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自分の考え方を変えるにはどうしたらいいでしょうか？

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
たか
ヘルス
自分に自信がなく、ネガティブな性格です。他人と比較してしまい、自分を強く見せようと必死になり辛いです。 長年、自分は弱い人間なんだ、周りの人より能力がないのだと認めることができなかったのですが、最近、自分は大したことないと思って、生活するように心がけています。 数人で話をしていると「何でこの人はこんな考え方なんだろう？」と思うと、その人の意見をその場で否定はしないとしても、陰で悪口を言ってしまいます。例えば、職場でこのような事があった時に、皆んなもその人のことを「おかしいと思う」と言うのですが、私のように怒ったりせずに、まぁあのような人だから…と距離を置く事ができます。私は出来なくて、怒りがきてしまいます。 また、明らかに意見が変だなと思っても、何も言わずにスルーしてやり過ごしてる人を見ると凄いなと思います。私にはできないです。「今のおかしいよね？」と後で陰口を言いたくなります。 やり過ごしている人のようになりたいのですが、何でそうできるのでしょうか？ また、ネガティブに考えず、そんな考えもあるよねみたいな考え方にするにはどうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：deaee9660eab1fd2

#４０代
#心の悩み

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やりすごす時って

🙂
もち
やりすごす時って、 1.忙しい 2.議論するより仕事したい 3.陰口を言いたくない 4.真剣に聞いてない 5.面倒くさい のどれかかなあと思います。わたしは2と3と5かな。 どうしてもおかしいなと思ったら上司とかに相談しますが、怒っていたら感情的になっているだけととらえられてしまうので、冷静に話します。 トピ主さんのように考えを言えるのは、全く悪いことではないとわたしは思います。 おかしなことを言う人がいたら、その場で議論をしてもよいのではないでしょうか？ 議論をするときは人を言い負かそうとせず、怒らないほうがよいと思いますが。 わたしは人と自分を比較することはあまりないですね。 自分の人生はいつも自分で選んで、自分でその責任をとる生き方をしないと、本当の人生を生きたと言えないと思うので（ある脚本家さんの受け売りです）。 トピ主さんにはそんなに思いつめてつらくならずに、ご自分とゆったり、のんびり、仲良くつきあっていっていただきたいです。

トピ内ID：8f77510b3f29cfc3

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簡単じゃないですか

🙂
甚平
◎世の中には、いろいろな人がいる。 ◎十人十色、百人百様、いろいろな考えがある。 ◎自分を尊重してもらいたかったら、他人も尊重する。 ↑のような思考回路、要するに社会人として当たり前の考え方をすれば、大丈夫です。 簡単なことです。

トピ内ID：401b3c79a28bf9fd

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自信がないのは努力不足

🙂
アクティブ
「やるべきことを精一杯、これ以上もう何もできない、手も足も動かない！」 っていうくらいやっていませんよね。だから中途半端で不完全燃焼なんです。 だから、他人と比較して自分はダメだって思ってしまうんですよ。 そこから先はご自身で書かれている通りで。 これ以上何も出来ないくらい努力すれば、出た結果は受け止められます。 自分の限界までやって出た結果。後悔はないと。 しかし反対に、手を抜いて、気を抜いて、こんなもんでいいか・・・と妥協して。 自分に甘かったから努力が足りず、気持ちも入らず・・・ 自分の考え方を変えるには、自分の行動に責任を持つことでしょうね。

トピ内ID：f25453b276205c54

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考えたっていいんだよ

🙂
もっさん
ネガティヴには考えてますよ。ただ表に出さないだけ。 頭の中は個人の自由帳です。 そこだけで済ませるならメッタメタのギッタギタにしたところで誰にも迷惑はかかりません。 あとその手のおかしい考え方の人は短期的に得をしても、長期的には損をします。 いずれツケを払う日が来るんだろうなと考えて溜飲を下げましょう。

トピ内ID：ceb7c3fa0196da1f

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わたしの場合

🙂
jagpt
そんな意見もあるよね、という意味でスルーしているのではなく、この人に何を言っても理解しないだろうから話すのも嫌、という感じで、スルーしています。 わたしも、もう少し若い頃は、何でそうなるの？とか、許せない気持ちがありましたが、今は人間を全体的に信頼していない感じですね。 みんなも、内心はあなたと同じ意見だと思います。 ただ、関わる体力が無駄だと思ってほっとくだけではないでしょうか。

トピ内ID：860ea51d52a1c92f

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もう一人の自分に訊いてご覧になれば

🐱
意地悪猫
私達は、物事を決める時に好き嫌い、損得で決めることが多いのではないかと思います。しかし、自分の中に「こんな考え方があるとか」「この選択肢」もあるよねと言う思考が浮かび巡ります。 決断する前に一時立ち止まって、再検討する機会を持たれると後々後悔することがなくなるのではないかと考えます。自らも同じ様に後悔することが多いです。その殆どは、もう少し時間を掛けて検討すべきだったのではないかと言う事です。

トピ内ID：0bd7189d2acd9edb

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距離感の問題では？

🙂
つむちゃん
基本的に変わるのは難しいと思います。が・・・ 　原因としては自分と他人を分けて考えられないからだと思います（人がやっている事を人がやっている事だと認識する事が弱いんだと思います） 　また人との距離感が近いからだと思います（自分と他人が一緒じゃないといけないと思う傾向が強いんだと思います） 　例えば私事ですが最近妻友人のお母さんがガンで余命宣告を受けました。妻がその話を私にしてきたんですが、大変な事は分かりますが、妻の友人もそんなに親しく無いですし、そのお母さんには会った事もありません。正直「そうなんだ大変だね」程度の感想です。ただ妻の温度感は高く、仲良しの友人のお母さんがもう大変！！悲しい！！みたいな・・・・。その感情を私にも求めてくる事がありました。人に自分と同じ気持ちを求めてくるなんて正直面倒でたまりませんでしたね。 　相手に共感出来る反面、それが当たり前に思っているので相手にも共感を求める。ようは人との距離が近いという事です。人との距離が程度だと相手がどうこうしようと思いません。客観的に物事をみれますので感情的に相手に当たる事もないです。逆に冷たく感じられる時もあると思いますが、普段のコミュニケーションで相手と話す事で気持ちは確認できますので問題は無いと思います。（すくなからず前者よりコミュニケーションは取りやすいと思います） なかなかこの手の気質を変えるのは難しいと思いますが、自分の気質を理解して、相手も自分と同じように色々考えているんだとと思えればちょっとは変われるのかな？と思いますj。

トピ内ID：ca2cb195a5b41fae

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職場と割り切る

🙂
そばめし
 40代、決して若くはない年齢で、これまでどのような職場で働いてきたのか、疑問です。 　女性は仕事での人間関係を重視する傾向が男性に比して強いことが40年ほど前から海外でも言われています。また特に若い女性は恋愛も職場で経験したいのか、仕事内容よりも人間関係が良好であることを重視していることもわかっています。 　職場での顔も家庭での顔もいろいろな顔を持つことができないという女性は、好き嫌いがはっきりしていて常に自分の感情を仕事でもあらわにします。 　仕事での役割を演じるための性格って20年以上同じ職場にいるとつちかわれます。 　 　いい加減、職場で悪口なんて令和のＤＸ化の会社でしたらありえないです。仕事の合間におしゃべりなんて職場の規模をうたがいたくなります。悪口で利益は出ないからです。 ＞そんな考えもあるよねみたいな考え方 　仕事だからと割り切って多くのことを考えることです。 　客観視をして振り返ることが必要だと思います。感情を職場では出さないことだと思います。 　事務職でしょうか？　事務職でしたら笑顔って顧客のみで良いのではと思いますよ。 　他者評価を気にしすぎて、笑顔の女性でいることを重視しすぎです。 　笑顔も出さず、無駄口もせず、仕事に邁進できない職場でしたら、転職した方がよいですね。

トピ内ID：17aaf9b4eb96fa7f

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良いと思うものが決まっている？

🙂
ししゃも
初めまして。お仕事お疲れ様です。 なんとなくですが、たかさんは良いと思うもの、悪いと思うものが割と明確なのではないでしょうか。 それは価値観がはっきりしていて素敵なことですが、きっと未知の動きをする人間がたくさんいて落ち着かなくもあるのだろうなと思います。 私はあまり(良い悪いではなく)他人に感慨を持たない方なのですが、良いも悪いも人それぞれ過ぎて一概には言えないし、一つの正義を採択できないからと考えること自体を放棄しています…。 その人なりのルールで動いているんだな〜どういう考え方なのかな〜、へー真面目だな〜、偉いな〜。あ、こういう考え方をするからこの発言になったのかな〜、などです。 その時点では特に好き嫌いはなく、どちらかと言うとお互いの意見を擦り合わせて物事を上手く進めるためです。 違うから良い悪いでもなく、単に桃太郎でも犬、猿、雉には別の役割があるので比べたところで……と虚無のような思考になりがちなので、一つ一つに熱量を持てることは同時に素敵でもあると思います。割り切ってりゃいいってもんでもないし、虚無を突っ走るのもなんかやだな……と日々思うので…。 たかさんの丁度いい塩梅で心地よく過ごせるようになるのを祈っています。

トピ内ID：ec7bc0c5c1949058

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感情と思考は別、とするに尽きる

🙂
元コンシェルジュ
偏見かもしれませんが、感情域で生きている女性の多くは、思考を一旦停止させ、感情と欲にはまってしまい、怒ったり愚痴を吐いたりします。(動物的ですね、失礼ながら。) 事を思考し、感情に流されず(心を支配されないように)思考し、その思考に基づく優先順位を決めて行動を取る事ができる人は、むやみに感情に心(=脳回路)を奪われたりせず、怒りや愚痴を見せずにいられます(動物的ではなく人間に本来備わる思考能力を使って生きる行動)。 覚えておいて下さい、不安も怒りも、感情に支配されるからです、感情と思考を自分らしく使い分けられるよう、自分をトレーニングしましょう。

トピ内ID：94aa5ddc7870b167

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自分に自信がないのに？

🙂
ヨーコ
書いてあることが矛盾していますよね。 トピ主さんは自分に自信がない。 だけど他人に対して「オカシイ」と感じることがあるのですよね。 それって、自分が正しいと信じているってことじゃないですか？ 自分の正しさに自信があるから、他人が間違いだと強く思ってしまうのでは？ 私は「自分も間違えることがある」と理解しています。 そのため他人の言動に対して、法律以外での「正誤」は判断できないと理解しています。 もちろん「快」「不快」はありますよ。 だから、「〇〇さんに◇◇と言われたのは不快だ」とは感じるし、それをどうしても心に溜めておけないときは、家族に話を聞いてもらって発散します。 とりあえず 「快」「不快」と 「正」「誤」は切り離して考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：018c9ccc818021c4

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レスします

🙂
アキ
てっきり20代の若者の投稿かと思ったらタグを見て驚きました。 40代なのですか？ その年齢ならそれなりの人生経験を積んでいるはずです。 人の性格は多種多様です、他人から見たらあなただって私だって変わり者でしょう。 陰口を叩いたところで何になるのですか？ その人の性格が変わるわけじゃない。 スルーしてやり過ごしている方は陰口が無意味だと知っているからです。 そして自分自身も完璧ではないと自覚しているからです。 40代にもなってその考えに至らないようではあまりにも幼稚ですね。

トピ内ID：4b0b06c3827cfce9

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再び出て来ました

🐱
意地悪猫
元コンシェルジュさん　のレスを全面的に支持します。なかなか手練れの方とお見受けします。 さて、再び小言を申し上げたく。 それは、簡単なことです。「在りの儘の自分」で居ることを決断されたら気持ちが楽になるのではありませんか。 無理をして高みを目指さなくて良いのです。足りない自分を受け入れる覚悟を為されば、これに勝る強さはありません。庶民がどんなに頑張っても神様の様にはなれません。心配は要りません。庶民を超える優秀と言われる人達にも、この社会を変えることは出来ないのですから。 お願いがあります。トピ主さんの周囲の方や関係者の方にも、今の儘で好い、在りの儘の貴方で好いと認めて上げられたら、トピ主さんも精神的に楽になるのではないでしょうか。

トピ内ID：0bd7189d2acd9edb

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40代なら変わらないと思うけど

🙂
栗っ子
＞自分に自信がなくネガティブな性格 ＞他人と比較してしまい、自分を強く見せようと必死 ＞長年、自分は弱い人間なんだ、周りの人より能力がないのだと認めることができなかった 上記の部分に違和感はないでしょうか？自分を必要以上に強く見せるメリットってありますか？ ネガティブとは違うと思います。 私はそんな意見の場に居合わせただけで、夜布団の中で反芻し眠れなくなります。 あまり意見すると個人攻撃されそうなのでやんわり言います。 まわりのみなさんも大人だからその様な対応をされていると思います。 自分がいつもなさっている事は、いずれご自身に返ってくると思います。 トピ主さんは自分の陰口を言われていたとしても平気ですか？ ところで『アンガーマネジメント』という言葉、ご存知ですか？ ご存知でしたら、せめて６秒？でしたっけ？数えてみて下さい。

トピ内ID：e66871fafb24b9a8

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自分をまずは大切に優しく扱うこと

🙂
お昼の紅茶
他人の嫌なところというのは、自分が自分自身にやってしまっていて自分を傷つけていることかもしれません 他の人が「怒ったりせずに、まぁあのような人だから…」と距離を置けるのは、他の人たちは自分自身を内心でそんなことばで傷つけたりしないからです あくまでも『ひとごと』なんです でもトピ主さんはいつも同じ言葉で自分を傷つけてしまっているので、他者の同様の言動を目撃することで自分が傷つけられたと感じてしまうのでは ひとごとじゃなくて自分自身のことだからスルーできない まずは何よりも自分を大切にすることと、出来る限り自分に優しい言葉をかけることに気をつけるようにしたら、だんだんと他者の欠点に何故か引っかかることが少なくなっていくかもしれません この相談以外のことでも他者の言動で何か引っかかることがあったら、「他者が悪い」と考えて終わるのではなく、自分自身が自分や家族や友人に同じことをしていないか立ち止まって考えてみるといいです 職場の人間関係が悪ければ自分が自分や家族との人間関係を大切にしているか振返ってみる 誰かに嫌なことをされたら自分が違う誰かに嫌なことをしていないか振返ってみる 自分の振る舞いが回りまわって自分に返ってきます もし自分や家族や身近な人に親切に優しくしていると、世界じゅうの人が自分に親切に優しくしてくれることが多くなります

トピ内ID：3fc5508845872e1e

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逆では？

🙂
ふろる
トピ主さんは、ネガティブではなく、本当は自分に自信があって、主張したい人なんだと思います。 意思や考えもしっかりもっているので、意見をいいたくなる。 どうでもいいとか、自分に自信がない人はまず言えないですし言おうとも思わない。 言いすぎる人はそういうレッテルも貼られます。 たとえ正しかったとしても、絶対何か言う人だから、要注意みたいになる。 私も若いころそういうところがありまして、今のようにSNSなどなかったから救われていたかもしれませんが、さんざんたたかれました。先輩とか上司とか。 会社に入ってあこがれる同性の先輩がいて、面倒なことはするりと笑顔でかわし、私が責められているときは嫌味なくさりげなくその場をおさめてくれて、別室で話をきいてくれる。美人で誰からも好かれる。 大人の女性のあるべき姿はこれなんだと思いました。 それからは、「うまくかわす」と世の中はとてもスムーズにうごき、ストレスもなくなりました。逆に落ち着くことによって、相手の言い分も一歩引いてきけるようになりました。 それが正しいとは思いませんが、目標にできる実際にいる人物を思い描くと、少し自分をかわるきっかけがつかめるかもしれません。

トピ内ID：fc766b79610ba969

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自分自身を認めるしかない

🙂
わおん
出来ない、能力がない、劣っている自分自身を、労り優しくして認めてください。 自分もよく頑張っている、自分にも良いところがあると。自分の否定ばかりしない。良いところを見つける。素晴らしい所を見つける。 不思議と他人の良い所を見つけられます。 出来の悪いありのままの自分を認める事が出来る人は、自分に対し自信を持って愛する事ができる人です。 おそらくご両親から厳しく認められずに育ってきたのかな、と推測します。 自分を愛して愛された経験があれば、他人にも寛大な気持ちで接する事ができます。

トピ内ID：e82db14d24c75c6e

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なぜ陰口を言う必要が？

🙂
やなやつー
自分と意見が違っても、相手がおかしなこと言ってるなと思っても、 なぜ怒るのかと思います。 自分とは違う、 あのひと、へん、 とか思うだけです。 怒りにはならない。 その場で言うか、 言わないで思うだけ。 そこで終わる。 陰口は叩きません。 なぜ、「あの人おかしいよね」って 陰で語り合う必要が あるんでしょうか。 そこがわかりません。 悪口を言うとスッキリするの？

トピ内ID：6e2da231756c16a5

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やーめーてー

🙂
佐恵子
ネガティブなのは自分の問題なのでご自由にすればよろしいけどそれを人に吐き出すのはやめて下さい。迷惑です。それこそ「なんでこの人愚痴を垂れ流すのだろう」と不思議でたまりません。その対象者よりも愚痴を言う人が嫌いになります。 考えを変える方法ですが、ご自分も周りによく思われていないかもしれませんよ？それを分かっていて許容してくれているのかもしれません。弱い人間じゃなくて自分のことしか考えていないのだと思う。 厳しいことを書きましたがトピ主さんのような人って人への感謝が全くない人が多いです。これに気がつくと愚痴も減るし何より自分が精神的に楽に生きていけますよ。

トピ内ID：e79027d3b3e17ae3

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違う意見を言うのは別にいいけど

🙂
マーガレット
なんでいちいち「悪口」とか「陰口」になるの？　面と向かって言わなくて陰で言う。 誰よりもサイテーですよ？ 悪口を言う人は、悪口を言われているのが当たり前だと自分で思うことです。 あなたが悪口を言っているなら、どこかで言われているでしょうね。 何か間違いをした、とか考え方が変わっている・・・とかではなく「悪口を言う人」ってそれだけで軽蔑されるものです。

トピ内ID：45063ad68ab223c6

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少し似たタイプです

🙂
いおり
私もスルーしたり、無関心な態度はとれなくて、やり方を変えました。 それから自分が変わってきたと思います。 まず、自分と違う考え方だと思った時は 本人に直接聞きます 私はこう考えるんだけど、どう思う? 私はそう思わないんだよね、どうしてそう思ったの？ などなど 怒りを感じてしまう場面でも、話しを聞いていると、その人なりの考えや、視点がある事を実感します。いつの間にか怒りや否定する気持ちが引きます。 自分の考えが絶対正しいなんて思い込みだと理解して、自分の視点がどれだけ狭いのか、思慮の浅さを突き付けられるからです。 十人十色って良くできた言葉だなって思いますよ。 もしトピ主が同僚だったら 陰口はよくないよね、おかしいと思うなら本人と直接話しをすれば解決すると思うんだけど、どうよ!? と対話しますよ。

トピ内ID：aaa4fa145f2bd50a

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悪口を叩く人

🙂
ゆかたん
一番いやがられます。 ＞やり過ごしている人のようになりたいのですが、何でそうできるのでしょうか？ 皆さん、年齢相応に大人になっているからです。 あなたは承認欲求が強く幼稚なのです。 「ねえねえ、あの人おかしいよね！」とわめいて、周囲がそだねーと賛同してくれれば安心ですか。 じつはそれ、とってもキラわれていますから。 皆さん、心の目で見ていますからほんとに気を付けたほうがいいです。

トピ内ID：ca7ee318112bf888

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基準を変えることです

😉
なんぎやね
まず言っておきたいのは、物差しは一種類ではない、ということです。 正しいか、正しくないか、そのジャッジをする物差しそのものが、 各人、各家庭、国や地域、宗教、いろんな背景によって みんな違うということを理解すべきです。 ＞何でこの人はこんな考え方なんだろう？ その疑問は、誰もが持つものですが、 それを“好奇心”と捉えると、とても平和的な対話が可能になります。 どうしてなのか知りたい、という欲求であれば、何の問題も衝突も生まれないのです。 ＞まぁあのような人だから…と距離を置く事ができます これは、諦めであり、無関係を決め込むということです。 自分に直接被害がないなら、関わり合いにならなくていいと考えているか、 対象となる人を哀れんではいるが話し合おうと労力を費やしはしない、 ある意味“見捨てる”という行為でもあります。 トピ主さんは、比較で「自分の方が正しい」ということを証明したいのでしょうか、 それは、世間が狭いというものです。 物事は、比較＝勝ち負け、だけでは判断できません。他の物差しを持ちましょう。 多様性・ダイバーシティという言葉をよく聞きますが、 正にそれを意識すればいいのでは？ いろんな人がいて、いろんな価値観があるのだから、 先ずは知ることから始めてみましょう。 言葉の通じない外国人を目の前にした時、どうしますか？ お箸を上手に使えない、食事の作法を知らない外国人です。 でも、その人は悪人でも、愚かな人でもありません。 国へ帰れば、立派な紳士かもしれません。 ただ単に、異文化を知らない、慣れていない、というだけです。 ここに、人間の上下も存在しません。 食事の席でそんな人がいても、 それなりに受け入れることができる人は多いと思います。 違う国の人、違う宗教の人、と同じ線上に、違う家の人があるのです。 そういうアプローチはどうでしょう？

トピ内ID：e3a76abdcf1f5aa8

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トピ主です

🙂
たか トピ主
ご意見どうもありがとうございます。 40代にして、このような性格は幼稚とのご意見、ごもっともです。 たくさんご意見頂いて、ゆっくりと読みました。 変わらないとのご意見もありましたが、自分も辛いですし、周りの方にもご迷惑おかけしないように振り返りをして、できる限り改善できるようにしていきたいと思います。 自分では思いつかないような内容も頂き、とても参考になりました。 どうもありがとうございました。

トピ内ID：7242ac38efb1eedf

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