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妻高熱。夫出張

レス151
（トピ主 2 ）
😣
飴
夫婦
はじめまして。 私が甘いのか判断いただきたく投稿します。宜しくお願い致します １歳になった娘が熱性痙攣で夜中救急車で運ばれ、翌日も熱が下がらず私(妻)と夫に風邪がうつりました。 付き添い、育児等私が主なので熱は40℃になっていました。夫も38℃ぐらい。(娘も私もインフルでもコロナでもないただの風邪だと診断されています) その翌日、夫は37.5℃まで下がり仕事に行きました。私はまだ40℃ありました。夫は明日から1.２日出張だったのでその準備がある。と。 どうしても貴方じゃないとダメなの？と聞いても職場に確認することなく無理。と即答 出張当日なにも言わずに家を出て行きました。(娘は完治して元気です)テーブルに置き手紙があり、妻が怒るのも無理がない。気がおさまることはないだろうけど夜電話しよ。 と書いてありました。 娘はまだ朝寝と昼寝が下手くそで抱っこ紐でウロウロして寝かせ、自分は半裸で入浴も済ませ離乳食も3回あげて、夜の寝かしつけには１時間かかり、、 そんなことを高熱の中していたら、治るものも治らず3.4日39℃と38℃をいったりきたりしていました もちろん出張は大事なお仕事ですし休めとは言いません。ただ打診するなり、高熱で子供を連れてご飯を買いに行くのも出来ないので、何か買っておいてくれるなり、出て行くときに一言ごめんね、宜しくね。なり言葉が欲しかったです。 なんでお前の暇つぶしに付き合わなきゃいけないんだと思い電話は出ませんでした。 普段怒ったことがなくて優しいからと結婚しましたが、本当に悲しくなりました。離婚もよぎってしまいます。 みなさんはどう思われますか？ ご意見いただけますと幸いです。

トピ内ID：79051ed96b5fbf55

#３０代
#仕事
#夫
#子育て

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離婚が過ったのならしかたがないですね

🙂
真名
背中押せばいいですか？ 娘さんが大事に至らずに早く回復して良かったですね。 救急車で搬送されたり、ご夫婦にも風邪がうつって高熱が出たりで大変な数日だったご様子は想像できます。 お身内も近居におられなかったのでしょう。 主さんも回復されましたか？ 離婚の件ですね。 1歳の娘さんは、これからも色んな症状が出る可能性もありますし、今回のように母親の主さんもうつることは考えられます。 その度にご主人の対応に不満を持ち続けるのは、病気で弱った心身に良くないです。 優しいと思っていたのに優しくなかったご主人なのだから、主さんが離婚を決断しても仕方がないです。 お元気になられたなら、離婚に向けて動きましょう。 本人に離婚の意思があるなら、周囲には止められません。

トピ内ID：4c37c417bb00738d

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37.5℃で出張行くのも辛いと思うが,..

🙂
もうオッサン
>どうしても貴方じゃないとダメなの？と聞いても職場に確認することなく無理。と即答 ダメな事もあると思いますよ。 責任者の場合。 聞かなくても分かります。 >なんでお前の暇つぶしに付き合わなきゃいけないんだと思い電話は出ませんでした。 暇つぶしじゃなかったと思いますが...。 夫婦にとって大事な電話だったと思います。 >離婚もよぎってしまいます。 ご主人もじゃない？ >みなさんはどう思われますか？ ご意見いただけますと幸いです。 「あ〜、お互い何とか乗り切ったね〜、乾杯〜！」じゃダメなのかな？ 何度も言うけどご主人も遊んでた訳じゃないよ。

トピ内ID：5b1893ba93f79287

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対策を立てる

041
匿名
仕事の人を責めても仕方ない。１歳から、職種を選ばなければ介護職で託児所にあずけて働ける。実両親他界し、義両親高齢で姉妹もなし。頼れる身内一切なく、旦那は常に残業。大変でしたが、乗り越えました。子育ては、熱が出ても体調不良でもやらなければいけない。親として当たり前。　　　　　　　　　　　　今は、一番大変かもしれませんが子供が大きくなった時に大変だけど頑張って良かったなと気付く。子供の病気や、親の体調不良で毎回離婚を考えてたらきりがない。

トピ内ID：4eb7d520fef67b8c

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自分の思った通りに旦那が動かないと離婚

🙂
アクティブ
どうぞ離婚してください。慰謝料は準備できましたか？ 高熱の妻子を放置して遊び惚けているなら理解も出来ます。 仕事で留守にしたんですよね。旦那さんも休めるなら休みたいんじゃないの？ 愚痴の一つも言わずに、仕事の責任を果たそうとした。 仕事の責任を果たすということは、トピ主とお子さんのために稼いで来ているんですよ。 朝の声掛けも「体調が悪いのに起こすのは申し訳ない」ということ。 夜の電話も「せめて、状況がどうなのか聞きたかった」ということ。 それを暇つぶしだなんてひどいですね。 自分の思い通りに行かないと全否定。あなた子供過ぎやしませんか？

トピ内ID：88e12d95b136aab8

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伝えて動くならいい

🙂
パンダ
こんなことで離婚と言われても、本人が離婚に相当する夫婦としてはやっていかれないと言えば離婚ですな。 トピ主の離婚の意思はどの程度のもの？ 優しさがないと言うのか、気遣いがない。食事のことまで気が回らない。 旦那さんっていざとなった時しどろもどろで行動できないタイプ、何していいかわからないって。 一定数そうのような人間います。それじゃないって行動する人とか。 その辺りはトピ主が一番わかってる。 高熱での育児大変だったと思うけど、いざとなった時動けないタイプの男性なら、これからはこうして欲しいとしっかり口で伝える。それでやってくれるなら良い。 伝えることもなく、ただやってくれること待ちたいなら旦那さんでは無理。 察しのいい、よく動く人と再婚。何もしなくても良い女でいたければその選択。 出張決まっていたなら、相手先にも迷惑かかることだから旦那さんは行ったのかな。 何も言わずに出ていくのは、なんと言って良いかわからないから言えない。そんなところだと思う。言いたいけど、かける言葉が見つからない。

トピ内ID：2f6718173d4db28b

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優しい夫ですよ

🙂
お茶漬け
大変でしたね。 でも、仕事を休むのは、会社に打診するまでもなく、無理だと思いますよ。 出張、出張前はそういうものではないですか。 そりゃ誰かが危篤とか亡くなったなら代わりを頼むでしょうけど。 私は置手紙をした夫は十分に優しいと思いました。 どうしても貴方じゃないとダメなの？と結構きつい言い方をしたのではないですか。怒ったのでしょう。 口で言っても分かってもらえないから、置手紙にしたんだろうなと思いましたけど。 出張中にも関わらず、心配して電話をくれる夫なのに、「お前の暇つぶしに付き合わなきゃいけないんだ」は酷くないですか。怒っているからそういう発想になるんだろうけど、暇つぶしではないです。 子どもの急病等で、買い物に行かれなくなる時はありますから、そういうことを想定して、日ごろからストックしておいたほうが良いですよ。

トピ内ID：75dfb14ecac55cf5

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離婚したら

🙂
みさき
離婚したら出張以外のときも、一人でみることになりそうですけど。 経済的にも不安になりそうですけど。 何か買っておいてほしいなら、行く前に頼んでおけばよかったですね。会社に打診する時間あったと主さんが思うなら、主さんが買い物頼める時間もあったはず。 あとは、普段から冷凍食品、レトルトのストック。寝込んでも大丈夫なように。子供用も離乳食のストックたくさん。 心細いだろうから電話しよで、暇つぶしじゃないんだろうけど、断ればよかっただけですね。 病気時にかけつけてくれるシッターや家政婦探しておきましょう。 体調悪いと気が滅入ります。イライラするのもうまくいかないのも体調が悪いせい。 夫のせいは何割?

トピ内ID：c81441ef8c9a0d0e

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夫婦になる過程

🙂
のん
「何か買っておいてくれるなり、出て行くときに一言ごめんね、宜しくね。なり言葉が欲しかったです。」 これって、言わなきゃ男性はわからないと思います。 ご主人が帰宅後に言えばよかったじゃないですか。一言欲しかったなーって。 今後も、こんな時に備えて食べ物を買い置きしておくとか、ふたりで、話し合ったら良いんじゃないですか。 そうやって、段々夫婦になって行くし、段々親になって行くものですよ。

トピ内ID：691913533902b580

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そんなもの

041
ん
私も40℃近い熱が出ても 夫は平気で仕事に行きました。 妻が怒るのも無理ない。 なんて理解もありませんでした。 だけどうちの夫は役立たずなので（夫が居ても、子供が寝ていなければ私は風呂にも入っちゃダメ）、仕事を休んでくれても、私がゆっくり寝ていられたとは思いません。 私の夫も一見優しそうで、夫両親、親族全ての人が夫の事を【優しい人】だとおもっていました。 あなたも夫が優しくないと思ったのなら、【そういう人】と思って対応しなければ。 欲しい物は言って、出張の前に買っておいてもらうとか。 しかもうちの夫は、出張に行ったらお楽しみがあるのか、電話なんてしてきません。 私は【そういう人】と分かってからは夫に対して期待しませんでした。 そうすると、いくらか気持もラクになりますよ。 離婚しちゃったら あなたが寝込んでいる間、稼いでくれる人も居ないし、あなたに何か不幸があったら娘さんはどうするんですか？ 一時の気持ちでスグに離婚を考えるのは勿体ないですよ。

トピ内ID：8dc7b6cfa1f22249

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手抜き育児

🙂
みさき
自分が寝込んだときくらい、手抜き育児できませんか? おむつかぶれなければ、お風呂入らないで何もせず済ませる。おしりふき温めて全身拭いて終わりにする。 離乳食あげなくても、リンゴジュースとパン出すだけで、食べるかどうか子供任せ。ボーロやベビーせんべいでも。 あまりに食べなくて子供倒れるか心配なら頑張って食べさせる。 食器洗いは一切しない。 安全な場所にいさせたら、自分は寝る。 寝るのが下手でも、母親自身が寝たいんだから、寝れると良いねーと声かけ、寝る。 眠れなくても横になり、何もしない。 子供が心配なのもわかりますが、子供支えるにも親の身体も資本ですから。子供に大きなダメージ与えない程度に、親も休まないと。

トピ内ID：c81441ef8c9a0d0e

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旦那可哀想

🙂
自分だけと思わないで
大変なのは 貴方だけじゃないよ 微熱のまま仕事休めない旦那の事を思いやった事ありますか？ 旦那だって意地悪しているわけじゃない、貴方達を養うために 仕事してるんです。 この先 何度も ピンチの時も キツイ時もありますよ その度に離婚だなんだって 騒ぐのですか？ 子育てしていたら、自分がキツくても 子供みなきゃいけない事なんて 当たり前にありますよ。

トピ内ID：80f4e08d2021399c

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しんどかったねぇ！

🙂
すもも
主さん、大丈夫？？ もう回復した？ 1歳の熱性痙攣で、親も罹患して……本当にクタクタですよね。 出産してからの心身ストレスがまとまってドンと出る頃ですから、本当にしんどかったと思います。 近くにいたら看病もお子さんの相手もしてあげたかったわぁー 頼れる大人が旦那さんしかいない状態で、主さんもしんどいしでお辛かったですね。 お気持ちはめちゃくちゃ分かります。 でもね、3歳まではずーっとこんな感じです。 子どもがかかる、ありとあらゆるウイルスに我が家も(主に私)どれだけくらったことか。。 余裕で一家全滅しますからね苦笑 そんな時に大事なのは「工夫と対策」です。離婚じゃないです！ ・備蓄品のストック ・着替え、タオル数枚、シーツ、ビニール袋(手袋)セット ・解熱剤 ・人手確保(ヘルパー、祖父祖母、親戚、病児保育など) これらを予め準備しておくと、何かあっても淡々と体調回復に励めます。 長期間になりそうなら、新しいおもちゃとか買い足してお子の機嫌もとりつつ。 旦那さんとよくよく話し合ってみてください。 多分主さん、辛いのに寄り添ってもらってない感じで不安で寂しかったんですよね。 そこも含めて素直に話し合って、今後こういう事が起きた時どうしよう？って予め決めておいてください。 乳幼児の育児は本当に手がかかりますよね、毎日お疲れ様です。 お体大事に、健やかにね！

トピ内ID：e4e2f7abc7f5e93d

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対策を考えたほうがいい

041
くものす
お子さんが保育園や幼稚園から風邪をもらってきて、それが親にうつるというのは、お子さんが小学生になるくらいまではわりと何度か起こりますよ。 もし今回はご主人に休んでもらえたとしても、次のときにもその次のときにも休んでもらえるかどうかわかりません。まだまだ日本の労働文化はそこまで家庭優先にはなってませんよね。 そういう自分にもご主人にもどうしようもないことで腹を立て、離婚を考えるくらいなら、そうなったときにどうするか（子どもを預ける先を見つけておく、自分が入院する等）対策をご夫婦で相談しておいた方がいいと思いますよ。 何かしてくれてもよかったのにというお気持ちは理解できます。 でもご主人自身も病み上がりで働かないといけない身で、そんなにあれこれ配慮は働かなくても仕方なかったのかもしれません。決心して結婚して子どもまで作った相手をあえて悪く考えるより、自分でできる対策を考えるほうが幸せだと思いませんか？

トピ内ID：d82e2044af9e4877

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何言ってんだ？

🙂
こずえ
旦那さんは仕事して、家計を支えなければいけないんですよね？体調が悪くて仕事を休んで欲しかったみたいですが、出張する前提で動いているので難しいですよ。主さんの気持ちも分かりますが、ウーバー頼むなり家事を楽にすれば良いのに。風邪の症状と旦那さんの出張が重なりタイミングが悪かったですが、何甘いこと言ってるのって感じです

トピ内ID：9910d6cd07c9db63

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ため息

🙂
なゆた
旦那さん、熱をおしてまで行かなければならない状態なのに、離婚までよぎるってわがままにも程がありますよね。 判断をお求めなのでハッキリいうと 大甘ですね。

トピ内ID：26d1a2ba76455fb7

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離婚でよくない？

🙂
コンプレイン
何で自分だけが大変だと思うかな。出張行きたくないけど仕事だから行くんだよ。電話しなかったらそれはそれで不満垂れるのでしょう？何やっても人のせいにして文句言う人いるけどそれって幸せなのかな。甘いんじゃなくて貴方は他責思考。自分だけではなく周りも不快にします。

トピ内ID：fe24e5c93acf6cf8

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旦那さまもしんどい。

🙂
baron
微熱がありながらも仕事に行かれたんですよね？ それもしんどいと思いやれませんか？ 自分だけがしんどいって思い込みが強くて旦那さんのしんどさが分からないんだと思うけど。 こんな事で離婚したくなるならしたらいい。主様、離婚したら1人で仕事、子育て、家事ですよ？金銭的にも精神的にも誰に頼らずやらなきゃならないけど、できます？ 自分がしんどいときに普段と同じ家事や育児しなくていいのよ。 手抜きすればいい。風呂に2日、3日入らなくても死なない。離乳食だって市販で済ませられるよう普段から備蓄してたらいい。 食材はネットでも手に入る。スーパーの宅配とかないかな？ 旦那さんに頼めるなら欲しいものを、待つんじゃなく「買ってきてほしい」って頼めばいい。 この先、こんな状況になること多々でてきますよ？ 自分だけ「しんどい」じゃないんですよ。

トピ内ID：d3141131b18468e1

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離婚したいなら止めませんが

🙂
よめやん
優しいと気が利くは違いますよ。 ご主人は優しいけど気は利きませんね。 私の夫もそうです。 同じ状況だったら夫も出張に行くでしょう。 なのでそういうものだと思っています。 でも働く夫のおかげで私と子供は衣食住に不自由や不便を感じたことがありません。（私も働いていますが、我が家は稼ぐのは夫、家庭運営は妻なので、経済的な責任は全て夫が担っています。夫は頼めば家事もやりますが、かなりポンコツです。） なのでトピ主さんの状況で、出張は避けられないとわかれば前日までに買い物を頼み必要そうなものを多めに買ってきてもらいます。 1歳児が食べられるレトルト食品など、間違えられると食べさせられないものはLINEに写真を貼り付けて銘柄指定します。（私の夫はそれくらいポンコツ） 出張回避の打診は夫が無理だというなら無理なんだろうと信じて諦めます。 夫の仕事への姿勢と自分の稼ぎで家族を守るという責任感を信じてます。 ただし夫自身に感染症の疑いがあれば全力（何なら会社に電話してでも）でとめます。 「◯◯してほしかった」はポンコツさんだから無理！と都度やってほしいことは伝えています。 逆の立場なら当たり前のようにやることを夫は全くやらないのですからそれは腹が立ちます。 トピ主さんががっかりする気持ちもよく分かります。 でも現実問題として「言わなくてもわかる」は夫婦生活の中でものすごく少ないですよ？ それはお互い様です。 大変な状況にイライラを上乗せしても損するのは自分。 「ポンコツさん」と見限るのも大事です。 記載がないですがトピ主さんも正社員で仕事をされているのであれば話は別です。 本文からは専業主婦もしくはパート等で家事育児は基本トピ主さんが担っていると言う前提で書かせてもらいました。 私の意見は 「離婚とはオーバーな…大変になるのは自分よ？」です。

トピ内ID：66f2d87879ab5d0b

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意識を変えて生活する

🙂
蘭子
気持ちはとてもよくわかります。 私も経験ありで、そういう時なんか悔しくて泣けてきたりしました、私はね。 でも切り替えました。 滅多に発熱なんかしないので、病気になると看病してもらうのが当たり前、と思ってしまうんですね。 その意識を手放しました。 子供が一歳なら、病気の時は私は敷布団で寝ます。 子供はベビーベッドへ。 ぐずれば起きて、一緒に添い寝。 電話などはおやすみモードか留守電。 食事やお水は宅配。 夫にも出来ること出来ないことがあります。 仕事なら看病なんか出来ないのが当たり前。 そこを、 私が病気なのに子供まで押し付けて、私は誰が看病してくれるの？ となると、もう喧嘩しかない。 諦める、腹を括る。 1人でなんとか切り抜ける方法を考えた方が建設的です。 独身の頃、新婚の頃のような、ミニマリスト、おしゃれな暮らしではいられないんです。 いざという時の備え、水や缶詰、レトルトお粥など、常備しておくことも大事なんですね。 これを機に、 いざという時自分を助けるために、色々意識を変えることも大事ですよ。 母は強し。 がんばれ！

トピ内ID：9dda4cc67887b04a

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まあねえ

🙂
おじさん
感染症でなければ少々の体調不良なら仕事には行かないといけないという夫さんも、高熱の妻と子供をいたわってほしかった主さんも、間違ってはいないと思いますよ。 お互いにお互いを思いやるか、思い切り喧嘩するか、どちらかしかないです。 たいていは、前者だと思いますけどね。 ＞なんでお前の暇つぶしに付き合わなきゃいけないんだと思い電話は出ませんでした。 妻のご機嫌を損なうことを承知で仕事に行って、手紙を残してあとで話そうという夫さんの意図を、「お前の」、「暇つぶし」とは、どういうことでしょう？ 話し合いにも応じないような人をパートナーに選んだ夫さんが気の毒です。

トピ内ID：2e1e5ce65653a5d7

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あなたも言ったの？

🙂
りーず
熱なのに出張大変だよね。 ご苦労様って。 言った？ 自分だけ大変な訳じゃないと思うよ。

トピ内ID：68f4ed6c02240cc9

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トピ主は仕事してないのかな？

🙂
トピ主が我儘
仕事によりますから、弊社なら37.5度の時点で代替要員を立てますが、トピ主夫の会社は違うのですね。個人的には通勤経路で感染を広げそうで迷惑だなぁと思いますが。 ＞その翌日、夫は37.5℃まで下がり仕事に行きました。私はまだ40℃ありました。夫は明日から1.２日出張だったのでその準備がある。と。 どうしても貴方じゃないとダメなの？と聞いても職場に確認することなく無理。と即答 まあ、仕方ないですよね。 ＞出張当日なにも言わずに家を出て行きました。 トピ主が面倒臭い人と知ってるからですね。賢明です。笑 ＞そんなことを高熱の中していたら、治るものも治らず3.4日39℃と38℃をいったりきたりしていました 子供は元気なんだからシッターさんとか頼めば良かったのに。トピ主の貯金は無いんですか？緊急時なら親を呼ぶって手もありますよ？ 打診しても休めないなら無駄ですよね。トピ主の安心のために会社に手間かけさせますか？ 夫も発熱してるのに買い出しに行かせますか？ネットスーパー使いましょうよ。 ＞出て行くときに一言ごめんね、宜しくね。なり言葉が欲しかったです。 それで見送ってくれる妻なら言葉もかけるでしょうが…体調不良で出張なのに更に出掛けに疲れさせられるのは、普通は嫌ですよ。 ＞電話は出ませんでした。 暇つぶしじゃなくて、話し合いでしょ？夫婦のコミュニケーションを拒否しちゃダメですよ。嘘でも「体が辛くて電話に出られなかった。ごめんなさい」と伝えましょう。 ＞普段怒ったことがなくて優しいからと結婚しましたが、本当に悲しくなりました。離婚もよぎってしまいます。 離婚したいなら勝手にすればいいと思うけど、夫は妻の下僕じゃありませんよ？夫の稼ぎで生活できてるのでは？少しは相手のことも考えませんか？

トピ内ID：15d5cc0f41d0b2c3

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ほんと後先考えなすぎ

🙂
さより
こんなことで離婚離婚言う女がいるから子供の貧困が止まらない（怒） よく考えなよ。 離婚なんかしたら稼ぐのも子供の看病も自分の熱下げるのも全部一人でやるんだよ？ この中の「稼ぐ」を担う人がそこにいる現実がどれほどありがたいかわかってる？？ もしこの状況で夫がおらず母子家庭だったなら、子供が熱あっても働かないと食べていけないし、自分が寝込んだら食べるものもない可能性あるんだよ？ 夫がいればまだ、トピ主が入院でもしたらさすがに仕事休んで来てくれるさ。会社もそこまで鬼じゃない。 でも母子家庭だったら来てくれるかもしれない存在すらいないということ。 この重みがわかりませんかね？

トピ内ID：3d3f169aa41658e5

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ちゃんと言葉にしよう

😒
ハンエ
「もちろん出張は大事なお仕事ですし休めとは言いません。ただ打診するなり、高熱で子供を連れてご飯を買いに行くのも出来ないので、何か買っておいてくれるなり、出て行くときに一言ごめんね、宜しくね。なり言葉が欲しかったです。」 これ、伝えました？伝えてないですよね。 なんで伝えないの？ いくら夫婦とは言え、以心伝心とはいかないですよ。一言「食べるもの買って来てくれる？」って頼めば済んだ話ですよね。そうじゃなくても今はウーバーとかありますのにね。 「なんでお前の暇つぶしに付き合わなきゃいけないんだと思い電話は出ませんでした。」 なんて意地が悪い。旦那さんは主さんのことを心配しているんじゃないですか？ 旦那さんに同情します。旦那さんのほうがよほど気の毒です。 離婚すればいいと思います。離婚すれば熱が出ようが入院になろうが、主さんが１００％お子さんの面倒を見るんですから。今のほうがマシですけどね。経済的にも不安定になるかもしれないけど離婚したいんですもん、仕方がありません。

トピ内ID：87f33a3496d62853

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どっちやねん

🙂
はにわ
「出張は大事な仕事だから休めとは言わない」のに、「どうしても貴方じゃなきゃ駄目なの？」どっちですか？ 夜、電話が来たのに出なかった。ご主人はその時に何かしらの労いの言葉があったかもしれません。 ご主人から出張から帰ってきたときに、間違っても謝罪の言葉なんて求めないように。出張へ行ったご主人に悪いところは1つもありませんので。 離婚したければすればいいんですよ。ただ、離婚の理由が「私が具合悪いのに出張へ行ったから」と説明できればの話ですが。

トピ内ID：7a4aa40e4a23ad3e

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ちょっと大袈裟かな

🙂
まぁ落ち着いて
大変でしたね、お疲れ様でした。 でもコロナでもインフルでもなく、娘さんも元気になった。 だったら一日くらいお風呂はやめてもいいし、離乳食も手抜きしても死にゃあしませんて。 抱っこ紐でウロウロするくらいなら、デリバリー頼んで受け取る事も出来たでしょうし。 半裸で入浴なんて当てつけでしょうか。 そこまで意地になってやることではなかったと思います。 ホットタオルで体を拭いてあげるという手もありましたね。 出張を代わってもらうのは、やはり周りにかなりの迷惑が掛かるのではないですか？ 命に関わる状態な訳ではなかったのだし、熱が下がらなかったのはトピ主さんの行動にも問題があったのだから、旦那さんを責めるのはどうかと思います。 トピ主さんは「融通が効かない、頑固」な印象ですね。 これから先もこういう事は多々あるでしょう。 離婚したいならすればいい。 その代わり、それこそ誰にも頼らず一人で乗り越えなきゃいけなくなりますよ。

トピ内ID：a0aff00ba8cac545

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病気の時まで

🙂
夫は悪くない
普段と同じ生活しなくていいです 親がぶっ倒れてれば子どもも察しますから。 離乳食はレトルトでも、シリアルやバナナやヨーグルトみたいなのでもいい。 お風呂だって入らなくってもいいし、抱っこで寝せなくていいんですよ 部屋暗くしてあなたが寝れば勝手に横に寝ますから。 治るものも治らなかったのは主さんの責任。 早く治すことを最優先にしなかったからです。

トピ内ID：2acadb0eaaca9fa9

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八つ当たり

🙂
生き物の世話係
ただの、トピ主のご主人に対する八つ当たりにしか見えません。 ＞もちろん出張は大事なお仕事ですし休めとは言いません。ただ打診するなり、 →打診したって、行かないといけない仕事なんだから、聞かなくても同じ。トピ主が判断する事では無い。 ＞高熱で子供を連れてご飯を買いに行くのも出来ないので、何か買っておいてくれるなり、 →なら、トピ主がご主人にそう頼んだら良かったのでは。察してでは、分かりません。逆に適当に買ったって、どうせ文句言うのでしょ。 ＞出て行くときに一言ごめんね、宜しくね。なり言葉が欲しかったです。 → 言葉が無いくらいで、八つ当たりですか？ご主人が気の毒です。 そもそも、トピ主は専業主婦ですよね。健康管理が出来ていないし、体力も無い。 もっと、専業主婦業を真っ当出来るように自分を整えておくべき。仕事と同じ。

トピ内ID：2fe438ba7b86754c

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夫婦して

🙂
既婚
お互いの事を本気で考えてないと思いました。 そりゃ妻が高熱の中、仕事とはいえ置き手紙だけして出て行く夫は信じられない。 でも夫が出張に行くのが確定していて、ご主人は微熱で出張に行くつもりでいるぐらい何とか動けるとわかれば、 私なら、悪いけど、これとこれを近くのコンビニでもいいから買ってきてくれ！と頼む。 家の夫なら頼まなくても、何か買っておくから要る物メモに書いて、と言ってきて何とかして当面の食糧等必要な物は買いに行ってくれると思うし。 私なら、夫の会社も簡単には休めないとよく分かるから、夫は会社に行く前提で、たとえ高熱でも何が必要か考えて頼む。 まあ夫の親にも頼めるけど、まずは夫に頼む。 主は他に頼める人いないんでしょ？ ＞高熱で子供を連れてご飯を買いに行くのも出来ないので、何か買っておいてくれるなり、出て行くときに一言ごめんね、宜しくね。なり言葉が欲しかったです。 とあるけど主から、買ってきてほしい物あるから買ってきて！って言わなかったの？ 言わなかったなら、何で？と思う。 夫婦して高熱出したとかは経験ないし、結婚して25年以上ですが、夫は一度インフルエンザになったけど、そういえばそれ以外熱は出したことがなく 私も子供が生まれてからは、ちょっとでも風邪気味だと市販薬をすぐ飲んだりするので、たまにしか寝込む事はないけど、寝込んだら夫に全部頼む。 まあ気を付けていても風邪も熱も不可抗力だから仕方ないよね。 今回の主の気持ちはご主人に伝えて、そして次回からはどのように備えるか？ 頼む人がいないなら、今回みたいな場合どうするか？を2人で考えた方が良くない？ レトルト日持ちのする食べ物を目一杯買い込んでおいて、子供に必要な日用品も多めにストックするとか 置き手紙だけで行ってしまったご主人は確かに酷いからそれは言うとして、後は今後の対策を練っておけば。

トピ内ID：e294cdb65f80dee8

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大丈夫ですか？

🙂
マスク
主様の思考があまりにも硬すぎて怖いくらいです。 どうしてそんな時まで子供を風呂に入れる必要があったのでしょう？ 高熱ならおかゆだけで良かったじゃないですか？ 自分の親、義親は呼べなかったの？ 宅配スーパーを使うとか出来なかったの？ Uber EATSだってあるでしょ。 多分自分中心に世界が回らなかった事を怒ってるのでしょうね。 離婚したければ離婚すれば良いですよ。 それくらいのことで離婚するならすればいい。

トピ内ID：05066d2b71cb33c4

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