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義母との流産騒動があり関係に悩んでいます

レス32
（トピ主 2 ）
😢
う
ひと
拙い文章で読み辛いと思いますが、どうかよろしくお願いします。 ０さいの子供がいる女です。 私は精神的な病気があり薬を飲んでいます。赤ちゃんに影響のない薬でしたが、妊娠をしました。生理不順だったこともあり、妊娠した日がはっきりせず、まだ胎嚢がなかったため流産かもしれないと言われました。 本当にショックで帰ってベッドで寝てました。その時義母が訪ねてきて、寝ている私の近くに来て「手足がなくてもね、薬飲んでるんでしょ」と言われました。眼の前が真っ暗になったのを覚えています。 その後順調に育ちましたが、義母が何日かおきに訪ねてきて夕ご飯にとおかずを買ってきてくれました。その中に必ずお刺し身が入っていて、申し訳ないがお刺し身は妊娠中食べられないと言っても毎回持ってきました。（妊娠中お刺身等生物で食中毒になる可能性が高くなり最悪流産の恐れがあるそうです） 本当に怖かったです。私が病気のせいだと思いながら過ごしてました。 夫に相談しましたが、配慮ができない人で悪気があるわけじゃないと言われました。一応そういう事言うなといったそうですが、義母はよくわかってなさそうな反応だったそうです。結局通っていた精神科の先生の力を借りて義母に来ないようにお願いしました。ただ妊娠後期に電話が来るようになり気遣う優しい言葉をかけられましたが、毎回怖かったです。 赤ちゃんは無事に生まれてくれました。今のところ障害もなく、健康に育っています。 出産はコロナの影響で二人しかお見舞いに来れないため実母と夫だけに来てもらいました。ただ退院の日は義母が来てしまい本当に嫌でした。夫に気を使ってなかなか強く言えず、今でも月２回くらいは会っています。 文字数の関係で、続きます。

トピ内ID：878a95400be4e1ab

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#妻
#義実家
#赤ちゃん

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トピ主です。続き失礼します

😢
う トピ主
夫に義母が怖いし、許せないと相談しましたが、「喧嘩していいよ、母と祖母もよくしてたし」と言われました。 喧嘩程度の問題なのでしょうか。私が気にし過ぎなのでしょうか。 本当は子供に会わせたくないし、私も会いたくありません。絶縁の言葉がちらついてしまいます。 分かりづらい点等あると思いますが、どうかアドバイスいただけないでしょうか。 宜しくお願い致します

トピ内ID：878a95400be4e1ab

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流産のことを喋ったのが失敗

🙂
莉香
確定もしていないことをわざわざ話したのは誰でしょうか。これは失敗でしたね。 気が強く思いやりに欠ける人に不確かな情報は流さない方が絶対良いです。もし夫が口を滑らせたのなら、今後も嫌な思いをしてしまう可能性がありますから、注意しておいた方が良いですよ。トピ主さん自身が話した場合は、以降は気をつけましょう。 無神経な人はいます。 簡単に疎遠にできない相手とは、慎重に付き合っていくしかないです。

トピ内ID：ec00ee0c0b9a2b9b

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“怖い”という感情になるのか…

🙂
ほぼ専業主婦
義母の発言と言い、お刺身の件と言い、腹が立ちませんか。 怖いのではなく、配慮も何もない義母に対して、いい加減にしろ、みたいに思う気持ち。 それぐらい強く出てもいいのですよ。 『手足がなくても云々…』 この発言は、薬を飲んでいる事に対して、義母は義母で思うところがあっての発言なんでしょうか。 にしても、言うべきではないし真意がわからないですね。 何を言おうとしたのか。 退院の日は病院の中まで入らなければ来てくれてもいいのでは。 二人しかダメなんだから外で待っててもらえばいい。 何がそんなに嫌だったの？ お刺身の件は、ほんとに配慮がなさすぎ。 一度生ものはダメと言われれば、普通は持って行きませんよ。 私も娘の妊娠中は買わなかったし、娘の旦那さんは、ずっとお寿司を食べるのを控えていましたよ。 いろいろ、ほんとに配慮のない、考えのない義母だということはわかりましたが、怖くはないでしょ。 旦那さんは、トピ主さんの訴えを義母に伝えてくれたのかな。 伝わっているのなら、トピ主さん、少々態度に出しても構わないですよ。 息子から言われたことで怒っているんだな、とわからせたらいいです。

トピ内ID：7f048232b3f8cf1e

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夫が味方なのに？

🙂
イジメられた嫁
手足が云々は確かに、どうなの！？と思います。私は夫にある事が発覚した時に義母から「こんなくらいなら孫が障害者のがマシだった」と言われました！ 刺し身は夫が食べればいいだけでは？ 今でこそ、妊婦は刺し身を食べない方がいいと言われているけど私が妊娠中は言われた事もなく食べていました。 娘の友達も気にせず食べていましたよ。 でもまぁ何があるか分からないので食べる食べないは自身が判断したらいいと思います。 なんの気遣いもなく文句ばかり言い自分が弱ってきたら面倒見ろ！と言う姑も居るんだから上見てもキリないし下見てもキリない。 みんな大なり小なりあるんだから旦那さんが味方になってくれるならヨシとしましょう。 私の夫は文句ばかり言う義母の肩ばかり持ちましたよ。それだと腹も立つけど喧嘩してもいいよと旦那さんが言ってくれるのは自分の思いをちゃんと伝えな！って事でしょ！ 素知らぬ顔をされたらされたで孫が可愛くないのか？と思いますよ。無い物ねだり。一緒に住んでないんだから世渡り上手になりましょ！

トピ内ID：0812693da25cea56

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実子の

🙂
こまこ
夫の許可も出た事だし やっちゃいますか、ケンカ（笑） 夫にはどちらの味方もせず 第三者として仲裁してもらって 多分主様は 他人に攻撃せず 自分に攻撃能力が向かう人ではないですか？ 私は主様と違い 逆に攻撃能力に自信があるがゆえに 自分に攻撃を向けて我慢する 似て非なる自傷タイプです ただケンカをしなさいとけしかけているには 理由があって 今後子供を守る為に 攻撃するチカラは必要だからです 守備も大事だけど いざ！って時は戦う事が出てくるので お母さんとも怖がっていないで 対等にケンカをしてください FIGHT！

トピ内ID：a7099155ef0ed167

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夫がダメですね

🙂
絶縁しましょ
トピ主さんの病気を全く理解していないのでしょう。 喧嘩してもいいと言うなら、上手く付き合う必要はないですね。 喧嘩は精神的に良くないからと言って、絶縁したらいいと思いますよ。 配慮が出来ない人と関わると、病気が悪化すると思います。 医師から夫へ助言してもらったらどうでしょうか。

トピ内ID：44b367ba90bb5c5a

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ハッキリ

🙂
陰気
ウジウジしているのは精神の病気の影響なのか、性格なのか、、、 薬の件は義母世代なら気になりますし、トピ主さんも気にしてましたよね？ 刺身の件は食べなきゃいいじゃない。自分で食事用意すればよかっただけ。 義母がそれほど酷い行いをしたとも思えません。 ただトピ主さんが義母が大嫌いなだけですよね。 ハッキリ言えばいい。 私からみても陰気な嫁だと思います。 喧嘩なんてできないでしょうね。 一生に一度おもいっきり吐き出して二度と会いたくない！ 言えばすむことです。

トピ内ID：cbb94917518d63d8

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出た！悪気はない

😢
Hee
嫁姑の間に立てない夫って何で「悪気はない」って言うんだろう。 これって嫁(妻)の味方でもないし、中立ですらないですよ。 要するに妻が我慢して許してあげれば解決すると思っているから出る言葉ですよ。 ましてや ＞「喧嘩していいよ、母と祖母もよくしてたし」 ですか。やれやれトピ主１人で解決してよと問題をまるっと返してきたわけだ。 じゃあ、お言葉に甘えて絶縁で良いのでは？ 言いたいことは夫にハッキリ言いましょうよ。 言わないと大丈夫なんだと思われてしまいますよ。 トピ主のご実家との関係はいかがですか？ 読む限りトピ主の味方は主治医だけみたいなので心配です。

トピ内ID：c6418d469ac83166

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レスします

🙂
さな
夫にも気を使って生活しているのに どうやってこわい義母と絶縁するのでしょうか 自身が強くなるしかありませんよ

トピ内ID：ed5f372c9e8d3c65

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耐え続ける必要はない

🙂
ハッキリいう嫁
あなたがどうしたいか、です。 このまま耐え続けて、表面的にでも生ぬるい関係を保っておいたほうが何かいいことが ありますか。 なければ、ガツンと言っていいのではないでしょうか。 わたしは言ったことがあります。 「あなたのような教養のない女性を見たことがないです！」 と。義母に。わたし的にはかなり婉曲に言ったつもりでしたが、だいぶこたえたようで それからはほぼ何も言ってこなくなりました。 裏では、義姉などに色々言っていたようで、なぜか義姉がわたしの両親に電話で苦言を 呈してくるという謎の行動が見られましたが、両親もわたしにその詳細を言うことは ありませんでした。連絡があったときいただけで、内容をたずねても 「くだらない。義姉が言うことではない。きく価値もない。」と。 ほんとうにできた両親です。 夫は元々義母とはそこまで良い関係ではなかったこともあってか何も言わなかったですし わたしも夫にはこの件について特に言及しませんでした。 このことによって心無い言葉や非常識な発言などシャットアウトできましたので 結果的に良かったです。 世の中には言わないとわからない人間がいます。 義母とはいえ、正直ただのおばさんです。義母なんて血縁でもないし、形式的なものです。 そのくらい切り離して突き放して考えると、わりと何を言おうが何の罪悪感もありません。 汚い言葉でののしったりは決してしていませんし。 事実を淡々と言うのみなので。 あなたの場合は、心の病気も抱えていらっしゃるので人一倍ストレスもかかっているのかな と思います。 もし、もうお子さんも順調に育っているので、このまま放牧しておくかーという気持ちなら 何も言わなくていいですが、やっぱり腹にすえかねる！このまま生きていけない！苦しい！ という場合は、ハッキリ言ってスッキリすればいいと思いますよ。

トピ内ID：564116e17a395045

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酷いね

🙂
負けるな
「手足がなくてもね」って、すごくゾッとしました…。怖い義母ですね。 でもそんな義母は人の心がないアレを患っています。 「お義母さんこそ人の心が無いですね。そういうアレですかね？」位は言ってやんないとね。 お刺身はもうトピ主さんがニタ〜っと笑いながら、「だからお義母さん、私お刺身食べられないって言ってるじゃないですか〜。すぐ忘れちゃう、お義母さんてそういうアレなんですね…」と言いながら目の前でゴミ箱に捨てるしか無い。 ホラーにはホラーを。 トピ主さんはこれからも、義母さんの出す食べ物には気をつけなければなりません。何が入っているかわかりませんから。 そして義母さんが老いてきたらやり返すのです。 いつか立場が逆転するってわからないものですかね、義母さんも。 トピ主さん、もう親になったのですから、子供を守る為にも強くなってくださいね。

トピ内ID：58dd4efd048f6009

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ふーん

🙂
.
でも無事に生まれたんですよね？ いつまで引きずってるんですか？ 重たいですよ。 誰だって完璧じゃないし誰かを傷つけてしまう事もあるでしょう。 あなたが何気なく発した言葉で人を傷つけてる事もあるし、いい加減気持ち切り替えて子育てに集中したらどうですか苦笑 冷たいようですが読んでてイライラしました。 そんなネガティブなオカンを持ったお子さんが可哀想です。 面倒臭いですよ。

トピ内ID：009f134ac9e8b356

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正直

🙂
匿名
トピ主さんが気にしすぎなところも大きいと思う。 お刺身はそんなに心配なのに、「妊娠中大丈夫な薬」は気にならないのですね。私なら「大丈夫って言われてる薬だけど、本当に大丈夫かな」とそちらの方が心配になるけどなあ。刺身なんて今みたいにあれこれ情報過多になる前は食べてる妊婦も普通にいましたしね。 それに「子供に会わせたくない」なんてあなたには言う権利はないの。あなたの夫の子で、あなたの夫は親に会わせたいし、何よりあなたの子にはどちらの祖父母にも会って可愛がってもらう権利があるので。あなたの勝手な感情で、あなたの子が受けられるべき愛情をシャットアウトするのは傲慢です。 絶縁したいなら、あなた1人でしてもいいけど、あなたの夫に精神的負担をかけることは覚悟して。 精神的な病気がなんだかわからないけど、そういう病気は妊娠出産で悪化しやすいし、あなたの母がいつでも元気で孫を見られるとも限らないのだから、子供を育てる手は持病ある人は多くあった方がいいのに。

トピ内ID：409c218bf7334e39

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酷い夫

🙂
海
「喧嘩していいよ」って凄い無責任 まるで他人事ですね 私も主の好きにすれば良いと思いますが、喧嘩しても得るものはないと思います ただ徒労感が増すだけかと 義母と主は疎遠で子供は夫が一人で連れて行けるようになるまでは会わせない、というか会わせられない というところでしょうか？ 確かに主の文章はわかりにくいし、感情的で客観性に欠けます、が 義母以前に夫と話し合うべきではないかと思います

トピ内ID：22a7b03bfa815c7d

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なら、買い物を依存しなければいいのでは？

🙂
華子
流産疑いの際の発言は配慮に欠けているとは思いますが、何と声をかければ良いか、分からなかったのではないかと思います。 その後、順調に育ったなら、切迫流産や切迫早産など、安静の指示が出ていたのではないのですよね。 義母の買ってくるものが気に入らないなら、「買い物は不要です」と伝えればいいでしょうに。 「私の気にいる品をチョイスして、差し入れすべき」ってことですか？ そもそも、妊婦の刺身は「避けた方がいい」だけで「禁忌」ではないし、トピ主に食べるように強要したのでもない。 息子(トピ主夫)のために、買ってきただけだと思うので、私にとっては、トピ主の感情は「言いがかり」に感じます。 退院の日に義母が来たことを嫌がるのは、理解に苦しみます。 トピ主の母親だけ孫に会い、トピ主夫の母は会う資格がないとの考えなんでしょうか。 義母にされて嫌だったのは、書いてあることだけですよね。 「流産の件が、絶対に許せない」なら絶縁で構いませんが、義母を都合よく使うのはやめてくださいね。

トピ内ID：99f84212989124ac

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夫が盾になれ…

🙂
通りすがり30代後半
結婚したからには、夫は実母ではなく妻につかないとうまくいかないといいます 〉「喧嘩していいよ、母と祖母もよくしてたし」　 この発言されたら、私だったら「自分は面倒なので間に入らないから、勝手にやってくれ」というように聞こえます 義母さんはよく来られるので、近いのかなとは推察します その分夫も実家との関係性を考えるのかもしれませんが 嫁が言っても刺し身を持ってくる義母… 要するに「あなたの話は聞きません」スタンスの方なのかなぁと そのような場合は、夫に守ってもらうしかないと思います。 夫の中途半端な対応が、妻を不安にさせる。義母もそんな息子のその態度をみて嫁を無意識か意識してかマウントしにかかる。 私はこれに尽きると思います。 たぶん夫婦間の問題で解決できます。夫が妻を守れば済む話と思いました。 わざわざする必要のないケンカしなくてもいいですよ、夫しか頼れないのに夫が中途半端な立場でいようとするなんて許されないです。 逆に私だって、自分の親がおかしい態度をとれば夫を守りますし、親を夫に寄せ付けないです。義理の親というのはあくまで配偶者の親であり、直接的な繋がりではないのだから。この問題は夫が立場を変えない限りは嫁姑だけで解決しようがないと考えます。そもそも夫が断固としていれば、義母からわざわざ入ってくる隙はないはずなので。

トピ内ID：e299a7fd6b9de254

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お刺身

🙂
匿名
30年前の妊娠の話なのですが、私はお医者様にマグロの赤身をすすめられたことを思い出しました。それで実両親がたくさん食べさせてくれていました。 筋肉質の漬物石のようにどっしりした長男が生まれました。 義母さんが買ってきたお刺身、毎回捨てたのかな？

トピ内ID：088481d709f17e55

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これって…

041
りんごちゃん
主さんが健常者なら、「そんな姑とはケンカすればいいよ！（もちろん暴力という意味でなく、口ゲンカ）やっちゃいなよ！」と言いたいところですが、 主さんは、精神的な病気があるとのこと。なので、ケンカしてしまえ！とも言えません。 赤ちゃんがいるとのこと、本当に良かったですね、無事に生まれてきてくれて何より。大切にしてね、「生まれてきてくれてありがとう。私をお母さんにしてくれてありがとう」と思って、たっぷり愛情を注いでください。 レスはきっと、「ケンカしてしまえ！」とか、「そんな姑とは疎遠でいい」とか、「怒っていいよ、我慢とかする必要ないよ」という意見が多いと思う。 でもそれは、健常者になら言っていいと思うけど、精神の病がある人には酷だと思うので…皆さん、お手柔らかに。 何より、主さん、よい夫とカワイイ子供がいる、自分をとても幸せと思って、頑張って子育てしてください。義母のほうが年齢的にも先にこの世からいなくなるだろうし、家族を、家庭を大切に頑張って。 精神の病があると、子供をもてなくなってしまう人も多いです。主さんは、子供をもてた、とても幸せな人なんですよ。 お母さん（主さん）が落ち込んでいたら、赤ちゃんも悲しいでしょう。赤ちゃんのためにも、素敵なお母さんでいられますよう。がんばれー！

トピ内ID：3e245db03705fea0

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うーん

🙂
自己防衛
莉香様レスに同意です。結婚何年か分かりませんが義母がそういう人だということは知らなかったんですか？胎嚢が確認される前に話したのはいくらなんでも早すぎます。自分の親にすら３ヶ月に入ったところで話しました。義母をシャットアウトするのもいいですが、嫌な結果につながる可能性がある言動をしていないか・しないように気をつけた方がいいと思います。

トピ内ID：dd15dfcc09b2c3a6

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回避する知恵という防御力

🙂
BlackWhip
言動が無神経な義母とは思いますが、本音ではうまくやっていきたいのでしょうから、喧嘩や絶縁の前にひとつ賢くなってそれを回避する知恵を付けることも、ひいてはトピ主さんを楽にする方法と思います。 薬の件も正しい知識に基づいたきちんとした説明を返せたらいいと思うし、刺し身が良くないというなら、有り難くもらうだけもらってトピ主さん用は火を通して別の料理に変えてしまえばいいと思います。 唐揚げや天ぷらやカツや佃煮、低カロにしたいなら湯がいてツナやしゃぶしゃぶにすることも出来ます。アレンジしだいで美味しく食せるはずです。 誰も傷付かずに済みます。 まともにパンチとダメージをくらわずに済む方法はいくつかありますが、柔軟な知恵の鎧で武装するのも自身を護る一方法だと思います。

トピ内ID：8884f2f6cc1b393e

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よく意味がわからないけど…

🙂
刺身ごときで
「手足がなくてもね、薬飲んでるんでしょ」これってどういう意味なんですかね？ なんか全体的に何が言いたいのかわかりませんが、とりあえず何が何でも義母を悪く言いたいことだけはわかりました。 義母に毎食の食事を宅配させる神経の図太さには尊敬すら感じます。数日分の夕食を持って来させておきながら、そのなかの一品が気に入らなかったから絶縁とはさすがっすね。刺身なんて間違って食べる訳でも無し、旦那が食べりゃいいじゃん（てか、そもそも旦那の為のなんじゃないの？） なんというか最大限に『精神的な病』を振りかざして生きていらっしゃるのでしょう。 こども（孫）に会わせないというお仕置きをして、今後はもっと『ワタシに尽くせよ』ってことなんですかね？トピ主さんにアドバイスってなんだろ？ もっと上手に周りを意のままに操る方法とかが聞きたいのかな？やりたい放題やっている感じしかしないけど…

トピ内ID：61cb164f7f94076d

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必要以上に不幸な解釈

🙂
ゆき
不幸な解釈をいちいち絡め取ってる。 そこまで大袈裟にする本当の理由は何なのでしょう？そして、それは幸せをもたらしますか？ 同じ状況でも、感謝しかないと思う人は少なくないと思いますよ。 思いやりは一切感じませんでしたか？ そうであれば、本当に不幸だと思います。 もう、その癖は止めて行きましょう。

トピ内ID：ad4156da1f62237c

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主様の解釈と義母様の発言の主旨は、合致しているでしょうか？

🙂
夫の闘病経験有医療職
私の夫も、精神的な疾患で治療を必要とした時があります。 夫は精神的に不調だった頃、ネガティブな思考に陥り易く 他者の発言を主旨とは少し異なる解釈 必要以上に疑心暗鬼になる 等がありました。 また疾患によっては、人が自分の悪口を言っている様に聞こえる事もあります。 主様が【本気で】 ＞気にし過ぎなのでしょうか 等が知りたいなら… ＞手足がなくてもね、薬飲んでるんでしょ 一方聞いて沙汰しない方が無難、義母様にも話を聞く必要があります。 旦那様は ＞喧嘩していいよ、母と祖母もよくしてたし と言った様ですが… 義母様と喧嘩をしたら、主様はスッキリしますか？ 根本的な問題の解決に繋がると思いますか？ 主様が ＞薬を飲んで いるなら…主治医等がいると思います。 実際に主様を診ている医師やカウンセラーに ＞本当に怖かった ＞本当は子供に会わせたくないし、私も会いたくありません と報連相し、専門的助言を貰う事を強くお勧めします。 可能であれば、旦那様にも同席して貰い、一緒に話を聞いて貰う方が夫婦で感情・情報共有し易いと思います。 また子育てで不安等があれば、遠慮なく医療・行政機関でご相談ください。 ちなみに、主様は掲示板やSNS利用等について、主治医にも相談していますか？ 回復の助けになるなら良いですが、妨げになる恐れがある場合は慎重な判断が必要です。 私の夫が不調だった時、医師やカウンセラーは、楽しいと思える内容は良いが、精神的に不安定になるならネット・SNS等から少し離れた方が良いと言っていました。 トピを立て、不特定多数の方に質問してみたい気持ちは分かりますが… 主様が期待する内容のレスだけが来て、期待しない内容のレスは来ないとは限りません。 【もし】レスを読むのが辛い、主様レスは難しいと感じるならトピから離れ、実際に主様に診ている方の指示に従う事を強くお勧めします。

トピ内ID：8528ef5db8dc53dd

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トピ主です、補足致します。

🙂
う トピ主
皆様アドバイスありがとうございます。 お一人お一人にお返事したいところですが、調べたところ読みにくくなるので控えた方が良いと見たので失礼します。 厳しいお言葉もありましたがとても嬉しいです。貴重なアドバイスとしてちゃんと読ませて頂きました。 優しいお言葉をかけてくださった方ありがとうございます。とても励みになります。 義母にご飯を持ってこさせてとありましたが、私はつわり中も必ずご飯を作っていました。料理が好きなのと夫が美味しいと言ってくれるのが嬉しくて作ってました。義母にも「私料理好きなので、、、大変でしょうから、、、」とお断りしていました。 義母はいつも私がご飯を作り終えるか、途中の時に連絡もなく来ていました。せめて連絡をくれると私も今日は品数を減らそうとか量を減らそうとできるのですが、いつも突然だったので困っていました。買ってくるものも割引のものなので、賞味期限がその日のうちだったり、切れていたり。なので、夕飯に出すのですが、夫が義母が買ったものに手をつけてくれなかったです。揚げ物中心だったためつわりが長く重かった私にはきつく私も食べられず。 冷凍してアレンジして夫に食べてもらうという感じでした。 義母に持ってこさせてた訳でもなくて、私もきちんと料理していたこと、夫が義母に頼んで持ってきてもらっていた訳では無いことを補足で書かせて頂きます。 また義母に言ったことが間違いというアドバイス、ご最もです。 実は結婚してすぐ子供が出来ました。義母にあったのは3回だけで、義実家にご挨拶前にちょっとした会話したのと、正式な挨拶、両家の顔合わせのみでして、ちゃんと話したことがなかったです。 夫から優しい人と聞いていたので、安心していましたが、夫もそんなこと言う人だったとは、、、と落ち込んでいました。 一旦補足させて頂きます。またご意見アドバイス頂けたら嬉しく思います。

トピ内ID：878a95400be4e1ab

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義母が嫌いなだけ

🙂
白鷺
旦那さんに言えばいいじゃない。 義母の言動が気に入らない。 義母と会いたくない、連絡を取りたくない、子供にも会わせたくないって。 義母を悪く言いたいだけの愚痴トピかと思ったよ。

トピ内ID：ba6e873d767a0d7e

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心がけ

🙂
ずるい女
強くなりましょう。不幸を振り払いましょう。 多少の相性、身内のトラブル。不幸は小さく捉え幸せは大きくクローズアップ。 他人は変わらない。逆はダメです。 不幸や嫌なことにばかり焦点を当て、ささやかな幸せはスルー。他人が自分に合わせてくれない。 確かに相手によるショックな言葉や行動は尾を引きます。でもそれを少しでも自分にダメージないように自分の心をコントロールしましょう。人に振り回されないように。 たとえ周囲の人が自分の事しか考えてないなど思おうが言おうが。自分は弱い、デリケート。それは自分の奥底にしまって自分と子供のために生きましょう。 そのために諍いを起こすか、強かに過ごすか。 主次第です。

トピ内ID：ed9c373b7ed8d14a

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嫁いびりされてるだけ

🙂
逃げて
分かりやすいですね。 妊娠中の嫁に、刺身に揚げ物をアポ無しで毎日届ける。 早く逃げた方が良いですよ。 喧嘩しても良いって、あなたの夫は何を言っているのでしょうか。 喧嘩ではなく、絶縁しましょう。 これからも色々といびられますよ。

トピ内ID：49f0d7de5e4f88f3

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旦那様は、主様の負担軽減～解消の為に何をしましたか？

🙂
夫の闘病経験有医療職
この手の話題は、義母様の言動に着目し易く、主様も義母様の言動を中心にお書きになり、その内容についてレスが付き易いですが…【重要なのは旦那様が、どうしたか？】です。 主様は ＞精神的な病気があり薬を飲んでいます。 精神的不調がある場合 大きな決断はしない 例えストレス源から離れる場合でも、環境変化は慎重に 等が基本です。 【旦那様は】主様の主治医＝精神科だけではなく、産科（＋小児科、検診）にも同行し、医療従事者に 結婚による環境変化 妊娠→出産の事 育児（＋必要に応じ支援）等について報連相し、専門的な助言に従っていますか？ 主様が ＞流産かもしれないと言われ ＞本当にショック を受けた時「どう（対応）したら良いか？」主治医に相談し、旦那様も指示・助言通りにしましたか？ 主様は ＞夫に義母が怖いし、許せないと相談し ＞喧嘩していいよ、母と祖母もよくしてたし と言っていますが…義母様と主様で喧嘩しても、お互い嫌な気持ちになるだけで、多分何も改善・解決しないと思います。 また人と争うのにも、エネルギーは必要です。 主様は今、そのエネルギーや余力ありますか？ ＞夫もそんなこと言う人だったとは、、、と落ち込んで いるだけで、実際・具体的に主様の精神的ストレスや不安等の軽減～解消の為に何も行動していない、上手く仲介役・ストッパーになっていなら…【問題は旦那様】の方だと私は思います。 大人の恋愛だけなら、２人の世界で完結可能な事も多いですが… 主様達は結婚し、未成年のお子様がいます。 主様が義母様と絶縁しても、血縁関係者は法的な絶縁は困難です。【旦那様が上手く立ち振る舞わなければ】主様も安泰ではありません。 また子を通し、自分と価値観・考え方の異なる方との接点は増えますよ。 子供関係、主様達はどう対応しますか？ ちなみに私の夫が不調だった時、親や子供関係等、全て私が対応しました。

トピ内ID：8528ef5db8dc53dd

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あなたがネガティブに取ったせいでは？

🙂
カン
私は義母さんのセリフ、 「たとえ手足がなかったとしても自分の赤ちゃんなら可愛いものだからね」 という、聖母のような優しさであなたを励ますために言ったのだと思いましたけど？？？ 何も悪意なんて感じなかった。 そして 手足がなかったとしても、、というのは、あなたが薬を飲んでるから万が一そういうことが起こるのかも？と 勘違いしたのかなと。 私も刺身より薬のほうが気になりますよ。そういう人もいるのです。 義母さんは良い人であなたや赤ちゃんの心配をしてただけだと思います。 あなたの取り方がヒドイと思いました。勝手に悪意にとって赤ちゃんを会わせたくないとか、大事な旦那さんの母親だから、 たまに優しい気持ちになったときだけでも、 赤ちゃんをあわせたり声かけしたら？

トピ内ID：e28cc38baa9de483

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いやいや…

🙂
ぶうこ
義母に悪意がないからしょうがないわけないよ。 お刺身の件だって理由を話しても毎回持参なんて『悪意』を感じてもしょうがない。 故意にやってないと感じる人の方が少数じゃないかな。 不快だと話してもやめないんだから関係が悪くなってもしょうがないよ。 人間関係なんだから。 家族だからって何でも許されると思ってたら大間違いだと思うけど。

トピ内ID：7b5fc729b6aaf1e2

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