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息子が県外の大学に進学して不甲斐ない母親

レス47
（トピ主 3 ）
🙂
鈴代鈴子
ヘルス
初トピです お手柔らかお願いします 今日は子どもの19才の誕生日です 今、大学の冬季休みで帰省しています 去年の今頃は、息子が第一志望の大学に向けて奮闘していました その甲斐あって見事第一志望の難関国立大学に合格し、県外へと羽ばたいて行きました ちなみに、理系の院も行く予定です その学費の為、私も仕事(パート)を2つ掛け持ちしています 昔から言う可愛い子には旅をさせろの気持ちで、迷いもありましたが子どもたちの進学を応援してきました 最初は頑張ろうという気持ちが強かったですが、下の息子といざ離れて暮らしてみると、心に穴が空いた状態が続いています (もしかすると、長男は院卒後の就職でも田舎には戻ってこないかもしれません…) 主人とは子はかすがいでしたが、今も協力し合う関係が続いています ずっと夫婦で、今まで子ども中心に暮らしてきましたので、パックリと穴が空いた状態が続いています 正直、情けないです 自分でも不甲斐ないと思いますが、メンタルを引きずっています 今でも県内の医大にすればよかったとか、自宅からでも通える旧帝に行けばよかったのにとか、そうすればと妄想が尽きません ちなみに、しっかり者の長女も県外の大学に進み、そのままそちらで就職もしました 彼女は田舎に帰る予定は全くなさそうです まとまらない文章で失礼します 正直、事の顛末は自分でも予想外の意外中の意外でした 実際に経験してみないと、わからないものですね よろしくお願いします

トピ内ID：b7e4a9069b4b8787

#５０代以上
#娘・息子
#子育て
#心の悩み

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ポッカリね

🙂
専業主婦よ
パックリは傷ですね。 うちにも可愛い可愛い一人娘がおりますが、一人暮らしを始めても、全然平気ですよ。トピ主さんは、子供の為に頑張りすぎたのでしょうか？ 国公立の医医（？）にいけるほどの学力をお持ちなら、パート掛け持ちまでせずに、奨学金で半分学費を賄わせても良かったし（卒業後の収入で充分返せる）、自宅通学可能なら下宿代も浮いたのに、そんなに苦労する必要ありますか？ 可愛いから苦労もいとわないという事だとは思いますが、苦労する分想いも深くなるともいえるから、余計に喪失感が増すのでは？ 私は、教育には熱心な母親でしたが、子育てや教育費捻出で苦労や無理をしたことがないので、自立できるまで養育した充実感が殆どです。まぁ、海外にいって何年も会えないとかなら、また別かもしれませんけど。 うちは親戚その他に医者が多いですが、学費の為に親が無理しているところはなく、子供も親の負担を考えて進学していますよ。例えば、医師薬コースの塾は高いから普通の理系コースとか、一浪してでも自宅通学可能な国公立にするとか。私立医学部に行く子は、実家に充分資産があるからです。

トピ内ID：9e26faa5a581940a

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お疲れ様でした

🙂
花菜子
空の巣症候群でしょうか。 三人育てたのなら思いもひとしおでしょう。 そこで提案ですが、専門里親や保護犬飼育はいかがでしょうか。 三人も子育てされたエネルギー、そして知力、それはトピ主家の強みです。 里親制度はお金ももらえます。無料でやるのではありません。 新しいチャレンジとして、いかがでしょうか。

トピ内ID：cc61a139eb971bad

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お義母さんありがとう

🙂
娘大好き
私の夫も県外の大学から私の地元で就職したので莫大なお金がかかったと聞いています。 夫は稼ぎがよく、私の親とも2世帯同居をしてくれ、すごく優しいです。夫実家とは離れているので嫁姑問題もなし!笑 少し罪悪感はあるので2年に１回くらいは顔を出すようにしています。本当に義父母には感謝の気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：9a5d9b6e072d98cd

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引きずってもいいと思います

🙂
ふー
長年引きずる、つまり依存するのはやめた方がいいです。 就職がうまくいかなかったのをいいことに、親に地元にいるよう言われ、出て行ったら生きていけないと泣かれると地元から離れることができませんでした。 本当に辛い数十年でした。 そろそろ親も介護が必要になりますが、私はこれ以上耐えられないので、地元から離れたところの仕事を探し引越すことにしました。 親がなんと言おうともう知りません。 大人の世話を焼こうとする態度を変えないのも、世話を焼くことで暗に見返りを求められるのもこりごりです。 高齢になったときに、こういう親子関係になりたくなければ、ぼちぼちとご自身の人生を歩まれた方がいいと思います。

トピ内ID：7d47b4a9696efc41

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子の思い通り外に送り出して、素敵なことだと思います！

🙂
通りすがりまろん
子どもといえど一人の人間なので、進路や行く先は自分で決めていくものだと思いますよ。鈴代鈴子さんが「県内にすればよかった」と思っても、そもそも本人にその気がなければそうはならなかっただろうし。 自分の側に無理にとどめるのでなく、外に送り出して、かつ、学費も負担してあげようと頑張ってらっしゃるじゃないですか。あなたはとても素晴らしいことをなさってます！ 寂しい気持ちはあるかと思いますが 、その感情もまた子を想う気持ちからと思えば、少しは慰められるでしょうか。 時間が少しずつあなたの気持ちを満たしていってくれるよう、祈ります！少しずつでいいんです。元気出してください！

トピ内ID：b990e1baf961861e

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無題

🙂
m
確かに情けないですね。 そもそも家族の基本は夫婦なので、あまりにも子ども優先みたいな人はそうなりがちですよね。 子育てなんてほんのひと時のことなのにもっとドライで良かったんですよ。 全力過ぎたから反動が来てるだけです。 あとは夫婦で仲良くねー。 大人になった子には決して干渉しないように！ たまたま親子として生まれてきただけですから。

トピ内ID：dbc6f1c71f4ef493

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住む場所を制限してほしくない

🙂
m
なんで自分たちは田舎に留まって、息子にも同じ道を歩ませたいの？ そんなことしてはいけないと頭では分かっているのでしょうが、どうして自分達が住み家を変えるという発想はないの？ まだ息子さんがどんな人生歩むかは分からないけど、なぜまだまだこれからという子供が、親の都合で住む場所を選んで欲しいと思うのかまったく分かりません。 日々の生活に余裕ができたら第二の生活のことを考え始めても良いんじゃないでしょうか。 私の周りには、息子や娘が近くに住んでくれることをあてにしている人と、 介護をあてにするわけではないけど、遠くへ行ったらまだ動けるうちにと転居する人どちらもいます。 生涯ずっと働くような家業など、何か継ぐもののある家庭なら分かりますが、 そうじゃないならまだ健康なうちに身軽な親が動くっていうのがお互い良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：22cfba1b998cb2f3

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トピ主夫婦の時代

🙂
ねこ
子育てお疲れ様でした。中々気持ちが復活しないのも仕方ないです。歳で脳内の切り替えも遅くなってるから尚のこと自然な事。 しかし切り替えは出来ます。残り40年、子育て期間より長く旦那さんと夫婦の時間が続くからです。 息子さんにも彼女が出来て、彼女最優先となる。自然な事です。 そして就職し結婚したら家族では無く戸籍上も親とは親戚となる。 自然に距離が出来て割り切る事が出来ます。何故なら子育てを立派に終えたトピ主さんだからです。 今は陰ながらに泣きたい時はしっかり泣いて下さい。お子さんに気が付かれないように。泣く事が最大の気持ちの昇格。 トピ主さんの唯一無二の家族は旦那さんです。しっかり今後40年寄り添い、連れ添い、良い思い出を沢山作って下さい

トピ内ID：96c0bda5a1ac8b82

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レスします

🙂
自宅通学万歳
＞今でも県内の医大にすればよかったとか、自宅からでも通える旧帝に行けばよかったのにとか、そうすればと妄想が尽きません じ、自慢かっ！ 優秀な子供が親の言いなりになって進学先を決めるわけないや～ん。 わざわざ↑みたいなことを書いて、自慢したいだけにしか読めませんよ～～

トピ内ID：fc5df6f3b56a0983

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これから自分の時間ですよ

🙂
息子の誕生日
私にも今日19歳の誕生日を迎えた息子がいます。昨日まで帰省していましたが、今日から大学が始まるため昨日下宿先に戻りました。いっしょに過ごせない誕生日は初めてです。 昨年は、今日を想定して仕事も休ませてもらい、息子の好物を作ってお祝いしましたっけ。今年は3日に前倒しでケーキを食べました。 優秀な息子さんで、お母さんも一生懸命お子さんと向き合って育ててこられたんだと思いますが、母としてしてあげられる最後のことは子離れじゃないでしょうかね。 うちも末息子で、いつまでも手を出してしまいがちですが結局私の自己満足かなぁと思ったり。 さて、ここからは自分の時間です。おそらく私と同年代のトピ主さん、体が言うことをきかなくなってきてますよね？そろそろ自分を大事にしていい年齢ですよ やりたいこと、行きたいところ、お子さん優先で諦めてきたことはありませんか？元気なうちにそういうことを始めましょうよ。

トピ内ID：243cac782ccfc4ca

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未来の高額納税者を輩出した

🙂
身も蓋もないけれど
トピ主さんの家庭から、２人の高額納税者を輩出された事を誇りに思って下さい！ これぞ、壮大な社会貢献。 長い年月を、献身、奉仕、忍耐で夫婦仲良く、素晴らしい教えを育まれた功績が、これからどんどん裾野を広げていくでしょう。 それは波紋のように、トピ主さんの居住地まで届くまで続くのです。 静かに、微細に あるいは誰にも気づかれずに。 その恩恵を受けた人々が、空間もしくは天に感謝の念をを向けるとき、今の空洞は埋まっていると思います。 それほどスケールの大きな子育てだったという事です。

トピ内ID：4d7f0867d9e584e2

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ん〜…さみしいよね

🙂
ピヨピヨママ
うちの息子も大学進学を期に家を出ました。 うちは娘もいますのでそこまでではありませんが、昨日までいた息子がもういないってのは寂しいものでしたね。 息子は小さい時はママっ子でパパでさえダメだったのに、手が離れる時は簡単にポロッ！と離れちゃって。 呆気ないものですね〜。 でも慣れますよ。 そうやって手が離れていく。 離れていけるっていうのは子育て上手くいってるって証拠なんですよね。 これからは夫さんとラブラブですよ。 最後は夫婦二人になるんですから。

トピ内ID：4b197108080b16ba

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はい、わかりました

🙂
鈴代鈴子 トピ主
皆さま、ありがとうございます つい、弱音を吐いてしまいました 周りに共感していてもらえる方がおらず、温かいお言葉が身染みました 最近、帰省していた娘や息子に甘えてグラグラとしてしまいましたが、恥ずかしくながら、うちは何でも子どもに決めさせるというポリシーでやってきました 『小さい頃から自分のことは、自分で決めてもらう』と夫婦で約束をし、徹底してきました (余談です)さすれば、子どもたちの学力が急激に伸びまして、夢叶いました もちろん、本人の努力の賜物ですが、大切なわが子と離れて暮らす後5年と数ヶ月は長いですね 親として、ここで弱気になってはだめですね… 改めて、気付かせてもらいました こんな話を聞いてもらってありがとうございます 皆さまのいろんなご意見、またアドバイスや体験談に感謝しかありません 最後に、子育ての自信(信念)が失くなってしまい、こんなチグハグな私を応援頂きありがとうございます！ おかげさまで、少し楽になりました (最後まで貫けますように頑張ります)

トピ内ID：ca0023bb02700c53

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ふーん

🙂
まる
もしかして娘より息子を甘やかして子供扱いしてきたとかですか？ 何故長女さんだけしっかりしてると書くのか謎です。しっかりせざるを得なかったとは考えないものですか？ そもそもオカンと息子なんて距離があり過ぎて丁度いいんですよ。 何故か勘違いする母親が多いですが、本当にお母さん大好きなのは男子よりも女の子ですからね。 大人になった子と親は分けて考えて下さい。 いつまでも心配されると子供側からしたら重たく感じるものです。 主様がそうとは言いませんが、息子を持つ母親って旦那や彼氏がマザコンなのは嫌がるのに、息子には何で側に居て欲しいと思うのか謎過ぎます苦笑 これからは旦那との人生だけ考えて下さい。 息子はその内オカンよりも大事な人を見つけるでしょう。 親と子であっても所詮は他人。 家族だから距離感近く仲良くすればいいって事はないんです。

トピ内ID：1cffc4a67ddb68b3

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ペット

🙂
りーず
自分の仕事や趣味を輝かせて下さい。 ペットも良いですよ。 家族を繋いでくれます。 夫との時間も有限。 お別れの時間まで大切に過ごさねば もったいないよ。

トピ内ID：0aa858550396f8d2

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空の巣症候群

🙂
Hee
典型的ですね。 更年期もあるのかな？ 夫婦仲が良くない又は微妙にすきま風吹いていて子育てだけを生き甲斐にしてきたツケが来ているんですよ。 子供達にとっても重いでしょうね。 バレてないつもりかも知れませんが、夫婦仲とか母親の情緒不安定(子供に依存)は子供って敏感に感じているものですよ。 子供達が自宅から通える医大や旧帝大があるのに敢えて県外に進学したのは示唆的ですね。 今からでもご主人との関係を考え直し、趣味などの「自分の為」の楽しみを探したら？ ダブルワークで時間がないのなら仕事を生き甲斐にしてもいいと思いますよ。 因みに私もおそらく同年代で社会人と大学生の子供がいて家を出ていますが毎日を楽しく過ごしていますよ。

トピ内ID：4f2102838e3a99d4

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同じ気持ちです。

🙂
匿名
優秀なお子さんをお持ちで良かったですね。と言われてもですよね。うちも似たような状況で下の子があと一年で家を出るかもしれません。周囲を見渡せばそこまで進学校へ行かなかったお子さんは結構地元で就職したり家から通っているのも良く見かけます。うちの子達も勉強は出来たのかもしれないけど県外の大学にやるってましてや大学院にも行きます。お金も大変ですよね。私もパートです。仕事を続けていればまた違ったのかな。 正直、考えると寂しくてたまりません。地元で就職してほしいという心の叫びもありますが。子供たちのやりたいように応援するしかない。本当にそれしかないのですよね。夫婦で元気で自分の楽しみを見つけて子供にも心配かけないようにしないとなあと同じように感じています。でも今どこにいても心はつながっているのではと思いますが。素晴らしいお子さん達なんですよ。喜んでください。自分もそう思います。

トピ内ID：470778d3b29778b0

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母親の立場です

🙂
おばさん
ウチの子はいまだに家住みなんですが… 私は地方都市の出身ですが、中学の同級生で成績の良かった人たちは東京の大学、そのまま都内で就職で地元には帰らない人がほとんどですね。 成績それほどでなく、高卒で就職した人たちはそのまま地元で親の近くに住んでいます。地方なので家も建てて立派になってます。 成績良かった人たちの親は子どもの自慢話ばかりしてるというか、成績下の方の子どもたちの親を見下しているようなところがありました。 (私はきょうだいが多いので、親はどの立場も経験しています) 今、親たちは後期高齢者になり、「子どもがお勉強ができる」ということが親たちにとってそんなに幸せなことだったかどうか、考えているんじゃないでしょうか。 我が実家でも、一番親に手を焼かせた末っ子が近居で、こまごまと親の世話をしてくれていて、出世頭は海外でバリバリ仕事していて数年に一度しか帰国しないです。

トピ内ID：4d5317aee6c1b113

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今後のことを考えたほうがいい

🙂
ぽつり
トピ主さん夫婦は今は健康で夫婦二人で生活も支障はないと思いますが、地方で過疎地域なら地元から出て行った子どもはまず戻ってきません。 私の地域でも子どもが優秀で学歴に力を入れた結果、子ども達はみな都会で就職結婚し高齢の夫婦が取り残されています。 学費をかけすぎたために老後資金もおぼつかないようで、ご長男に帰ってきて欲しいと打診しているそうですが当然いい返事はありません。かと言って子どもの所に行くこともできない。 学歴など諦めて地元で就職結婚した子どものいる友人は、孫に囲まれて幸せそうです。 子どもにしてみても半日かけないと帰ってこれないような所に住んでいたら、親に何かあった時苦労するのは目に見えています。 トピ主さんもご長男が就職する時は、よくよく考えてアドバイスをしたほうがいいと思います。

トピ内ID：d0e40531f07bd05f

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そもそも

🙂
元海外在
うちも似たような感じで子供達2人をアメリカに出したのでわかります。帰省前は帰ってくるのが楽しみ、帰る2日前くらいから寂しい気持ちになりカウントダウン。騒がしかった家も静かになり、子供達の部屋を見ると悲しい気持ちになる。。。 でも　それも数週間で慣れてきて、夫婦の生活が始まる。うちは犬がいるのでこの子が第3子のようなもの。それに夫婦だけだともうそんなに料理も食べきれないから作らないし家事も簡素化されます。やがて春になりまた帰省のチケット購入など初めてあっという間に夏休みで帰省するか、私たちがアメリカへ行くか。大体そんな感じで年が過ぎてゆきます。今年もまた大谷選手が見られるかな、とそれも楽しみでもあり。 トピ主さんもそうだと思いますが、子供達が小さい頃はちゃんと勉強させ、良い成績でいられるようにしませんでしたか。成績がいいと褒めてきてませんでしたか？それは誇りにも思っていたし、成績の良い子なんだから良い大学に行かせたいと思ってませんでしたか？ 田舎ではできること、技術、環境が限られてます。実力のあるものは社会貢献するべく都会に出てゆくべきなのです。うちは日本ではなく海外で活躍してほしいと思っていたのでそこは後悔してませんよ。日本で物足りなくなると世界に挑戦したくなるものでしょう？トピ主さんの息子さんも世界の医学を学びたい、挑戦したいと思う日が来るかもしれません。それは世界医学のためにもつながるのです。 今は日本列島で繋がっているのだから近いものです。会いたいと思えばいつでも都会へ出てくればいい。 うちでは子供達はそれぞれの都市で友達も多く楽しい大学生活を送っているので満足です。子供達には小さい世界でおさまって欲しくないと思っていて、私もかつて日本をでた組ですから。 私は子供がいない期間はそれはそれで忙しいし日本は楽しい事がたくさんあるので、まだアメリカに戻りたくはないのです。

トピ内ID：e68aca71c14b6ee9

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そうそう

🙂
子育て終了
手元に置いておきたければ、 勉強なんてさせないで、 幼馴染みと結婚させて、 高卒で近所の小さな会社に勤めさせればOKなんですよ。 でもうちはそんなの嫌でして。 学歴付けさせましたよ。 子供達のやりたい様にさせてます。 都内なのですが。 子供達はそこそこ優秀で、1人は家を出てます。 近くにいれば年取った親は安心ですよね。解りますよ。 でも親が死んでからも子供の人生は続くので、豊かに暮らしてくれなくては困りますから。 決して学歴が全てではないですが、選択肢が増えるのは確実ですから。

トピ内ID：a75193a5aad74099

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正負の法則

🙂
たぬき
田舎では出来の悪い息子は喜ばれたようです。ずっと側にいてくれるから。出来の良い子は皆都会に行ってしまい、そこで就職、結婚、生涯田舎に帰って来ることはありません。過疎化も進み、出来の良い子供たちの家は皆都会に行ってしまったので親が亡くなったあとは荒れた田んぼ＆畑になり自宅も廃屋になります。しかたがないですね。 だから出来の悪い子（勉強できない子供）を持ったことを嘆くことなく、出来の良い子を持った親は逆に周りから可哀想と思われてます。正負の法則ですね。うちの祖父母もそれで子どもたちは皆都会に出ていきました。特に出来の良かった長男が東京の大学に進学したまま就職結婚子育てで生涯戻ってこなかったのは堪えたようです。

トピ内ID：68c3365dc55ced3e

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自分がパートでしか評価されないからでは？

🙂
帰国子女ですが何か
40-50代なら、仕事でそれなりのポジションで、大きなプロジェクトも任されているかと思いますので 子供の手が離れて、よし思いっきり仕事に取り組めるぞ！って方が多いかと思うんですが トピ主さんはパートなので そうするとご自身はその小さな社会でしか評価されませんから、 子供に投影するしかないのかなと思いました。 ご自身では気付いていないかと思いますが、 必要のない情報「難関国立、医大、帝大」といった言葉が並んでいる点、 それだけがとてもご自身の自慢なのかな、と苦笑 子供ではなく、自分のことで自慢できることができれば おそらく状況が改善されるのではないでしょうか。 我が家は世界の中での日本の教育レベルを危惧していましたし、 （世界大学ランキングなどでも、日本の最難関大ですら低い順位です） 自分も海外の大学と日本の大学両方で学んで 日本の旧帝大ですら、海外の授業スピードの半分だと聞いていたので 最初から海外の大学を目指しています。 それに比べたら国内の大学なら時差もないし、その日のうちにすぐ帰ってこれるし 余裕じゃないかなあ。 欧州なら空港まで行く時間から考えると、半日以上かかってしまうので。

トピ内ID：66d88abb8127b010

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家も

🙂
既婚
同じような感じで院にも行きます。 私は自分が寂しい事なんかより、健康の事は心配でした。でも思ったよりしっかりやっていて滅多に風邪も引かないよう。 家も休みは帰省してくるけど私は逆に子供に思い切り甘えてほしいし美味しい物食べさせよう！と張り切るので帰った後は気が抜けるけど、情緒不安定にはならない。 それにダブルワークしてるんじゃ主は大分無理していて疲れも溜まるし、夫婦仲も子供がいないともたない感じとか。 子供の学費も生活費も親が全額負担してますが、夫の実家が資産家で私の実家も色々良くしてくれ息子を可愛がってくれるし私は今は専業主婦で夫と二人楽しくやってます。 ＞離れて暮らす後5年と数ヶ月は長い 主の住んでる所が田舎なら5年後も戻らないのでは。 家は政令指定都市で、東京に比べ田舎だけど何でもあり便利でまあまあ都会で企業もたくさんあるので、息子は地元が気に入っていて将来は出来れば戻りたい様な事言ってましたけど、私は親の側にいてほしい寂しい戻ってきて！とか思ってない。 舅は亡くなりましたが、姑と敷地内別居してるけど私は息子が結婚したら、もし地元でも離れた所に住むのがいいと思ってます。 結婚相手が親の直ぐ側なんて嫌に決まってるからね。 私も自分の親達のように経済面で子供にしてあげるつもりだし老後金銭面はもちろん精神的にもいかに子供に負担掛けないかは考える。手続きは頼むと言ってあるけどね。 主が精神的に子供に寄り掛かりたいと思うのはまず夫婦間で話や相談が出来ず将来に対する不安がある。今の生活が身体的に相当負担で辛く体調不良でそこから精神面も不調をきたしてるとか。 老後どこ行くにも不便で誰か側にいないと不安なら早めに便利な土地に引っ越すとか現実的な事を考えた方がいいかもね。または夫婦関係を見直すとか 子供が結婚してから側に行くとかは出来れば避けた方がいいだろうし。

トピ内ID：b03f4ba5aff973b7

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人生って平等かも

🙂
今は幸せ
私の息子は勉強が苦手で、優秀なお子さんを持つ周りのお母さんからはマウントとられてましたね。悲しい思いもたくさんしてきました。 でも今は幸せです。息子は歩いて行ける距離に家を建て可愛いお嫁さんを貰ってくれました。都会のお嫁さんのようにツンケンしていなく普通に接してくれて孫にも適度に関わらせてくれます、ありがたいことです。 学費が浮いたので子ども夫婦に援助したり施設費用に使えるのが大きいです(施設費用を貯めていない親は嫌煙される) 昔マウントとっていた人達は子どもが都会に出て戻ってきません。孫もなかなか連れてきてもらえないようです。「あなたのところはいいわね」なんて言われます。 トピ主さんもお子さんが優秀で鼻高々な時期がありましたでしょう?結局人生って平等にできているんだなと思います。

トピ内ID：8994fe83e83b77e1

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お子さんお一人ですか？

041
田舎者
教育熱心な親に育てられて兄は東京の大学を出て外資系に就職、海外生活が長い東京のお嬢様と結婚して本社に赴任、その後もほとんどを海外で暮らしています。 コロナ禍で帰国できず母の死に目にも逢えませんでした。 私も東京の大学に進学しましたが、兄が海外赴任で落ち込む親が気の毒で、なんとなく地元の大手に就職。 最初は自宅から通いましたが、今は転勤で電車だと三時間くらいのところにいます。 母を看取ったり父の見守りをしたりは全て私ですが、兄は両親にとって自慢の息子なのでそういう役割だと割り切っています。 親の入退院や民生委員さんとの打ち合わせの際に家族構成聞かれると、キーパーソンの私の話より先に 息子は海外にいるんですよ。○○大学を出て○○○に就職して海外生活が長く、嫁は○○○○の創業一族、孫は海外生活が長いから日本語より英語で話す方が得意。大学も○○大学に通ってるんですよ、○○○大統領が卒業したんですよ。 耳にタコが出来るほど聞きました。 温泉旅行に連れて行って、娘さんと旅行ですかいいですねと言われてもそこにいない兄の自慢が始まります。 何もしてくれないのに、自慢なだけで価値があるんです。聞いてる方は呆れてるのですが、話している方は気分が良いのでしょうね。 鈴子さんのお子さんがお一人ならいいのですが、複数いらしたらお気をつけください。

トピ内ID：8759476ad4e99f8f

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皆さんの意見ほんとその通りですね・・

🙂
さちこ
知り合いの息子さんが、県外の歯科大学合格して、その奥さんは鼻高々で自慢して嬉しそうでした。 だけど、仕送りが大変で、新聞配達も増やして仕送り額増やしてました。 卒業後は地元へ帰ってくると思いきや、東京に就職、東京で生まれ育った女性と結婚、奥さんの近所に家を建て住んでいます。 その奥さん、こんなことになる為に、私は必死に息子を育てたんじゃない！って、悔しそうに寂しそうに語っていたのが印象的でした。 親としての、子どもの高学歴自慢、大手就職自慢はあるかとは思いますが、どうなんでしょうね。

トピ内ID：7c03b2ed90bbbf84

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素晴らしいお母様ですね。私の姑と同じです。感謝しています。

🙂
グループセッション
初めまして。 私の夫が、たぶんトピ主さんの息子さんと同じ立場です。 地方出身ですが最難関の国立大学に合格、それと同時に故郷を出て東京に参りました。 その時点で姑は「もう息子は戻ってこない（就職も東京でする）であろう」と覚悟しよう・・・としたのですが、とにかくそれまでの子育てが楽しかったものですから（そんなに簡単に切り替えなんて出来ずに）もう涙が止まらなかったようで、 泣くついでに（？）自分にストレスをかけて、もっと大変なことをしてやろう（そっちの方でもっと自分が痛めつけられれば、息子恋しさに泣いてるヒマもなくなるであろう）と自動車免許の教習所に通ったそうです。 姑は元来とてつもなく運動音痴なタイプで、しかも年齢が年齢でだいぶ反射神経も衰えていたので、教習所では辛い目に遭い、（もちろん試験も何度も落ちて）もう息子が恋しくて泣けてくるのか、それとも教官が怖くて泣けてくるのか分からない状況になった・・・と、今でも繰り返し、思い出話を語ってくれます。 その息子（私の夫）は姑が「遠すぎる！」と泣いた東京どころか、就職した後は海外駐在を繰り返し、最終的にはマンハッタンのオフィスで働くようになりました。それから30年、その息子も歳を取り、「そろそろ本社に帰って来い」となって日本に帰国。今では東京ですが、姑は「息子が日本に帰ってきた！近くなった！」と大喜びしています。 「遠すぎる」と泣いた東京が、今では「近くなった」と言うなんて、私の姑もグローバルになりましたよね！ 大、大、大好きな姑です。 お辛かったでしょうが、思い切って大切な息子さんを県外に飛び立たせて下さり、どうもありがとうと言いたいです。 おかげさまで、そんな息子さん（の1人である夫）と出会えた妻／嫁の私は幸せで、豊かに生活しています。 姑が大泣きしながらも手放してくださったお陰です。

トピ内ID：1a5e94ccda28f720

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新たな楽しみもできますよ

🙂
ウワバミマザー
主様の息子さんの優秀さとは程遠いですが、我が家にも県外に出した一人娘がいます。 恥ずかしながら学力が足りず、公立は撃沈、公募推薦で受けた私立も本命は５点足りず桜散り、２つ合格したうち偏差値の高い方に入学。それが今の大学です。 しかし、講義の内容としては娘のやりたい事には一番合っていたのと、何より立地が申し分ない。田舎過ぎず都会過ぎず、便利ですが、誰に聞いても「治安が良く落ち着いていて住みやすい」と言われる市です。本人もすんなり馴染み、バイトも頑張って生活を満喫しています。私達も気に入って、ちょくちょく訪ねています（本人に会えなくても行く事があります…笑）。 ふるさと納税で、その市に寄付もしています。逆ふるさと納税というか（笑）。 「馴染めない。帰りたい」と言われるより、よほど幸せです。 娘が今の大学に入らなかったら、縁がなかった市です。こうやって広がる世界もあるのだなと。

トピ内ID：d2803c44cc0b311e

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うちの娘も帰省中

🙂
中部地方在住
中部地方在住です。うちの一人娘は、大学は地元にいったものの、東京に就職しました。私は、娘が結婚するまでは、実家にいるものだと思い込んでいたので（笑）、東京に就職が決まったときは、「え？」と思ったものです（笑） 　娘は、東京で一人暮らしを満喫していて、おそらく地元には、もう戻ってきません。確かに、さびしです。でも、娘が自立して、生き生きと生活している様子を見ると、「これでよかったんだ」と、思います。 　私自身も、実両親からは「どこへ行っても良い」といわれて育ったので、自由に生きてきました。何も縛ることなく、自由にさせてくれた両親がありがたかったし、自分も、そういう親になろうと思いました。 　就職してからは、「ゴールデンウィーク」と、「年末年始」に帰省します。今回は、明日、東京に戻ります。娘が、東京に戻るときは、「陰で」涙する私でございます。 　本音を言うと、寂しいし、もう少し近くで暮らして欲しいな、と思います。でも、親としては、娘がやりたいようにさせてやりたい。これからも、「娘の人生の応援団」として頑張りたいです。

トピ内ID：591cebe49813db81

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