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子供一人しかない場合

レス15
(トピ主 2
🙂
アジア小島国の豆子
子供
皆さんこんにちは。

・私:28歳
・夫:35歳
・息子:10ヶ月
正社員共働き、子供は昼間シッターに預けています。
給料はそんなにないですが普通に生活できる程度。
(外国人のため、給料は参考になりませんと思い割愛させていただきます。)
家は夫実家の持ち家、義両親が頑張って買った家ですので、
図々しくマイホームだと思わず、追い出されない他人の家に住んでいるという心構えでいて、義兄夫婦と義妹の部屋もまだ残ってるため家の異動についてあんまり口出せない状態ですが、ありがたく住んでいます。
(義両親は近くの一階立てに住んでいて同居ではないが、家の鍵持ってるので急に現れる可能性も)

夫には兄(36歳)、妹(33歳)がいて、
兄夫婦は不妊のようで子供はいません。
妹は10何年も付き合った彼氏と別れた後、去年新しい彼氏ができましたが、結婚まで行くかどうかは不明。
私には兄(32歳)がいて、近年結婚するが将来は子供持つかどうかは不明。

私は元々子供欲しくなかったのですが、
夫の希望により挑戦して、今は一生懸命ママとして頑張ってます。
私は個性上心配しがちですので、
いろいろと考えます...
子供が生まれてから常々心配しているのは
「一人だけだと私たちが年配になったら子供の荷が重いのでは...?」
しかも従兄弟もいないですので家族の件で相談できる人もなく
かと言ってもう一人産むとなると体、メンタル、金銭面等でうまくいける自信がないです。

息子は陽気で元気いっぱいで、
最近大声で叫ぶことを覚えるようになり、気に食わないと叫び、
電池切れまでフルパワーで遊んで(ママは休みたいのに(笑))
キャパ少ないのか一人だけどもいっぱいいっぱいって感じです。
同じく子供は一人しかいない方、ご自分が一人っ子の方、
将来についてどう考えていますか?
どうか前向きな考え方を頂ければなりよりうれしいです。

トピ内ID:984d08bdc669e1cb

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一人っ子で、子供も一人

🙂
クリームティー
還暦、女性です。 遅くに息子を産み、とても二人目は無理、とギブアップ。 私自身も一人っ子で、近くに従姉妹はいるものの、相談相手にはなりません。 夫の方には、息子より15歳くらい上の子たちが飛行機の距離 にいるだけで、ほぼ没交渉。 何かの時に、息子の相談相手がいない、という心配はしましたが、親世代を支えてもらう心配はしていません。 私が80の頃に、息子はまだ40代半ばで働き盛り。 入院の保証人になって、くらいは言いますが、後のことはプロのヘルパーさんに頼む方がよほど気楽です。 息子はお気楽で素直な性格。 しかし、決してよく気がつく方ではないので、病気で入院してる時など、あてにしたら、不満でイライラするのは目に見えています。

トピ内ID:4da0842da8ba3e3d

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自分自身が一人っ子

🙂
るる
なのですが、親が過干渉でした…一人っ子にするとわたしもそうしてしまうかも、と反動で3人子どもを産みました。 兄弟間の争いはありませんが、親の存在がずっしり重たいと感じます。別にその時になったらできる範囲で介護するのに、50代の時から介護よろしくねと言われ、気持ちがふさいでしまいます。 ただ教育費は惜しげもなくかけてもらいました。そこは感謝しています。 トピ主さんはめいっぱい愛情を注いで育てられる方だと思うので、一人でも二人でもうまくいきそうです。

トピ内ID:47a8e77ce93d5892

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まだ28歳

🙂
ヨーコ
ママは28歳。 お子さんは10ヵ月。 今は、次のお子さんのことを考えられないのは当然だと思います。 あと1年か2年してから考えましょう。 旦那さんにも相談しましょうね。 その頃にはお子さんはもっと成長していますし、トピ主さんの出産後の体も元に戻っていると思います。

トピ内ID:0bb69d39d6ef4ade

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介護を子供にさせるなら荷が重いのでは

🙂
匿名
介護を子供にさせるなら1人だと荷が重いかもしれませんね。でも最近だと子供に介護してもらう人は減っているのでは? 息子さんなので結婚したら、年に一、二回実家に挨拶来る程度で、介護させたくてもしない子もいるし、お嫁さんが嫌がる場合もあるだろうし。 1人でも2人でも、子供には子供の生活があるのだから、当てにせず貯えておくのが良いと思います。

トピ内ID:31b1ab45841cf9d0

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在米主婦

🙂
あんこ
私も旦那は外国人です。 在外とお見受けします、どちらか知りませんが。 ズバリ!お金を稼いでおきましょう。 まだお若いので大丈夫。 家も一応は持ち家ですね? 一つ気になったのは家が遺産となった場合。 旦那さんのご兄弟が取りに来るのかな?とか。その辺はどうなっていらっしゃいます?? 義理のご両親がきちんと弁護士雇っているなら問題ないですが、そうでない場合要注意ですね。 下手したら売って等分にしろなど言われる可能性もあり。 とりあえずお子さん1人で行きましょう。 とりあえず稼ぐ。それだけ。 そして一切義理や義理兄弟へは渡さないように注意してください。

トピ内ID:45cb6c6349d85baf

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重いと思う

🐤
ひらかわ
介護をやってもらおうとかでなくても、保証人はその子になるでしょうし、緊急の連絡もその子になるでしょう。 また、例えば延命をどこまで行うか?とかも、1人で決断しないといけないので、重いと思います。 でも、たくさん兄弟がいるからいいかというと、意見が割れたりしたら揉めるかもしれないですよね。 金も手も出さないのに口だけだすとか、押し付け合いするとか…。 そういうのが1人なら、ないですよ。 準備はしっかりして、どうしてほしいというのをしっかり伝えて、終活しておけば負担は少なくなると思います。

トピ内ID:a0ef5b598011ddc7

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1人っ子でも

🙂
小豆洗い
高齢出産(両親とも40代)で生まれた1人っ子です。 1人っ子で良かったこと。 両親が老いて介護や治療について私が決断することがたくさんありました。たとえば「延命措置をするか諦めるか」「施設に入ってもらうか看取るまで自宅か」そういったときに兄弟姉妹がいないので自分1人で決められたのは良かったです。1人での決断は重いですが誰かともめてる精神的余裕はなかったので。 そして教育費や生活費に(子供2人よりは)余裕ができますから学校選択もお金のかかる部活も制限なくできました。親を亡くしたとき、思い出を語り合う兄弟姉妹がいないってさみしいんだろうなと思っていましたが実際は全くそう思いませんでした。 1人っ子で辛かったこと。 両親は共働きでしたから19時まで自宅で1人で過ごしていました。友達も両親は共働きでしたがみんな兄弟姉妹がいるので帰宅後も1人で過ごすことはなくて毎日羨ましく思っていました。ただしこれは小学生の間ぐらい(中学になると自分も帰宅が19時過ぎるので)まで。 あと「1人っ子は自分勝手」だという決めつけが不快ですね。これは何歳になっても。 総じて1人っ子でも良かったです。一人で老いた両親2人を世話するのは大変です。経済的に余裕があれば依頼することもできます。私の場合、親の介護は30代のときから始まりましたが介護に回せるある程度の貯金を貯めておいてくれたので私も仕事を辞めずなんとか乗り切れました。 とにかくご自分達が老いたあとの自分達の世話にかかる資金を貯めて貯めて貯めて下さい。 それから、我が子も1人っ子ですが子が園に通うようになると、2人以上お子さんを持つママさんから「1人っ子なんてかわいそうだ」「1人っ子だから育児ラクだよねー」「子供1人なんだから本部役員できるよね」とまあいろいろ言われますよ。学校の先生も「〇〇さんは一人っ子ですから」とか普通に言いますしね。

トピ内ID:c0f754cfa0c397d5

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自分たちの老後のため?

🙂
ぎっくり腰
自分たちの老後のことは自分たちで貯金して、手続きもやっておきましょう。 世間でいう終活です。 子供に老後をみてもらいたくて子供を増やすとか、あり得ません。 子供同士仲が悪かったら? 子供がある程度大きくなって、自分を、親の老後の世話をするために産んだ。と知ったらショックでしょうね。

トピ内ID:e92376368d80a801

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子供の荷が重いとは?

🙂
没イチママ
我が家死別しシングルで子供3人ですが、老後は老人ホームを早めに探していれてくれと言ってます。 認知症などになっていたら施設探しと手続きは頼むけど、お金はなるべく残す。 援助してあげられるほどは残らないかもしれないけど、お金や手間はなるべくかけなくて良いと言ってます。 時々様子くらいは見に来てねと言いましたが…。 そこまで荷が重いかな? まあ、私の死後小さいころの思い出話ができないってことにだけはならなくて済んだなとは思っていますが。

トピ内ID:cfc97536f7bba4a8

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終わり方

🙂
いつかは終わる
もう少し先になるであろうことなので、私が漠然と思っていることですが。 夫は本家の長男で、現在は夫実家で姑(舅死別)と同居しています。 私達夫婦には1男(別居 社会人)1女(別居 大学生)がいます。 遠方に住む義弟(持ち家あり)には娘2人がいますが、離婚後は母親側に行きました。 私は核家族の長女です。 遠方の実家には、父亡きあと母と未婚妹が住んでいます。 父の遺骨は、生前の父が契約していた墓地を解約して共同墓地に埋葬しました。 本題です。 私達の息子は結婚はしないと宣言しています。 ですから、このままだと息子の代で婚家は終わります。 私の実家も妹の代で終わります。 夫も妹も自宅等の後始末をしてから逝けば誰にも迷惑はかかりませんが、そうはいかないと思います。 きっと両家の始末を我が子達がしなければならないでしょうね。 私側実家は土地家屋の処分ですが、田舎の夫側には私も知らない土地があるのでどうなるのやら。。 我が子達は、私の実家の方が居心地がいいようで妹との関係は良好です。

トピ内ID:e7726981553efcec

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心配はわかるけど、大丈夫では?

🙂
まこ
我が家も一人娘なので、トピ主さんの心配はわかります。 兄弟がいたら、両親が年をとったとき心強いんじゃ?って。 でも、私は姉妹がいるんですけど、逆にあまり仲がよくなくて、これから両親の家の片付けとかを考えると、正直自分一人の方がいいなって思っちゃうんですよね。なんか、協力し合える気がしないっていうか、逆にいる方がめんどくさいという感じ。 ただ、成長過程では、親が過干渉だったので、妹がいたことで、親の関心が他にも向いて、ありがたかったですけど。もし一人だったら、すごく親が重かったと思う。だから、私としては、自分のことも充実させて、娘に重たく思われないように、気をつけています。 一人なら、相続で揉めることもないし、自分たちが残したものは、全部子供のものだから、その点も安心ですよね。たくさんなかったとしても、一人なら、何人かに分けちゃうよりはある程度のものが渡せるでしょう? 介護だって、子供にやらせようと思われてますか?そんなことないのでは? 私たちは、自分たちの老後からお墓まで、全部計画しておこうと思っていて、そしたら、子どもには、全部財産的なものは分割せずに残して上げられて、お世話とかの不安もないし。 それに、これから老齢社会に入っていきますし、独り身の人もこれまでよりずっと増えていますから、そういうサービスだって増えると思います。さらにAI進化や、さらなるIT化で、いろいろ自動化されて、老後のあれこれも、変化があると思うんですよね。 なので、自分の老後をしっかり計画しておけば、逆に一人は安心かなっていうのが私の考えです。 ただ、何かのときに頼れる親戚がいないっていう心細さはあるのかなぁ。 でも、周りの独身の人見てても、たくましく人脈作ってるから、そういう生命力を身につけて育ってほしいなって見守ってます。

トピ内ID:f71e9ccc70d5807b

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トピ主です

🙂
アジア小島国の豆子 トピ主
クリームティー様、匿名様、ひらかわ様、ぎっくり腰様: レスありがとうございます 特にクリームティー様、ご自身も一人っ子でのシェアありがとうございます。 そうですね...私もゆくゆく年を取ったら遺骨の置く場所などを先に買うとか、 一定の生活基準を保ちながら貯金をするとかは意識しています。 それもあって、もし貯金とかを考えると二人目はやはりきついですね... 地方だし給料はそんなにないので... ちなみに老後のために二人を考えるのではなく、 老後はできるだけ自分で準備できる範囲はしますが、 相談相手がなく、両親が死んだらほかの家族がなく寂しい/心細いなどの目線で考えています。 るる様 わざわざ「介護よろしくね」と言われるとストレスですよね... お疲れ様です... うまくいきそうというコメントに感動されました… この私でも 息子が二週間前に歯ぐずりで2時間ほど号泣して私も限界になって、 息子に「いったい何がしたいの?」って怒った自分が面目ないです... いやー本当に難しいですね子育てって ヨーコ様 温かいお言葉ありがとうございます。 夫ともまだ子供のいる生活に慣れていく途中です。 パパって自分がパパだと認識した時点って本当に遅いですね... 息子が生まれてから子供用のグッズ用意はほとんど私で、 協力的ではあるが、まだまだ足りないと思いました。 一回真剣に相談したら何日間逆切れ気味でしたが、 冷静になったら謝ってくれたり、より頑張ってくれているように見えます。 年末三人一緒に泊り旅行をした際に私が熱を出して、 夫は息子を連れて宿泊先の近くで散歩に連れて私は部屋で休憩... 頑張ってもらう夫には感謝ですが、 もう一回同じ思いをするとと思うと怖いです... 夫婦感情が試されるって感じです(笑)

トピ内ID:9c953767486c557c

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トピ主です2

🙂
アジア小島国の豆子 トピ主
あんこ様 在外どころか、私自身/夫も外国人です(笑)。 ネームに書いてるようにアジアの小さい島国の国民です(笑) 仕事は日本語関係ですので日本のサイトは時々見ています。 日本語のサイトを見ると近くの誰にでもわからないですので、 開放的な気持ちになります。 家については多分大丈夫と思います。 義兄夫婦は首都で働いていて、義両親からの援助+貯金でマイホーム購入済み。 義両親もこの家は夫に、義兄へはマイホームの援助と分配済みです。 夫にあげる家なのに、義両親はまだこの家の支配がしたいようですが、 文章に書いているように、「他人の家」に住んでいる心構えでいます。 ボツボツ貯金して万が一の場合少なくとも賃貸できるようにはしています。 小豆洗い様 細かくシェアしていただいてありがとうございます! 息子を小豆洗い様のように芯の強い優しい人に育ちたいです! 貯金の必要性は認識していますので頑張ります。 義妹にも「貯金してくださいね」と時々言っていますが、 将来息子の迷惑にならないのかのが心配です。 没イチママ様 確かに老後は自分より頑張ることが大事ですね。 人によってキャパが違いますので、 私の場合もし一人で家族のことを処理するのは心細いと思いますため、 息子もそうなるのかなと心配しています。 うんー意外と息子も没イチママ様のように心強いの可能性もありますよね(笑) いつかは終わる様: まさにおっしゃる通り、 「きっと両家の始末を我が子達がしなければならないでしょうね。」 ということで心配です... まこ様: 確かし私の実父の方も兄弟仲が悪く、 そうだったらいないほうが逆にいいかもとも思います。 「生命力を身につけて育ってほしい」という言葉に目からうろこです! 自信のある芯の強い人に育てるといいですね。

トピ内ID:9c953767486c557c

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わたしは満足

🙂
jgptw
我が家も一人っ子ですが、自分達の将来や、子どもの将来を心配した事がありません。 かえって、一人っ子だから兄弟ゲンカもないし、学費も問題ないし、わたしの時間も確保できるし、いい事しかありません。 一人っ子で大変な事もあるかもしれませんが、兄弟が多いから揉め事が増えるというのもありますから、わたしは一人っ子で満足です。

トピ内ID:f4a10bfd27d60811

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息子さん次第

🙂
おばんギャルド
一人っ子は、寂しい、いじめに遭いやすい、ペットが兄弟、親の過干渉があれば逃げたい、一人っ子である私でした。 幸い、親の過干渉は無く、自由でした。両親も早く亡くなり、介護経験もありません。 未婚の一人っ子は、両親の介護は精神的に大変だった様です。 一人っ子で、親が金持ちなら、ラッキーでしょう、しかし、甘やかされたら、金遣いが悪いかもです。内容から見て、子供があまり好きでない、考えすぎ、 子供好きや簡単に考えれば、子供を産みます。産む産まないは自由ですが、もう少し大きくなって息子さんが、弟か妹を欲しいがる様なら、産んであげたらいかがてすか?子供の意向で産んだ方がいました。

トピ内ID:da53ba63465abddf

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