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夫から離婚を言い渡され、決断できぬ

レス56
（トピ主 1 ）
🙂
こと
夫婦
夫から離婚を言い渡されました。
子供達が成人を迎えたすぐ後に。
夫からは、しがらみから解放されたいと申し出がありました。

私も夫とは、できれば卒婚、最悪、離婚しても良いと考えているのに、なんだかタイミングが相手都合だったのも許せず、離婚を渋る自分に嫌気がさしています。皆さんなら、どうしますか、教えていただきたいです。

長年、色々あり互いに我慢していましたし、半ば仮面夫婦みたいな関係性だったのは否めない。夫の浮気が発覚した時も、私は正職員で仕事しながらの4人の子育て、親の介護と毎日が必死で、夫は転勤や出張で不在でしたのでワンオペ育児が当たり前でした。だからこそ、何にも手伝ってこなかった夫からの離婚タイミングに合わせるもんかと、プライドなのか変に自尊心が傷つき、意固地になっているんだと思います。

私も妻として至らない点はあるのだと思います。だからこそ、今後は夫婦2人、これからゆっくり向き合えたらと私自身は考えていた矢先でした。
本来、私の性格上、去るもの追わずなのですが、今回は踏ん切りがつかない自分に戸惑っています。私の年収は600万程度、贅沢しなければ経済的には自立できそうですが、49歳の熟年離婚、不安もあります。
皆さんのご意見、宜しくお願いいたします。

トピ内ID：43bda8291b4d973a

#４０代
#夫
#離婚

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トピ主自身が

🙂
てぃあら
離婚してもいいと考えてるのに離婚したくないとしがみつくのは相手から言われた故のプライドからではないですか？ しがみつく方がプライドに傷が付くと思うのでサッサと別れてあげたらよいと思います。 自立出来る収入もあり自由になれるのに何を躊躇するのでしょう？

トピ内ID：23f66a3226d411ca

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すぐに承知することはない

🙂
兼業主婦
子育てを丸投げ、浮気まで。 介護はまさか義両親ではないですよね？ ご主人勝手だなぁという印象です。 夫婦中が良くなかった結果なのかもしれませんが、男性から離婚を切り出すケースは、すでにお相手がいる事が多いのも事実。 私はなら調べてみます。 離婚は考えてみる、とのらりくらり引き伸ばして、まずは不貞がないか調べて、離婚するにも貰えるだけ貰った方が良いです。

トピ内ID：e898ccc251b8cf0f

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背中を押します

🙂
ぽちっとな
そりゃあ離婚してもいいと思っていてもいざ決断する時になったら、色々考えますよね。 でもいざ離婚して色んな手続きなんかが終わってしまえばスッキリするんじゃないでしょうか。 収入もきちんとあるし、お子様達も成人したという事で後は見守るだけ。 これからはご自身を優先に生きて下さい。 好きな事をいっぱいして下さい。 仮面夫婦だった両親をお子様達も気付いていたのではないですか？ それならお子様連れ達もきっと背中を押してくれるのでは？ 49才って熟年離婚とは言わないですよ〜 まだまだこれからの年齢です。

トピ内ID：71cb5e66921b3383

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いいのでは？

🙂
おじさん
トピを読む限り、夫さんも、どうしても離婚しなければならないという感じでもないですし、少し距離を置くとかくらいで離婚は回避できそうな気はしますけどね。 なんというか、年を取って一人で行きていくって、想像以上に辛いものもありますので、危機管理上というか、そういう観点で同居を続けるのも悪くないと思いますよ。

トピ内ID：d23d3f98a852bd0f

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様子見と決断を先延ばしで

🙂
るる子
ご主人には付き合っている女性がいるのでしょうね。 　今はまだ、離婚しなくてもそのあたりのことは調べていく必要がありそうですね。 　トピさんは49歳とあります。年収600万。住宅ローンは完済しているのでしょうか？ 　これから更年期障害に備えると、離婚を渋った方が良いです。 　損得勘定と天秤にしてから体調が安定して55歳くらいで離婚でも良いのではと思います。 それでもご主人が離婚・別居だとすれば、浮気確定で慰謝料を取った方が良いです。 　とにかく決断はあなた自身のために先延ばしで良いかと思います （フルタイムで働いているのであれば夫と顔を合わせることや、夫のことばかり考える時間も少なくて済んでいると思いますので）。

トピ内ID：b37c225f05b6810b

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まずは専門家に相談

😡
鬼嫁
四人のお子さんを育てながらの正規職員でのお仕事と家庭の切り盛り、並大抵のご苦労ではなかったとお察しします。 やっと一息ついたところでの離婚宣告。読んでいるだけで血の気が引きます。 推測ですが、夫にはよそに女性がいるのでは？ そうでなければお子さん達の事や妻の負担を考えたら別居か卒コンが思いやりある選択ですから。 私だったら、自分の心を守るためにも、さまざまな選択は先送りにしてまずは専門家に相談します。 女がいるなら慰謝料請求、離婚するなら最大限こちらが有利になる形で。 女がいて連れ子と養子縁組すると、四人の子どもの相続財産が減りますから、ここも最大限対策を。 （解約できてしまうのが難点ですが生命保険一括契約させるとか） 私なら夫か無一文になる状態でならすぐに離婚に応じます。 それでも逃げ出さない女なら夫の老後の面倒見てくれてラッキーです。

トピ内ID：f0f1186265a6e4ea

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面倒臭い自尊心

🙂
ポイ子
＞今後は夫婦2人、これからゆっくり向き合えたらと私自身は考えていた矢先でした ＞私も夫とは、できれば卒婚、最悪、離婚しても良いと考えている 本音はどっちなんですか？ 離婚はしたいのかしたくないのか。 離婚はタイミングですよ。自尊心なんてちっぽけなもので機会逃さず、回ってきた絶好のタイミングで離婚する。 本当にしたく無ければ、死ぬまで一緒にいるか。泣いて縋るしかないよね。 ただ、離婚したがっている人とあと何十年一緒にいるのも苦痛ですよ。 別居とかで夫婦関係破綻と見做されたかいずれ離婚だし。 結婚もですが離婚もタイミングです。したいと思ってるなら乗っかるのも良い。そのタイミング逃すとしたいものもできない。 旦那さんが離婚したい理由も不明ですが、その理由に納得できないのか自尊心でせっかくの機会棒に振るのは勿体ない。 これから先の人生、自尊心で得られるものも得ず生きていくか変わります。死ぬまでの人生でその自尊心がどれほど大切なものか考る。 捨てて楽になれるものなら捨ててしまえ。 トピ主が離婚に応じるか応じないかだけなんだけど、後から離婚したいと思ってもできないこともある。何事もタイミング。 私なら離婚したがる相手とはこの先一緒にいても楽しくないだけだから、離婚は応じる。トピ主は離婚したがる旦那さんとこの先の人生楽しく過ごす策はあるのでしょうか。

トピ内ID：8105769c001259e3

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すごい気持ちわかる

041
ねこじゃらし
ママ友が似たような状況になりました。 最初は本気で離婚を拒んだのですが 色々あって、途中から「この人（夫）いらない」と、決断できたのですが 最後まで「離婚したくない」と言い続けて、相手から好条件を引き出しました。 子どもが小さかったので、主に子どもに関する条件でしたが。 主さんも離婚を拒みましょう。 「あなたは家族奉仕が終了みたいな気持ちだろうけど 　私に対する感謝の気持ちはないの？ 　その気持ちを感じられるまで離婚はしません。 　遅くやって来た反抗期みたい」 と、笑顔で言いましょう。 去る者追わず？ そんなちっさなプライド捨てちゃいなさい。 １円にもなりません。 これは経験から言わせてもらいますが お金をもらえると結構すっきりしますよ（笑） 腹黒上等じゃないですか。 どうせ嫌われているのです。 徹底的に嫌われましょうよ。

トピ内ID：5f9b2566878eeabd

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トピ主もでしょ？

🙂
はにわ
トピ主もそのように考えていたが、ご主人から先に切り出されたのが面白くないだけでは。 ちょうど自分も考えていた矢先だし、と切り替えてご主人と離婚に向けて話し合うのがベストではないでしょうか。

トピ内ID：2113829581447bf6

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お金で解決

🙂
おばはん
＞私も夫とは、できれば卒婚、最悪、離婚しても良いと考えている ご主人様はこれが分かっていて、アドバンテージを取るために先に宣告されたのでしょうね。 日頃の態度にもありありと出ていたのでは？ ＞私も妻として至らない点はあるのだと思います。 今更反省、は、する意味がない。 二人同じステージに立ったのです。 相手の良いようにされないために、少しでも金銭的に優位に離婚すること。 出来るだけ高額な慰謝料？資産の分割が出来るよう、弁護士に相談しましょう。

トピ内ID：834386097be775fe

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頑張って！

😉
りんごちゃん
まず。 49歳は熟年離婚とは言わないとか、まだ若いと言ってる人がいますが、熟年離婚というのは老人離婚のことではありませんよ。 熟年離婚というのは「結婚してから20年以上経ってから離婚する人たち」のことです。 仮にもし18歳と16歳で結婚した人たちでも、ちょうど20年経って38歳と36歳で離婚するなら、熟年離婚なんですよ、逆に老人でも結婚19年の時点で離婚ならそれは熟年離婚じゃないんです。 熟年夫婦というのも、老夫婦のことではなく、結婚20年以上の夫婦のことです。 私は国語が大好きなので、長くなり失礼しました。 本題ですが、女性でその年収は十分素晴らしいと私は思います。 色々悔しい気持ちを、わからないとは言いませんが、逆に離婚したくても応じてくれないケースもあることを思えば、むしろ今がチャンス！で、いいのではないでしょうか。 これが、もしなかなか離婚せずにいて、いざあなたが離婚しようとしたら、その時には夫の親の介護しろ！とかになったら…とかも考えて。 そして、熟年離婚でもまだ49歳。再婚だって出来ると思いますよ、男性も色んな人いるからね。 がんばれー！まだまだの人生を謳歌しましょう！

トピ内ID：6afaca8fe1395551

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悔しいんですか？

🙂
匿名
自分から離婚を言い出して、夫が目を白黒させるのを「ざまぁ」と見下す姿を想像していたんでしょうね。 それが先にいわれちゃったから悔しくて悔しくてって構図？ それこそざまぁないね。 でもさ。 よく考えてごらんよ。 離婚は結婚の10倍は気力を奪われるよ。 あっさり離婚に同意できるのはラッキー以外の何物でもありません。 離婚のタイミングが気に入らないなら、いつ離婚するかはあなたが決めればいい。 一方的には離婚はできないのだから、あなたが合意するタイミングはあなたが決めればいいんですよ。 まぁどうせ合意するんだし、あまり長く引っ張って離婚調停をおこされると面倒なんで、引っ張るにしても1.2年とは思うけどね。 ただ、一番下の子が16才とか17才の時には夫とゆっくり向き合える時間は確保できたでしょうから、18才になったからと言って急に「これからゆっくり向き合えたらと私自身は考えていた」といいうのは離婚の申し出があってから考えたことだと思うよ。去年のあなたはきっとそんなことを考えておらず、仮面夫婦という日常に甘んじてだけだと思う。 しかし凄いね。 49才で4人の子供が全員18才以上ですか・・・ 31才までに4人産み終えるってすごいね。 年子が2回あっても第一子は25才くらいで産んだのかな？ まだ社会人としてひよっこの内に出産育児体制に入ったのに、年収600万円を確保できているんだから立派ですよ。

トピ内ID：77be3785ad762be1

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離婚したくない、という体で

🙂
もんじゅ
慰謝料いっぱいもらうのがいいと思います。 ＞今後は夫婦2人、これからゆっくり向き合えたらと私自身は考えていた矢先でした。 なら尚更、でしょう。 離婚したくない人に離婚してもらうには、それなりの額を払いますよね。 弁護士に相談したらどうでしょうか。

トピ内ID：c89bef873368f89c

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子どもが結婚するまでは籍入れておきましょう

🙂
コツメカワウソ
と言って泳がせて不倫の証拠を取り 慰謝料と家を貰うことを考えてはどうですか？ 不倫相手がいて離婚に焦っていたら、条件をどんどん釣り上げて、取れるだけ取ったほうが良いと思いますよ

トピ内ID：efd2d04992e837e3

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夫がズルい！

041
調べてみて
夫は仕事だけして家の事も育児もせず、あなたが育て上げた子供達が成人したら、今度は 【自分の時間が欲しい】 こういう事でしょ？ 私なら嫌がらせで離婚してやりません。 もしくは、夫さん他に女性いませんか？ 何食わぬ顔して離婚して、慰謝料もあなたに払わず、他の女性と再婚するかも知れませんよ？ 身辺調査した方が良くないですか？

トピ内ID：5d5eb908313a2181

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離婚されてはどうでしょう

🙂
自分を大切に
今、夫が浮気していたとしても。 その不貞行為の証拠を掴むために、探偵を雇ったり、証拠写真を見たり。 最終的に慰謝料を取れたとしても、精神的にはボロッボロになると思いますよ。 下手したら休職せざるを得ない精神状態になる可能性もあります。 タイミングとしては悔しいかもしれませんが、潮時だと思って潔く離婚されてはどうでしょうか。 心身を病んでしまったら、それこそ割りに合いませんよ。

トピ内ID：7475441dec10dd9d

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渡りに舟

🙂
生き物の世話係
トピ主さんは、自分から相手に言いたかったのは、理解できます。 ちょっと、先を越されていらっときたのでしょう。 でも、モノは考え様で、もしトピ主さんから離婚を申し出たってご主人が抵抗したら離婚出来ません。 ここは、向こうがしたがっているので、渡りに舟で優位に交渉進めましょうよ。 トピ主さんは、嫌がっているフリをして良い条件を引き出して、これからの暮らしや老後を少しでも楽に出来るようにしましょう。 慰謝料や財産分与、不動産等トピ主さんに優位になるようにしたらいいです。 ご主人の不倫や浮気を教示している方がいますが、今から調べるにしても時間と費用がかかるので、トピ主さんの感覚で相当怪しそうだったら調査して、分からないのだったら調査辞めて交渉する方がいいかも知れません。 離婚は、かなりのエネルギーを使うので、頑張って下さいね。

トピ内ID：00247e28eff8a054

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解放

🙂
さよなら
トピ主さんは自立した方ですし、ご主人から解放されたらどうですか？ 49歳なら、まだまだ、出合いもありますし、第二の人生というか、ご自分のために生きてもいいのでは？ 離婚したら、恋愛もできますよ。 そんな、ご主人に縛られるなんて勿体なく思います。

トピ内ID：19d880ce8053557b

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ただの被害者根性ですね

🙂
話にならねぇ
「あたしは悪くない」「夫だけが悪い」 それがトピ主という人格なのでしょう だから二人の仲はそこまで悪化したのでは？ 思い通りにならない時に真っ先に自分以外の周りに原因を押し付ける人間は最初から人とともに生きる資格はないんだけどね 「あいつが悪いこいつが悪い」な人はこれからどんどん悪化するよ

トピ内ID：5814a6d4fbe85dfd

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自分の本心は自分でも分からない。

🙂
60代です
離婚経験者からの一意見です。 30代後半の時、私は離婚しました。私から離婚したいと提案、お互いに合意し、子供と共に別居して弁護士もつけ、1年間の家裁調停。やっと調停調書ができあがり、役所の窓口に出しに行けば良い段階まで辿り着いた時、ふと夜中に「やっぱり離婚したくない」と思いました。そのまま走って夫のところまで言いに行きたい衝動にかられました。 だけど、まわりを巻き込んでここまで来た以上、それは出来ないと考え、行動は起こしませんでした。翌日、淡々と窓口で離婚手続きを済ませました。 自分の本心って、なかなか分からないものなのです。 家裁の調停員に聞くと、最後の最後で「やっぱり離婚したくない」と言いだす夫婦はいるそうです。私の元夫が再婚する時、この話をしたのですが、「その時、言ってくれてたら良かったのに」と言っていました。 これが人間なんだと思います。 一度別居するなりして、自分の本当の気持ちをゆっくり考えても良いのではないですか？ 結果的には、離婚して良かったと思っています。元夫との結婚生活は精神的に苦しかったですから。その後私は、50代半ばで同い年の人と再婚しました。それまで大いに恋愛を楽しみました。そういう人生もありです。

トピ内ID：1fa18c57fb5fe25a

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夫から離婚を言い渡される妻の共通点。

🙂
匿名
これまで熟年離婚をしたり、考えている男性から聞いて感じたことです。その妻は、 子供や実親＞夫 なのです。 夫を一番に大事にしていないのです。 そういう妻は浮気もされるし、子供が独立したら三行半を叩きつけられています。妻と夫を逆にした場合を考えたら納得できるでしょう。 配偶者は、縁あって夫婦になった他人、一番長く人生を共にする他人です。本来、一番大事にしなければいけない人なのです。大事にできなかった人は、離婚を言い渡されても仕方がないと思います。

トピ内ID：1fa18c57fb5fe25a

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トータルで最も多く分与を受けられるタイミングを計れば良い

🙂
匿名
奥様も正社員で現在年収６００万あるのならば、老後に妻から離婚したくなった時には夫が離婚に反対して離婚できなくても、妻が家を出て別居してしまう、という強行突破ができる目算がつくと思われますので、 「一番有利な条件での離婚」「一番お金を多く受け取れるタイミングでの離婚」を計画してはいかがでしょうか？ シミュレーションするのです。 ちなみに、不貞の慰謝料って相場がとても安いのです。 そして妻も年収が高いので、扶養パート主婦や専業主婦の多くが取る戦略＝ただただ離婚を拒んで婚費を求めても、算定表上では驚くほど安いことも知って下さい。 よって、年金の分与は関係ないとして、預貯金が欲しいなら夫の定年退職後が確実で良いでしょう。 もちろん拒みますので、淡々と協議→調停→裁判で争うのみ。 退職後は預貯金を食いつぶし時期にはいるからです。 悪知恵が働くなら、夫が退職金や蓄えを実家に隠してしまえば払わなくて済みますし。 家が確実に欲しいなら、ローンを払い終わったときが適期。 よくよく考えて下さい。

トピ内ID：51e12a383396000d

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好都合！

🙂
lemon tea
＞できれば卒婚、最悪、離婚しても良いと考えているのに いいじゃないですか、、、離婚を考えていたのでしょう？ 時期は、子供が成人を迎えたタイミングでいいでしょう？ いつだったら良かったの？？ 私は、このタイミングを逃すと、、なかなか、、離婚に踏み切れないと 思うのです。しかも、、離婚したいと思っていた、、 相手がすぐに離婚したいって思っているなら、、ちょっとでも、、多く お金もらえないかな？または、、いい条件で別れられない？？ 自分は、、『本当は離婚したくなかったのに、、』って顔して、、 多めに、、お金もらう、手切れ金を多くもらう。 願ったり叶ったりですよ！離婚しちゃいましょう。 もっと楽しい人生が待ってますよ！ 幸い、、トピ主は仕事してますから、、大丈夫ですよ！ 夫に気を遣う生活はもう終わり。。

トピ内ID：fdcd369f09578c10

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夫から離婚を言ってきたのは幸いです。

🙂
幸せになってね
過去に浮気をしていた夫です。 夫から離婚を言ってきたならトピ主は渋って、慰謝料を釣り上げる好機です。 浮気には時効があるので、当時4人の子供を抱えて離婚出来なかったのなら、今頃離婚をトピ主から申し出ても、浮気の慰謝料は上乗せ出来ません。 でも夫から申し出てきたのなら、それを呑むために慰謝料や財産分与も上乗せさせれば良い。 トピ主から言い出さずに済んだのはラッキーなんですよ。 寧ろ少ない養育費で子供4人抱えての離婚より、今子育てが終わっているならずっと好条件です。 夫も成人するまで待って居たのだろうから、向こうに女が居るかも知れませんが、そんな夫を縛るために貴女の今後を無駄にする必要なんてありません。 何より良かったのは多分新卒からの仕事を辞めていなかったことです。 コレを手放した女性とは雲泥の差ですから。 仕事を辞めるなら離婚した方がマシと思うほどです。 取り敢えずトピ主は家の財産についていろいろデータを取り、弁護士に相談して取れるものを出来るだけ取れるよう図りましょう。 夫には、離婚はしたくない旨話し、夫からの条件を引き上げましょう。 裁判所では浮気の慰謝料は奪えませんが、協議離婚なら「浮気したときも我慢したのに」で値を釣り上げることは可能。寧ろ今も浮気してたら、夫の口も封じられるかも知れません。 こういうことはイライラ・カッカして焦った方が損をします。 先ずは落ち着いて。 手数料30万払っても100万多く取れるなら、弁護士推奨です。

トピ内ID：66bdb79f450fca38

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トピさんは

🙂
匿名
お仕事を頑張られているので離婚をしても大丈夫でしょう。 子供達が大きくなったのを見計らって離婚という旦那。 女がいると思います。 気持ちがないなら離婚に応じて新しい出会いを見つける方がいいと思います。

トピ内ID：a7dc069e5129f3e4

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もうグズグズしない

🙂
りんりん
＞私も妻として至らない点はあるのだと思います 夫から離婚を言われる妻はこれを言いがちだけど、心の底では自分は悪くないのにと思ってるんです。 トピ主さんも。 だから、卒婚や離婚も考えつつこれから向き合おうと思ってたなんて矛盾した考えがある。 育児と介護、夫不在で浮気もありというのはご苦労あったと思います。 でも夫には夫の言い分があり、聞いてみるとまた山ほどの妻の落ち度が聞けるのです。 それはここには一つも書かれてないですね。 こういうトピでは、取れるものを取れなどお金で納得するといいようなレスがつきます。 でもそのお金にがめついところやお金の価値観に夫が辟易していたのなら泥沼になります。 トピ主さんがそれだけ夫に不満を持ちながら離婚に逡巡していたのも、経済的な下心があったからでは？ そのためにここからまた引き伸ばすことが幸せなのか？ 50歳目前。元気に楽しめる時間はそう残っていませんよ？ それだけ夫への不満が立て板に水のごとく出るのなら、もっと早く離婚すべき夫婦だったんだと思う。 なのに不満を持ちつつ浮気もあったのに離婚をせずにいたから、ここへ来て夫から言われる事になるのです。 夫のタイミングなのは悔しい気持ちもあるでしょうが、 それはもう、全て自分の決断と行動のスキルが低いからだと考えませんか？ 向き合うということを女性は簡単に言うけど、女性の言う向き合うは、夫が妻の言い分を聞く事だったりします。 でも本当は、人と人が向き合うってそんなに簡単じゃないです。 ここまで合わない夫婦だったものが、これから向き合うと言ったとて、そうたやすく円満になりようがない。 熟年で離婚。 悪くないですよ。 早い方がいいです。

トピ内ID：8bf7c924c35288e9

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壮年夫がもし病身になったら…

❤
ゴマちゃん
トピ主さんにとって1番有利なタイミングで離婚してください。 何が「しがらみから解放」だよ… 女でもできたのかもね。 そんな男に愛情もないでしょうから 離婚自体に迷いは無いと思いますが とにかく、のらりくらりとかわしながら、弁護士を探して相談しておく。 でもそれを夫に言う必要もないよね。 着々と水面下で準備を整えて離婚に備える。 腹が立つかもしれないけど、お互いに年齢も年齢だから、もし夫が病気にでもなった場合、貴女に世話させる為に考えが変えるかもしれないから、 リスク回避で離婚自体は悪くないと思いますよ。 トピ主さんは自分が病気になっても 夫が頼れるとは考えないだろうけど 貴女の夫は何もできない男なはず。 愛情もない男の看病などできないでしょ？ だから、のらりくらりしながら 離婚に向けて準備するのがいいと思います。 嫌いな男と暮らすと老け込むのも早い。 私の知ってる離婚した女性は皆ハツラツとしています…

トピ内ID：04e61501b2c230ff

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子供が1番迷惑

🙂
みみ
親が熟年離婚して1番迷惑なのは子供です。 確かにお互い正社員で十分な稼ぎがあれば今今は良いでしょう。 でも、子供が結婚して孫が出来ても子供達は両親が別々の所にいると帰省もままならなかったり、あと30年もすれば家に様子を見に行こうと思っても別々の場所に手助けに行かなきゃいけなかったり… 後期高齢者の両親が別々の所で一人暮らししてるのは子供からしたらすごく面倒ですよ。 私は40歳既婚子供ありですが、両親は私が、20歳の時に離婚してます。 我が家の場合は父親有責の離婚なので母の事は今後見ていく気がありますが、一人暮らしなので何かと心配です。 父親は若い人と再婚してそちらにも子供がいるので、全ての介護はそちらにお任せするつもりです。 勿論相続も放棄します。 父とは親子関係は別に悪く無いので会えば普通にはなしますけどね。 実家に両親揃ってる夫の親はそろそろ後期高齢者ですが、2人でいる分何かと安心です。

トピ内ID：e995fa49883e0030

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悩みどころ？

🐱
おかわり
人間なんとなく考えていた事が、実現味が増してくると以外に踏ん切りがつけないものです。しかしながら、この手のこと(夫婦間)は、既に積もり積もった事もあったり、結局これ迄の思い込みが正しかったと言う事もあるかと思います。 でもここまで時間をかけて来たのだから、離婚への道も少し時間をかけてみては？お相手にもその様に正直にお話しされたらどうでしょう？ 誰が先に考えていたとか、そんな事を考えるより、どうすれば自身が幸福になれるか？それが一番です。

トピ内ID：60846b926f95292e

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夫が浮気中では？

🙂
らら
夫が浮気中で、その女性と再婚予定なのでは？ 一度、夫の身辺を調べてみた方が良いと思います。

トピ内ID：61bca8daecd787d7

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