縁を切るには

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（トピ主 0 ）

😨

しづく

2024年01月07日 21:03

ひと

社会人になり学生時代の友人との関わりが減り、唯一、大学の元ゼミ生の中にメールだけで繋がっている人がいます。数ヶ月〜半年に1回くらいの割合でやり取りしており、そこまで害はなかったのですが、コロナになり元ゼミ生でズーム飲み会することで縁が切れていた人達とネット上で再会する羽目になりました。

実は、ゼミ生の中に嫌いな人がいて、何年も経ち距離もあったから大丈夫かと思ったら、やはり嫌いな人は嫌いだと分かりました。相手や他の人達が気づいているか分かりませんが、私が一方的に嫌ってます。

Zoomも苦痛で、同じ内容の繰り返しにデジャブ？と思った位です。しかも、相手は初めて話す的な感じで、他の人達もそのような対応。私だけ？状態。

では参加しなければとなりますが、この1年、メール連絡もなかったのでヨシっと思っていたら、久しぶりのメールで実は他の人達とズーム飲み会をしたと報告がありました。じゃぁ、私は参加しない人になれたと喜び、「連絡がなかったから縁が切れたと思ってた〜♪」他にもこれが最後にしよう的な事を送ったら、私が誘われなかったといじけていると捉えられ今回の参加になりました。

元ゼミ生全員が参加しているわけではなく、私も在学中、彼女たちが苦手でほとんど関わってこなかったので呼ばれる理由がわからない。
それでも周囲に同年代がいないので、自身が年相応の言動が出来ているか、精神年齢、発達状態などを比べる材料として付き合った方が良いかな？と考えてましたが、昔は痒いところに手が届くような会話だったのに常識のなさやマウント、稚拙過ぎる発言に疲れました。

繋がってるのは1人だけで、ぶっちゃけこの人も切って良いと思ってます。しかし、こちらのエゴなので不快に思われないよう相手から切って欲しいため、そう仕向ける方法があれば教えてください。

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セコい…

はち

2024年01月08日 09:53

相手から仕向けるような方法？そんなセコいことをせずに、嫌われ者になる覚悟であなたから切るべきでは？自分が不快に思っているのなら、相手からどう思われようと別にもうどうでもいいでしょうよ。最後まで自分だけは不快に思われたくないとか、ホントセコい。

トピ内ID：12fe24a73e7c3742

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「忙しい」一択

🙂

モモンガ

2024年01月08日 09:53

もう学生じゃないので、学生時代のコミュニティになんて思われようと特に意味はないですよね？スパッと断ればいいと思います。

トピ内ID：f523a65aa047cb61

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返事をしないことです

🙂

チュン夫

2024年01月08日 10:29

こちらから連絡しない。誘われても返事しないか「無理」と返事する。電話がかかってきたら詳しい話はせず、「無理。行けない。」と返事する。これを何年も続ければ、相手も「あの人は参加しない人だ」と諦めます。但し、全員に一斉に送るなら、一人だけ除くのも悪いので、連絡は来ます。その連絡に返事しなければ良いだけです。行けない理由は絶対に言わない。言えば、相手がその理由を回避して誘ってくるから。せっかく「縁が切れた」と思っていたのに、＞「連絡がなかったから縁が切れたと思ってた〜♪」他にもこれが最後にしよう的な事を送ったのは最悪ですね。相手にトピ主さんの意図とは正反対のメッセージを送っています。いくら連絡しても、無言を貫く人。「行かない」と言い張る人。には対処しようがないのです。

トピ内ID：2f70b9f3b60f61c2

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返信しない

🙂

面倒な付き合いは嫌

2024年01月08日 10:27

あれこれ言い訳めいたことをおっしゃっていますが、嫌いな学友でも構って欲しいのでしょう？いまの生活圏内に同レベルの方が見つからず寂しさもあるのかもしれませんが。トピ主さんは社会人ですし、大学の友人とこれからも繋がり続けたいと思わないなら、連絡がきても返信しない。または誘われても都合が悪いと断ればいいのです。　嫌いな人から誘われたら喜んで受けるなんて、私の年代くらいになると奇特な人だと思えてなりません。

トピ内ID：23e4b93e6f541f19

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すぱっと

ぶどうジュース

2024年01月08日 10:56

「こちらのエゴ」だと言うなら、不快にさせないようにする意味ありませんよね。貫き通せばいいだけ。わざわざ理由を言って縁切りする訳でもないのでしょうし、ブロックなりスマホ変えるなりして連絡が来ないようにすればよろしいのでは。

トピ内ID：743b817bf86b81a4

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人は変えらえれない

コーギー

2024年01月08日 10:51

まず最初に主さんへタイトルの言葉を送ります。そしてなぜ「ある人」が嫌いなんですか？理由は？よくあるママ友同士のいざこざとかかと思いましたがいやはや、ゼミの話でしたか。大学のゼミ仲間となると50、60過ぎても皆で集まってる所もあり、なのでもしそういう仲間を求めてるゼミ生がいらっしゃるならこういう集まりは抜けられないのかもしれませんね。それでもそういうゼミもやはり全員がピタと揃う事は難しいと思いますから、主さんは今のポジションでもいいのでは？誰かから連絡が来て、「あー行きたかった、じゃあ次回に！」など中途半端に返信したりしていませんか？相手はyesだとそう思い込んでいますよ。私はアラフォーのおばちゃんですが、私はいじめにあっていた為中高大とずっと友達いませんでした。正式にはその場その時一緒にお弁当食べたり校内で遊んだりする人は複数いたのですが、卒業と同時にピタッと切れました。本当に見事！という感じで卒業式の3月10日を堺にピター、でしたね。だからか私は結構年齢の早い段階で「人なんてそんなもの」という感覚がしっかり身についており（苦笑）友達付き合いだなんて本当に気の合う人・考え方・生活の合う人以外はいらないと思ってみています。人に「切ってもらおう」なんて、他力本願はやめましょう。というか、主さんはただそっけない返信をすればいいだけです。その内相手も察して離れていくのでしょう。直接会うことはないのでしょう？なおさらそっけなく、でオッケーです。何を疑問に思っているのやら…

トピ内ID：f5ff2a0d715981f6

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仕事のせいにする

🙂

お昼の紅茶

2024年01月08日 10:51

ごめ～ん、仕事が忙しくて最近毎日倒れるように寝てるので不参加でちゅ～みたいに返信して放置したらいいんじゃない？なんでもかんでも仕事のせいってことで

トピ内ID：bcc65d1bb149dcf1

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なんで返信するの？

🙂

ラッキー

2024年01月08日 11:23

そのグループ？人？と縁を切りたいと思っているのに、どうして返信するのか不思議。愛情の反意語は無視と言います。本当に縁を切りたいならば、何があっても反応しない事です。間違っても >他にもこれが最後にしよう的な事を送ったらこんな反応しちゃダメですよ。ともかく無視、無視。

トピ内ID：19085bc3ee664e31

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付き合いにくい人

🙂

エリオ

2024年01月08日 12:21

トピ主が、です。自分の周囲に同年代がいないので、彼女たちを、自身の年齢相応かどうか、発達状態などを見るためにつながっていた、と書いてますよね。これってなんですか？失礼に感じますけど。あと、ZOOM飲み会をした、と聞いた後の返信。これって、自分から繋がっていたいの〜と発信しているのと同じでしょう。で、その一人も「ぶっちゃけ切ってよい」って。全体から感じるトピ主の不遜さ、傲慢さ。これでは、彼女たち以外の場でも、うまく付き合えないのでは？まぁ、トピ主はそれでも構わないんでしょうね。だったら、なぜ悩むのかなとは思いますけど。

トピ内ID：14abc3f3a6ad0635

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構ってちゃん

🙂

こな

2024年01月08日 12:24

無視するか、忙しいと言えばいいのに、なんでそんな回りくどい言い方しか出来ないのですか？側から見たら、あなたは構ってちゃんにしか見えない。面倒くさいですよ。切って良いとか上から目線。そのくせ匿名掲示板で相談する意図が分かりません。切りたいなら無言でブロックすればいいだけ。結局、ここに書いたのも構って欲しいように見えますよ。本当にひとりぼっちになった時、自分の愚かさに気づけるといいですね。

トピ内ID：e86b33ae9f75e3ef

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正当な理由があれば自分から切る方がすっきりしますよ

🙂

私も底意地悪いかも

2024年01月08日 16:38

正当な理由があるなら相手から切ってくれるのを待つより、自分から切る方がすっきりしますよ。こちらは意志が固まっているから余計な行動をしなくて良いのですし。ただ、あなたの文章を読んでいると、自分のことは棚に上げ「あの人も嫌い、この人も嫌い。」と言ってばかりに見えます。嫌われているかどうかなんて大概相手も察しているものです。でもそこで直接口にしてしまったら言った方が一方的に悪者になってしまうからそれとなく探り合っている感じですかね。社会人になってそちらで良い友人に恵まれたなら尚更、過去の友人は整理して行っても良いかもしれませんね。ちなみに切るのであれば、その前に相手を表面的でも良いから優しく持ち上げて褒めちぎってドンと落とすのが1番効果あると思います。

トピ内ID：74698168d8019128

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着信拒否

🙂

たんたん

2024年01月08日 20:34

メールを着信拒否に設定すればいいのでは？

トピ内ID：d743c51e74b096a4

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貴方も相当ですなあ

😤

ただのおジイ

2024年01月09日 10:36

貴方自身も相当嫌なヤツに思えますねえ。残ったたった一人の相手とも切れて良いのであれば、不快に思われないようになどと考える必要はない。ましてや相手から言い出させようと考えるなど狡賢い性格ですね。気に入らないゼミ仲間がマウントを取ると言っていながら、自分が書いている内容もかなりのマウントですよ。一人しか残っていないと言う事実を客観的に考えるべきじゃないですか？

トピ内ID：c6dc89647eab58b3

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なんだかねっちょっりしてますね。

🙂

かなやわ

2024年01月09日 10:36

切るって事は付き合いをやめるわけで、相手がどう感じたかさえ判らないようにすればいいんですよ。ブロック、各種拒否でそうなりますよ。どう思ったかとか気になるのね。気になるならバッサリサバサバはトピ主には無理ね。切らずに反応しないを続けてフェードアウト。仕事や今の友人関係が忙しい等で、のらりくらり離れるのが、トピ主には合っていそうです。

トピ内ID：819614725f82cada

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そこまで

🙂

ささ

2024年01月09日 11:23

そこまで明確な結論が出ているのに、何故対応は中途半端なものに？ブロックなり未読無視なり、応じなければ良い話では？不快に思われないって優先順位がボケてませんか？縁切るんですよね？執着してほしいのか、縁切りたいのかよくわからない。クールで面白い人が好きみたいな訳分からん話ししてる。

トピ内ID：9729b998e32b0fb5

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トピ主さんには無理そう

🙂

たかなか

2024年01月09日 11:40

＞じゃぁ、私は参加しない人になれたと喜び、「連絡がなかったから縁が切れたと思ってた〜♪」他にもこれが最後にしよう的な事を送ったら、私が誘われなかったといじけていると捉えられ今回の参加になりました。そりゃ、そんな風に書かれたら、呼ばれなかったことに怒って当てこすりを言ってるんだな、と思われて当然かと。相手はトピ主さんを嫌っている訳ではないようだし、 "次回から声をかけなきゃ" と思うのは無理ないです。トピ主さん、喜んではしゃぎすぎて余計なことを書きすぎましたね。トピ主さんは相手を常識がないとか稚拙すぎるとか書いているけれどどっちか言ったらトピ主さんのほうが稚拙なような。＞こちらのエゴなので不快に思われないよう相手から切って欲しいため、そう仕向ける方法があれば教えてください。「これが最後にしよう的な事」をメールに書くような人が、いまさら不快に思われないようというのも不思議な話ですが。具体的な理由を書かずに「今は忙しい」で流し続ければそのうち誘われなくなるんじゃないですか。

トピ内ID：8aa16a207c764351

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意味が分からない

🙂

匿名

2024年01月09日 14:15

〉では参加しなければとなりますが、この1年、メール連絡もなかったのでヨシっと思っていたら、久しぶりのメールで実は他の人達とズーム飲み会をしたと報告がありました。じゃぁ、私は参加しない人になれたと喜び、「連絡がなかったから縁が切れたと思ってた〜♪」他にもこれが最後にしよう的な事を送ったら、私が誘われなかったといじけていると捉えられ今回の参加になりました。「しなければとなりますが」からの結末。「いじけてると捉えられ参加になった」が意味不明。縁を切りたいならそんな返事しなければ良いし、いじけてると捉えられても別に訂正する必要ないじゃないですか。何故必死に、私いじけてないから！とアピールするために参加したのですか。文章を読んでも、やっぱり参加しなければ良いのに、としか思いません。〉自身が年相応の言動が出来ているか、精神年齢、発達状態などを比べる材料として付き合った方が良いかな？と考えてましたが、これも意味不明です。縁を切りたいのですよね？同年代の知り合いが欲しいなら、自分でSNSやサークルなどで気の合う人を見つければ良い。また、同年代と比較しないと自分の振る舞いに自信が持てないっておかしいです。年相応の言動って何ですか？本当にそれが目的なら、もっとお付き合いしてるはずだし、1年も連絡なくてラッキーと思ってたんですよね？その期間は同年代と連絡取ってないのに、年相応の言動できてるか確認する手段なかったけど、どうしていたのでしょう？とにかく、書いていること全てツッコミどころ満載です。年相応の言動以前の問題です。

トピ内ID：68f43c87dbed0a7e

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感じ方は人それぞれだと思いますが

🙂

匿名希望

2024年01月09日 17:04

＞こちらのエゴなので不快に思われないよう相手から切って欲しいため、そう仕向ける方法があれば教えてください。「相手から切って欲しいため、そう仕向ける方法」、この考え方は一見優しそうにみえますが、実は「自分は悪者になりたくない、責任とりたくない、相手のせいにしたい」というズルさも多く含んでいるように私は過去に経験から思います。人と距離を置きたい気持ちはわかりますが、置きたいなら相手の気持ちに配慮しながらも正々堂々自分から！のほうが私は好きかな・・・とはいえ確かに「相手から切るように仕向ける方法」をとる女性も過去何人も見てきたのでトピ主さんを批判するつもりはありませんが。

トピ内ID：3f055a85ed12f3af

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切るのは簡単

🙂

こと

2024年01月09日 19:38

人間関係って煩わしい時もありますよね。幸か不幸か、便利な世の中でリモートで気軽に集まれてしまう、このご時世。結論から申しますと、自分から縁を切ればいい。です。何故なら、本人が楽しいと思えないなら、そこに費やす時間も労力も勿体無いですし、縁を切るのにその舵取りを他人に委ねるのは違うかな？と思うからです。社会人は立派大人なので、選択や判断の結果は自分の責任下にあります。しかし、大人であれ、失敗も沢山経験します。縁を切るのは、後々何かしら影響があったとして、そこから学べることもきっとあるはず。これからいくらでも嫌な人と出会うはずで、様々な経験を積んで人との距離の取り方や苦手な人との上手な関わり方も勉強することになります。だから、経験を積み重ね、考えられる大人になってください。また、気になったのは、発達状態を見るために他者と関わるとは、かなり上から目線ではありませんかね？まだまだ、年齢的に他人の目が気になる年頃でしょうが、他人軸ではなく、自分軸で判断できるようになると人生楽しくなりますよ。ご自身の判断や行動、人に委ねず、自分で人との縁の切り方も学びのひとつとお考えになってはいかがでしょうか。

トピ内ID：1e97f3b6edbd6537

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不快に思われないようにって

🙂

睦月

2024年01月10日 12:33

自分が悪者になりたくないんですよね。縁を切るってそんな都合のいいものではないでしょう？イヤなものはイヤ。ムリはムリなんですからいい顔しないで連絡しない、返さないでいいと思いますけど。

トピ内ID：e71557e48c84fc8f

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そんな方法はない

🙂

繭

2024年01月10日 15:16

そもそも、不快だと思わない相手と縁を切るという状況はありえないと思います。だから、主さんが悪者にならないように相手から縁を切ってもらえる方法はないのではないかと思います。自分が手を汚さず相手のせいにしたいというのは無理があると思います。相手から連絡してほしくないなら、とにかく無視するのが手っ取り早いです。主さんがその方を嫌いな理由が主さんご自身の感性からくるもののようなので、お相手は主さんから見下されているから嫌われているということなど知らないのではないですか。だから連絡してきたのだと思います。主さんご自身は、嫌味な言い方を使って、縁を切りたかったというお見合いのメッセージを返されたおつもりなのでしょうが、言い回しがくどすぎるので、呼ばれなくて拗ねている人のように受け取られてしまったのだと感じます。これからはどんな連絡が来ても返信はしないようにして、ご自身からお相手に向けて何も発信をしなければ自然と関係は消滅します。

トピ内ID：bf4f31b684a43afb

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縁を切る方法

😣

なかたん

2024年01月10日 15:44

良く解ります。私は元々友人も少なく、頻繁にやり取りする友人も少ないです。今となれば、唯のママ友位の気持ちなので、いくらでも縁を切れたのにと思えたのですが、子供同士も仲が良かったので、連絡手段として残して起きました。しかし、息子も進学をして、最近は、友人であったその息子とも連絡を取らなくなりましたので、ママ友とも連絡を取っていません。なので、初めは、ブロックをして、そのママ、アドレスなどを変えたり、退会すれば良いのです。退会すれば、流石に、向こうも連絡手段が無いのだから、連絡してこないですよ。

トピ内ID：7ebb476638c53b6b

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都合よすぎ

🙂

ゴータム

2024年01月11日 12:01

＞こちらのエゴなので不快に思われないよう相手から切って欲しいため、そう仕向ける方法があれば教えてください。不快に思わなければ切りませんよ。切る動機がない。トピ主は、不快に思っているのですから、トピ主には切る動機がある。トピ主が「貴方たちとは関係を続ける意思はないので、今後は連絡してこないでください」と伝えるしかありません。当然、相手の人達は、トピ主のコトを「変なヤツ」と評価するでしょうが。「関係を切る」って、そういう事です。

トピ内ID：84d58f6a779fc3a7

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よくわからない

🙂

とまと

2024年01月12日 09:56

連絡手段を断てば良いだけでは？変なこと言うからいじけてると思われるんだよ？私も読んでいじけてると思ったもん。相手にしない。ブロックする。それで十分でしょう？だって日常にその相手は登場しないんだから。メール来てもLINE来ても手紙来ても電話来ても一切無視。それで切れると思うのですが？なぜしないのですか？だってそのゼミにもうあなたに関わる人その人だけなんでしょう？よっぽど大学のゼミに嫌な思い出あるんだね…お気の毒。もう十分そのゼミでは忘れられた存在なんだから、別に誰に何思われようが良いじゃん。悪者上等陰口上等。良いこと？聞こえなきゃ悪口なんて屁でもないよ？安心して一切無視すれば良い。

トピ内ID：bd860617edc43c47

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