私（夫）29歳、妻同い年、息子9ヶ月の3人家族です。元々奥さんは感情豊かな人で、私が一つ間違えるとすぐ機嫌が悪くなり、責められます。逆に私が妻に小さな指摘をしても泣いてしまい、話になりません。なのでいつも私は何も言わず、妻の機嫌を取りながら生活していましたが、ここ1.2年は感覚が麻痺しているのか、それが普通になってしまっています。今年の正月に家族で帰省して、親戚達とご飯を食べていて、私の兄と2人で喋る時にあった時に兄から「なんでそんなに奥さんに気を遣っているの？」と言われました。そんなつもりはなかったのですが、それを言われて一気に疲れが出ててしまい、妻と喋る気になりません。みなさんはどうでしょうか。何かアドバイスありますでしょうか。

妻に気を使う | 夫婦関係・離婚

勘違い？

🙂

匿名

2024年01月06日 12:11

＞元々奥さんは感情豊かな人で、私が一つ間違えるとすぐ機嫌が悪くなり、責められます。逆に私が妻に小さな指摘をしても泣いてしまい、話になりませんこれを「感情豊か」と認識する人はほぼいないと思います。誤認するように奥様にうまく誘導されたのかな。「私って感情豊かで〜」と何かと言われた経験があるとか。単に、暴君なだけですよ。家で気に入らないことが許せないだけ。付き合ってる時、そんなすぐに不機嫌になる人と別れようと思ったことないの？

トピ内ID：96788108bac80325

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どっちですか？

🙂

かおり

2024年01月06日 12:11

私が一つ間違えるとすぐ機嫌が悪くなり、責められます。逆に私が妻に小さな指摘をしても泣いてしまい、話になりません。 →子供さんが産まれてからこういう状況なら、産後鬱というか、ホルモンバランスの乱れだと思います。それに加え環境も大きく変わるし自由もないから、誰でもイライラしがちです。長くても2年くらいで戻ると思うんで、今は育児のフォローを最大限しながら耐えるしかないかと… 子供さんが産まれる前からそんなに情緒不安定なら、むしろ何故そういう人と結婚したの？？て思います…。ささいな事で不機嫌になったり泣いたり、普通は危ないから離れるようなタイプじゃないですか。いずれ子供にも不機嫌をぶつけて気を使わせるようになり、精神的な虐待をしかねません。一時的なものなのか、元々の性格がとんでもないのか、そこは他人には分からないですが、どちらですか。

トピ内ID：13ec40c6b3c53fb5

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当たり前

R

2024年01月06日 12:11

男性が女性に気を遣うのは当たり前では？だってデートのときも、男性は女性をエスコートしますよね？どうして男性が女性をエスコートするのかというと、そのほうが上手くいくケースが多いから。統計的にというか、本能的にというか。もちろん男女平等の下、対等に接するべきという考えもあります。統計や本能に逆らい、対等に接するべき論をかざしたければ、どうぞ。ちなみに我が家は「男性が女性に気を遣うのは当たり前」で、長年夫婦円満を通してきました。

トピ内ID：e6561e5318a76d17

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諦めた結果

🙂

なな

2024年01月06日 12:11

結婚何年目ですか？あなたがまともに問題に向き合わず、数年も過ごすから、こういう事になるんですよ。あなたが夫婦である事を諦めた結果です。 > 感情豊かな人で、私が一つ間違えるとすぐ機嫌が悪くなり、責められます感情豊か？違いますよね。ただのワガママ。妻を女王さまに育てたのはあなたです。まだ変われる余地はあると思うので、まずは今までが普通ではなかったと伝えた方がいいです。その上で、ちゃんと夫婦が話し合える関係性、平等である関係性が作りたいと伝えましょう。あなたのその感じだと、それすらせず離婚でもしそうですよ。結婚したんだから、ちゃんと話し合う努力はしましょう。

トピ内ID：45f73e30a8dc1c37

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大人がすぐ泣くとか痛いですね

🙂

主婦

2024年01月06日 12:11

〉奥さんは感情豊かな人で、私が一つ間違えるとすぐ機嫌が悪くなり、責められます。逆に私が妻に小さな指摘をしても泣いてしまい、機嫌悪くなったり、泣いたり...。赤ちゃんなんですかって感じ。これがほぼ30歳の人がやってると思うとゾッとしますね。まずなんでこんな人と結婚したのだろうと思いますが、子供までいることですし、一生我慢して生活してくださいとしか言えないですね。お疲れ様です。

トピ内ID：8a9c4a972a492945

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友人相手レベルの気づかいは夫婦でも必要

🙂

ヨーコ

2024年01月06日 12:11

奥さまへの気遣いの具体的な内容が書かれていませんので、何とも言いようがないのですが。私は親兄弟であっても夫婦であっても他者であるなら気遣いは必要だと思います。問題はその内容でしょう。奥さまに気遣いされている内容は、友人相手でも普通にするレベルでしょうか？また、奥さまは同じような気遣いをトピ主さんにしていますか？

トピ内ID：d456f569964694dd

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鬼嫁がいる人って、そうなるよね

🙂

こたつ蜜柑

2024年01月06日 12:05

昔、鬼嫁漫画とかドラマとか流行りましたけど四六時中、妻に気を使ってる流行ってたドラマではガンガンどなるけど、鬼嫁が人間的には良い人で、家族や友人、夫の実家のことまで思いやって動くので、丸く収まってたけど奥様に、そこまでの器がないとただの我儘自己中女なので普通の人は結婚しないでしょうねだから奥様の人柄によると思いますどんな方なんですか？なぜ、その奥様と結婚したの？結婚したいたいと思ったの？今は嫌になってるから、そんな心境で説明も欠点のみなんでしょうけど相性によっては、割れ鍋に綴じ蓋かもしれないしね。具体例が1つもないので、奥様が何に怒ってるのかも分かりませんから

トピ内ID：39ecb83c4b3f2858

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夫婦で互いに気遣いするのは当然ですよ

🙂

青銅の魔人

2024年01月06日 12:05

妻を一方的に「悪者」に仕立て、必要以上に妻に気遣いをするダンナを装い、助言を求める体を取って留飲を下げる、そんな印象を受けるね。なんかちょっと卑怯な感じだし、敢えて言えば「男らしくない」。そんなんだから、間違えて妻の機嫌を悪くさせるのでしょう。一方的に相手の責任する、その考えを改めることから始めるべきですな！

トピ内ID：30ffa19e20512cb2

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独特な感性

🙂

cloud

2024年01月06日 12:33

少なくとも感情が豊かであればトピ主が気を遣う展開にはならないでしょう。ある種の神経質？ヒステリックにも近いような。女性の場合ＰＭＳも根底にあったりするけど、パートナーとは言え異性から指摘するのも微妙な気もするし・・・奥さんと奥さんの実家の関係もあるのかな？後は情の問題になりそう。

トピ内ID：b31120a6f6d5667e

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不思議

何でかなぁ？

2024年01月06日 12:33

妻への過度な気遣いに疲れたのなら、妻に泣かれても放っておけば良いのでは？そういう事が出来ないから妻はあなたを操りやすいんですよ。

トピ内ID：1dd6b5264847cd6c

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奥様めんどくさい

🙂

リップ

2024年01月06日 12:28

奥様ももう大人なんですから、自分の機嫌くらい自分で取らなきゃダメなんですよ。自分が指摘されると泣いて、自分は指摘する。ダブスタもいいところです。泣いても話してみたらいいのでは？奥様の機嫌をとる必要はないです。幸せって、自分の心が感じることなんです。よく結婚する時に幸せにします！なんて言いますけど、幸せを感じるのはその人の心。相手に尊敬と感謝の念があれば、自ずと幸せを感じるものなのです。奥様にはそれがない。あなたに完璧を求めるから。他人(自分以外の人)に完璧を求めてはいけないんです。誰しも完璧ではないから。あなたも奥様の顔色を伺い、幸せなんて感じないですよね？負のループなんですよ。奥様は自分の思うようにする貴方がいることが、当たり前になってるんです。だから感謝がない。貴方がいることは当たり前ではない。奥様は貴方がもし明日事故で急死したら、完璧を求めて責めたことを後悔するでしょう。なぜ優しく出来なかったのか。夫婦お互いに言えることですが、お互い完璧ではありません。夫婦はそこを助け合って生活していくものではありませんか？奥様の指摘したら「泣く」は卑怯です。泣くなら自分はあなたに指摘すべきではありません。とりあえず泣いてもあなたの思いを話してはいかがでしょうか？周りが気づくほどあなたが気を使うって異常です。それは身内だけでなく、他人にもそう写ってると思います。気を使う関係はいつか壊れます。どちらかが我慢している状態だからです。手遅れになる前にお互いがいることは当たり前でなく感謝すべきこと、思いやり合うこと等、泣かれても話し合いましょう。

トピ内ID：cca79ea70536c564

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トピ主です。

🙂

Koko トピ主

2024年01月06日 14:02

トピの補足ですが、結婚4年目です。奥さんは子供が生まれる前から変わらずこのような感じでした。なぜ結婚したのかと言うと、愛していましたし、これも彼女の個性であり全て受け止めようと思っていたので、あまり気にしていなかったです。私が休みの日は育児と家事両方全て（ミルク、料理意外）私がやっていますが、特に奥さんが空腹時や眠い時などそれまで気にしてなかった所を見て機嫌が悪くなります。例えば、洗い物が溜まっていたり、子供の物が散らばっていたり、私がちょっとでも素っ気ないと泣く、等です。私も一人では完璧にはできないと言ってはいるんですが、いつも一人でやってると言われます。私は常に普通の態度か笑顔でいないと奥さんの気に障るみたいです。

トピ内ID：a8dfe3a5562fa801

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じゃあ仕方ないよ

🙂

匿名

2024年01月06日 14:52

＞なぜ結婚したのかと言うと、愛していましたし、これも彼女の個性であり全て受け止めようと思っていたので、あまり気にしていなかったです。じゃあ仕方ないね。結婚前からなのに、なんで兄の一言で受け入れられなくなるの？「愛してるから、妻の個性と受け止めて結婚したんだ。気を遣ってるわけじゃなくて、こういう関係が好きなんだよ」と兄に言えばよかったのに。結婚前からそうなら、普通は気になってても愛する前に「なんだ、こんな変な人だったんだ」と目が覚めますが、あなたは受け入れたいと思ったんだから、そういう人が好きなんですよ

トピ内ID：96788108bac80325

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レスします

🙂

みか

2024年01月06日 14:52

奥さまはモラハラだと思います。奥さまは気に入らないことがあるとすぐ不機嫌になり、トピ主さんを自分の思いどおりに動かせようとしています。また、トピ主さんに何か気に入らないことを言われると、奥さまは泣いています。不機嫌になるのも泣くのも両方ともモラハラだと思います。不機嫌になればトピ主さんが思いどおりに動き、泣けばトピ主さんはそれ以上言えなくなるからです。奥さまは感情を表に出すことでトピ主さんの行動をしばっていますよね。トピ主さんが奥さまとしゃべる気力がなくなったのはトピ主さんの心が悲鳴をあげているからだと思います。壊れてきているのです。我慢していたら、ひどくなるばかりだと思います。さて、奥さまとうまくやるのは難しいのではないでしょうか。奥さまが不機嫌になったり泣いたりしても気にせずにいられますか？　奥さまが理不尽なことを言っていると思ったら抗議できますか？　結婚生活を維持するにはそういう強さが必要になると思います。

トピ内ID：ad78bd2f07bc7660

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産後鬱では？

🙂

たなか

2024年01月06日 15:13

お子さんまだ9ヶ月ですし、産後鬱の可能性もありますよね。元からメンタルが弱くて、そこに産後のホルモンバランス崩壊の追い討ちで危険な状態なのではないですか？元からの性格でしたらもう耐えられない場合は離婚するしかないのかなとも思います。

トピ内ID：9e9397b5345441a1

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仕方ない

🙂

はっちゃん

2024年01月06日 15:40

よくそんな人と結婚して、子どもも、持ちましたね。読んだだけで気が休まらないし、私なら離婚したいぐらいです。毎日たのしいですか？もともとそのような性格の人と知って愛してたというのですから、いまの状態も仕方ないです。普通、そんな人とは、結婚しないと思いますよ。穏やかに暮らしたいのに、、真逆ですよね。でも仕方ない。わかって結婚したんですから。いまさらです。

トピ内ID：5dd20b8fb0ad9f7c

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感情豊かとか

🙂

ICHICO

2024年01月06日 15:50

本気で言ってます？＞私が一つ間違えるとすぐ機嫌が悪くなり、責められます。逆に私が妻に小さな指摘をしても泣いてしまい、話になりません。ただの我儘じゃないですか何かアドバイスと言われても、そういう女性と結婚して子をもうけてって単に判断力が無かっただけですよねまあまずは、何か間違えても「機嫌を悪くするのではなく、言葉でちゃんとやり取りしよう」「態度でしめすのはやめよう」と話してみたら？わが家も新婚のころは、まあいろいろありましたよ（結婚30年）基本的に私たち夫婦は「言葉にしなければ伝わらない」「察してちゃんはつうようしない」を合言葉にました今一度奥様と、家族としてのやりとりのありかたをはなしあってみてください

トピ内ID：fc9a0cb686abcfea

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泣く女とは結婚したらダメ

🙂

むっちりもっちり

2024年01月06日 15:58

オレは泣いた時点で別れるから泣く女と結婚はしないけどあなたはそれでも結婚したんだから奥さんとお子さんに責任をもって生活するしかない責任を持つということは言いなりになって生活するか捨てるか

トピ内ID：c78c3a383f9ff887

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奥さん何も変わって無いのでしょう？

🎶

そこね。

2024年01月06日 16:58

感情豊かと言うより情緒不安定のようでもあり今で言うモラハラ感もある奥さんですが。恋愛当時は盲目でその人の欠点や短所も良くとりますからね。結婚して冷静になってきて何か違うと思うようになってきたのでしょうか？空腹時に機嫌悪くなるってなんだか動物的な感じもしますが。機嫌悪いと言うより攻撃的になるのでは？妻に気を使うと言うと言葉良いですが奥さんを刺激しないように触らぬ神に祟り無しのようにしているのか怯えて居るのか？もし結婚前の様にそれも奥さんの個性として受け取れなくなって、そんな奥さんの性格が嫌になってきてるというなら今後もそんな態度の奥さんと生活続けるの大変ですね。所でトピ主さんはどうしたいのでしょう？奥さんは何も変わって無いのですからね。これが結婚後に豹変したと言うなら騙されていた感じもしますけれど。情緒不安定というなら心療内科で治療受ける事も出来ますが、モラハラとなるともはや其の人の性格ですからね。でも例えモラハラとしてもその人の生まれ育った環境から来ていると言う事もあり、そういうのも含めて専門家で診てもらうと言う事も出来そうですが。ただ奥さんが自らカウンセリング受けとるとも思いませんので夫婦でカウンセリング受けてみるとか？

トピ内ID：b1da72ff4f8b3375

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横ですが

🙂

プログラム

2024年01月06日 17:30

感情が豊かを調べると、思ったことを素直に表現できることのようです。奥様は、感情の起伏が激しい、が正しいかと。

トピ内ID：4d1f31df25d05b49

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義両親に相談

🙂

暇蝦

2024年01月06日 18:21

しましたか？幼少期や実家にいる時もそうなのか、トピ主の前でだけそうなのかはちゃんとわかっていますか？根っからのそういう正確なのか、それともトピ主を良いように操ろうという魂胆なのか、妻さん側の親族に確認を取って欲しいと思います。その上でですが、そんな様子では家庭生活に支障を来たすので、暫く妻さんは実家に返品して義両親に再教育をお願いしてはどうですか？もう少しまともな受け答えが出来ないとこの先育児に影響が出ますよね。トピ主が譲歩するだけでなく、妻さんにも変わっていただく必要があるし、義家族にも協力してもらう必要があると思います。

トピ内ID：c261daa5647f7878

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私も気を使っています。

🙂

カール

2024年01月06日 18:49

泣きはしませんが導火線が短くすぐ切れますね… 最初は私が折れていましたが切りがないので私もたまに反論します。妻のトリセツと云う本を読むと女性はイライラする生き物のようです。是非、読んでみてください。少なからず夫婦はどちらか、お互いに相手に気を使って関係を維持して居ると思いますよ…

トピ内ID：4b87a0c4ee233c85

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面倒なことから逃げない

🙂

モンスーン

2024年01月06日 20:34

奥さんに気を使っていると思っているようですが、奥さんに責められたくない。泣かれたくない。本来なら直して欲しいところも責められるくらいなら黙っていた方がいいと逃げているだけではないですか？どんなに喚かれようが泣かれようが駄目なものは駄目でしょう。そういう線引きができず事なかれ主義だから奥さんを助長させてしまったのではないですか？奥さんにビクビクしているようでは、家にいても寛げませんよね？話し合うことが一番良いのですが、話し合いのできない人は一定数います。感情的になりやすい人には、こちらの要望を箇条書きにして渡す。第三者を入れて話し合うなどがいいかと思います。

トピ内ID：14a971f6cc29065a

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トピ主さんこのままではトピ主の寿命が縮まります

🙂

ミセスマナー

2024年01月06日 21:35

余談ですが、「奥さん」と自分の妻を説明する時に使うのはやめましょう。「妻」ですね。さて、奥様の感情に振り回されて、精いっぱいやってても労いの言葉も言えない「妻」は幼稚ですね。トピ主は子供を一人扶養していると思った方が良さそう、お気の毒さまです。大人のパートナーは互いがどちらも頼り頼られ、互いに譲歩して生活を営みます。トピ主は愛されていない、彼女にとって「ATM」であり、「お父さん」なのではないでしょうかね？寿命が心配です。。。

トピ内ID：9f21f0daf33504a0

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すぐ泣く？？

🙂

lemon tea

2024年01月06日 22:05

もう、、29歳の女性ですよね？？すぐ泣くって、、、感情豊か？？？よく笑って、、よく泣くの？？う〜〜ん、嫌なことがあったら、話し合うこともできずに泣く女夫婦円満の秘訣は話し合い、、、すぐ泣くのでは、話し合いもできませんよね？ちょっと、おかしくない？？泣けば、、なんでも自分の思い通りになると思ってない？子供ですか？って感じですが、、、妻は、、常識的な人ですか？？ちょっと、、常識が通じない人かもしれませんね！

トピ内ID：65eafe2faafec8bd

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対策として…

🙂

かおり

2024年01月07日 10:55

愛していましたし、これも彼女の個性であり全て受け止めようと思っていたので、あまり気にしていなかったです。 →分かってて結婚して子供まで作ってしまったんなら、もう他人がどうこう言える段階は過ぎてます。今更気づいても、後戻りは難しいし… 一つ言えるのは、そういう人は中年のおばさんになっても高齢のおばあさんになっても変わりません。いつまでも泣くし不機嫌になります。たまに奥様に不機嫌になったり思い通りにならないとすぐイライラをぶつけるご主人に、機嫌を伺いながら半歩後ろを歩く妻、のような老夫婦見掛けませんか？その男女逆バージョンですよ。もし話し合いをするなら、まずは自分には相手を受け止めてあげる余力はもう無いとはっきり伝えることですね。そういう人は、相手に余力があると思っているから不機嫌になったり泣いたりしているだけなんで。これ以上は一切無理なんだとはっきり言うしかないです。そしてそれを言った以上、絶対に今後は受け入れない。相手に「もうダメなんだ」と理解してもらうんです。「あなたが不機嫌になったり泣いたりするのを受け入れることに限界を感じている。最近はそうなるのが嫌であなたと話したくないとすら思っている。これ以上は精神的に自分の身が持たない。態度を改めてもらえないならこれ以上一緒に過ごせない」とはっきり伝える。そこで相手が泣いても怒っても、拒絶して下さい。すぐさまその場を離れるんです。受け入れられないことを言葉だけじゃなく態度で示す。これを徹底するしかないです。奥様が学び反省する力のある人なら、変わる可能性があります。ただし、その話し合いをする時は赤ん坊はあなたが見て下さい。奥様の行き場のなくなったイライラは間違いなく赤ん坊に向きます。育児が雑になってしまい、犠牲になるのはいつも弱い子供です。そこだけは責任を持ってあなたが赤ん坊を守って下さい。

トピ内ID：13ec40c6b3c53fb5

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物には限度がある

🙂

幸せになってね

2024年01月07日 10:55

男性が女性に気を遣うのが当たり前、って言うけど、日本じゃ女性が男性に気を遣うのが当たり前だった。今は平等が一番なんだから、お互い気を遣って行くのが良いのだけど、お兄さんは貴男の妻への気の使い方が異常なのを見て、多分気遣いでは無く怯えているように見えたのでは? だって妻の前では、普通かニッコリで不機嫌は許されないのでしょ? 流石に開口一番「お前妻が怖いのか?」とは聞けないので、「だいぶ気を遣ってるね?」程度に言っただろうけど。今まだ２０代なら先は長いよ。子供が出来たらもっと酷い目に遭う。稼ぎが有り家計を担う夫にそこまで縛るのなら、自分が育てて養ってる子供相手には、ギュウギュウやるに決まって居る。まだ小さいから逆らわないだろうが、自我が出てきたら大変だよ。そこに父親すら母親に対抗出来ないなら、子供の精神壊れるぞ。だけどこういう妻って、夫が意を決して文句を言い出すと、やれ暴言だ、モラハラだ、虐待だと騒ぎ出す。女は弱くて被害者側だと言わんばかりだが、実際は加害者側なんだよ。やり合うときはビデオでも撮っておいて、男性側は至極冷静に、頭に来ても手を出しちゃダメだよ。殴りたくなったら、自分の膝でも叩いてろ。

トピ内ID：ce9ed52fe683eae9

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今から変わるとは思えないしトピ主さんは見る目がなさすぎる

🐱

はじめくん

2024年01月07日 18:46

＞元々奥さんは感情豊かな人で、私が一つ間違えるとすぐ機嫌が悪くなり、責められます。「感情が豊かな人」ではなく「精神的に未熟な人」だと思います。＞これも彼女の個性であり全て受け止めようと思っていたので、あまり気にしていなかったです。個性と言えば個性でしょうが、言葉を変えれば「欠点」ですよね。それも大きな欠点。元々この性格なら結婚したらどうなるか予想はつくでしょうに・・・。＞私が一つ間違えるとすぐ機嫌が悪くなり、責められます。＞逆に私が妻に小さな指摘をしても泣いてしまい、話になりません。いい大人が小さな指摘をしただけで泣くって・・・読んでいるだけで面倒くさい人だと思います。話し合いができないのなら改善は無理だと思いますよ。問題点を話し合うだけで大泣きしそうだし、もうその先には進めない。一生奥さんの顔色を見て暮らすしかないのでは？問題は息子さんへの悪影響ですよね。両親の力関係を見ていたら、息子さんは将来結婚したいと思わないかも。

トピ内ID：ac4b1c19e5c90791

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泣くって

🙂

はるく

2024年01月08日 11:44

一番卑怯な気がします、先ずは話し合い、でダメなら・・・

トピ内ID：dd2ec78cd806a466

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モラハラ妻

🤔

パン屋

2024年01月08日 11:53

今後もお得意先のおエライさんと思って接するしかないです。この4年の間に改心させることも出来たのに、その手間を省いてこうなったわけですし。お子さんも妻に似て現状の起伏が激しく、わがままな性格にならないことを願っています。兄からしたら異様な光景だし、いつか弟が爆発するかもと懸念したのでは？兄の一言でやる気がなくなる程度の関係だったのですよ。

トピ内ID：4e99c677b7285a27

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妻に気を使う

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