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突然実母が孫を預かれないと! 大ピンチ!

レス171
（トピ主 1 ）
🙂
Aママ
子供
私の実母が週に一度、 3歳の娘を預かってくれていました。 1歳から3歳まで2年間です。 旦那さんのご両親は遠方につき預かれない環境にあります。 その週に一度を利用して仕事に行ける環境を作っていました。 突然実母から “もう預かれない無理ごめんね” と言われました。 理由は実母と口論になり、 気分を悪くした実母が 私が1番困るであろう事を仕返して提案されてしまいました。 考えは変わらない様子。 これで困ったことが、 その一日仕事に行けなくなったことです。私にとっては死活問題。 1番困ってる時に、 助けてくれない事。 旦那さんは、私の実母にばかり頼ってきて自身の家族には負担させずに、 私の“実母はあてにならない”と言うだけでした。 実母には週に一度で節度を持ったお願いのつもりでした。 本当なら2日3日とお願いしたいところでしたし、里帰り出産も遠慮したし ほとんどこれまで何も頼らなかったです。 当然嫌な事をたくさん言われても我慢が基本のスタンスでやってきました。 再度孫を預かってもらうお願いをしても 実母は主導権は私にある！無理！ と強気でした。 仕事の不安と複雑な気持ちです。 孫を預かってもらう最終日に、 「ありがとうございました」と最後も自分を気持ちは殺して我慢のスタンスでいくのか 「困らせて怒りが収まり時間が立てば、 孫に会いにきて遊んで帰る。冷やかしはやめて、気が向いた時だけ遊び相手の道具や癒しに使わないで。」と 本音を伝えるべきでしょうか？

トピ内ID：6f20172e728efd3f

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仕返しって捉えるかしらん

🙂
ポトス
保育所や託児所に預かってもらえばいいんじゃないですか。 トピ主さんは“立ってるものは親でも使え”のタイプですか。 親に気遣いできないのかしら。 …で親が老いたら知らん顔なんですよね。

トピ内ID：2dd14ee1d72289e8

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保育園は？

🙂
りんご飴
３歳なら保育園やこども園、幼稚園に行ってますよね？ それとも日曜日の話なの？ ご主人は休みじゃないの？ 私は2人の子持ちですが、週に１度も実母に子供を預けたことなんてありません…。 夫婦の子供なので、夫婦二人でいつもなんとかしてきました。 トピ主さんも夫婦と子供、基本3人のスタンスでこれからの生活を考える時が来ましたね。 「もう預かれない無理ごめんね」 の文面からするに、お母様もいっぱいいっぱい、もう限界だったのでは…。これまで1歳〜３歳までの２年間、週１で預かってくれていたことにまずは感謝しましょう。 親を頼れる事は当たり前ではないですよ。預かってくれていたことは完全に厚意からです。お礼を渡していたとしても。 祖父母って基本孫と遊んだら帰るものなのでは？冷やかしとかじゃなく。当たり前にお世話をお願いできるのは間違いだと思います。 祖父母の子育てはトピ主さんで終了していますよね。孫育ては当たり前ではないのですよ〜。 トピ主さん、お母様から自立したほうがいいです。依存してます。 お金を払ってでも民間のサービスを使いましょう。 トピ主さんもトピ主さんの生活がありますから、トピ主さんの生活を優先させていいんですよ。 子が成長していざ稼ぎ時！って時に親の介護をお願いされたとしても、ある程度は自分達でなんとかしてくれ、こちらは今から稼ぎ時なんだ、って断っていいと思います。子育てと仕事の狭間で協力を仰げなかったのならね。 トピ主さんの場合は２年間は助けてもらったから、その分は恩返ししないと。 最後ですが、ご自分の夫の事なのに「旦那さん」と「さん」をつけるのは辞めましょう。非常に読みにくいです。

トピ内ID：fa2a3b8816a16c8a

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無料？

🙂
匿名
週一の預かりで、お母さんにおいくらシッター代を払ってました？ ちなみに口論の内容は？ ＞実母には週に一度で節度を持ったお願いのつもりでした。 本当なら2日3日とお願いしたいところでした 全然節度なんてないけど。 そういう人は保育園の一時利用などで仕事してますよ。 ＞「困らせて怒りが収まり時間が立てば、 孫に会いにきて遊んで帰る。冷やかしはやめて、気が向いた時だけ遊び相手の道具や癒しに使わないで。」と 本音を伝えるべきでしょうか？ あなたの考えおかしいと思う。 祖父母は気が向いた時に孫を可愛がるだけでオッケーなんですよ。 あなたが甘えすぎたと思う。 「今までありがとうございます。おかげで週一の仕事を今までできました」ですよ。

トピ内ID：306e7f98d18d1f72

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預かり保育

🙂
感謝の気持ち
週1なら一時預かりを利用すれば？ 毎週預けておいて、 ＞ほとんどこれまで何も頼らなかったです …。 週1なら十分頼ってるよ。 ＞困らせて怒りが収まり時間が立てば、 孫に会いにきて遊んで帰る。冷やかしはやめて、気が向いた時だけ遊び相手の道具や癒しに使わないで。 って言えば？ 頼っておいて感謝もない。 まさか、無償で預かってもらってたんじゃないよね？ 親が孫を預かるのは当たり前ではない。

トピ内ID：99cf3fb4321891e7

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週に1度働く？

🙂
にゃんにゃん
色々遠慮したし、嫌な事を言われても我慢した。 が、しかし実母はそうは思っていなかった。 週一預かってあげているし、赤ちゃんから面倒みてきてあげた。 いっそ、頼ることを辞めたら良いと思う。 普段は保育園で、日曜に預けていた？ 日曜に預け先が無いなら、夫は？シッターは？ 全部不可なら働き方を変えるしかない。

トピ内ID：efc1c19f9011e478

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大人なので

🙂
桃
夫の事を　旦那さん　と公の場で言うのはやめましょう。 自分の評価を下げます。 母親に預かりを断られてお困りの様ですが、自分の事ばかりですね。 たまに預かるとか病気時や入院など外せない時は良いとして、週一コンスタントに預かるのは負担でしょう。 私は親世代60代孫無しですが、赤ちゃんを預かるのはお断りです。 怪我させない様に見守って相手もしなきゃいけない。 ファミサポじゃダメなのですか？ 最後の対応ですが、母親との溝が広がっても良いのならば本音を言えば良いのでは？ ただ今まで散々手伝って貰ったのにそれが本音だとは、親子というより人間としてどうかなと思いますよ。 助かったのだからお礼はちゃんと言いましょう。 それ以降はお断りすれば、それがあなたの答えと分かるのでは？

トピ内ID：c36f55b78665b952

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凄い考え

🙂
リップ
そもそも論として、あなたのお母様は好意でやってくれていたのです。 それを預かれないと言ったら文句。 まず、実母ありきで仕事することが間違いなんですよ。 義実家もしかり。 親に頼らずやっている人は沢山居ますし、もしお母様が突然の病で倒れ、これから預かれない…となったらどうするつもりだったのでしょうか？ これまでの感謝を忘れ、自己中の酷い言葉を言うなんて、罰当たりも程々に。 ちなみに私は子供2人とも里帰りしていないし、なんなら亭主関白の夫だったので、兼業主婦でワンオペ。 それでもやれましたね。 やろうと思えば出来るものです。 周りの責任にして出来ないと自分で決めつけ、文句を言っているのは他ならないあなたなのです。 親はいつまでも元気ではないのです。 自立しましょうよ。 親ありきで仕事するなんて、見通しが甘すぎです。 さて本題に入りますが、週一なら一時保育など利用しては？ 親を無料のベビーシッターに長年しておいて、文句を言える立場ではありません。 探せばあります。 もういい年齢の大人なのですから、自分でなんとかしましょう。 あ、ご主人の親は離れて頼れないのですから、何もしないとか非難は出来ないですよ。 あなたがお金出して来てもらうならある程度は理解できますが、それはしないのでしょう？

トピ内ID：ed15d196711658af

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甘えるのはやめたら？

😒
baron
主様には預かってもらっているのに「感謝」の気持ちが文面からも感じられません。 親なら孫を預かるのは当たり前なの？ 自分達の子供でしょ？ 親をアテにしすぎて甘えるのはやめましょうよ。勿論2年間、お母様には「お礼」はされてますよね？ あと3歳ならば保育園や幼稚園は？ 感謝もしなけりゃ「仕返し」とまで言い放つ主様に、お母様もお怒りはごもっともです。 よく2年間預かってくれましたよね。 外注すれば解決じゃないですか？ シッターさんとか。 親だから孫を見るのは当たり前ではないですよ。

トピ内ID：6061e03abd020c35

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自分で何とかする

041
青葉
実母さん週一とは言え1歳から3歳までの2年間、トピ主の仕事の為お子さんを預かってくれたんですね。 そこは感謝しましょう。 孫は可愛い･と聞くけど、それは年寄りと孫で楽しく時間を過ごす(遊んだり）事で、お世話するのとは別だと思っています。 老齢に乳児のお世話って大変だったと思います。 孫は可愛いはずだし、自分の仕事の為だからと、実母さんに預ける事を当たり前にしてたトピ主さん、甘えてましたね。 預かってくれなくなったきっかけが口論なんて。。 お願いしている立場なんだから、思うところはあっても引き下がらないとね。 口論の時はすっかり「娘｣に戻っちゃいましたか？ これを機に有料でお子さんを預かってくれる所を探して自立してください。 ご主人もトピ主さんも親になったのに、人に頼りっぱなし。自分達の子供でしょ。 どうして自分達で何とかしなきゃ、って考えないのかな？ やっと自分が自由になれる時間が出来たのに、、この年で孫の世話で時間が潰れてしまう…って話、孫がいる世代から聞きます。 お世話が好きな人はいいんです。 でも皆がみんなそう思ってはいないです。 因みに、近居に実親が居ますがパートを始めた時は有料で預かってくれる所を探しました。 預かってもいい、と実親に言われた時は お願いしましたが、基本親は頼りませんでした。 そんなもんだと思っているので、親に頼りっぱなしで孫を盾にしているトピ主さんの文章を見て「もう少し大人になりなよ」って言いたいです。

トピ内ID：9a0b567a4117e11d

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頼りすぎ

🙂
コロコロ
実母ありきの育児って甘えすぎじゃないですか？ 期間限定とかたまにならいいとは思いますが週に１度必ず預かり限定と決めてる時点でおかしいです。 何故お母様が預かる事が当たり前になってるんですか？ はっきり言ってその思考夫婦共に異常です。 それともお母様にちゃんとお金払ってたんですか？ 普通、そんなに預けてたら何かしら費用渡しますよね。 孫だから当然ではないですよ。 祖父母に育児の義務はないんです。 育児の義務は親であるあなたですよ。 育児放棄もほどほどにしましょうよ。 断られても仕方ないというかお母様には拒否する権利あります。 週に１度孫の世話で時間を奪われて感謝も何もない。 拒否したら仕返しされた！と子供じみた思考をする。 特に最後の逆ギレの言葉。 最悪ですね。 次は絶縁されそうですよ？ 預かってもらうのが当たり前って思ってるから感謝もない。 仕事が出来ないっていうなら保育園なりなんなり探す方が先決でしょ。 どうせお金かかるし祖母に預けたらただし簡単に利用できるからいっか！って短絡的思考だったんですよね。 感謝がないからもう預かれないと言われたんでしょ。 何で喧嘩をされたかは分かりませんが、あなたが文句言えるたちばじゃないですよ。 あと里帰りもしてないとか他云々言われてますけど、世の中里帰りしない人ざらにいるし、手助けなく夫婦で乗り越えて頑張ってる方が大半ですよ。 甘えた思考は夫婦共にやめましょう。

トピ内ID：fb58caac26444eb4

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甘え過ぎ

🙂
冷やし焼き芋
仕事で週１、その他でも預かってもらっていたのでは？ 友達と食事に行くから～、美容室に行くから～って。 お母さんに対して、感謝が感じられません。 孫の世話して当たり前、孫の世話が出来て幸せじゃない。 って思っているのでは？ お母さんに介護が必要になった時、子供がお世話になったから　って介護しますか？ たぶんしないでしょうね。 子供の親はあなた達夫婦です。 夫婦で頑張りましょう

トピ内ID：56d4ab9944214633

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私はトピ主夫婦がありえないと思う…

🙂
たま
死ぬ気で保育園を探すか、一時保育やシッターさんを利用するしかないのでは？ そもそも、親に預かってもらわないと仕事出来ないなら、トピ主さんには分不相応な仕事だと思います。 トピ主さんもご主人も無責任。 それは実母さんの厚意により成り立っていただけ。 週一とはいえ2年間孫を預かるっていうのは、かなりの負担です。 それを当たり前のように思ってるトピ主夫婦が、あまりに厚顔でありえないな…って思います。 預かり先がないなら、仕事辞めるしかないですね。 でも、それが親として【当たり前】の選択だと私は思います。

トピ内ID：5f32e14e2cea768f

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あり得ない

🙂
共働き妻
> 本当なら2日3日とお願いしたいところでしたし、里帰り出産も遠慮したし > ほとんどこれまで何も頼らなかったです。 それで、週一面倒見てもらってたんですよね。めちゃくちゃ頼ってるじゃないですか。 うちは、里帰りもせず、年に2回泊まる時にお世話になるだけです。それ以外は夫婦でどうにかしてますが。 あなたは実母に感謝してませんよね。 冷やかしてるのはあなたでは？全く反省してないし、何なら喧嘩腰なのなぜ？ あなたが、やって当たり前の態度だから実母もキレるんですよ。 感謝しない娘にはそのまま返ってきます。 あなたの好きにしたら良いけど、2年間も週一預かってその態度。あまりに酷い。 本音を伝えたら疎遠にされて終わり。まぁ、その方が実母は幸せかもね。 どちらにせよ、甘えんなって話です。

トピ内ID：ff26fb16c2b42874

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どちらかというと上手く美味しく利用してきたのは

🙂
久我重明
あなたの方では？ てことはジョーカー持ってるのは相手なんだから、「負けを認める」か「もう使わない」か選択は二つしかない。 保育所預ければ？そうすれば少なくとも「負けを認める」必要はない。 仕返しに「孫に会わせない」ってのも大人げないけどアリ・・・他に相手がジョーカー握ってなければ。

トピ内ID：62c4adce8816f326

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いくら払ってた？

🙂
海老でんす
実母とはいえ子供の面倒みてくれてたんだよね。 いくら払ってたの？ あと口論の原因はなに？ 大事なこと書いてないのはズルいよ。

トピ内ID：8b92d075baa0a7f8

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死活問題って

🙂
たな
嘘でしょう。 父親がダブルワークしたり、あなたが平日夜中の仕事などに変えればいいでしょう。

トピ内ID：a0e3d1c5eb3393ab

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なにそれ。

🙂
うーん。
＞孫に会いにきて遊んで帰る。冷やかしはやめて、気が向いた時だけ遊び相手の道具や癒しに使わないで。 これがトピ主の本音なんですね。呆れた。 そもそも祖父母と孫の関係性はそんなものです。孫はかわいがる対象です。 一方トピ主だって、実母を週一の託児所として都合良く扱ってきたんですよね。それはどうなの？ 実母に頼る前提の仕事の仕方が間違ってるんですよ。 実母に頼るのはあくまで子供が病気のとき。夫婦がどちらも休めない→病児保育が利用できない→実母に依頼。 常識がまるでないトピ主に実母を否定する権利はないと思います。

トピ内ID：211d40488f53e727

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2年間に感謝を

🙂
posuyumi
毎週！ やー、それは頼まれてもうちなら断るわー。 保育園に預けててこの曜日だけ迎えを頼むという内容くらいなら応じますが。 祖父母というのはたまに孫と触れ合い和むのでいいんですよ。

トピ内ID：2f4c1c48e8998eaf

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週１で

🙂
アイルー
２年間も！？ それのどこが「節度を持ったお願い」なの？ 週に１度だろうと働くのであれば、 保育園なりシッターさんを探すのが先でしょう？ 週１ならご主人が休みの日に働けばいいだけでは？ なぜ関係のない祖母が孫の面倒を見なければならないのでしょうか？ ちょっと甘えすぎたんじゃないでしょうか？ ２年も世話になったことを考えたら、 今まで世話になった分のお金を渡して感謝を伝えるのが大人では？ その預かるのが当然という感じだとお金なんて渡していないよね？ そもそも母親の具合が悪くなったりしたら、 即大ピンチになるって分からないかったのかな…。

トピ内ID：d2a2380f2a8d7e77

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今まで預かってもらえた感謝をもって

🙂
海
当然のことですが、今後は親である私たちが育児をして行きます 永い間ありがとうございました これ以外にいいようがありますか？ 母親は奴隷ではありませんし、もちろん何を言ってもいいわけではありません

トピ内ID：04e87df94be98d50

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里帰りと臨時応援要員のほうが楽

🙂
よめやん
〉気が向いた時だけ遊び相手の道具や癒しに使う これはお母様にしてみれば当たり前のことなのでは？ その代わりに祖父母はお祝いやらお年玉やらを孫に贈るわけで。 それをさもシッターがお母様の義務と言わんばかりに言われても…。 2年間、週1乳幼児を預かるのはなかなかハード。 それなら里帰り出産と熱を出した時の応援要員のほうが楽だと思います。 本音を伝えてもいいと思いますが、トピ主さんが期待するようにはお母様には響かない気がします。

トピ内ID：b14cb7c909f0bd77

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毎週、同じ曜日が埋まってる

🙂
レモネード
自分の立場になって考えて下さい。 ずっーと、同じ曜日が空かないのですよ。 仕事だって休めるし、パートだってシフトが組めます。なのにお母様は、未来永劫、一回たりとも休めない。保育園なら代りの人がいるけど、それもいない。病気でも娘は子どもを連れて来る。 それに、多分ですが、保育料、ほとんど払っていないですよね。そうでなければシッターさんを依頼するなり、保育園を探すなりするはずですからね。 お母様はお子さんが1歳だったから預かってくれたのではありませんか？週1で保育園に行くのは、少し幼すぎるから。それなのに3歳になっても保育園に入れない。それなら私だってギブアップします。甘えないで下さい。

トピ内ID：30758e98d193579d

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流行り？

🙂
まる虫
「祖父母は孫の面倒見て当たり前」 「娘の為に孫の世話はして当然」「孫に会いたきゃ世話をしろ」 とか普通に思ってるんですか？ SNSとかで流行ってんの？ 孫なんて可愛がりたいときに、 可愛がれる対象であるから、可愛いんですけど？ そもそも、 周りを見ると、私達(50代)世代は孫が全て！的な祖母も少なく感じます。 ばあさん達も時代と共にバージョンが変わるので、もう孫の相手してらんないかも。 そもそも老後も子供当てにしてないし、自由にさせてよ。 バブル世代だから！

トピ内ID：0d3d99ac308ff7e2

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そりゃ無理だわ

🙂
mido
週1で2年間もの間預かってもらっていた？ ずいぶんと甘えましたね。 もう充分じゃないですか。 まるで自分が被害者のようなトピだけど、 ここまでお母さんがどれほど自由を奪われてきたか、考えたことがありますか？ 親を頼ること前提で働く事がおかしいんです。 保育園に入れるという選択肢がなぜないのでしょう。 週1ではなく、毎日働けるようになるはずですが。 親はいつまで子どもに利用されなければならないんだろう。 子どもはいつまで、親にわがままを言い続けるのだろう。 我慢してきたのはお互い様ですよ。

トピ内ID：163fb3ac35c37a90

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世間知らずですね

😅
3人の母
私は敷地内同居で目と鼻の先に義実家がありますが預けた事はありません。子供は3人で5歳3歳1歳です。子どもが体調不良で突然仕事を休んだりも頻繁ですが、それを夫婦で何とかしようとするものです。夫は激務なのでほとんど私ですが、そんなもんですよ。 もし無理やり頼んで嫌々預かってもらったらそれこそ子供が可哀想です。邪魔者扱い、タライ回しみたいですよ。 たかが子供1人の子守りすら夫婦でやりくりできないってどういう事？今まで旦那さんも同じ気で預かってもらってるのも不思議です。悪いと思わないのかしら。 相当甘ったれで実家に頼りっぱなしのくせにお母さんに対して強気で、どうした大丈夫？って感じです。孫は来てよし帰ってよしって言葉知りませんか？

トピ内ID：c0d90edb32d342b9

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もっと働けばいいのでは

🙂
アップルパイ
週一仕事にいけなくなるだけで死活問題になるくらいの経済状況なら 週五はたらいたほうがいいと思いますよ。 園等に預けてね。 なぜそうしないのですか？ 体が弱くてそんなに働けないとかは、里帰り出産しなかったことで違うでしょうし。 最終日に何を言うのかは自身の思うがままに、と思います。

トピ内ID：21b80173544cfbe3

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ピンチにしたのはあなた方

041
ぶどうジュース
2年も週1で孫の面倒をみてくださったなんて、ありがたいことだと思いますが、トピ主さんは違うんですね。 娘さんをみてくれる人がいないなら、親であるトピ主さん・旦那様が休みをとる、保育園etcを探す が優先順位として上です。何故それをしないでお母様に？ 死活問題と言いますが、お母様が体調不良になっても預けるつもりだったんですか？ 一番困ってる時に助けてくれないと恨み節、今まで助けてもらったことは無し扱いなんですか？ 見通しが甘すぎて疑問だらけです。 トピ主さん家が手を尽くしたけど預け先が無い、それならお母様にお願いするのもわかります。 そうじゃない以上、「主導権は私にある」その通りです。お母様の厚意のお手伝いなので。 厚意なので、お母様は断ることができる。厚意なので、口論で距離を置くのも当たり前。 ずいぶん当てにしてたんですね。それなのに、孫に関われてうれしいでしょ？みたいな傲慢さがうかがえます。 トピ主さん夫婦の節度って、かなり自分達に甘い基準なので、最終日の挨拶はどちらでもよろしいかと。 夫婦で話し合いができない・育児を分担できないとばっちりを、お母様が受けてしまっただけですので。

トピ内ID：f281a2d231956de5

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相当何かあったね

🙂
cloud
出来ないものはゴリ押ししても仕方ない。 もう一度夫婦で対策協議ですね。

トピ内ID：2db30740b3d89b47

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ほんとうに30代？凄い幼稚

🙂
空
夫を「旦那さん」ですか？ トピ主は精神的に幼いようなのでわからないかもしれませんが 子供は親が育てるものですよ 祖父母や周囲が何かしてくれる場合、好意であって当たり前ではないです 自分たちで出来ないなら外注していお金で解決してください

トピ内ID：04e87df94be98d50

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酷いです

🙂
だんご
お母さんが預かれないと言い出した原因は口論なんですよね？ 口論については何も書かれていませんが、酷いことをお母さんに言ったから、口論としか書けないのではないですか。 お母さんも親の愛情で今まで協力してきたけれど、トピ主さんの言動が腹に据えかねたのだと推測します。 口論が原因なら「突然」お母さんが気を変えて、預かってくれなくなったわけでもないですしね。 私は、それが本音ならそう言えばいいと思います。いや、本音ならそう言って欲しいです。 今まで自分の娘だからと思って大変なことも協力してきたのに、娘はそんなふうに思っていた。 それを知ったら、お母さんも娘との今後について、いろいろ考えるだろうと思います。

トピ内ID：2d7bfd30e5b85bc5

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