそう。 「私は黙っていることしかできず、心配性の母を安心させられずとても辛い思いをしていました」とありますが、安心しないのはお母さんの勝手で、トピ主さんやお姉さんのせいじゃないですよ。 トピ主さんはもっと自分中心に物事を考えたほうがいい。 お母さんが何かを言ったら「へー」と思って、それについては深く考えない。 お姉さんが何か言ったら、それも「へー」と思って深く考えない。 両家顔合わせのときも、肉親だから付き合うだけであって、それ以上でも以下でもない。 ちょっと挨拶して、あとはぽかーんと自分の趣味とかのことを頭の中で考えていたらいいんです。

恋人がいると家族に話さなきゃいけないんですか？ ＞姉は気難しく、1人で生きていけないタイプなので母はずっと心配していました 恋人がいて、結婚することができるのに？ 思い込みでしょ。 ＞そんな中、インスタに恋人匂わせ投稿していた姉に恋人の存在を聞いたのですが、 別に匂わせてるわけでもないでしょ。 家族のインスタチェックして、問いただすとかちょっと行き過ぎです。 ＞私は黙っていることしかできず、心配性の母を安心させられずとても辛い思いをしていました。 意味わからん。 あの子、いい人いないかしらなんて親のよくあるセリフでしょ。 安心させられない私辛いとか悲劇のヒロインにもほどがある。 ＞近々両家顔合わせなのですが、このままだと嫌な態度をとってしまいそうです。 へー、上から目線で姉は一人で生きていけないとか、母を安心させられなくて辛いとか言ってたくせに小さいね。 そんなに自分中心でことが運ばないと気が済まないのでしょうか？ 宿泊できないなら自由ですが一時の感情でそんなことをして、自分が結婚する際に騒がないでくださいよ。 あの時はごめんなさい、許して、とか。 姉の人生は姉のものです。

恋人がいても我関せずなのに、恋人がいないと途端に心配性になるのは何故でしょう。 そこも我関せずで良くないですか？ その矛盾から思うことは、おそらく母は、トピ主に対しては根掘り葉掘り聞くタイプではないのに、姉に対しては根掘り葉掘り聞くタイプなのでしょう。 トピ主だって言っているではありませんか。 姉は気難しく一人で生きていけないタイプだと。 母はだから姉に対しては心配性で根掘り葉掘り聞きたくなってしまう。 トピ主は姉とは違うタイプなので根掘り葉掘り聞かれない。 あるいは、トピ主は根掘り葉掘り聞かれる前に母に洗いざらい話すタイプなので改めて聞かれることもない。 それだけのことだと思いますよ。 それに、姉の恋人の存在を母に言わないことが、何故そんなに辛いのでしょう。 恋人がいることを伝えたら、破局した時も伝える事になるので、私なら面倒なので口止めされずとも伝えませんけど。 結果的に姉は結婚し、母の不安も取り除かれたのですから、結果オーライと考えてはいかがでしょうか。

仮にお姉さまが口止めしていなかったとしても、 お姉さまの交際相手がいるかどうかなんて 姉が離さないのにトピ主さんがペラペラ 母親にしゃべるようなことじゃないのです 黙っているべきことなのですから、黙っていることしかできないのは当たり前なのです ＞私は黙っていることしかできず、心配性の母を安心させられずとても辛い思いをしていました。 この考え方自体がおかしいのですから、トピ主さんの気持ちは逆恨みのようなものだと思います 根に持ちすぎだと思います それで祝福できないというのは、元々姉のことが気に入らない気持ちが、一気に噴き出しただけなのだろうなぁと思いました

トピ主さんがね。 母や姉のことを心配するのは分かりますが、 私には関係ないと流せばよかったんですよ。 真摯に受け止めて真面目に対応するから、 2人が言ってくるんです。 仲悪い友達2人に同時に相談されるようなものです。 その時に自分に関係ないという毅然な態度を取らないと あらゆる災難に巻き込まれます。 トピ主さんみたいな人は周囲にとっては都合がいいだけで、 これからは自分のことだけを考えるスキルが必要です。 何でもかんでも真に受けることが良い人ではありません。 自己肯定感の高い人は周囲に振り回されません。

そんな風にあれこれ考えてたら、今後も2人の関係で悩むことになります。 姉のSNSは見ない。 母親の愚痴は聞かない。 2人のことは2人に任せて、関わらない。 知らんがな、私は無関係、でいいんです。

あまり姉にかかわらない方が良いでしょうね。 自己中な人間性は今後も続きますよ。 トピ主だけに介護をやらせたりするかもね。 距離を取りつつ おかしいと思うことは遠慮せずに言った方がいいですよ。 ずるい要素のある人は一生そうですから。

なんかさっぱりわからないんですが。 そもそも恋人ができたからっていちいち親に言わないでしょ。それでお母様は娘に恋人がいても我関せずなのに、恋人がいるのかいないのか心配していたんですか？お母様もあなたもずいぶん複雑な性格のようですね。 お姉様が自己中だとかディスってるレスがありますけど…そうかなぁ？結婚が決まるまで交際相手がいることを家族に言わないのもインスタに投稿するのも、妹に口止めするのもごくふつうの行動だと思いますよ。それよりお姉様に口止めされたからって… ＞心配性の母を安心させられずとても辛い思いをしていました。 大げさ過ぎませんか？お母様が知り合いに声かけてみようかなんて言っても「どうかなー？ほっといていいんじゃない？」とかてきとうに言っとけばいいのに…てかふつうそうするでしょ。 ＞姉は気難しく、1人で生きていけないタイプなので… これも余計なお世話ですよね。あなたにお姉様の何がわかるのよ？そういう自分はどうなの？20代ですよね？なんで家族のことばっかり気にしてるの？友だちとか彼氏とかいないの？ お姉様、結婚が決まってよかったじゃないですか。なんで祝福できないの？口止めしたことを謝ってもらえないから？あなたどうかしてるんじゃないですか？わがままで子どもじみて自己中なのはあなたの方だと思いますよ。 他の方も書かれているように、顔合わせに妹は不要でしょ。出席しない方がいいんじゃないですか？

私なら姉に口止めされていなくても言いません。 自分のことならともかく、きょうだいの恋人の有無なんて親に伝える必要があります？ 言いたきゃ本人が言うでしょ。本人以外が口出しすることじゃないです。 ＞心配性の母を安心させられずとても辛い思いをしていました。 お母さんに対して、思い入れが強すぎるのでは？ そもそも、姉の恋人の存在を打ち明けたところで、お母さんは安心しないでしょ。 いい男性なのか、結婚するつもりはあるのか等々、新しい不安が芽生えるだけです。 実際今もそうなのでは？ 結婚したあとも続きますよ。 夫婦仲はいいのか、子どもはまだなのか、次はいつ帰省するのか…等々。 トピ主さんはこれからもお母さんの不安を背負っていくつもり？ トピ主さんとお母さんが、親離れ子離れできていない印象です。 自分は自分。親は親。姉は姉。分けて考えないと。 母親に肩入れした状態ですべて物事を考えて、挙句の果てには「姉の幸せを心から祝福できない」のは、ちょっと幼いと思います。