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兄妹だから仲良くしないといけないっておかしくありませんか？

レス23
（トピ主 0 ）
😣
まるこ
ひと
【長文です！】兄妹だから仲良くしないといけないっておかしくありませんか？
 30代女です。子供のころから5つ上の兄とそりがあいません。

父が自宅から出て行く形で、両親は10年程前に離婚しました。 母と実家暮らしの兄がそのままその家に住んでいましたが、母にその後大病が見つかり、戸建は身体がしんどいため、一人暮らししていた私とマンションに住むことになりました。

 ここまでは良いのですが、

料理がまったくできない兄を心配した母が、毎週末兄をご飯に招待するんです。
週に1・2回、連休のときなどはこちらの家に毎日のようにやって来てもう辛いです。

 兄は機嫌が悪くなると物に当たったり私にだけ暴言(暗い、死ねば等)をはくような性格です。
突っかかってくるというかなぜか喧嘩腰です。
今でこそ真剣に受け取らない様になりましたが、10代の頃はよく泣かされました。

 週末兄が来るタイミングで予定を入れて出かけようとすると『どうしてたった一人のお兄ちゃんなのに仲良くできないの』と小言を言われます。
※会ったときは私からは普通に雑談します。
残業続きでのんびり週末を過ごしたい時それも叶わず。。

もうこんなのが3年以上続いています。
(母の病気がきっかけで私の結婚話がなくなった経緯もあり、余計モヤモヤします。
すぐに別れを選んだ自分も愚かだったなと思います)

 母は自分で選んで結婚した父と別れたのに、私が兄との関わり方を選べないのはおかしくないですか？

ただもう距離を置きたい、あまり関わりたくないと思うのは薄情なんでしょうか？

トピ内ID：652c08016239e3a4

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３０代か薄情じゃないよ

🙂
むっちりもっちり
諸悪の根源はお母さんだって理解してる？ 来るお兄さんじゃなくて来させるお母さんが悪いんだよ イヤならふたりとも捨てる「覚悟」で臨むんだね

トピ内ID：c6434f7bbe6ca47e

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週末だけ兄宅にいってもらえばいいのでは

🙂
あ。
普段の生活は戸建てで大変だから、平日はあなたと同居。週末だけ兄宅にいってもらい、そちらで母息子2人で食事してもらうのはできないのでしょうか。 きょうだいだから仲良くしなきゃいけない、ということはない。人間同士なので合う合わないあるしね。きょうだい同士仲良くするつもりはないのに、母親だけがひとりで仲良くしてほしいと思っている。そして、どちらかというと兄を心配しているんじゃない？兄と今まで何があったかは母親には伝えているの？伝えてないなら母は知らない可能性もあり、それなら仲良くしてほしいと思うのもわかる。伝えているのにお構いナシに兄を呼び、仲良くしろというなら母がおかしい。 階段のある戸建て住まいが難かしいなら、実家を売りそのお金で母が住みやすいアパートを購入、そこで兄と同居するなりできるうちは1人暮らししてもらうのもいいのではないでしょうか。 母の病気がきっかけで結婚話がなくなったそうですが、母が生きてるうちは世話があるからと思って諦め？ることもできますが、亡くなったらその分穴が空きます。その時、母のために結婚できなかったという思いが強くなり、でも母はもういないしでやり場のない気持ちが爆発するように思います。あと1年2年の寿命、とわかってるならその間母のために全力を尽くして、でもまにあいますが長生きしたら？自由になったら自分は定年もすぎ…かもしれない。結婚が全てじゃないから、いい友人に恵まれるとか趣味があって寂しくない、というならいいです。が、もし結婚や出産が計画に入っているなら、考えた方がいい。

トピ内ID：20f581070dcdd847

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仲悪くても良い

041
母親が悪い
お母さんが言っているのは自分の願望ですね。 それをあなたに押し付けているだけ。 兄弟だって、別人格ですから 相性が悪いというのも当然あります。 まず、食事に招待するのを止めてもらいましょう。あなたの家ですから。そうすると【兄弟なのに〜】が始まるんですよね？ あなたは母親に【私の事が可愛くないのか？】と聞いてみて下さい。 私のことは大事ではないの？と。 私にだけ我慢させて、自分（母親）の願望を押し付けて、料理も出来ないような息子に育てたツケを私に払わせるのか？と。 兄が自分で料理出来ないならコンビニだってあるし、外食だって良いし。いい大人の食事なんて知らんがな。 兄の食事を心配するのは勝手だけと、私にストレス掛けないでと。 【冷たい。兄弟なのに〜】という話があるでしょうけど、母親に気を遣いすぎると母親を嫌いになってしまいますよ。

トピ内ID：d03c67b2088d6871

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どうしてたった一人の妹なのに大切にできないの？と質問

🙂
ヨーコ
「先に生まれているんだから、兄を先に躾けろよ！」 とお母さんに言いたいですね。 私は先に生まれた息子を躾けましたよ。 兄妹仲良くさせるために。 息子も幼い頃は上手にできませんでしたが、時間をかけて息子を教育し、妹思いの優しい兄に成長してくれました。 だから一番悪いのはお母さんです。 親が息子を教育しないで、誰ができるんだって話よ。

トピ内ID：8240c86702ad07d8

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兄の暴言をICレコーダーで取って、母に聞かせる

🙂
幸せになってね
そして、たった一人の妹にこんなこと言う兄を、好きで居られるわけが無い。 コレ学校だったら虐めで告発しているところだ。 って言いましょうよ。 ここには沢山のレスに、母への言い返しの名言が寄せられているので、ドンドン使いましょう。 私なんか暴力夫と別れるときに息子から、「お母さん（私）があの人（私の夫で在り、息子の父）と別れないのなら、ここから（息子と私の間）出切るよ。（つまり母が父を縁切りできないなら、母ごと捨てると宣言された。） 私は速攻離婚に踏み切った。 母親に「余りに私に迷惑掛けるなら、お母さんにも出て行って貰う」と言えば良い。 貴女に捨てられたら困るくせに、貴女を軽く扱い過ぎだ。 未だに親世代では、長男教や男尊女卑が根底にあり、長男は立てて役立たずでも大事にし、娘には大して学費や相続もないのに、介護や家の面倒を押し付ける。 でももう女性も男性並に働いて居るのです。 言いたい事を言って主張しましょう。 世話してる方が主導権を持つことが出来ます。 世話になっている方が、相手の言う事を聞く立場ですから。

トピ内ID：466c3580d74206d9

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トピ主さんが

🙂
モモンガ
借りている家に居候している母親が、勝手に兄を招くという話ですか？ 母親がどの程度家賃や食費等、トピ主さんとの生活に必要なお金を負担しているかで話は変わると思います。ほぼほぼトピ主さんが養っているならもっと強く出ていいと思いますよ。

トピ内ID：4a6a8bad2f98aa78

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それは「母を助けよ、大切にせよ」と同義

🙂
アルコール
お母さんが言ってるのは「兄妹だから」ではないのです。 その真意は「私（母親）を大事にしなさい」です。 家族という呪縛で縛ることで、トピ主さんが自分を大事にするようにしているのです。 夫と離婚し、住む所も無く、大病にしてるお母さんにとって子供達に見捨てられたら大変ですよね。 トピ主さんが同じ家族である兄を大事にしない、仲良くしないという事は、自分もいつか見捨てられるかもしれません。 もちろんお母さんが意図的にそういうつもりで言ってるわけでは無く、純粋にたった二人の兄妹なんだから仲良くして欲しいという気持ちから来た発言ではあると思います。 でもその心には「家族が仲良く助け合って暮らす」という前提が無いと自分が困るという土台があるのだと思います。 もしお母さんもお兄さんも全員がちゃんと自立しているのなら、多少疎遠であっても「まあそれぞれに元気でやってるならいいわ」と思えるでしょう。 諸悪の根源はお母さんです。 「ここは私の家だし、私の事も考えて欲しい。そんなにお兄ちゃんが大事ならお兄ちゃんと暮らせばいい」とお母さんにもお兄さんにも言いましょう。 結局なんだかんだ言って娘は私も見捨てない、妹は自分の言う事を聞くと思われているのですよ。 2人に危機感を与えましょう。

トピ内ID：09737cd1280401fb

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全然おかしくないです

🙂
まこ
なんか変ですよね、あなたはお母さんの世話をしないといけなくて、そのお母さんはお兄さんの世話はするっていう。 実家にお兄さんが一人で残ってる形ですか？ お母さんはお兄さんを置いてきて申し訳ないと思ってる感じなのかな。でもいい年して、ご飯の世話してもらわないといけない人って、どうなのと思います。 あなたは立派に働いているし、お母さんから依存されていますよね。 実際、実家に兄と母が同居してたんなら、兄が母の面倒を見れば良かったんじゃないかと思うけど、あなたの結婚話を破壊してまで母親が依存してくるなんて、正直に言ってしまえば、異常な関係だと思うし、いわゆる毒親だと思います。 兄と距離を置くのは薄情どころか当たり前だと思うし、母親のあなたへの依存度が高すぎて、おかしいと思います。 大病しているということですが、それを理由にあなたに依存してるわけで。 不安がものすごく強いんだと思うけど、あなたも人生の別れ道かな、とも感じます。 自分の人生を生きていくか、母親に依存されたままになるか。 今同居してしまってるから、難しいと言えば難しいけど、あなたが結婚などを今後の人生で考えるのであれば、親じゃなくて、相手を大事にするのが筋だし。自分を大事にするか、親に依存されたままになるかという感じで。親を見捨てるのか、とか母親がいろいろ言ってきそうだけど、元気な両親だったとしても、結婚したら、配偶者か両親どちらを取るか、と言われたら、配偶者を取らないと、結婚って続かないですし。 なので、どんな状況でも、自分の人生を生きたかったら、薄情になる必要があるし、また薄情になっていいというか。動物だったら、親がある時点で、子供を巣立ちさせて追い出すんだから、人間も巣立ったら離れるのが自然で、そうじゃないなら、薄情と言われようが、自分の人生を生きて構わないのではないかな。そこがトピ主さんのモヤモヤの原因では？

トピ内ID：c3e834f95f3a1ed5

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？？？

🙂
自分で決められないの
お母さんが兄妹仲良くしてほしいと思っているだけで、そんなのあなたが仲良くしたくないのならしなければいいだけの話でしょう。 別に法律で決まっているわけでもないし、おかしいだのなんだのと騒ぐようなことじゃないでしょう。 いったい何を大騒ぎしているのでしょうか？

トピ内ID：259d5914dddf6363

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独立宣言を

041
ネコ
レスにもありますが、お母さまがダメダメ。 お兄さまの持って生まれた性質がモラハラなのでしょうが、貴女を大切にしない母親、見捨てたいくらいですよ。 まず、お母さまからの独立宣言です。 言いなりになる「娘」からの脱皮です。 兄妹仲良くだのヘチマだの、言いなりになる必要はなし。 お兄さまにお母さまをお返しするくらいに、気持ち的に距離を置いてしまいましょう。 嫌なことは嫌。 お兄さまを招待するなら私は出掛けるから、ご自由にどうぞ。 …というくらい突っぱねないと。 いつまでも僕（しもべ）扱いされるなんて真っ平ゴメンだわ。

トピ内ID：88c9839635160ed2

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母親こそが原因で､兄妹で仲違いするように仕向けてるのにね

😢
自覚が無い親に困る
トピ主さんのマンションが､親の援助で住めているなら仕方が無い部分もありますよ。ですが自分の力だけでやっているなら､お兄様を呼ばなくて良い。お母様だけがお兄様の所に行けば良いだけです。 兄妹で差別し､トピ主さんだけを利用している。もちろんトピ主さんのお母様は無意識ですよ。でもやってることは､兄妹を憎み合うように仕向けていますよね。DV兄を止めないのもおかしい。トピ主さんだけに我慢をさせて「兄弟仲良く」って､異常です。 お母様はお兄様が可愛い､自分の命よりもです。失礼ですがトピ主さんよりずっとずっと可愛いんです。トピ主さんがお兄様に尽くすのは当たり前。むしろ「娘の結婚がおじゃんになって良かった。これでずーっとお兄ちゃんと私の為に働けるもの」とか思っていたりしてませんかね。 トピ主さんももう我慢しなくて良いんです。今の状況はお母様の呪いに掛かって､正常な判断力を失っていますよ。この歪な母と息子と一緒にいたら､あなたの人生､食い潰されます。

トピ内ID：053659b1bb748b87

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変なの

🙂
まみ
なぜ一々母親の言う事をまともに聞いて いるんですか? あなたが兄を招待したくなければ しなければいいでしょ。 母親がうるさいなら、 「ここは私の家だから私の方針に従ってね、 それが嫌なら出て行ってお兄ちゃんと住んでね」 と黙らせる。 「なぜ仲良くできないのか」と言われたら どんなに兄が酷いかを言い返し、だから私は 自宅には呼ばないよ、と言えば良い。 なぜ母親のいう事をまともにとって 思い悩むのでしょう。 母親に反抗できないの?

トピ内ID：c32d7fe440ebde67

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仲はもう戻らないから

🙂
モカ
どうしてお母さんがお兄さんを呼ぶのかしら そこは、あなたが一人で暮らしていたマンションですよね お母さんがお兄さんのところに行って料理するのが一番だと思います。 ３年もよく我慢しましたね 暴言を吐くようなお兄さん、そしてあなたの立場を考えないお母さんから距離を置くことをお勧めします。 お母さんがお兄さんと一緒に住めばいいのにね。

トピ内ID：f18d7cb895959a7e

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きょうだいでも他人は他人、仲良くしなくていい

🙂
mom
薄情じゃないと思います。血は繋がっていても他人は他人、相手から歩み寄る姿勢もないのに無理に一緒にいる必要はない。あなたは何も悪くないです。 トピ主さんはもともと一人暮らし、母と兄が実家で同居していたようですが、なぜそこは逆転したのですか？マンションに母と兄で住み、トピ主さんは一人暮らし継続で良かったのでは…。 兄と母のほうが気を遣うべきと思いますが、いちいちいろいろ言われるのももう面倒ですよね。兄が来るかどうかに関わらず、基本的に休みには出掛けるようにすれば、わざと避けていると思われないのではないでしょうか。

トピ内ID：b0f0bd9f06b4a5f6

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総論としては仲良くした方がいいよ

🙂
匿名くん
互いにきょうだいとして愛情をもって接することができるならね。 愛情とまで言わなくても、きょうだいの情とか家族愛でもいい。 血は水より濃いという言葉もあるし、第4の手として大事にすることです。 しかし各論は別。 長男教にかかっているとか、きょうだいである前に人としてどうなのかってケースで、きょうだいだからって無理くり仲良くする必要はない。 ただ、母親はきょうだい仲が悪いと思っていない。 いや、思いたくないからきょうだいなんだから仲良くしろという総論を語るのです。 兄が態度を改めない限りは無理ですとでも言っておけばよろしいのでは？

トピ内ID：4532da6006bf91f1

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兄がかわいそうだという亡くなった父の言葉

🙂
ぎんねこ
たぶんトピ主と同じシチュエーションになったら、私の母も同じことをやるし、言うと思います。 お兄様は独身なんですね。昔は、男は勉強して大学に行けばよいという風だったので、家事能力は皆無。 私の兄も六十代独身で、実家で一人暮らししていますが、ごはんづくりは、ラーメン作って、炒め物や炒飯程度しかできない料理の腕前。私は結婚して、三十代の娘がいますが、ほぼ一か月に一度帰省して、大掃除、かつ栄養のある夕飯づくりをしています。 ご実家のお隣の方の言によると、兄の方がかわいそうだそうです。恵まれていないから、相続も兄の方が皆もらうように助言されました。 特に掃除に関しては、先ず、トイレ掃除→台所水回りの掃除→玄関の片づけ→皿洗いやキッチンの片づけ→掃除機かけ→床の拭き掃除と標準化しています。 ご飯づくりの方は、駅ビルのスーパーで、食材購入、仏様の御花など買いこみ、バスに乗って住宅地に行きます。冬場は鍋、あとは肉や魚を使ったお惣菜を家で作り、食べさせています。買い物したものは滞在費として、兄と折半しています。なるべく生ものが食べられないので、駅ビルで寿司や刺身を買い込みます。 トピ主、私は短大しか出してもらっていないし、高校も公立校です。それでも父は、兄妹の平等は、力のあるものが力のないものに手を貸すことだと言われました。 その遺言を守っているような形です。 一緒にご飯食べるぐらいいいじゃないですか。できなければ、家族代わりになるしかないのが、兄妹です。

トピ内ID：23b2b6cc2e40ccb0

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ただ一つ言えるのは

🙂
自分が変わらないと
兄もあなたも事情がよくわからないけど、ただ一つ言えるのは、あなたの母は自分のことしか好きじゃないしあなたにあまり感謝もしてない。 何も自分はひとつも大変な思いせず、普通の一般的な楽しい暮らしができると思ってる。それが当たり前と思ってる。だからあなたへの配慮は皆無で兄を呼ぶ。一番薄情なのはお母さんです。離婚の原因もそのあたりにあるのでは？そこまで面倒見たいなら母がタクシーでも使って兄宅に行ってご飯作ればいい。 あなたも母に認めてもらいたいと思いすぎ。我慢して尽くしすぎ。

トピ内ID：79e8554a217f23bd

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戸建に帰らせる

🙂
良い子しすぎ
戸建は辛いて、どういうこと？  1階で生活してれば良いと思いますが。 実家に母と兄が2人で生活して、家事は母がやれば良いと思いますよ。 「仲が良いこと」と「プライバシーやプライベートを邪魔される、毎休暇に邪魔される」、なんてことはヒトカケラも同一ではありません。 トピ主が全人生を犠牲にする義理も筋合いもありませんよ、家族とはいえ。

トピ内ID：7a19c57c21818912

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何年も

🙂
ささ
何年もそうってことは元気じゃん。 一軒家とマンションでしんどさが違うってのもよくわからんし。

トピ内ID：183adb0708d71d58

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追い出す

🙂
あさぎ
私も、兄とはダメです。 　どれくらいって、例え隣りにいても存在してないです。 話しかけられても、存在してないから聞こえません。 　おかしいと、親から言われ、同じように兄妹だから仲良くしろと言われても、無理なものは無理。 　親は、兄は統失で可哀想だからと仕事もさせず30年。自分たちが死んだら、兄の世話は私と思ってます。 　元々反りが合わないので、30年間無理と言い続けて、無視を決め込んでま す。本当に隣りにいてもどんな顔してるかもわかりません（実際、隣にいませんが） 　どんなに言っても、親も兄も心の奥底では、私が未だに面倒を見てくれるものだと思ってます。 　ここ数年、私が、親の介護のために実家に顔を出すことが、親・兄にとって、もしかしたら？と希望に繋がり、ダメなことはわかってます。 　でも、親の介護は子どもの責任と思ってるので、兄が家にいない間（私が行く間は出掛けてもらう）なら実家へ行く事を条件にしてます。 　兄が居たら（親が顔を合わせようとする）絶対に帰ります。居なくても、兄についての話しをしだしたら止めるように言うし、続けるなら帰ります。 　　 　これほどやってもわからないのが親ですよ……。 　トピ主さんは、嫌なのになぜ、兄を家に入れるの？入れるから、親は希望を持つんです。普通に話すから仲が良いと思うのです。 　まずは、何を言われても、兄が来ても入れない。もし、入って来ても話さない。 　または、週末戸建てへ母親を連れて行き、その後、自分は家に入らず逃げる（平日だけ同居） 　 　最終的には、週末戸建てへ母親を戻した隙に、引っ越ししましょ。（逃げるが勝ち）

トピ内ID：08d92be4a2f3b52d

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シンプル

041
ひとさら
『どうしてたった一人のお兄ちゃんなのに仲良くできないの』と言われたら、 「暗いだの死ねばなどと言う人間と仲良くするつもりはありません。兄を呼ぶ場所を提供しているだけ有り難いと思って下さいね。それ以上の事を要求するならどうぞ兄の所で暮らして下さい。」と言えばいい。 母親に振り回されてはいけません。 あなたはあなたの人生を生きましょう。

トピ内ID：901c346d194efa69

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母に出て行ってもらう

🙂
兼業主婦
娘だけが母親の犠牲になる必要ないんですよ。 気が合わない身内と付き合う必要もない。 貴女は貴女の幸せを一番に考えて下さい。 このままお母様と一緒に住んで、暴言を吐く料理もできない兄と関わっていたら結婚は厳しいでしょう。 お母様は兄と暮らせば良いです。 貴女に対しての感謝が足りないです。

トピ内ID：04f1cd2baad62c7f

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誰のマンション？そこ大事だよ！！

🙂
居候三杯めにそっと出
あなたの名義、あなたが買った、家賃を払っているなら、極論としてお母さんに出て行ってもらう。 先ずは母親に約束させる事、兄の訪問は断固拒否、兄と会いたいのなら、どうぞ外で気兼ねなく会ってくれと！ もしかしてマンションは母親名義？母親に買ってもらった？それならあなたが出て行きなさい！呼ぶ権利、訪問する権利はあると思うな？

トピ内ID：2697432fe7d1d17b

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