孫にお年玉をあげないことを自慢する母

レス20

（トピ主 1 ）

はなこ

2024年01月09日 09:55

ひと

二世帯同居していた父方の祖母（故人）から母は嫁いびりされていました。私にとって祖母は優しいおばあちゃんでしたが、私が祖母と仲良くしていると母は猛烈に不機嫌になり、それが家庭内がギクシャクしていた原因のひとつです。それが影響して私と父が仲良くすると今も母の不機嫌がすごく、当たり散らされます。私は結婚して別世帯ですが、子どもを産む前から母は私に「おばちゃん（祖母）がアンタ達（私と弟）にお金や物を買ってあげて甘やかすのがとても嫌だった。あんな方法で孫に好きになってもらうことは私は絶対にしない」としょっちゅう言い続けていて、実際に孫（私の子どもがひとりだけ・弟は独身）が出来てからも絶対にお年玉・プレゼントのたぐいはあげたことがありません。自分の趣味のパッチワークで作った物はよくあげますが。それと自分が価値があると思う物はあげたがって、私の子どもが小学生のとき本格的なミシンをプレゼントしてきたことが1度あります。さて、孫に絶対にお金・プレゼントをあげないという母の考えは別にかまわないのですが、それを親戚・母の知り合いに言ってまわるのはやめさせたいです。　　特にお正月前になると母は鼻息荒く周りの人にいかにお年玉をあげる行為がくだらないか、そんなことをして孫に好かれようしても孫のためにならないと言ってまわっていて、聞かされた人は失笑・苦笑といった感じです。かたくなな母に困っています。

トピ内ID：973286b109e88050

#４０代

#５０代以上

#お金

#子ども

#子育て

#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そう言う人もいる

🙂

きらきらまんもす

2024年01月09日 12:04

たまたまそれがトピ主の母親だった、と言うわけですよね。お姑さんが本当に嫌いだったんでしょう。そして嫉妬深く、ある意味、自分本位ですよね。家庭内って、子どもにとってセイフティーゾーンだと思うんです。学校や友達と嫌な事があった。楽しい事があった。恋人とケンカした。とか、そんな事を忘れさせてくれる場所だと私は考えています。なのに、自分以外の家族に、気を使わせてビクビクさせる。お金がどうこう以前に少しズレていると思います。これ以外にもズレズレエピソードあるんじゃないですか？本格的なミシン、お子さん欲しがりましたか？

トピ内ID：f641985ba55e735f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それも含めて

🙂

ささ

2024年01月09日 12:04

それも含めての彼女の人生ですので、あなたに止める権利は無いのかと。気持ちはわかりますがね。おそらく周りに嫌われると思いますが、子供じゃないので。

トピ内ID：ed38ee5ba0259053

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

本人に言っても無駄

🙂

ひろみん

2024年01月09日 12:20

今更言い聞かせたところで、言う事を聞くとは思えません。 1番効くのは、お孫さんから「そんな事を言うおばぁちゃん嫌い…」と言われるのが辛いと思います。どうしても直ぐに直してほしいのならば、そうしてみるのは如何でしょうか？

トピ内ID：01cc50fb9a1863de

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

失笑・苦笑でよくない？

🙂

ヨーコ

2024年01月09日 12:20

お母さん自身が自分の信条を言いまくって、笑われるだけなら、別に構わないじゃないですか？なぜ止めさせたいのですか？いつか誰かに苦言を呈されると思いますが、ほっとけばいいと思います。娘が注意するより、他人様に注意された方が、お母さんにはいいと思いますよ。

トピ内ID：9f892204833d3fd3

...本文を表示

？

🙂

honda

2024年01月09日 12:20

お母さんが親戚や自分の知り合いに話すんですよねそれそんなに困りますか？お正月に誰かがお年玉をあげてる席で言っちゃうならオイオイですが、お正月前なんですよね？なにがそんなに困るのか、ちょっと分かりませんでしたトピ主さんが恥ずかしいと感じるのか？周りが迷惑だと思うからなのか？別に私はこう思うってだけの話なら、良いんじゃないですか？何回も話されて迷惑なら、相手だって「もう何回も聞いたよ」って言えるでしょうしずっと姑に虐められて、家族は皆姑の味方って状況が、よほど辛かったんじゃないですか？その象徴が孫の餌付けならぬ、お金や物で甘やかす行為だったんでしょう他所様に強制してるわけじゃなく、自分はって話なら、好きにさせてあげれば良いのに

トピ内ID：10e68eb708ea7d7a

...本文を表示

ほっておいたら

🙂

ばんび

2024年01月09日 11:58

それでお母様の気が済むならほっといてあげたらいいんじゃないでしょうか。お母様の過去の辛さはお母様にしか消化できないでしょう。主さんに罪はありませんが、助けてあげることもできなかったわけですから。嫁いびりはただただいびった方が悪いので、お母様は被害者です。心にトラウマが残り、頑なになったとしても、誰も責めることは出来ません。おばあ様から守らなかったお父様は特に。例えば、いじめられてた子供や人が、そのせいで心に病いを負ったとして、それはその人のせいですか？その人が弱いせいでしょうか。いじめなら、いじめた人のせいでしょう。わかりやすいですね。嫁いびりなんてただのいじめですからね。止めない家族も加害者です。お母様はそれだけ傷ついたのですから、せめてお母様の気が済むようにさせてあげるべきだと思います。

トピ内ID：bb66b5cfe6165a38

...本文を表示

もう、鉄板のネタにする

🙂

わーまま

2024年01月09日 11:58

それだけ心の傷が深かったというわけで今の人みたいに、気に入らないなら、はいさようならとはいかない時代だったのですほんとした方は忘れるけどされたほうは一生忘れないのですよでもそういうところ見ると、お母さんにもいびりの原因ありそうですけどそういういじわるな事言うお年寄りって普通にたくさんいますよ周りも心得ているようで、はいはい、また始まったと思っています他人事なら、ほんと気にならないですあなたも気にしないのが一番かも様子を見れば、お孫さんもだいぶ大きくて、現在は関係がどうなんだろう普通なら、別にいいんじゃないかな？もしかしてお母さまの世話をする機会が増えて、あなたが耐えられないって感じでしょうか？聞いている方で辛いだろうなあなたにとっては、母も祖母も大事ですよねお母さまの頭がはっきりして、まだ若いなら、ワンチャン親子喧嘩でもしてみればいいと思うけどお年寄りは変わらないが相場です意地悪だけど次はこうでしょ、ってお決まりのセリフを先に言ったりはいはい、また始まりましたそんなこと言いながら、孫に立派なミシンを買うんですよなんて、ツンデレおばあちゃんを演出したみたり介護保険など使ってうまく距離を取ることかなとは思います

トピ内ID：2ef7047590069e62

...本文を表示

あまりにも・・

🙂

ジマ

2024年01月09日 11:58

お母さんは嫁いびりされたトラウマで、自分の考えとやり方を正当化させたいから、弁解としてそのように言っているのではないですか？旦那である、お父さんも、そんなお母さんを庇ったかどうかはわかりませんが、もし、全然、庇わなかったり、別居もしなかったのなら、お母さんだって辛かったとも思います。けど、子供（孫）にとって、お年玉が唯一の稼ぎ時と言っても、おかしくないですよね。誰しも子供の時は、喉から手が出る程に欲しかったと思います。お母さんの散々、祖母に辛い嫁いびりをされたことを労った上で「お母さんの思いををわざわざ周囲に公言するのは、辞めて欲しい、あまりにもそれが過度になるようなら、私達だってお母さんと交流すること出来ないわ‥」っと言ってやってはどうですか。

トピ内ID：5030183ffeb4c898

...本文を表示

それくらいならマシだと思う

🙂

らいら

2024年01月09日 12:23

それだけ、お母さんも傷ついていた、ということで、気持ちを納めては？何か言っても、火に油だと思います。親類達も、苦笑・失笑はしていますが、そのために、なにか、とんでもない損失を親類達が被っているわけではないですよね？お母さんは、子供達に好かれていると言う自信もなく、嫁いびりされて、誰も味方と思える人がいなかったのでしょう。主さんが、そんな立場だったら、それなりに傷つくでしょう？反動でお年玉反対派になるかどうかは、人それぞれですけどね。お年玉をくれないくらいなら、まだマシでは？これが、親類の前で祖母の位牌をへし折るとか、お墓に落書きするとか、尋常でない振る舞いをされたら、もっと困ると思います。まあ、1番悪いのは、主さんの父親ですよね。嫁姑の諍いの責めは、夫（息子）が追うべきですから。

トピ内ID：365750fbb8047cf7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

好きにさせたら？

🙂

まぜるな危険

2024年01月09日 12:46

お母さんにとって、義母は相当嫁イビリをしていたのでしょう。お母さんが、孫(トピ主たち）にお菓子を与え過ぎないで、甘やかさないで！って言っても　ワザとお菓子や物を買い与えて、「お母さんよりおばあちゃんが好きでしょ！」って言わせていたのかもしれませんね。お母さんがお年玉や物を買ってくれなくてもいいなら、ほっといたら？トピを読んでいると、お母さんはケチで　子供にお年玉もくれないし、何も買ってくれない。って言いたいのかと思いますが？

トピ内ID：1a4432d34e71d974

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レスします

🙂

球根

2024年01月09日 14:15

とにかく自分を正当化したいこと、それから当時の自分を自分自身で慰めているのかな、と感じました。お母様の頭の99%は自分の信念が占めているのだろうけれど、1%はやはりどこかでバツが悪いのだと思います。でもそれを正当化したいから声に出して言うし、周知させようとする。これは、マルチにハマった友達をみて思ったことがあるんですよ。その友達は周囲にその商品がいかに優れているか、その裏付けはどのようなものなのか、データやソースなどものすごく力説するんです。私は「ああ、きっと頭のどこかでは、自分のしていることへの正当性を疑っているんだなあ。そして信じ込みたいから自分自身に言い聞かせているんだなあ。」と感じたんです。お母様も、これに近いのではないかなと印象を持ちました。私の母親も嫁いびりを祖父母と親戚からされていました。しかしそのことを口に出すことはなく、私は恥ずかしながら知りませんでした。祖父母は私を可愛がってくれましたので、私も大好きでしたが、なんとなく母親は祖父母に対しては塩対応なのは不思議に思っていたくらいで。大人になってからあれこれ聞いて仰天したくらいです。よく耐えたなと。私も結婚し出産し、色々この立場になってわかることも出てきまして、夫側の親戚一同にいびられる母の人生の時間は辛かっただろうなと思いました。昔はそうそう離婚も許されない時代でしたでしょうし。私だったら無理だなとある意味尊敬しました。今はお母様は、声に出すことによって自分で自分を慰めているのかなとも思います。しかしやはり、これではトピ主さんも周囲も確かに困ってしまいますよね。じっくり当時のお話を聞いて、共感したり労いの言葉で、お母様の溜飲が下がるようなことがあれば落ち着くかもしれませんね。

トピ内ID：ab4da43075f49f18

...本文を表示

やや屈折した心理ですね

🙂

甚平

2024年01月09日 14:38

しかし、そういう考え方になったのには、それなりの理由があるかも知れない。母親さんの考え方を変えようとしても、それはムリ。今まで通り、「苦笑」でやり過ごすしかないのでは？例え、言い触らされたところで、賛同する人もいないでしょう。「実害」はないですよ。

トピ内ID：3619387f35067bb2

...本文を表示

お父さんが妻を守らないからよ

🙂

コツメカワウソ

2024年01月09日 14:38

普通そんなに意地悪されてたら同居止めるでしょお父さん、かなり優しくないねお母さんも出ていけばよかったのに母親がいじめられてるのにおばあちゃんを好きで居られるものなんですねもう変わった人扱いで変わらないと思いますよ性格が歪むまで放置しちゃったんですね周りはそれも知ってるんですよね？

トピ内ID：2e7f55b5ef3c9b3a

...本文を表示

人の口には戸はたてられない

🙂

アラフォーママ

2024年01月09日 14:38

親って子供をネタにあれこれ言いふらしてきますよね。でも、やめてと言っても逆上するか舐めてやめないかじゃないですか？ほっとくしかないです。嫌なら距離置くしかないですよね。話し合いで解決しないから悩んでいるわけですし。

トピ内ID：e256a004a5e4252d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

諦める

🙂

クリームパン

2024年01月09日 14:44

お母さんが一般行事であるお年玉などの否定をやるだけならまだしも、近所の人に非常識な持論をぶつけているのが恥ずかしいんですよね。でも、もうお母さんは変わらないと思います。おそらく既に近所の人には偏屈婆さんと呼ばれていると思います。お母さんと同類と思われるのが恥ずかしいのは分かりますが、なんかもうどうしようもないような気がします。だって、言って分かる人じゃないでしょう？自分の趣味に価値があるミシンを欲しがってもいない孫にプレゼントなんて、相手の事なんか何にも考えてないじゃないですか。自分がはまってるからってキャンプ用のナイフをキャンプに興味がない人にプレゼントしてる人をTVでみましたが、それと同じくらいとんちんかんな人だと思いますよ。

トピ内ID：61da79e521289eaa

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

姑への復讐だから放っておきましょう

🙂

2024年01月09日 19:27

嫁イビリのトラウマが酷いのですよ。お母さんから見て姑はまさに子育てのいいとこどりしてたのでしょう。しかもお金やおもちゃで釣って、祖母である自分は優しく、どうしても口やかましくせざるを得ない母親は怖い人、みたいな言い方してたんじゃないですかね。トピ主さんは覚えて無くともそれに乗ってしまって「ママよりおばあちゃんがいい」とか言った事もあったのかもしれません。トピ主さんが姑に懐いている事も（トピ主さんに非は無くとも）お母さんを傷つけていたでしょう。お母さんにとっては「お年玉などをあげなくても孫がちゃんと懐いてくれてる自分」というのが自慢であり、それは「娘が姑に懐いていたのは金品で釣っていたからだ。姑の事が好きだからじゃないんだ」という証明でもあるわけです。つまり姑への意趣返しです。別にお母さんが親戚たちに言いふらしてもいいじゃないですか。「だからあなた達もあの子にお年玉は渡しちゃダメよ」とか言って他の人のお年玉を断って回ってるわけじゃないのでしょう？皆「頑固なお祖母ちゃんだなあ」と思って苦笑するだけですよ。実害が無いのだから放っておきましょう。それだけ傷ついたのだという事です。

トピ内ID：b6373d0be71808fc

...本文を表示

母の気持ち

🙂

はなこ

2024年01月09日 22:35

皆さんがおっしゃるように、母は深く傷ついているのですね。祖母が亡くなってから20年余り、その間に孫が産まれましたが、母にとっては今も自分を守ってくれなかった家族への悲しみでいっぱいなのでしょう。正月に親戚の子が来た時、母はその子達にはお年玉をふるまいますが、それを見ている私の子どもに「〇〇ちゃんはこんなもの貰わなくてもお利口さんだから」と言います。そんな不自然な状況に私の子どもはもう慣れっこのようで、母から貰ったミシンは「家庭科の実習で使ったし、大人になったらまた使うからとっておいて」と言っています。また、夫の母からお年玉やランドセルを貰ったりして補うに余る恩恵を受けているので、ここは母の傷ついた心に寄り添わなくてはと反省しました。

トピ内ID：f1ca4c788faf71e5

...本文を表示

ほっといたら

🙂

あちゃー

2024年01月10日 16:20

祖母があなたを可愛がったのは、嫁(母)いびりの一環だったのでしょう。母親より祖母に懐けば、母は嫌な気分になる。だから可愛がった。今の歳ならその仕組み理解できても、子供だった当時には祖母があなたを可愛がる真意なんて理解できず、単純に甘やかしてモノで釣られて、優しい祖母と思い込んでも仕方ないことです。一方、母親は当時すでに成人した大人。嫁いびりに孫を巻き込んでることぐらい理解してもいい年齢です。子供には罪はないと。それを根に持って、あなたの子に対してお年玉をあげない　可愛がらないのは、いくら嫁姑で苦労したからと言って同じことやってるのは大人気ないかなと思います。　それだけ闇が深いのかもしれませんが。母が外でお年玉やらない　孫可愛がらないと吹聴するなら自由にさせれば良いのでは。　少し考えれば、自分で自分の評判下げてる行為だって気がついて普通は、言うこと自体が恥だと思うけど、それすら気がついてないほど過去の嫁姑問題や　トピ主さんに対しての恨みが忘れられないんだと思う。その年になっては変われないだろうし、聞いてる周りの人も、意地悪なバァさんなんだなと思うだろうし、またはよほどお金に困窮して余裕がないのかと勘繰る将来、娘に介護してもらえない　娘に構ってもらえないと愚痴っても、自業自得だなと周りは思うだけだと思うし。好きにさせといたらお正月も無理して実家訪問するのやめて、家族旅行でとんずらした方が子供のためでは。あなたのお子さんに、母の大人の事情(嫁姑問題)聞かせるわけにもいかない。精神的に未熟な人なんだろうなと思います

トピ内ID：ba8a3f70fbb25455

...本文を表示

お母様は、わかってほしいのかなぁ。

🙂

年玉子

2024年01月10日 16:47

嫁いびりがつらかったこと。あなたは、子供だから罪はありません。でも、お父様が、お母様の味方にならなかったのでは？嫁の立場のお母様は、お金の権限がなかったのかも。あなたに買ってやりたくてもできない。渡されたお金で子育ても家事も担わされる家政婦のような暮らし。おばあさまやお父様が、あなたにお年玉やプレゼントをするのを、悔しい気持ちでみていたのでは？あなたは、子供だったのですから、悪くない。ねじれてるけとそのあてつけでしょ。

トピ内ID：22facb9ee78b6aaf

...本文を表示

トピ主です

🙂

はなこトピ主

2024年02月05日 11:07

返信が遅くなったことをお詫びいたします。最近は母とは疎遠気味です。理由は私には優しかった祖母のこと、父（母にとって夫）への恨みつらみを長年聞かされたからです。母はその時に応じてどちらかをアゲたりサゲたりします。例えば私と弟とか。現在は疎遠気味の私はサゲ、家にいる無職の弟がアゲ状態です。私は冷たい娘、弟は優しい息子、と言った感じで。母が常に良しとするのは私の娘（母にとって孫）だけです。自分の子育てに失敗した分、孫は自分の理想の子どもと思っているようですす。理想の子どもである孫にはお金プレゼントなどあげなくても自分は好かれている、孫も欲しがらないいい子というのが母の心のよりどころなのです。そんな母にしてしまった私達家族の長年の結果なんですね。

トピ内ID：5438959a9729c368

...本文を表示