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彼の母親の気持ちが知りたい

レス65
（トピ主 3 ）
🐤
ようかん
恋愛
私‥大学2年生。実家暮らし 彼‥大学2年生。別学部。ひとり暮らし。実家は県外（車で2時間半程度） 同じサークルで知り合い、昨年の夏頃から付き合い始めました。彼は真面目で優しく穏やかでとても良い人です。大学近くでアパートを借りていて、月に2.3回程度泊まりに行きます。 半年に一度ほど彼の母親が「観光がてら‥」とアパートに来るらしく、先日の来訪のタイミングで彼女（私）の存在を知ったそうです。直接報告したわけではなく彼は「何で分かったのかなぁ」と不思議そうですが、部屋の掃除をしたり、調味料（みりんや酒など。彼はあまり自炊しません）を買い揃えたりしたので、バレてもおかしくはないかと思っています（歯ブラシや化粧水等のお泊りセットはしまっていたのですが‥‥） そこで「春休みにでも彼女を連れて遊びに来たら？」といった話になったらしく‥‥彼もそれなりに乗り気なようです。 今後のスタンスのため、一般的な「息子の彼女」への気持ちを教えて頂けると嬉しいです。 (1)彼のお母さんは私のことをどう思っているのか 家賃は彼のご両親が出しています。件の調味料などの細々した買い物も彼が支払ってくれますが、それもおそらくご両親のお金でしょう。「自分たちのアパートに彼女が入り浸っている」という嫌な気持ちにならないでしょうか？それとも「面倒を見てくれる。ありがたい」となるんでしょうか？彼に反応を聞いてみましたが「はしゃいでるみたいだった」といまいち分かりません。 (2)彼の実家に行かない理由 正直なところ彼の実家に行きたくないです。いろいろ気を遣うだろうし、私の印象で彼の母親に嫌われるのも怖いし、かといって必要以上に好かれるのも困ります。当たり障りのない断りの理由はないでしょうか？おそらく彼の車で帰るので、お金を理由にするのが難しそうです（「ガソリン代なんて気にしないで！」と言われるので）

トピ内ID：aa8941679d7cf60f

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#学生
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泊まってるなら

🙂
匿名
大学生の息子の母です。 息子が使わないだろう調味料などあったら、彼女が泊まってるのかなと思うと思います。 私たち親が払ってるのなら正直泊まりは嬉しくありません。遊びに来ても遅くなるなら送って、帰って欲しいです。それはケジメです。彼氏が実家暮らしなら実家に泊まったりしないでしょ？息子が一人暮らしのお金を奨学金で賄ってるなら、微妙な気持ちだけど、彼のお金で払ってる家なので何も言いません。ただ、学生なので妊娠されてもお互い困るし、泊まる頻度が高ければ危険も高くなるので（避妊してもできる可能性はあるので）、せいぜい泊まりは月一の楽しみにして欲しいです。 彼の母があなたに会ってみたいのは、私なら「泊まりに来てる彼女だから」です。親と同居なら家に遊びに来たりするなら会うでしょう？泊まってて、急に子供ができたなんて言われた時に、顔も知らない彼女だと困るなぁと思うから。 もちろん泊まらないでデートしててもそう言う関係あるだろうし妊娠の可能性はあるけど、やっぱり泊まられるって別なんですよ。月2〜3泊まるなら週末同棲みたいな感じなんじゃないかと思うし。 遊びに行くのはバイトで忙しくて…などで断ってもいいと思うけど。でも、親が契約してる家に泊まりには来るのに、親にお付き合いしてると挨拶もしに来ることは出来ないんだなとは思います。 今まで息子の彼女に会いたいとか思ったことはないけど、やっぱり親の払ってる家に泊まりに来てるのなら会いたいなと思います

トピ内ID：b43f60395c296df4

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正直な話

🙂
大学生の子の母
息子も娘もいる者です。彼もあなたも20歳あたりですよね。まだ大学生で親に養ってもらっている身分なので月に何度もお泊まりして　同棲ごっこのような今の生活は2人には楽しいとは思いますが、親からしたらあまり良い気分ではないでしょうね。学生の身分なので　まずは大学を頑張ってもらいたい、そのために1人暮らしさせて生活費や学費を仕送りしている。もし万が一、彼女さんが妊娠でもしたら同するつもりなのか。息子の人生設計が崩れ落ちます。それが一番心配。 とりあえず、どんな女の子なのか見たいのでしょう。学生らしくハキハキと元気があるお嬢さんなら好感持てると思いますが、「あなたがしょっちゅう泊まっていることは親御さんは何も思わないの？」と言ったような本音は聞きたくても聞けないで上部だけの会話になるでしょう。 息子には　自分で自活して欲しいと思ってます。女性が料理をしたり家事をする必要は今時なく、息子も自分のことは自分でやらなくてはいけないと思ってます。あくまで私の考えですからその彼の母親がなんと思っているかはわかりませんが。。。 学生なら男女交際でも割り勘にするべきだとも思います。お互いバイトして　それでご馳走するのなら彼の意思ですが、親が彼女の分まで払う必要はないのでは？

トピ内ID：cc7c3c1821f9ceaa

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素直に伝える

🙂
みかん
あなたのご両親は、彼のアパートへのお泊りを知っているのですか？ 知っていて許しているなら驚きです。 家賃と水道光熱費は親がかりなのに、お泊りセットまで置いて上がり込んでいる‥ 自立していないのだから、節度あるお付き合いをした方が良いと思います。 ただ彼の親御さんも遊びにおいで、と言うくらいだから気にしておらず、どんな子かな～と気になっているだけなのでは？ 行きたくないなら、素直な気持ちを彼に話せばわかってくれると思いますよ。

トピ内ID：c9f5d850fef8cb7a

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考え過ぎかな

041
るる
『春休みはサークルとバイトで忙しい』でいいんじゃないですか？ 断ったところで別にどうも思われないだろうし、なんならあちらはもう忘れているかも。 彼のご実家も、そこまで本気で誘っていないですよ。婚約者じゃあるまいし、お付き合いして半年そこそこなんだもん。 お勉強頑張ってくださいね。 ちなみに >「面倒を見てくれる。ありがたい」となるんでしょうか？ これは絶対ナイと思います(笑)

トピ内ID：9eceb37a7e6812a5

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どうでしょうね

🙂
和泉のおかん
興味本位？ どんな子か見てみたい。 息子に彼女が出来た、と喜ぶタイプと、どんな子と付き合っているのか吟味したいタイプと。 私は息子の彼女と今まで会った事はありません。社会人で一人暮らし中ですが滅多に行かないし本人にも会わない。 用事で寄った時、女性の気配がするのは母親なら直ぐピンときますよ。 会いたいとは思わない。 大学生の娘もいます。同じ学部に彼がいて2年交際中ですが、会っていません。 別れるかも知れない人と会っても仕方ないと思って。娘からは結構話しは聞いているので信じて任せています。 3月の卒業式、その時初めて会う事になるかも知れません。 娘の友達は親に紹介したり一緒にバーベキューしたり和気藹々と親ぐるみな付き合いをしているそう。 まあ心配なんでしょうね。 私なら、まだ半年程度の彼の実家へはのこのこ行かないかな。しんどいわ。 卒業まで続いて、社会人でも順調に付き合っていれば挨拶に行くかも。 同棲のタイミングで挨拶もあり。 ただ、彼が地方出身者だと将来彼が地元に帰ると、あなたも着いて行くの？ その辺の将来性とか後先考えて交際しないと辛くなるよ。

トピ内ID：a2d5fea422b8cd8b

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「結婚が決まってから」

041
R
＞(1)彼のお母さんは私のことをどう思っているのか 息子に将来のお嫁さん候補ができて喜んでいる、といった感じかと。 常識の範囲内であれば「歓迎」です。 ＞(2)彼の実家に行かない理由 「結婚が決まってから」と回答する。 普通はプロポーズの前後に「顔合わせ」を行うものです。 結婚の見通しもないのに「顔合わせ」など普通はしません。 もちろん「結婚が決まってから」と回答することで、彼氏に結婚の意欲を掻き立てる効果があります。

トピ内ID：3b7f9cd55ac132e4

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人によりけりだと思うけど

🙂
むっちりもっちり
＞「自分たちのアパートに彼女が入り浸っている」という嫌な気持ちにならないでしょうか？ イヤに決まってるますよ。私たちがお金出して借りてる部屋に女引っ張り込んで ホテル代わりに使ってるってなったらイヤだよ。でも親としてはイヤだけど想定範囲内です。はっきり伝えるか飲み込むかは人それぞれ ＞「面倒を見てくれる。ありがたい」となるんでしょうか？ それは間違いなくない ＞彼に反応を聞いてみましたが「はしゃいでるみたいだった」といまいち分かりません。 はしゃいでるふりかもしれません 子どもの付き合ってる相手に会いたいと思う親もいますよ そういう親御さんだとしたら、参考にならないかもしれません でもさ、行きたくないっていうあなたの気持ちは普通ですよ 当たり障りのない断り方はないかもしれません 結婚決まってるなら行くけど 付き合ってる段階では絶対イヤって伝えるしかないと思います

トピ内ID：82f358abe612f604

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私が親なら

🙂
よう
こう思うかな。 実家暮らしなのに親は男のところに泊まる事を許している家庭の 女の子はどんな子か顔を見てみたい。 「面倒みてくれる。ありがたい」は絶対にない。 バイトと勉強で多忙ですで断る理由になりますよ。

トピ内ID：78b02529a4097c81

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親にだって、とても色んな人がいますよ。

😉
りんごちゃん
このようなサイトだと、成人でも学生で親が家賃や学費を払っているなら、全て親のおかげなんだから。という考えの人が多いようだな。と思います。 勝手に合鍵を使って入ったり、全てをチェックすることなど、学生の分際で逆らう権利は全くないでしょ、とか、親がそれをするのは当たり前、というレスもけっこう見ます。 でも、私が思うに。多分この主さんの彼のお母さんの場合、（1）は、「息子に彼女ができた！嬉し〜い！私とも、友達のように仲良くなってほしい！」とか思って、はしゃいでいるのではないでしょうか？ 私は、それはそれでいいと思います。むしろそれなら、主さんは（2）、そう言わずに行きましょうよ！と思います。歓迎してくれるのだと思いますよ。「息子彼女フィーバー！」かも。 「お母様さえよろしいなら。ふつつか者ですが、ぜひおじゃまさせていただき、ご挨拶させていただけたらと思います」とでも言ってみたら？ ふつつか者、って言葉、古いかな？今の若い子は使わない言葉かな（笑） 私としては、せっかくそう言ってくれているのだから。ぜひ行くのがいいと思いますよ。 そりゃ、あんまり好かれすぎても困る、とも言えるかも。でも、息子離れができないお母様から敵視されるよりいいとも言えるし。 未来のお嫁さんに嫌われない姑を目指さなきゃ！とか思って、お母さん、張り切っているのではないかな。

トピ内ID：610b9907fb2db1c7

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誰にも分らない

🙂
うどん
どう思っているかは、彼の親御さん次第だから誰にも分らない。 まぁきちんとした親御さんなら「危険信号」と受け取るだろうね。 相手の部屋で料理をしたり掃除をしたりってなると、学生同士のお付き合いでなはく、半同棲や同棲まで進んでしまってる可能性が高いと見えるから。 女房面してる女の子に現を抜かして学業を疎かにしている可能性、留年や中退の危険性もあるし、一番怖いのは就職もしてない子供が「彼女に子供出来ちゃったよどうしよう」って泣きついてくる可能性。 その娘さんの親御さんから「ウチの子を傷モノにしてどうしてくれるの？！」ってねじ込まれる可能性。 あなたの事もあなたの親御さんの事も何も知らないのだから、そういう風に疑われても仕方ない。 彼の親御さんは、とりあえずどんな人と付き合っているのか確認しておきたいんじゃないかな。 まぁ行きたくない気持ちは分かりますよ。 大学生なんて、本人同士の付き合いだけでその親とか関係なくない？って気持ちと何年も先も彼と付き合ってるとかイメージできないのだろうしね。 でも、彼の親の家に行かないという事は相手の親御さんからみたら、「私たちに顔向けのできない付き合い、何か後ろめたいところがあるのね」って思われる可能性も高いです。 あなたは実家暮らしなんだからご自分の親御さんに聞いてみたら？ 彼の親御さんに家に招待されたんだけどどうしようって。 それも嫌なら、あなたがしてることは、あなたの家に親御さんがいない時間、彼を家に入れてお風呂も台所もリビングも家じゅう好き勝手に使ってもらってる、そして親が帰ってくる前に「帰って帰って！」と送り出して、「留守の間？何もなかったよ。誰も来てないよ」ってやってるのと一緒だから、そういう時あなたの親御さんはあなたや彼に対してどう思うのか考えてみたら。

トピ内ID：ce739e3788df0950

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貴女のお母さんの気持ちが知りたい。

🎶
スネ噛じられてね。
実家暮らしで何よりそもそもまだ大学生で月数度も男性の家に泊まりに行っている事喜んでいますかね？ トピ主さんのお母さんが彼氏が出来て泊まりに行ってて嬉しいわと言うなら、もしかしたら彼のお母さんも彼女出来て泊りがけで来るなん嬉しいわと思っているかもですね…。 親が何もかもお金出しているなら幾ら成人でも親に衣食住世話になっていてまだ親の庇護の元に暮らしているようなものですからね。 親が家賃出してくれているなら住んでるのは彼でもその親の家（部屋）みたいな物で…そこで子供がホテル代わりの様にされていると複雑な気持ちだとは思いますね。 ホテル代わりなんて露骨な言い方ですけれど、恋人同士ですからね。 個人的には先に書いた様にトピ主さんのご両親がどう思っているかの方が気になりますね。 こう言うのって、どちらかと言うと女性の親の方が神経質になりそうですから。 まあ昨今は結婚前の娘が〜なんて言う親は少なくなっても、それでもね。 またもし彼のお母さんがはしゃいでいる＝喜んで居ると言うなら、正直自分達も似たことしてきたのか？な幹事もあり、まあ皆さん似た者同士…という事で第三者が何か言ってもね。 しかし彼「ガソリン代気にしないで」ってまさかのそれも親が出してくれているなら、そこからその彼の見栄張りなのか親のお金はどうでも良いと思っているのか残念な彼でもありますが。 これがお互い働いていて自分達の給料で家賃も払い生活費も賄っているなら、もう独立した大人同士で自己責任で好きな事すれば良い。となるのですが、まだ「親のスネ噛じっている大学生」だからさ。 本題とズレだかな？ まあ感想書かせて頂きました。

トピ内ID：d526dbbbb31ce070

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あなたの親は知ってるの？

🙂
匿名
2回目ですが、書き忘れたので。 あなたは自宅暮らしだそうですが、親にはなんと言って彼氏のところに泊まりに行ってるのでしょうか。 そこは気になります。 彼氏の家に泊まりに行っておいで！と喜んで送り出す家庭だと、価値観が合わない家庭で育ってると思うので。

トピ内ID：b43f60395c296df4

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主様が本気で知りたいなら…彼お母様に聞くしかないのでは？

🙂
娘・息子の親
主様が ＞一般的な「息子の彼女」への気持ちを教えて頂けると嬉しい と思う気持ちは分かりますが… レスする側は主様が書いたトピ文を読み、想像するしかなく ＞彼の母親の気持ち は本人に聞かなければ分かりません。 ただ実際に聞いたら「主様に」本音を言うか？は、本人の自由・自己判断です。 私の子も大学進学を機に家を出ています。 交際相手も知っていますが…私や夫から 子の交際相手に会いたい 恋人を連れて家に遊びに来たら？ 等と言った事はありませんし ＞面倒を見てくれ 【ありがたいとは全く思いません】。 もし「誰かに」面倒を看て貰う必要があるなら…１人暮らしは早過ぎた・家庭教育を間違えたと猛省します。 学生らしい交際をし、勉強を疎かにする事は無い様にして欲しいと願います。 私の友人は、子のアパートに交際相手が入り浸っていると知り（本人達には言えないけど）妊娠をしないか？…心配していると言っていました。 私も友人夫婦も医療職。100％確実な避妊はない事、良く知っていますから。 横ですが、キスや回し飲み等でうつる感染症もあります。 老婆心ながら…主様達も望まない妊娠や感染症には御注意ください。 主様が ＞正直なところ彼の実家に行きたくない と思うなら…行かなくて良いのでは？ 主様は、御両親に相談しましたか？ ＞当たり障りのない断りの理由 御両親が反対・良い顔しないなら、それを伝えれば良いのでは？ 私が彼の親なら… ＞彼の車で帰る 他所の大切なお嬢様を車に乗せ、長距離を運転は心配です。 ＞車で2時間半 日帰り出来ない距離ではないですが…無理しない方が無難です。 それよりも ＞「観光がてら‥」とアパートに来る その時に、主様に会いたいと言われた時の方が断り難いだろうと思います。 ＞彼の母親に嫌われるのも怖い～必要以上に好かれるのも困ります 結婚が決まったら、悩めば良いのでは？

トピ内ID：80d07f2460a80916

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勝手だな。

🙂
ケセランパサラン
息子を持つ母親です。 親の数ほど意見はあるでしょう。でもまだ学生の我が子の家に泊まっているのに、親には会いたくない(実家には行きたくない）ってのも勝手だなと思いました。 嫌われなくないし、逆に好かれ過ぎても困るって。 私なら、そこまで考えてない、一度顔を見せろというのが本音かな。 学生だろうが一人暮らしだろうが、好き同士の若い2人ならやることはやるでしょう(自分も思うところが）。 そこは仕方ないとも思うけど、まだまだケジメのあるところを見せてほしいかな。 あなたの親御さんはどうなのかな。

トピ内ID：7b29929dae3de347

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トピ主です

🐤
ようかん トピ主
ご回答ありがとうございます。 言い出せなかったのですが私の母親は何年か前に病気で他界しており、いまは父とふたり暮らしです。そのため一般的な「母親」のご意見がお聞きしたく、トピを立てました。もし母が生きていたらこんなこと言われたかな‥という気持ちで回答を拝見しています。お伝えしておらずすみません。 回答を拝見しつつ考えたのですが‥‥ 母のことを言わなかったことをはじめとして、色々な人に対して不誠実であると気が付きました。 （1）父親に対して 父には彼のことは伝えていません。「友人のとこに泊まる」と嘘をついています。また父の夜勤に合わせて泊まることもあります。父のことは尊敬していますし好きですが、なにぶん鈍感でがさつな性格なので彼氏の存在は本当に知らないと思います。 （2）彼に対して 彼にも私自身が父子家庭であることは伝えていません。伝えようとも思っていませんでした。ただ二人の時間を楽しく過ごせればそれでいいと考えていました。 彼との時間は充実していますが、そこまで踏み込みたくないんです。私はなりたい職業があって勉強していますし、彼も資格を取るための学部に入っているので、現実的に結婚は難しいだろうと思います。卒業のタイミングも違います（彼は6年制） 結婚を見据えていないのであれば、早めに別れたほうがいいでしょうか‥‥。父に伝えたら十中八九「連れてきなさい」→多かれ少なかれ「結婚」を意識される　ことが分かるので言いたくないですし、彼側のご家族にも意識されたくないです。 自分で考えて混乱してきました‥‥ごちゃごちゃ書いてすみません。バイトで忙しいのは事実なので、そのまま伝えて実家に行くのは断ろうと思います。

トピ内ID：aa8941679d7cf60f

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イヤかな

041
やだやだ
生活の面倒を見ている息子の部屋で同棲ごっこをされていたら、物凄く嫌です。 ラブホじゃないんだよ…と思います。そんな事のために家賃光熱費払ってるんじゃないよと。 泊まりじゃなくても、シャワーやお風呂使いますよね？ 1人と2人では、ガス代が全然違います。 他人が使った光熱費なんて払いたくありません。 大学生で車も持たせていて、ガソリン代も気にしなくて良いよ！ということは、彼の実家は裕福ですか？ 彼に色々としてもらっていて、あなたの親は彼に何をしてあげてるんですか？家に食事に招いてるとか？ 一人暮らしの部屋に上がり込んで 泊まっていたら、【どんな女性だろう】と見てみたくて、彼親は誘ったかも知れません。 息子には嫌われたくないから はしゃいでいるフリかも知れないですね。 妊娠なんかしても、絶対に許さないですね。私なら。

トピ内ID：47692f69047cceff

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「アルバイトで忙しい」を断り文句に

🙂
ヨーコ
当たり障りのない断り文句は「アルバイト」ですね。 びっちり予定を入れている、またはリゾートバイトなので地元にはいないと断ればいいんです。 会いたくない気持ちはよく分かります。 私も学生時代、彼氏の実家に連れて行きたいといわれて、車で３時間ぐらいかけて訪問したけど、まったく嬉しくなかったです。 なんのメリットがあるんでしょうか？ 彼氏は「卒業したら結婚したい」なんて言って、私の親にも会いたがりました。 外堀埋めるため？ でも結局在学中に別れました。 こっちが会いたくない程度のモチベーションだったら、わざわざ行くのは億劫ですよね。

トピ内ID：43f467f18a8d4c4e

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会いたくないなら会わなくてもよいかと

🙂
ひろみん
彼のお母さまは息子さんに会いに来て、その際に(女の勘で)彼女がいるのでは？…と感じたのでしょう。 息子に彼女がいる…というのは、別に嫌な事ではないと思います。 それなら一度連れてきなよ…って感じなのかと…。 嫁入り前の品定めじゃあるまいし…。 それほど重く受け止めなくてもよいかと思います。 推測ですが、息子さんを好きになってくれた女の子をこの目でみてみたい…だから「はしゃいでいた」のだと…。 彼のご実家に行きたくなければ、無理しなくてもいいです。 いきなりご実家は気が重いですし…。 お母さまがこちらへみえた際に、3人でランチしたり観光したりしてみてもいいですね。 彼と相談してみて、彼からお母さまに話してもらっては如何でしょうか？

トピ内ID：cd360cdaf2b2ae7b

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別に

🙂
匿名
結婚を意識して付き合ってる大学生は少ないし、父子家庭なことをわざわざ話す必要はないかもしれません。別れる必要も結婚を考えてないのは別れる理由にはならないと思います。 でも、それならやっぱり泊まりはやめたら？ 踏み込みたくない人のすることじゃないよ。なりたい職業あるのに、節度ある付き合い方ができなきゃダメじゃない。 父親が「連れてきなさい」は結婚を意識するためではなく、泊まったりするあなたの彼氏は見たいでしょう。うっかり妊娠したら逃げるような男なのかどうかみたいんじゃない？ 私は娘はいないけど、娘の方が学生で妊娠なんて避けたい親が多いでしょう。何故なら産む選択する人もいるでしょうが、2人とも学生なら産まない選択をする人も多いから。相手も学生なら尚更。だって、結婚して産んだところで、生活力ないから、破綻する人が多いですから。

トピ内ID：b43f60395c296df4

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親の立場で意見

🙂
ICHICO
中途半端に真面目な方のようですね まだ学生である彼の「一人暮らし先」に御泊りするのは失礼千万と心得るべし その住まいの費用は、基本的に彼の親が出しているんですよね そこに「自分の子では使わないであろうもの」が散見されるのは、いささか快いものではありませんね これが、社会人の子で 家賃から何から子が負担しているのなら話は違います 父子家庭である事とか そんなことは無関係です まあ、別れる必要はありませんが お言葉に甘えて彼の実家におじゃますることはやめましょうね 厚かましいとしか思えないです

トピ内ID：cc67b51821e8403b

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来てほしいです

😀
大学生の母です
私にも大学生の頃があったので、あなたの気持ちは分かります。 当時、彼氏の家族と食事をしたり、うちの両親と一緒に食事や日帰り旅行に行きましたが、色々あり、別れました。 うちの両親も、相手の両親も、結婚して欲しそうでした。 若くても、大学生でも、結婚を見据えての付き合いとなり、正直、私は、とても負担でした。 しかし、今、大学生の親の立場となり、息子に彼女が出来たら、会いたいです。どんな子か、とても気になります。 しかし、自分を思い返すと、負担であることはよく分かります。 正直な気持ちですが、会いに来なかったら、不信感を持ち、真面目な交際ではないのかな、と思ってしまいます。 「バイトが忙しい」という理由は、口実だとすぐに分かりますよ。私に会いたくないんだなぁって。 自分にも、大学生の頃があったんだから。 気付かない人は、いないでしょうね。 私に顔を見せに来てくれて、「学業優先です！真面目にお付き合いしてます！」って話してくれたら、とっても安心します。

トピ内ID：3e51547bbdc147d4

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知らんがな

🙂
ヨーコ
二度目のレスです。 私も大学生の子の親の立場になりましたが、 若い頃、恋愛をしている時に、親がどう考えているかなんて想像もしてなかったです。 私も自分の親には彼氏の家に泊まることは秘密にしてました。（実家暮らしです） ハッキリ言って、別に日帰りでも外デートでもいいんです。 でも家においで、泊まっていけば、というのは彼氏の方。 それなのに「彼氏の親に失礼」とか言われても、知らんがな。 親になると自分が恋愛してたときのことを忘れるのでしょうか。 トピ主さんへ。 学生が結婚まで考えられないのはごく普通ですよ。 だからそれを理由にトピ主さんからお別れを伝える必要はありません。

トピ内ID：43f467f18a8d4c4e

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随分だな。

🙂
は。
彼親が契約している部屋に泊まり、彼親が出したお金で買い物をし、新婚ごっこを楽しんでていいですね。 だけど、彼親にはいろいろ気を遣うし必要以上に好かれるのも困る、ですか。 トピ主は美味しいところだけいただいて面倒なところは避ける性格なんですね。 別にいいんじゃないですか？ そもそも学生の身分で結婚を考えること自体馬鹿げてるし、自立もまともにできてない身分で何言ってるの？としか。 だけど、彼親に「遊びに来い」と言わせるようなことをあなた達はやっているし、父親に隠したいことをトピ主はやってるんですよ。 トピ主を養ってるのは父親なのにね。 お互いの親に金だけ出させて後は逃げるというのは、都合の良い生き方で羨ましいですね。

トピ内ID：e5efe6d739bf1439

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好奇心なだけ

🐶
ハム子
ようかんちゃんに会いたいわけじゃなくて、「息子の彼女」を確認しときたい、ってレベルかな？ みなさん言うように、二十歳そこそこの学生さんを結婚相手だなんて、普通の親は認識しません。 私にも息子が二人いて、すでに結婚もしてますけど、私はそれこそ彼らの恋愛に興味が無かったので紹介して欲しいとか会ってみたいと思ったことは、一度も無かったです。でもママ友さんの中には一定数、息子でも娘でも、相手が出来たら自宅に出入りさせてママも仲良くしてる人いましたね。 我が子が居なくても来てご飯食べさせたとか、直接LINEのやりとりするとか聞いてた数週間後に、別れて別の相手を今度は連れてきてる、って普通に話してた時はビックリしましたよ。私にはない価値観で。 だから、その彼氏のお母さんがどういうテンションで言ってるのかわからない。 一度彼氏に聞いてみたら？彼女が出来たら毎回会わせてるの？って。あなたが初彼女ならば、兄弟姉妹はどうされてるか、とかね。 ちなみにもっと言うと、うちの息子たちが学生の頃彼氏のように一人暮らししてだけど、しかも有名な観光地がある場所でアクセスも問題なくて金銭的余裕もあったけど、私は一度も訪ねたことないですよ。 わからない、私が自他共に認めるドライ過ぎて無関心な母親なのでね。私がヘンなだけだと思うけど、少なくともあなたの彼氏のお母さんは、私とは違うタイプなんだと思います。

トピ内ID：c225132180b352a2

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ありがたいと

🙂
こまこ
思います それだけでこちらは好意をもったのですが 主様のように 必要以上に好かれるのは面倒 と仰る方なら そこで壁は作ります 歩み寄りたくても 距離を取りたいのであれば近づくことはできないので 私とは関係のない人 という感覚です 子供が元気で楽しく生活しているようなら 彼女の事は 知った事ではないです 本気なら紹介するだろう…と 子供の性格から判断しています

トピ内ID：8666f8fbfd9fac24

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２度めです。

😮
りんごちゃん
「大学生の母です」さん、賛成です。とてもいい意見だと思います。 やはりほとんどの人が、親が家賃など払っているんだし、と言っていますよね。が、若い子たちが付き合って、泊まるようになっているのなんて、親が口出しでも止めても無駄だと思います。 むしろ、会っておくほうがいいということと、何と言っても「忙しい」こんなのただ「行きたくない、会いたくない」というのが丸出しすぎる。 皆さん、本当にバイトにしろサークルにしろ、例え勉強だと言っても、「忙しい」なんて言うのがいいと思うんですか？白々しいにもほどがある断り方としか思えません。 また、別れる必要もありません。学生のうちから「結婚する気じゃないなら付き合わない」とまで考えることもないですよ。 せっかく会いたがってくれているのに断ったら、それこそどんなに、彼のお母さんがガッカリするか…ということのほうを考えてほしいと思います。

トピ内ID：610b9907fb2db1c7

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行かなければ挨拶もできない女のレッテル貼るだけ

🙂
もうもう
おそらく、今がよければそれでいと言う付き合いですよね。 結婚するわけでもないし、好きで付き合ってるだけ。いずれ別れるかもねーと言う付き合い。 別にそれはいいです。 恋愛の先は、別れか結婚しかないから。別れ前提で今を楽しむ恋愛。 ならば、別れ前提での節度を持った付き合いにして欲しい。 私もトピ主年齢のそれほど変わらない息子と娘いますが、彼は親の脛齧りで学生ですよね？ 学費から家賃は全て彼氏持ちならば、好きにやっても良い。自分のお金だから。 彼氏の家での寝泊まりならば光熱費かかってること踏まえて振る舞う。ただで寝泊まりはするって別れる時に精算するつもり？もちろん彼の親に対してです。 彼の親のお金で彼の部屋にいるのだから。彼の親にトピ主面倒見てもらうならそれなりにお礼です。 菓子折り程度は持って挨拶で済むなら安いこと。 踏み込んだ付き合いしたくないならば、それなりの距離感必要だよ。バレても仕方ない付き合い方してて、バレたらバレたでグダグダ言う。 結婚しないから別れたらいいは、そのような考えもあります。いずれ別れるならズルズルするより良いって。 今が良ければそれでいいと言う自分の快楽優先だよな。 実家に行くの断る口実まで作りたいならば、今後お泊まりしないで付き合うのがいい。結婚考えなくても、彼の親のお金を黙って使っている現状挨拶はして欲しい。 私が彼の親の立場ならそう感じる。 こなきゃ来ないでいい。そんな女だと解釈するから。 相手の親のお金無断で利用してて何も言わなかって方が印象最悪です。印象最悪になる前に別れた方がいいです。 自分の娘がトピ主のようなことしてたら、恥ずかしく思う。ひとり暮らしの彼のところに入り浸りたいのはわかるけど、彼の親は親のお金で生活できてるんだからそこは理解した方がいい。

トピ内ID：5b28b0fbe5265aad

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彼の母親

🙂
白子ポン酢
彼の母親がどういう人か知らないので、彼の母親の気持ちは分りようもありませんが、一般論としては大きく二つに別れるのではないかと思います。 ・単純に息子の彼女を見てみたい。(好奇心、どちらかと言うと好意的） ・親が住まわせている部屋に黙って入り込み、女房気取りで入り浸っている女の顔を見てみたい（悪意） こんな感じ。 トピ主さんが書かれているように、学生の我が子の家に、半同棲まで行かなくても、当たり前に良く泊まる彼女に好感を持つ親は、まずいないと思います。 >それとも「面倒を見てくれる。ありがたい」 そう言う親が絶対にいないとは言い切れませんが、大抵は「親の顔を見てみたい」って感じではないでしょうか。 彼氏の親としては、彼女とイチャイチャする為に、部屋借りてその他金出して大学行かせてるんじゃねーぞって感じになるのではないかと思います。 >直接報告したわけではなく彼は「何で分かったのかなぁ」と不思議そうですが それだけ、分かりやすい痕跡があったのでは？ お泊りセットも見つかったのかもね。 >私の印象で彼の母親に嫌われるのも怖いし 嫌われるのなら、既に月に２，３回泊っている彼女と言う事で嫌われているので心配無用では？ 親の子供の彼氏彼女に対するスタンスや子供自身のそれは、人それぞれです。 自分を含めて、周りの友人などにも、彼氏彼女が出来たら当たり前のように家（実家）に連れて行きたがる人もいれば、結婚を決めた相手以外、親には会わせないって人もいました。 今の彼氏との結婚は考えていないのは、普通の事だと思いますし、ただの彼女なのにわざわざ実家に行くなんて大袈裟なと断ってもいいと思いますが、彼の家が、彼女が出来たら気軽に家に連れて行く家なら、そう言っても理解出来ないと思います。 ただ、父親に彼氏の存在すら黙っている状態で彼氏の実家に行くのはチョットなぁと思います。

トピ内ID：341c727e670b5524

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さすがに

🙂
りんはな
「面倒を見てくれる。ありがたい」 普通に考えるとこれはないかな。結婚してるなら未だしも学生なので。 ご両親が全部彼の生活費を出してるなら余計にそれはないと思います。別に嫌ってはないと思いますが、部屋に上がって泊まってるのはどんな子かくらいは見たいでしょう。 彼のご両親が興味を持ってくれてるなら、今のところ、嫌がられていないのでは？ 彼の実家に行きたくないのなら、もう彼のご両親が家賃を出してる部屋に勝手に泊まって勝手に同棲ごっこをするのは止めましょう。 普通は友達の部屋に行ってもその親に「お邪魔してます。○○と申します。○○くんにはいつもお世話になってます。」って会釈し自ら声をかけて挨拶しますよね？ その程度の話かと思いますよ。結婚なんて、まだ彼のご両親も考えてないと思いますが。。 彼と別れたいなら、それでも良いと思います。まだ若いんだしお互い別の人がまた出来ますよ。

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興味ないけど妊娠だけは

🙂
匿名
その年頃なら、息子の彼女になど、私は興味なかったけど、 妊娠しないように気をつけなさい ということは、話しておいた。 予定外の妊娠は、あなたの人生を狂わせる。 中絶なんてできないから、若くして父親になり、やりたいことも、叶わなくなるよ…と。 娘の親なら、妊娠したら身体のこと心配するだろうけど、 息子の親は、妊娠して、責任取らなければならなくなる…というのが、気がかりなのよね。 まあ、そんな私のむすこだけあって、若い頃の相手とは遊びだけに留まり、 丁度よい年齢で結婚したので、安心したけどね。 もう、昔の話ですが……

トピ内ID：f91259111e8f8862

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