育児による夫婦のギスギス、乗り越え方

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（トピ主 1 ）

🐤

モモモ

2024年01月11日 11:19

夫婦

夫婦ともに40代前半。 5年の不妊治療（流産あり）の末、出産し、現在子は生後9か月。車がないと生活できない田舎在住。両親や親族に子育ての手伝いは一切頼っていません（頼れない）。妻（私）は無職。夫は在宅ワークなので、基本的にずっと家にいます。夫は育児家事に積極的です。本題ですが、夫と育児（と家事）のやり方・考え方が合わず、都度話し合ってきましたが、最近はそれでも険悪になります。お互いに「毎日自分の方が大変」と思っていること、前述のとおり、ほぼ毎日1日中夫婦で同じ家で過ごしているイライラもその原因になっていると思います。現在、私は、夫に思いやりが持てず、夫が家にいるとイライラ（夫が家にいてもなにも悪くないのは頭ではわかっている）、リビングでくつろぐ際も夫がいるとリラックスできなくなってしまいました。夫も似たように感じていると思います。子供が生まれて夫婦関係に亀裂が入る、という話は聞きますが、どのように乗り越えましたか？ ※休日にお互いの自由時間を作っても、夫婦ともに外出は短時間になりがちで、だいたい家にいることになってしまっています。田舎なのでどこへいくでも車で移動時間がかかる、そもそも楽しめる施設等が少ない、数少ない楽しめる場所も観光客で渋滞・混雑…という具合で外出は逆に疲れてしまう。それなら家でゆっくり休養したいという感じです。

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#４０代

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身も蓋もないこと言いますが

🙂

ヒグラシ

2024年01月11日 15:46

気の持ちようですよ。考えてみてください。皮肉なもんじゃないですか？5年も不妊治療してやっと授かったお子さんですよね？待望の赤ちゃんなのに、そのせいで仲がギスギスしているだなんて、まるで産まれなければ仲が悪くなることなんてなかったのにと言っているようなものじゃないですか。違う家庭環境で育った大人が同居して、1人の人間を一緒に育てているんです。そりゃ意見の相違もでますよ。でもその家事や育児の価値観って、幸せな家庭を犠牲にしてでも押し付け合う価値があるものなんですか？なんで互いに思いやりをもって相手をリスペクトできないんでしょう。もうお子さんもいることなんだから、お2人とも大人になってください。お子さんの為にも、くだらないことで険悪にならないで、今ある幸せに感謝しながら生きていけませんか？

トピ内ID：422c6a569e1b6bcd

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外に出て働けば？

🙂

フルタイム

2024年01月11日 16:01

生後9か月で無職。夫は在宅ワークなので、育児家事に積極的。「毎日自分の方が大変」とあなたが思うのはなぜ？無職なのに夫に思いやりが持てず、夫が家にいるとイライラだなんてわがまま。働きに出たら？

トピ内ID：d5a1013b7a088589

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引っ越し

たこ兄弟の母

2024年01月11日 16:06

まず引っ越しましょう。お互いがプライベート空間が保てる家に引っ越しましょう。そして主さんは働きましょう。話し合いは無駄だと思います。夫も主さんも「自分が正しい。相手が変わればいい」と、思っています。今はお互いの距離が近すぎるのです。お金がかかると言うかもしれませんが今ならお金で解決できるとも言えます。こじれる前に引っ越しましょう。

トピ内ID：33b9008057a2dd29

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引越す

🙂

ヤン

2024年01月11日 16:14

在宅ワークと無職の組み合わせなのになんでそんな暮らし辛い所に住んでるの？さっさと便利な場所に引っ越して夫婦仲良く過ごしましょう。もう少し都会なら一時保育も近くにありますし、ふらっと散歩に出かけてカフェでリフレッシュ、なんてのも可能ですし。せっかく住む場所に縛られない仕事なのに、もったいない。アドバイスとしては1人時間を確保してリフレッシュしましょう、としか。それができない環境だというなら大変でも引越しした方がいいです。このまま離婚になったら嫌でしょ？あとは早くトピ主さんも働き始めましょう。24時間子供とべったりは疲れますよ。それにおいても都会の方がいいと思うけど。

トピ内ID：f777e38b6b46b18f

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生後半年の息子がいます

🙂

主婦

2024年01月11日 16:39

在宅ワークの夫と生後半年の息子、育休中の私の三人で生活しています。特にイライラしたことはありません。たまに夫が出勤になると、さみしい気持ちにもなります。家事や育児については、他人のやり方に口を出さないという方法をとっています。例えば、私は水道のカルキが気になるのでミルクを作るときは購入した専用の水を使います。夫は気にならないので水道水で作ります。私は夫に専用の水を使うように言ったことはありません。しかしそれぞれのやり方で良いと思ったことは、取り入れています。逆に危ないことがあれば注意し合ってこの方法はやめようか、そうだね、と合意して次回から気を付けます。家事や育児のやり方について、お互いはお互いのやり方でやって口を出さないのはどうでしょうか。また、既に指摘されている方がいますが、部屋の間取りはどうでしょうか？私は現在2LDKに住んでいます。今後3LDKのマンションに引っ越し予定です。やはり、プライベート空間がないと息抜きしづらいですよね。引っ越しも検討されるとよいかもしれません。

トピ内ID：a67732cc9a5b8762

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ご主人は育児に協力的

🙂

既婚

2024年01月11日 17:23

まずはそれは良い夫だと思いません？家も私が専業主婦でも育児も家事も夫は凄く協力的でした。今はもう子供も一人暮らしで夫婦二人なんですが、その頃夫が自ら色々してくれた感謝は未だ私の心に残っています。仕事で忙しい中、よくあれだけしてくたなあ、と感謝が溢れてます。昔は、今程夫の事を考えたり思ったりしてなかった気がするんですけどね。自分は大変！みたいな感じでしたが、今思うと、夫は私の為に色々してくれた。夫は凄い頑張ってたな。ってね。今になって分かる事もあります。今も夫は優しいけどね。だから＞夫と育児（と家事）のやり方・考え方が合わず、都度話し合ってきましたが、最近はそれでも険悪やり方が違うぐらいは目を瞑っては？もちろん危険なことは注意しないといけないけど、育児やるような男性は、そんな危険な事もあまり失態も無い気がするけどね。どうですか？具体的に何のやり方が違うのかな？おむつの替え方が雑とかそういう事？私は危ないことを回避したりなど、ポイントは抑えるけど、自分が大雑把な方だから、夫がしてくれた事に殆ど不満はなかったかな。それに、私はまずはやり方を丁寧にレクチャーするし。大雑把なくせに、教える時は、事細かに分かりやすく教えます。（教えてるつもり）どんな事で、ご主人と主で、やり方考え方がどの辺まで違うのか分からないけど、取り敢えず、女性よりは男性は手先は器用じゃない。というのは頭に置いておいたら？今険悪なら、今日にでもご主人に、いつもありがとね〜凄く助かるう〜！と言ってみる。これは昔の私にも言ってやりたい事ですけどね。私は、昔家事育児してくれた事は、今でも感謝してるよ！って、40代？くらいの時に、改めて伝えましたけどね。まあ軽い口喧嘩くらいは仕方ないよね。でも自分だけが大変だとは思わない方がいいかもね。

トピ内ID：0884c7803f31f9b4

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一緒にいることが理由かな

🙂

こずえ

2024年01月11日 17:28

育児が理由って言うより、一緒にいる時間が多いのが問題だと思います。毎日24時間一緒にいたらうんざりします。子育てセンターに行ってママ友を作るか、主さんが働くか。私は娘が生後9か月の時はママ友と遊んでばかりで楽しかったな。娘は可愛いし。あと主さんは専業主婦なら基本家事、育児は主さんだと思います。私は正社員で働いていますが、職場にも寄りますが、やはり育児や家事より仕事の方が何十倍も大変です。旦那さんとは離れた方がいいですよ

トピ内ID：dbf483189fa71927

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あなたが働きに出れば？

🙂

むっちりもっちり

2024年01月11日 20:30

そんな状況で無職でいる理由がないそうすれば旦那と顔合わす時間が減るし金は増えるしいいことだらけじゃんでもよかったねお子様が生まれてきてくれてせっかく生まれてきてくれたのにあなたがた夫婦がおこちゃまじゃこどもに申し訳ないよ子どもが自慢できるお父さんお母さんになってください

トピ内ID：3bcba9d62bbe2d72

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旦那さんのほうが、圧倒的に大変ですよね

🙂

匿名

2024年01月11日 20:30

無職の配偶者を養い、家事育児にまで参加しているのですから。専業主婦なら、家のことはあなたがやらないと。「家事育児は私がやるから、あなたは仕事に集中して」でいいじゃないですか。田舎在住ということですが、書斎みたいな部屋は用意できないんですか？部屋に閉じこもってもらえば、接点は自然と減るはずですけど……。互いの役割分担を、改めて話し合うべきだと思いますよ。

トピ内ID：433387596984f53c

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子どもを作らなくてよかった

🙂

美亡人

2024年01月12日 10:09

あなたも子供が欲しくて、高齢出産で、無理に子供を作ったのですよね。だったら責任を持って、夫を幸せにする覚悟を持って。夫に出会えなければ子供は作れなかったし、親子とも生きていけない。まずその感謝を毎朝口に出して、その声を自分で聞いて、そこから１日を始める。これは一種の瞑想なんです。例えて言えばベッドのようなもの。独身なら一人で大の字になって寝られたけど、カップルなら半分しか使えない。そして今は３人で、みんなが少しずつ足を縮めて一つのベッドに眠るようなもの。それは工夫しないといけない、でもそうすればみんなが暖かくなって、人生もっと楽しくなる、そこに重きを置かないと。うちでは顔を合わせるたびに、元気？どうしてる？仕事はどう？と相手の様子を聞き合います。背中をさすってやったり、ちょっとお腹をハグしたりする。そういうのが馬鹿馬鹿しいと思われるタイプだったらまたやり方を変えて。冗談を言ったり、面白い気づきを報告したり、とにかくいつも頭を使って、顔を見るたびに笑顔になるような環境を整えるのは、トピ主さんの側でしょう。女だからじゃない、この状況を変えなければいけないと先に意識化した方だから。

トピ内ID：ff3441d151feafc8

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まあ

🙂

ゆかたん

2024年01月12日 12:13

一人で生きてきた時間が長いようですから、他人との生活上のすり合わせが大変なのでしょうね。＞お互いに「毎日自分の方が大変」と思っていること分かっているのであれば、その思考を捨てましょう。というか、トピ主は働いたほうがいいとおもいます。だって、どう考えたってご主人のほうが大変に決まっていますもの。その勘違いを正し、両立の大変さを分かち合うにも、あなたは就労してください。将来のためにもね。

トピ内ID：be1015f1b4f9dca8

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トピ主は仕事に出たら？？

🙂

lemon tea

2024年01月12日 16:43

＞妻（私）は無職。＞夫は在宅ワークなので、基本的にずっと家にいます。育児に積極的な夫が家にいるのですよね？？夫婦が24時間365日一緒にいたら、息が詰まりますよ！その夫と、、夫婦仲良くやっていきたいなら、、トピ主は仕事に出たらいいと思います。仕事って息抜きにもなるし、ずっと育児をしてるよりいいです。パートでもいいのでは？？夫が家にいてくれるなら、、パートもどの時間でもいいですよね？？午前か午後のパートに入り、、例えば、、トピ主が午前中に仕事、夫には子育てしてもらい午後トピ主が帰って来たら、、トピ主が子育てをするそうすると、、夫も集中して、、仕事できるし、、ダラダラするより効率も良くなりますし、、なんなら、、夫にもパソコン持って外で仕事をしてもらう。スタバでも喫茶店でも、、、そして、、相手が子供を見ているときは、お互い口出ししない。おそらく、ずっと一緒にいない努力を2人がすると上手くいくと思います。これは、、お互いに思っているはずです。 2人でよく話し合いましょう。ずっと一緒がいいことではありません。『私たち、最近育児のことで、険悪だよね？私は、あなたとなるべくいい関係を築きたいと思っているので、外で少し働こうと思っている、、、』のような話から始めては？どっちも子育てに一生懸命だと子供のしんどいよ。 2人の目があると、、子供が息抜き出来なくなるの、、

トピ内ID：dd95764a00e961dc

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喧嘩したりすることは増えると思います

🙂

結婚26年

2024年01月13日 11:46

ずっと仲良しでいられる夫婦もいると思うのですが、子供が生まれると子供のことを思うあまり　お互い　言い合ったり揉めたりギスギスすることはあると思います。うちもそうでした。でもね、トピ主さん5年　子供が欲しくて頑張ったのでしょう？そして待望の赤ちゃんが生まれたのでしょう？その子が生まれた時、はじめて顔を見た時「生まれてきてくれてありがとう」と思いませんでしたか？どんなことを思いましたか？その愛する我が子に　親が喧嘩ばかりしている家庭で育てたいとは思わないでしょう？理想の夫婦、家庭像はありますか？トピ主さんはそのようになるように努力していますか？お互いが家事をやっている時は、相手のやり方にある程度目をつぶる。子供の育て方も一致しなくていいんです。考え方の違う2人が育てているのだし、たとえば、母親が「それはダメ」ということでも父親はちょっと甘かったり、それでもいいんです。子供にとって逃げ道になりますから。9ヶ月なのでまだこれからもっと教育方針などでぶつかっていくことあると思いますよ。その子にとって夫婦一緒の家庭で育てたいという理想があるのなら、とことん話し合うべきです。そして時には家族で散歩したり（別にどこか特別なところにいく必要はなく、外にベビーカーで散歩でもいいんです）しながらもお互い時間を作って1人で出かけられる数時間を月に1度くらい作れるとリフレッシュすると思います。そのころはうちは夫がたまに釣りに出かけたり、私は歯医者検診など出掛けてましたかね。私は出掛けたいというよりテレビを見たり昼寝をする時間のほうが良かったので、夫が散歩に赤ちゃんを出して私は休んでましたね。お互いが思いやりを持つことも大事。トピ主さんは自覚をしているのだから、そこを優しくすればいい。自分が優しくすれば相手も寄り添ってくれます。

トピ内ID：39b04203a52f122c

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24時間同じ空気を吸うのも疲れそうー

🐱

なー子

2024年01月13日 17:08

程々の距離、欲しいですよね。ご主人のお陰で生活出来るとはいえ、他人です。息が詰まりますよー。私も児童館に6〜7時間逃げ込んだものです。子供の離乳食やおやつを持って、主様とお子でのお出かけはどうですか？もう少し暖かくなると、大きめな公園にプチピクニックとか。掛けるものを載せておいて車でお昼寝もしちゃいます。外で1人の時間をもて余すより、おウチひとり時間の方が気が休めるか試してみては？自分が大変と思うより、「助かる」「ありがとう」とまずは意識して言葉にしては？これは子供がもう少し大きくなって、お手伝いを喜んでする為のおまじないにもなりますよ。

トピ内ID：cca1bab81ee4209a

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トピ主です

🐤

モモモトピ主

2024年01月14日 16:37

たくさんのレスありがとうございます。勉強になります。あたたかいお言葉も大変ありがたいです。 “お互いに「毎日自分の方が大変」と思っている”に対し、「トピ主より夫の方が大変」というご意見がいくつかありました。自分の考えを改めようと思います。そう思ってしまった理由を考えてみたところ、「夫の後処理」を自分がやっているように感じていたからだと思いました。育児・家事は当然ですが大半は私がやるので、夫がやってくれたことの引継ぎ先が私になります。例えば、夫が「よく寝ているのに起こす方がかわいそう」との考えから、寝ている子を起こさなかった。その後、子の生活リズムが崩れて夜に子が寝なくて苦労するのは私。仕事開始時間までに絶対に終わらない家事や雑務（しかも今日やらなくてもよいものや夫にしかメリットがないもの）を始めて、仕事時間になると「後はやっておいて」。それで私のその日のスケジュールが崩れる、多忙になる。また、仕事中の夫が出す音（大きい）で、昼寝の寝かしつけ等が失敗して一からやり直すことも多いです。あと、当然、夫のためだけの家事（飲食の用意や片付け）もあって…。夫が出勤だとこれらが全部ないので楽だったりします。補足ですが、夫の在宅ワークが始まったのはコロナ禍になってからでそれまでは出勤していました。今の住まいが田舎なのは、夫の会社の近くで、かつ夫の会社から補助金がでるからです。現在在宅ワークが9割ですが、たまに急に出社になることがあります。夫としては、出勤しやすく、補助金が出る今の住まいが都合がよいので、引っ越しを望んでいません。でも、やはり引っ越しを提案し、話し合ってみようと思います。私が働くにしても今の田舎では私に合った働き先がありません…。

トピ内ID：f62c19dcb88bb752

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シフト制にする

🙂

るる

2024年01月14日 17:19

我が家をほぼ同じ悩みを抱えてました。特に、子供が0歳の頃です。分かりやすい解決法は、全てをシフト制にすることです。子供のご飯やお昼寝の時間も固定にします。　午前当番は、朝から14時まで。午後当番は、14時から寝かしつけまで。当番じゃない人は、お出かけ自由です。あまりにも田舎住いだと、リフレッシュ出来ないでしょうから、引っ越しは本当に検討した方がいいでしょう。 1時間ほどショッピングやカフェ行くだけでも、かなり気持ちが変わりますよ。フェアじゃないと言うなら、正確にフェアにしたらいいんですよ。

トピ内ID：6fc8601ed1143294

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そんなもんですが時間が解決！

🙂

みやび

2024年01月27日 16:43

ちっちゃい子がいて、在宅勤務は、お母さんの休める時間が無くて大変です。だって誰にもみられずのんびりできないじゃないですか。子供が大きくなったら、もっとお母さんの仕事が減って、少しは一息つけるようになりますが。今は早く時が去ってくれ〜って誰でもなる、通過点です！月に1度ずつ、子連れで車でお出かけする約束を話し合いの末して、お互いゆっくり家時間を月一でも持てるようにしたらどうでしょうか。それか、ご実家に子連れで週末帰って、のんびりさせてもらうか。子供が寝た！やっとゆくっくりできるー！！！夫の昼ごはん！子供と公園！昼ごはんまでには帰らなきゃ！！ストレス自分のタイミングで毎日過ごせませんもの。

トピ内ID：cc60751b90f49a31

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