このままでは兄に殺されるかもという母

レス52

（トピ主 2 ）

ヨードチンキ

2012年02月01日 16:59

ひと

４０代の専業主婦です。実家の両親（父７５歳・母６９歳）と兄（独身・会社員４３歳・実家暮らし）のことで悩んでいます。昨年１０月の初めに父と兄が大喧嘩をしました。父がいつも食卓やそのまわりを散らかすので、兄が見苦しいから片付けろと言ったのがキッカケだったそうです。言われた父が「この家は俺が建てた家だ。文句があるならでていけ！！」と怒鳴り、気分を害した兄はそれ以来、自分の持ち物（靴も）を全て２階にある自室に持ち込み、仕事に行く以外自室に閉じこもりました。食事もコンビニ弁当やパンですませ、自分の洗濯物は自分で洗い部屋干し、風呂にもはいらない（たまにシャワーはするようです）。廊下や玄関で父はともかく母にぶつかっても完全無視の状態。半月くらいしても事態は改善せず、母は耐えきれず一度家出をし、田舎に帰りました（すぐ戻りましたが）。怒鳴った父は自分は間違ったことは一切していない、事態の打開は全く念頭になく悪いのは兄だ、という態度。その後のある夜、兄が外出してるのを知らず母が玄関の内鍵をかけてしまいました。夜中１２時過ぎに外から扉をたたくのに気付いて鍵を開けた母に兄は怒鳴り散らし、母は恐怖を感じたそうです。母は「このままではいつか兄に殺されるかも」と言い出しました。最近、母は仲のいいご近所さんにも相談し、その方から私に「あなたが家族の仲をとりもってあげて」と頼まれましたが躊躇しております。私自身は喧嘩した両方が大人だし、両方共に頑固なので私が何かを言っても変わるような性格でないことも承知しています。出来るのは母の愚痴を聞くくらいだと思っていたのですが。結局、近いうちに父の説得と兄の機嫌を直しに実家へ行かなければならなくなりました。私はどうすればいいか、ご意見お願いいたします。

トピ内ID：1230606690

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数52

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

行けば巻き込まれる

Dr.machida

2012年02月02日 00:11

状況を拝見する限り、今あなたが実家に行かれても、何の解決にもならないでしょう。かえって火の粉があなたの家庭にまで飛んでくるのでは？まずは、ご主人に実家の実態を正直に話し、相談されてはいかがでしょうか。あるいは、お母さまとケータイで秘密にやりとりをするとか。お母さまは一時家を出られてすぐに戻ったとのこと。なぜすぐに戻ったのでしょう。もう少し男２人を突き放しておいた方がよかったのでは？「殺されるかもしれない」とまで思っているのなら、まずはお母さまを実家から非難させましょう。お母さまの田舎があるのならそこでもいいし、あるいは緊急避難なら、あなたの家でもよいのでは？お母さまがなにかと男２人の世話を焼いてしまっているのでは？ここは、突き放した方がよいと思いますよ。

トピ内ID：9411295348

...本文を表示

トピ主には、荷が重い

🐱

ゲンゴロウ

2012年02月02日 00:11

トピ主には、荷が重いと思います。加えて、身内の中で話しても結論を得ることは難しいでしょう。ご親戚で、お父さんかお母さんのご兄弟がいらっしゃれば好いのですが、心当たりがあればご相談なさってはと思います。お兄さんは独身とのことですが、ご両親は日頃から結婚を急かされているということはないのでしょうか。結婚は、当事者がどんなに頑張っても難しいことがあります。またご本人の考えもあります。この辺りの整理も必要ではありませんか。身内が話し合いをすると言いたい放題になって、却って関係が悪化することがあるので注意が必要です。最悪の場合、刃傷沙汰になってしまいますょ。

トピ内ID：6597886962

...本文を表示

ああ・・・大変ですね

🙂

まる

2012年02月02日 00:11

私なら断ります。似た環境です。弟と両親の３人が同居で私一人が結婚して家を出ています。もういい年齢の大人なんですから第三者が介入すると余計にこじれると思います。お兄さんは実家を出て自立出来ない理由があってそれを引け目に感じておられたのかもしれませんね。お父様は間違った事はおっしゃっていないと思います。お兄さんが引きこもってしまったのは本人の問題です。危険があるならお母様にはあなたの家に一時的に避難させてあげるのはどうですか。あなたとお兄様との関係が良好なら仲介役を引き受けてあげてもいいかもしれませんが・・・極力関わらない方がいいと思います。

トピ内ID：1402728564

...本文を表示

独立

イチ

2012年02月02日 00:11

＞兄（独身・会社員４３歳・実家暮らし）は、独立（一人暮らし）出来ないのは何か理由がおありなんですか。父親と喧嘩し、どなり声をあげるような仲で、何もかも自室でやってるなら、独立すれば。と思いますが。

トピ内ID：2468069180

...本文を表示

お兄さんはなぜ家を出ない？

🐱

hato

2012年02月02日 00:11

家を出ない理由ってあるのですか？

トピ内ID：2714801858

...本文を表示

気の重い話ですね。

かすがい

2012年02月02日 00:11

「幸せですか？」という質問をすると、どんな国でもだいたい同率の人が幸せだと回答するのだそうです。これは老若男女別でも言えることで、ほぼ同率で「幸せ」と回答するそうです。でも、既婚者と独身者を比較すると、独身者は「幸せ」と回答する率が大きく下がるそうです。長男で４３歳で独身で両親を抱えて暮らしているお兄さんも、おそらく「幸せ」とは答えられない状態なのではないでしょうか。また、お父様は年齢的にも父親という立場からしても、息子に頭を下げることはないでしょう。だから、話でお父様を説得したり、お兄さんの機嫌を直させることは、とても難しいと思います。気の重さは隠して元気よく帰省し、ニコニコと「お父さん、散らかってたら危ないから片付けちゃうよ～」と言ったり、「お兄ちゃん、美味しいケーキ買ってきたから一緒に食べよう！」と明るく言ったり。とにかく笑顔をふりまいて、お兄さんにもお父さんにも優しくして、緊張した状態を和ませる役に徹するのがいいと思います。優しくされれば人は心が少しほぐれますから。お母様のために頑張ってください。

トピ内ID：6251116718

...本文を表示

お兄さん独り暮らししたら？

カード

2012年02月02日 10:09

現時点での同居の必要ってあります？親子とは言え、大人なんだからある程度の距離感は必要ではないですか？

トピ内ID：6711031068

...本文を表示

ほうっておく

そうさね

2012年02月02日 10:09

　お兄さんだから独身なんだなあとちょっと思いました。そこまでけんかしたら普通うちを出て行くけど…お父さんのおっしゃることある意味間違ってはいないと思うよ。お兄さんは家をでて１人暮らしをされるべきだと思う。自立してないから。私も長男と結婚したけど、義両親には別居でちゃんとお互いが独立していようというふうに言われました。もちろん何かあったら手伝いますが。　正直、お母さんもおたおたしすぎな気がする。　トピ主さんが仲をとりもつ必要はないと思う。ご両親の責任ですしね。私なら自分で何とかしなよという。

トピ内ID：9565834898

...本文を表示

お兄さんが

🐤

チッチ

2012年02月02日 10:09

お兄さんが家を出て１人暮らしをしたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7777579070

...本文を表示

速攻叩き出す

Mio

2012年02月02日 10:09

まず母親を実家へ保護した後、兄の出勤後に兄の部屋のものを衣服除いて全て処分、衣服は家の外へ放置、家の鍵も全て交換。これぐらいしないと解決しないので、ご両親とよく相談されたし。

トピ内ID：5566948217

...本文を表示

大げさな。

🐷

ひろこ

2012年02月02日 10:49

トピ文から怒鳴りちらし具合がわかりませんが、そのうち殺されるという緊急性のある状態でもないと思います。息子がひきこもって田舎に帰ったりするところをみるとお母さまは少し精神的に弱い所がある方なんですか？ 43歳の息子が完全無視したり仕事に行っている間以外部屋にいるくらいだったら放っておけばいいのに。食事も自分で用意しているようだし特に問題もないのでは？＞私はどうすればいいか、ご意見お願いいたします。兄に家を出るように伝えてみては？今の状態なら一人暮らししてもさほど変わらないでしょうし、キレイにして欲しいという要求はわかりますが、とりあえず家主である父がその意向がなくてというなら出て行く方が早いと思います。今までお金を入れず・お金がかかるから嫌だというなら言うだけ言って我慢するしかないでしょう。本気で追い出すつもりならお父さんもすでにそうされているはず（時間は沢山あった）ですし、そろそろ和解したら？と双方にキッカケを作ってみましょう。

トピ内ID：2777920719

...本文を表示

いい年をして

😝

チョコレート

2012年02月02日 10:49

お兄さんは何故まだ実家にいるのですか？お兄さんの収入が無いとご両親は困るのでしょうか？だとしたら、そろそろお兄さんを世帯主として従うようにしたほうが上手くいくでしょうね。老いては子に従えです。そうでないのなら、お兄さんには家を出てもらいましょうよ。それで解決です。

トピ内ID：1670544931

...本文を表示

お兄さんに同情します

くろとら

2012年02月02日 10:49

実の親だから頭にくるのですよ。私の弟も離婚して両親との３人暮らしですが、年寄り独特のワガママと愚痴とに付き合わされてたまに泣きついてきます。私が近居で買い物や通院などの世話を焼いても、朝に夕に、老いた両親のグズグズぶりを目の当たりにしては精神的にも疲れるようです。私が姉だから、弟は甘えられるけどお兄さんは妹には言えない物を、きっと抱えているんだろうな。まずは、お兄さんの愚痴を聞いてあげてください。お父さんにはお母さんがいるけど、お兄さんの味方はあなたしかいないでしょう？

トピ内ID：4263222617

...本文を表示

説得なんて無理

まいまい

2012年02月02日 11:09

トピ主さんご自身でも書いている様に、何かを言っても変わらないと思います。お兄さんとお父さんに日ごろの鬱憤を八つ当たり的にぶつけられて、事態は改善しないのに嫌な思いをして恨まれて終わりです。実家に行くときには、お父さんとお兄さんの好物とお酒でも持って、各自の言い分(というか愚痴)を一人一人別々に聞いてお茶を濁すのが懸命だと思います。特にお母さんの愚痴を。全員で家族会議なんてすると、ますます不穏になるし巻き込まれ事故が発生しそうです。もし全員が集まってしまうなら、気をそらすためにテレビをつけて美味しい物を差し出し、真剣(しかし無駄)な話し合いを避けます。仲を取り持つよりも、お兄さんが一人暮らしすれば全面解決だと思いますが、それは無理なのでしょうか。

トピ内ID：9510606183

...本文を表示

精神年齢は１０代のまま

バナナ

2012年02月02日 11:09

中高生かと思いきや４０代。失礼ですが、お兄様は職もあるし力も強いけど、大人に成長し切れていません。周りは大人の男性として認識しますが、精神年齢は１０代のままだと理解してください。４０代男性として話をしても通じませんから。思考の特徴は、悪いのは自分ではない、自分の人生がこんな風になったのは親や周りのせい、です。親元にいると、どうしても子供のままで居続けることがあります。親は永久に親だし、親から見ると子供はいつまでも子供だし。うちの兄がそうです。幸いなことに、お兄様には職があるのだから、中途半端なことはせず、思い切って実家から独立させた方が賢明です。

トピ内ID：0535333050

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そういう性格に育てたのは誰？

yareyare

2012年02月02日 11:35

本当に身の危険があるのなら警察。後は、自己責任で。だってそんなわがままに育てたのは、ご両親でしょ。お父さんの言い方はともかく、内容は間違ってないでしょ？お母さんの躾のツケが来たのでは？

トピ内ID：1777286175

...本文を表示

お兄さんが

匿名

2012年02月02日 14:33

家を出ればよいのでは？

トピ内ID：4754118063

...本文を表示

同居の必然性は？

通りすがり

2012年02月02日 14:48

お父様の散らかしたものを常にお母様が片付けていて、そんなお母様を不憫に思って、お兄様は注意したのでしょうか？それともただ単にお兄様が不快で注意したのでしょうか？それによってアドバイスは大きく異なると思います。お父様一人で建てた物件ならお父様の発言はある程度仕方ないと思います。気に入らないからといって、部屋の中で自炊生活のような事をしているお兄様は幼稚です。そもそもその籠城（？）している部屋自体、所有権はお父様にあり、お兄様はそこを「使わせてもらってる」立場なのです。お兄様に一人暮らししてもらうのが最良だと思うのですが、何か同居しなくてはならない事情がおありなのでしょうか？

トピ内ID：9463837214

...本文を表示

基本的には

すずめっこ

2012年02月02日 14:33

お父さんが悪いと思いますが…。自分の責任で家族を持ったのだから「俺の建てた家」と威圧するのは…道徳的にどうなんだろう？自分以外の家族は格下なの？ (格下に指導されたのが悔しかった？) お父さんは家族に対してずっとそんな感じだったのかなと思いました。 (お母さんも妙に依存的で変わってるように思いますが…) トピ主さんが書かれていた通り大人同士ですから、親子とはいえ本当は最低限の発言には気をつけなくてはいけないと思います。ただ年寄りは変わりません。脳に新しい習慣がもう入らないだろうから、心を入れ替えるなんてできないし謝りもしない。そのまま死んでいくと思います。とらわれて意地になっているとお兄さんの時間が無駄に浪費されもったいないです。まだ40代で先は長いんだし早く離れることをお勧めします。

トピ内ID：3143603547

...本文を表示

お兄さんに

🐶

おばんです

2012年02月02日 15:25

一人住まいをして貰いましょう。その年で親と　住んでいるから嫁がこないのですよ。そく介護になるから　独立進めなさいね。

トピ内ID：1416626219

...本文を表示

こういう問題、多そうだね。

🙂

みかん

2012年02月02日 15:25

こういう問題は、今はすごく多いでしょうね。女性で実家に依存はよく聞きますが、男もいるのだなと思いました。お父さんも高齢なので、家庭によって回答はかわってくると思いますが、このお兄さんの場合、家を出た方がいいでしょう。なぜなら、とても４０代の男とは思えない甘ったれた行動をとっているからです。父親には逆らえないからといって、老母に当たり散らすなんて、人として最低です。お父さんが４３歳のときは、家のローンもあり、子どもたちを養い、もっと大変だったでしょうに。かたや息子ときたら・・・お父さんの態度ももっともです。ただ、お父さんが長男教で、小さい頃から「お前は長男だからこの家の跡取りだ」と吹き込んで育てたのなら、話は別です。お兄さんは、この家に入ってくれる＝同居してくれるお嫁さんをもらわないといけないとプレッシャーで、それが結婚できない理由だったかもしれないからです。そのへんはどうだったのでしょう。それから、お兄さんは家に家計費をいくら入れていますか。ご近所さんから連絡が来るとは、かなり田舎なのではと想像はしていますけれどもね。

トピ内ID：8193243000

...本文を表示

兄、何故家の主気取り？

ベラ

2012年02月02日 15:25

結婚もせず、実家の厄介になってる身で、何故お父さんに偉そうな口が叩けるんですか？家に援助でもしてるんですか？もしタダ飯くらいの分際でお父さんに偉そうな態度を取るなら、そりゃお父さんも腹が立つでしょう。お父さんの言う通りだと思いますよ。とりあえず、お兄さんに何故家を出ないのか聞いてみては？うちの弟も似たような感じなので凄く良くわかります。見ててホントに腹立たしいです。ま、うちの弟の場合は一人暮らししてるので、まだマシですが。

トピ内ID：5689721063

...本文を表示

そこまで決裂しているのなら

☀

mikan

2012年02月02日 15:25

お兄様が一人暮らしをすればいいのでは？部屋に篭城する割りには家を出ないのには何か事情があるのでしょうか。

トピ内ID：6094360627

...本文を表示

兄は一人暮らしをするべき

みさえ

2012年02月02日 16:11

お金がもったいないから、一人暮らしをしないのでしょうけど、勝手な言い分に過ぎないので、説得できるといいのですが。

トピ内ID：9717184644

...本文を表示

４３歳なのに家に居る不思議さ

2012年02月02日 16:11

会社員で収入があるなら、兄が家を出ればいいだけ。なぜ、４３歳で働いている成人男性が親の家に居るのですか？おかしいでしょ。父親の家なら、兄が家を出るしか、解決方法はありません。

トピ内ID：5196897545

...本文を表示

兄さんの気持ちは分からんけどさ

メーテル

2012年02月02日 16:49

あなたも情報が少ないね。真剣に相談するつもりならもうちょっと、書いてくれないと。エスパーじゃないから、うまく判断できないわ。 1兄さんは、結婚しようとする女性がいたんだろうけど　それはどうなんたのか？ 2両親は、自分たちの介護の問題はどう思っているのか？そんな話し合いを兄弟間でしたことはないのか？ 3生活費の問題はどうなっているのか？もしかして、兄さんは一人暮らしして老いた両親から離れたいけど、義務感でいてやっていると思っている。父親は、嫁ももらわず、いつまでも家にいる兄さんをゴクつぶしだと思っているのかもしれない。双方の言い分も感情も分からない人間が間に入っても何の役にも立たないし肝心な情報が抜けているのではアドバイスするユーザーも想像する部分がありすぎて負担は大きい。そして、言葉はきついけど、これだけ気配りを欠く相談を平然としてくる主さんが（悪気のない良い人なのは伝わってます）間に入ることで収まるとは到底思えない。

トピ内ID：5426073833

...本文を表示

難しいですね

匿名

2012年02月02日 16:49

トピ主さん含め登場人物が全員、感情的か問題解決に積極的でないかのどちらかのように思えます。説得もなにもいい年した子供が実家にいる事が問題なので感情的にならずに兄を独立させるしか、真の解決はないんじゃないですか？それ以外はなだめても父、兄双方の不満がうっ屈し続けるだけで、それこそお母さんが考えておられる最悪の結果を招く事になるのでは？

トピ内ID：1950722628

...本文を表示

お兄さんが家を出れば済むこと

らい

2012年02月02日 16:49

えっと・・・仕事しているんだからお兄さんが独立すればいいことですよね？なぜ家にいるのかが書いていないのでイマイチわからないのですが・・？お兄さんが家計の多くを負担しているとか？しかし、キレて引きこもるなんて子供みたいですね。子供より始末が悪いか・・・。嫌な役目でしょうけど、ご両親の為にも皆で話し合った方がいいでしょうね。。

トピ内ID：0038272057

...本文を表示

かかわらないほうがいいよ

🐶

りんす

2012年02月02日 17:06

まったく同じような状況の家族がいます違うのは、父が去年他界し、私が独身というところ。似たもの親子の衝突は家族であってもそうそう解決できるものではありません。むしろそれが男同士で、介入する家族が女性であれば、なおさらです。取っ組み合いをはじめられたら、止めに入った女性が大けがする可能性が高いです。私も当初は頑張ったんですけどね、直接口をきこうとしない父と兄の伝書鳩になったり、しかし疲れて家を出ました。10代のころのことです。 (家出ではなく、すでに就職していたので社宅に入りました) 二つ上の兄は今43歳、とぴ主兄と同い年ですね。私が家を出てからも、現況の父が要介護で施設へ行ってからも、母へのかたくなな態度は変わりません。でも母にとっては可愛い息子なんですね、ところどころ気遣いという名の甘さがうかがえます。結局、小心者で外の世界でうまくやっていけないから、家を離れる勇気もないんですよ。お母様が放っておくなどの決断をしない限り、とぴ主さんに解決はできないと思いますよ。

トピ内ID：6082057972

...本文を表示

難しい・・・

辰猫

2012年02月02日 17:27

お兄さんの子供時代は如何だったのでしょうか？　親子関係や家の中の雰囲気とかどの様な感じでしたか？普通はその年齢で同居するのは苦痛だと思うし、働いているのなら出る事も可能なのに何故二階に引篭もるのでしょうか・・・。子供時代『お前は長男なんだから』と言われ続けたのですか。両親が体罰や暴力を使う人で、恐くて逆らえなかった事はないですか？後は物凄く干渉したり監視した事は？女性関係も親が厳しく監視し口を出された事は？友達同士で普通若い頃体験したり経験したりする事を遣っていないとか？推測ですが何となく『親にとって良い子』でここ迄来てしまったのではないですか・・・。もし兄と会話が出来るなら外の出るように勧めた方が良いと思います。

トピ内ID：6444644702

...本文を表示