今後の付き合い方について

関心がないのと嫌うのは全然違うでしょ。 私も弟には関心ないし、疎遠と言っても差し支えないけど、嫌われてるなんて思ってないし、弟のことも嫌いじゃないです。 もし子供が産まれるようなことがあったなら、勿論お祝い渡すし会いにいくだろうと思います。 嫌われるようなことをした自覚はあるのでしょうか。無いなら被害妄想だと思いますが。。 子供が生まれたのに会いにも来ない、お祝いしない、だと向こうはトピ主さんに嫌われてると思うかもしれませんね。

弟さんではなく、お母様自身のためだよ 仲よくしてたら親孝行だとは思うけど 抱っこしてあげてと弟夫婦から言われない限り勝手に抱っこはできませんね まして、コロナ禍は終わってないのだから

弟さんと過去に何かトラブルでもありましたか？ 二世帯住宅だからとか関係なく、口数が少ないというよりも、敢えて話す事もないだけなのでは？ 私にも弟がいますが、同居していても話す事なんて無いですよ。 どうしても話しておきたい時くらいですよ。 生まれてくれば、甥か姪になるのですよね？ かわいい…と思うでしょうし、抱っこもしたくなるでしょう。 お母さまが仰るように、深読みだと思いますよ。 自然体で接してみましょう。

きょうだいでも相性とかありますから合わないというなら別に無理して仲良くすることも無いけれど。 甥や姪にもべったりなおじさんおばさんいますが、個人的には親が居るのだしこれと言って執拗に可愛がらなくても見守って居るくらいで良いとは思いますが。 所で弟さんがトピ主さんを嫌いと言うのは何か心当たりでもあるのでしょうか？ 弟さんもこれと言ってトピ主さんに感心無いだけで感情なんてないのかもですよ？ 具体的に嫌われる様な事した、と言うなら、まあそれはそれですけれど此処で書いて貰いたいです。 ただ個人的には甥姪を可愛がるというより今後親は弟さん一家と暮らし親の老後も弟さんが身近で見てくれているんだと思うと弟さんとはまあそれなりに良い関係は結んで置いた方が良いかなとは思います。 今後も実家に遊びに行く時にたまには弟さん夫婦へお菓子渡すとか？ これって弟奥さんへが大きい意味ですが。 親の面倒は実子でその配偶者は何もして無くてもそれでも身近で暮らしてくれていると言う意味も込めて。 まあ親としては我が子ですので仲良くはして欲しいとは思いますが、お母さんがそう言ったのはトピ主さんが「弟は私が嫌い、産まれてくる子供も可愛がれるか分からない」とか言ったのでは？ でないとお母さんわざわざそんな事言いますかね？ 別に抱っこしたくなければしなくても良いけれど新たな命がトピ主さんの家にくるのですから、まあ親族として出産祝位はしたほうが良いかもですね。 とそれは言われなくてもやるわよと言うなら失礼しました。 こういうお祝いも抱っこやらも弟さん夫婦にもだけど産まれてくる子供個人として見て接して見るとか？ お祝いも弟へというより産まれてくる子へ。 抱っこもしたいと本能で思うなら抱っこしてみる。 赤ちゃんだし当然親の許可も要りますが弟さん嫌がるどころか嬉しいと思いそうだけど。

わたしも兄がえらそうで大嫌いですが、わたしの娘をかわいがってくれるのには感謝しています。 が、娘もはたちを過ぎて、おじさんえらそうで嫌い、と言っています。

赤ちゃんを可愛がる＝抱っこする、あやす は、主さんの勘違いだと思いますので、それは止めておきましょう。 弟さんが主さんを嫌っているかどうかは全く関係なく、弟さんの奥様が嫌な気分になるからです。 赤ちゃんのうちは「弟の子ども」というより「弟の奥様の赤ちゃん」と思った方がいいですよ。 主さんのお母様が言う「姉弟仲良く」は、当たり障りなく、笑顔で「おめでとう」とか「かわいいね」とか言ったり、お祝いを渡したり、そういうことを指していると思います。 もしくは、主さんから弟さんたちを避けるようなことはしないで、大人の対応をしてねって意味だと思います。 トピの印象では全体的に、主さんは思い込みが激しいなと思います。 弟さんとのことは表面上だけでも普通に接しておけば良いと思いますよ。

同性同士よりは、会話は少ないでしょうね、と思いますよ。 姉と弟の兄弟で、そこまで仲良くしたり、連絡を取り合ってる人は、あまり見かけませんからね。 ただ親としては、仲が良くない、という状態は辛いだろうと思います。 何でなんだろう、と常に頭のどこかで考えてらっしゃるんじゃないでしょうかね。 弟さん夫婦に赤ちゃんが産まれるとのこと。 嫌いな人に赤ちゃんを触られたくないだろうとか、そんな頭で考えるより、産まれた赤ちゃんを見て素直に行動に移して下さい。 友達の赤ちゃんより、身内の赤ちゃんの方が可愛さは、また違って来ると思います。 赤ちゃんの誕生を機に、少し歩み寄ったらどうですか。 急に仲良くしろとは言いませんが、だんだん会話も増え、普通の姉と弟の関係になっていければいいですね。

もしかしたら弟さんではなく、 主様とご両親（主にお母様？）との関係が問題では？ いつまでも主様を姉扱いする 主様の考えに共感すらなく、頭ごなしに思い込みと判断する これって昔からですか？ なんとなく、同性である主様には厳しく、異性である弟さんには優しいお母様だったのでは？ わたしも弟がいる姉です。 姉弟が仲良くして欲しいのは母親としての気持ちっていう意見もありますけど、きょうだいだって相性があるし、それを取り持つのは親の役割だと思います。上が下の子を可愛がるのは当然、暮らしていれば自然に仲良くなるもの、という人にはわからない感情なんでしょうね。 お母様もそうなんだと思うからあなたに共感しにくい。 本題の弟さんの件です。 弟さんはあなたを嫌っているとのことですが、そう思う何かがおありですか？こちらも想像ですが、弟さんは主様のお母様に似ているとかはありませんか？ 昔の親にありがちですが、どうもね、主様のお母様はあなたに対して当たりが強い気がします。 長女への期待からか、相性が悪いのかわかりませんが。 その当たりの強さを弟さんが継いでいるような感じがありますか？ ちなみにわたしは子どもがいる側で 弟と疎遠ですので逆ですが、子どもを大切に思ってくれるのは嬉しいですよ。親としてね。親の私とあわなくても、子もそうだとは限りませんし、子にとっても目上の肉親の1人ですから、敬う気持ちを持つような声かけをします。そのため普段は連絡しませんが、冠婚葬祭は協力できる関係です。 でも、お母様の言い方はあなたに仲良くするよう求めるだけで、弟さんにも主様に歩み寄るように、は言ってない気がします。弟さんというより、お母様との関係がキーなような。 今後の誤解を解くためにも、一度親抜きで、弟さんと接してみたらどうでしょう？

弟の子ですが、弟妻の子でもあるので、頼まれない限り、特に手を出すときはないと思います。 実家に行っても、弟夫婦と同席する場がないのであれば、子供と接する機会はほぼ無い。 ＞昔からお互いに関心がなく、会話もほとんどありません。 それで、弟は嫌いだろう、は推測でしかないですよね？ とはいえ、実家の両親が亡くなれば、交流自体ほぼ無くなると思いますが。

家族だってそんなものですよね。 疎遠や仲が悪いきょうだいなんていくらでもいます。 そこにわざわざ一言言わないと気が済まないお母様がちょっと難ありかなと。 ふーん、で良いと思います。