年上彼氏との恋愛観のズレと自立

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（トピ主 0 ）

😣

えもじ

2024年01月05日 11:11

恋愛

アラフォーです。10つ上の彼氏がいます。
俺の奥さんはできないと思う。自立をして。妻力が足りない。などと言われました。

彼は経営者のためとても多忙で、海外出張や海外との仕事もあり昼夜問わず働いています。精神的にも経済的にも自立しており、仕事第一なタイプです。
わたしは普通のOLです。そして恋愛依存症の疑いありです。会うのは月に1、2日で、連絡頻度は1日1回あるかないかという状態です。2、3日連絡がないと私のこと必要なのかななどと不安になります。本当に20代の女の子の恋愛脳みたいで嫌になります。

1年ほど前に結婚について話した時、俺は現状維持でいたい。俺の奥さんはできないと思うと言われ、結婚しなくていいから彼といることを選び、クリスマスにまたその話になり、現状維持でもいいの？考えてみて。年明けにまた話そうと言われ、その後10日ほど未読スルーされています。あけましておめでとうLINEも未読です。

自立や妻力についてご意見いただきたいです。思ったことを箇条書します。

・自立のために恋愛依存症を克服したいと思っています。カウンセリングにも通おうかなと。
・自立という観点から、未読スルーはスルーすべきでしょうか。何日後に連絡してみたらいいでしょう？
・妻力について、どうしたら身につくのでしょう。できた妻たちと沢山お話をするとかですか？妻力も自立に近いことで、自分の意見を言うという事も含まれますかね。
・彼との関係を少しでもよくするために変わりたいです。しかしそれは自立といえるのか？わからなくなってます。
・こんなこと考えてる時点で他人軸になっているのでは…

そもそも現状の自分とあう相手を探せばいいのですが、なかなか切り替えることもできず…
まとまりのない文章になりましたが、なにかご意見いただけると嬉しいです。

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何をしても無理です

🙂

対象外

2024年01月05日 14:42

妻力が足りないのではなくてあなたを結婚相手として見れないという事です。自立や妻力など全く的外れ。「あなたの事は遊び相手であって真剣に付き合うつもりはない」って言われたら素直に受け取れますか？泣きわめくでしょ？めんどくさいから彼なりの優しい言い方ではっきり結婚はないと言ってるのです。まだ信じたくないでしょ？恋愛依存の人って一ミリでも可能性があるとそこに縋ってしまいます。相手に「おまえは大嫌いだ。」とか言われても私が好きならそれでいいって思っちゃいますよね？彼との結婚はないです。その年でまた新たに彼を探すのが面倒なだけですよね？覚悟して彼と付き合っていけばいいと思いますよ。

トピ内ID：c1b57f3eeac57e24

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対等な関係じゃないですね。

🙂

匿名

2024年01月05日 15:19

他の方が書いている通り、彼は貴女を結婚対象として考えていません。彼の多忙さから見て、連絡や会う頻度はまあまあかなと思います。お付き合いする関係になった経緯はわかりませんが、社会人としての経歴や年齢が違いすぎますね。貴女が経済的に依存せず、彼の仕事内容を理解でき、対等に会話できる相手になり、仕事を頑張る原動力になれるなら、結婚対象に考えてもらえるのかな。だけど、それは遠い道のり。仕事がバリバリできる男性と付き合ったら、格下の男性と付き合った時にがっかりする事が多いかも知れませんが。背伸びせず、等身大の自分で付き合える男性が、貴女には合っていそう。もうすでに彼からは捨てられそうになっていますよね？

トピ内ID：9047832465eb4b52

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私は結婚希望はしません。1人で生きる覚悟です。

🙂

とぺ

2024年01月12日 09:53

こんばんは、参考になるのか分かりませんが書かせて頂きます。私は、34歳のバツイチ子なしです。性格はハードワーカーの彼氏様と似ているかも知れません。女性の自立。趣味や料理。「彼氏？何それ？美味しいの？」ぐらい忘れるくらいに自分を磨いてはいかがでしょうか？結婚を考え次の可能も視野に入れられる場合ですとその行動は、プラスに動くと思います。彼氏に甘え、ラブラブな関係を維持しつつ結婚生活を送りたいとのご希望ですと、今お付き合いをされているお相手は結婚事態向かないかと。暖かい家庭を築きたいとすれば少しお給料が下がりますが、仕事第1ではなく家庭第1とお考えなさる方と上手くいくかと思います。そのような方は浮気の心配はほぼありません。

トピ内ID：fc077c5e25e3df18

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的外れすぎます。

🙂

かおりん

2024年01月12日 12:02

彼が望む相手像・自立していてくれる事、妻力=戦友みたいな関係。例えば結婚し、子供ができた時、自分は海外出張が多く、主さんと子供を残して海外に行く事も多いだろう。仕事の関係で、離れる時間も多くなる生活になったり、自分に何かあるかもしれない。そういう時に、強く生きていける人。自分に何かあっても子供を育て強く生きてくれる人。自分のいない家庭を守ってくれる人。自分を支えてくれる人、助けてくれる人。言い方変えると奥さんには、対等に付き合える戦友みたいな人を指してるんじゃないかな。主さんの恋愛脳の人だと、会えないのは寂しいだ事の、一緒についてくだ事の言いそう。彼にとって足手まといになりそう。＞＞1年ほど前に結婚について話した時、俺は現状維持でいたい。俺の奥さんはできないと思うと言われ、結婚しなくていいから彼といることを選び、クリスマスにまたその話になり、現状維持でもいいの？考えてみて。彼は主さんは変われないと思ってるし、変わらなくていいと思ってるんじゃない？もうお別れを決めてる。彼自身、どうしても結婚！ってわけではないけど、どうせなら結婚を考えられるような人と付き合いたいと思ってるんじゃないかな。主さんといてもこの先（結婚）はないと彼の中で決まってるから、だったら奥さん候補になりえる人と一緒にいた方が自分にとってメリットが大きいもの。なので、＞＞・妻力について、どうしたら身につくのでしょう。できた妻たちと沢山お話をするとかですか？妻力も自立に近いことで、自分の意見を言うという事も含まれますかね。こんな的外れな事を言ってる時点で無理でしょう。第三者の私でも彼の言ってる事がよくわかるのに、側にいる主さんがこんな状態では彼は主さんに何にも期待はしないでしょうね。このまま付き合ってても近い未来にお別れを言われると思います。

トピ内ID：f4ce503e71f9f3c6

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人間性の問題

🙂

うーん

2024年01月12日 12:22

恋愛観とかそういう次元の話ではなく、トピ主の人間性にNGを出されているだけなので何をしても無理だと思いますよ。そもそも恋愛依存の改善案が相手に依存している時点で本末転倒と言うか、根本的に何も解っていないのだと感じます。そういう所も総合的に鑑みてトピ主とは結婚出来ないと言われているのです。それを理解しても縋りたいなら、もうどうしようもありませんね。

トピ内ID：b73bd0ad577080cc

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もう彼は背を向けてる

🙂

小魚

2024年01月12日 14:10

彼の理由を真に受けるとしても、もう遅いんじゃ？そんなに急に簡単に人は変われない。変わったように振る舞うことに慣れることすら、時間かかるんですよ。＞自立のために恋愛依存症を克服したいと思っています。カ本当にそう思うなら、彼と別れて自立をしたらいいですよ。カウンセリングでまた人に頼るのですか。今まで「自分で」どんな努力をしましたか？インターネットだって本だってあるでしょうに。自立って、「自分で」何とかする姿勢がないとできないと思うんですが。

トピ内ID：290aac16f5989e69

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実質フラれてる

🙂

ぶろっくま

2024年01月12日 15:26

残念ですが、あなたとの今後の関係は望んでないように思います。直接的な言い方ではありませんが、実質お別れ宣言をされていますよ。彼とあなたは価値観が違っていて釣り合わないです。彼のその言葉に対して、現状維持でいいと答えることさえもがっかりポイントですよ。もっと暇でずっと一緒にいて、ベタベタ連絡してくれる人を探すしかありません。遅かれ早かれ別れることになるでしょうから。

トピ内ID：118526a13240b1d4

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何でも聞く？

や〜

2024年01月12日 16:07

あなたは何でもかんでも彼にアドバイスを求めたりしていますか？頼りないんですよ。仕事が忙しい人なら、家の事は妻に任せたいのに、何でも【こういうのは、どうすれば？】とか【こんなことがあった。どうすれば？】とか彼にしてみたら、そんな事も１人で出来のないのかよ！？と思います。子供が出来たら目も当てられない。野球選手の妻とかを想像すると分かりやすいのでは？食事管理から家の事まで全てを引き受けていそうなイメージ無いですか？寂しいとか鬱陶しい事も言わない。あなたは、それらから程遠いんだと思います。そして、現状維持というのはあなたとは【結婚する気ない】ということで、実際には軽い付き合い止まりです。あなたが現状維持は嫌だと言ったらお別れです。

トピ内ID：dcdec3a355ccc469

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そうですね

🙂

時間ないよ

2024年01月12日 18:15

箇条書の最後「・こんなこと考えてる時点で他人軸になっているのでは…」これですね。アラフォーで自立についてここで質問するくらいですから。社会人1年目位の女性ならまだわかりますけど。トピ主さんは経済的に自立していますか。一人暮らしですか。貯金や資産はどれくらいありますか。趣味は何ですか。友人との交流はありますか。彼の「妻力が足りない」との意味とは。「妻とするには力量や魅力が足りない」つまり「結婚したい女性ではない」ということ。トピ主さん、本当はわかっているのでしょ？いい加減現実に目を向けないと、次に行くこともできなくなりますよ。

トピ内ID：106eda2ae3f5a385

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多分・・

🙂

カミュ

2024年01月12日 18:36

彼は彼のように国内外飛び回ったり、医師、弁護士などバリバリした女性に惹かれるのかもしれませんね。しかしそういう女性には選ばれないのだろうと思います。だから散々主さんの人格否定を繰り返しながら、主さんにだけモテているという自分を認めたくなさそうですけどね。だって、彼は50代でしょう？どこまで稼いでいるのか分かりませんが、やはり何をするにもおじさん過ぎますから。でも主さんとの結婚はないと思います。実はバリキャリ女性じゃなくても20代女性ならフリーターでも彼はコロッと行くかもしれませんしね。

トピ内ID：7080e6fdb9bc4bbe

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それは

🙂

既婚

2024年01月12日 20:46

彼は新しい女性が出来たのかもね。＞クリスマスにまたその話になり、現状維持でもいいの？考えてみて。年明けにまた話そうと言われ、その後10日ほど未読スルー別れるのも大変だから、主から別れると言ってきてくれないかなあ？と思ってそうだよね。

トピ内ID：69103fc85f430648

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うーん

🙂

もも

2024年01月12日 20:46

身軽な恋愛はしたいけど結婚（＆束縛される恋愛）はしたくない言い訳では。妻力が足りないとう言葉は。彼みたいな人はトピ主さんみたいに自信がなくて、彼に強く言えなくて、彼がマウントとってきても真面目に悩んだり、彼が優越感感じられる女性好みなんじゃないかなー。

トピ内ID：6faded95834f360b

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ミスマッチ

ポケット

2024年01月12日 20:46

あらら。結論から言うと、その彼は主様に対する興味をすでに失っていると思います。こんなこと言われたくないと思いますが、単純に２人は『ミスマッチ』なんです。ひょんなことからお付き合いは出来たものの、維持は出来ないです。自立とか妻力(？何ソレ)なんて後付けの理由でしかない。いくら考えて頑張っても彼は絶対に絶対に主様の理想の彼氏にはなりません。彼みたいな海外行ったり夜中仕事したりする人は、基本的に『甘えられたくない』の。超イイ女を自分が追いたいの。私の知り合いにもこの手のタイプの男性はいるけれど、一様に水商売の女性とお付き合いをしてます。それもオンナを武器にするタイプではなくて、オーナーとして自ら経営をしながら休みなくお店にも立つようなパワフルな女性。男性客からも一目置かれるようなね。主様みたいな『恋愛依存症でぇ～』なんてクネクネしてるようなOLさんでは、彼は手に負えないと思う。

トピ内ID：c00a82bedcf1a6c4

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主様が変わったら、彼は主様と過ごす時間を増やすでしょうか？

😢

ちょっと気になる

2024年01月12日 22:00

主様はアラ40 彼は10歳上＝アラ50 彼は、主様に＞俺の奥さんはできないと思う。自立をして。妻力が足りないとは言っていますが…主様が自立し、妻力？が向上したら【～しようとは言っていません】。【主様自身が】今のままではいけないと感じ＞自立のために恋愛依存症を克服したいと努力するなら話は別ですが… ＞彼との関係を少しでもよくするために変わりたい変わったら、彼が主様と結婚・同棲したいと思うのでは？等と考えているなら…期待しない方が無難だと思います。＞俺は現状維持でいたい彼は誰とも結婚せず、今の生活を続けたいと思っている可能性有。彼の年齢や職業・仕事の仕方なら…これから子を持ち、子育てしたい等とは考えないのでは？子を持たないなら、法律婚に拘る必要やメリットはないのでは？彼は「ありのままの主様」を受け入れ、愛し、大切に思っているでしょうか？【彼の好みに合わせ】主様が変わる事を続けたら…良くも悪くも「主様らしさ」は失われます。主様が＞会うのは月に1、2日で、連絡頻度は1日1回あるかないかという状態に不満を感じるなら、彼とは異なるタイプが合っている可能性は高いと思います。一般的に、結婚・同棲していたら…会うのは月に１～２日という事はないですよ。主様は、もっと一緒に過ごせる方の方が満たされるのでは？多分、私と夫は彼と年齢が近いです。夫は経営者ではありませんが… ＞とても多忙＞精神的にも経済的にも自立し「家にいれば」家事も出来、１人で生活できます。私の方が得意なのは、料理くらいです。＞昼夜問わず働いて家でも仕事や勉強しますが【仕事第一ではなく】、時間があれば家に戻り、家族と一緒に過ごしたいタイプです。彼は何を妻力と定義しているか分かりませんが… 夫は身の回りの世話は不要ですが、私は「何でも話したい相手」と思って貰えていると思います。

トピ内ID：5c649a72078bfad8

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恋愛依存だとして何か問題が？

🙂

そのままでOK

2024年01月13日 11:36

なんかネットの意見ってサバサバ系というのか、あっさりした人寄りの意見が多いですよね。トピ主さんの言うところの『20代の女の子の恋愛脳』をバカにしたり、叩く傾向が大いにある。だからこそトピ主さんはそこから脱却せねばという思いがあるのでしょうが…。彼女と毎日LINEしたり連絡取るのが当たり前の男性って少なくない人数いますよ。これと自立って別に関係ないでしょ。単に恋愛のスタンスの違いだと思います。トピ主さんが考えるべきは男性の選び方であってトピ主さんの生き方を変える必要は無いですよ。

トピ内ID：4ad71d47a914628c

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妻力ってなに？

🙂

ミー

2024年01月14日 09:56

お相手の方はどうしてそんなに偉そうなんですか？１０歳年上との事で仕方ないと思いますが、そもそも彼はあなたのように歳が離れていて、どこか自信なさげなおとなしい女性しか選ばない。所謂バリキャリの女性からは相手にされないのでしょうね。お付き合いしてどのくらいかは存じませんが、今となっては彼のニーズにあなたが合っていないのでしょう。別にトピ主様が恋愛依存体質を変える必要はないと思います。トピ主様が変えるのは体質ではなくお相手です。もっと良い方たくさんいると思います。結婚したくないから「妻力がたりない、自立してない」なんて人格否定するようなことを持ち出してくるんです。サイテーな男です。そんな男本当に好きなんですか？未読スルーってブロックされていませんか？（ブロックされていても未読のままですよね？）第一、お付き合いしている同志が「あけましておめでとう」が無いなんておかしいでしょう。海外にいてもLINEは見ることはできますから。ご自身でも恋愛依存気味と思っているなら、相手を変えて思いっきり恋愛しましょうよ。お付き合いを継続するかという選択肢はトピ主様にもあるのですよ。頑張って。

トピ内ID：af2ebabdc6b35c73

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たぶん

🙂

ゆかたん

2024年01月14日 11:58

もうフラれています。＞あけましておめでとうLINEも未読です。あなた達は最初から身体の関係です。相談内容がもう残念すぎますもの。結婚は絶対にないと言えます。あなたと結婚するメリットがないから。

トピ内ID：30f26482a6081564

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彼との恋愛であなたは何を感じたいのでしょう？

😉

みやび

2024年06月28日 21:37

初めまして。彼の思う妻力が何を意味しているのかが分かりませんが… 自立と言うのは、単純に彼がいてもいなくても幸せな状態になれることですね。寄りかかる女性ではなく、一緒に歩んで行ける、仕事へのエネルギーやインスピレーションをもらえる女性になって欲しいのではと思います。彼との連絡があまり取れないのであれば、他に素敵な出会いを探してもいいのではないでしょうか？彼だけに執着せず、あなたの気持ちを分散させると言う意味で。結婚したいのかもしれませんが、結婚はゴールではないですし、当然離婚だってあり得ますしね。彼は今あなたの期待に応える気はないようですし、それならばあなたのしたい恋愛を彼以外の人としてみるのはどうでしょうか？こちらも支離滅裂になってしまいました。幸せな恋愛、結婚が出来るといいですね。

トピ内ID：12bb31609146c1ba

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