やたらと人に相談されます

ただ愚痴のはけ口にされてるだけなのでは？ 本当に解決や対策の糸口を探してるんでしょうか。 そういう人には小町のような場があることを教えてあげてはどうでしょう。 トピ主さんがまともに聞いてくれるから遠慮がなくなるのでは。 愚痴や相談めいた会話が始まったら適当に相槌を打って、ごめん用事があるからとか何とか言って切り上げましょう。

本当の意味での相談なのか、女性によくありがちな「相談」という名で「愚痴」や「共感を求めている」だけ、具体的な解決法の提案は求めていない類のものなのか。 恐らく後者では？ １は明らかに愚痴や共感を求めているだけでは。どうすれば就職出来るか解決法を教えて欲しいというなら相談だが。 ３，４も、解決法を求めているのではなく結局愚痴なのでは？解決策を提案しても「でもでもだって」で拒否されるのでは。 ２、通常人に話すのは憚られる話を貴女にするというのは舐められているのでは。貴女が下ネタ好きなら別だけど。 そういうくだらないことに相手になってあげるからそういうことばかり話して来られる。別に貴女を信頼したり見識に頼ろうなんて気は無く利用されているだけでは。 「私を信頼するから話すんだ。助言してあげたらそうか、そうすればいいのね、ありがとう、貴女に相談してよかったわといつも感謝される」と感じてる？それなら本当の意味で相談されているのだろうけど。 他の人はそんなくだらぬ話に付き合わない、愚痴愚痴言われたら鬱陶しい顔して上の空になったり話を逸らす。他人の性の話なんて嫌な顔して拒否して終わり。 貴女は逃げるのがヘタだからターゲットにされてしまうのは。 嫌なら、自分は何も信頼されているわけじゃない頼りにされているわけじゃないということに気付き、そういう話を引き寄せないようにすべき。 ＞「余裕がないから相談しないで」と公言 あまり得策ではないような。別に相談してるわけじゃない、愚痴吐いてるだけなのにと呆れられる可能性も。 鬱陶しいことを話し始められたら「私、ちょっとそういうのはわからない」と言って話を逸らす、嫌そうな顔をして聞く気が無い様子を示すのが一番と思うよ。「そういう暗い話は止めようよ」「他の人に聞いてもらって」「愚痴は勘弁して」とそれ以上話させないようにする。

自分の場合は、道をよく聞かれます。地図系は、苦手で方向音痴だし説明が難しい。海外白人の国でも、2回聞かれてびっくりしました。一度、何故聞くか？尋ねたら、優しいそうだからと言われました。最近はアプリがあるから、前より聞かれませんが、聞かれそうになったら避ける傾向に、それでも、聞かれたら、時間がある時は、わかる場合は連れて行きます。基本的に案内します。 トピさんは、相談しやすい、的確なアドバイスをする。しっかりした人、等のイメージを持たれているかと考えられます。 心に負担を感じるなら、その事をはっきり伝える。相談を受ける事は、相談員的に頼りにされている、人助けと割り切って聞く。二者択一です。

相談されたり、何かを聞かれたり、ともかく頼りにされやすい人柄なのでしょうね。 それ自体は好ましいことで、主さんの人間性が周りから好かれていることを物語っているわけです。 それが重荷というのは、たぶん主さん、１つ１つの相談事を、深刻に受けとめすぎているのでは？ 親身にならなくてもいいというわけではないが、あまり深刻に受けとめていると、自分が疲れてしまう。 つまり、それらの相談事も「所詮は他人事だ」と捉えてアドバイスする方がよろしい。 ほとんどは「相談」という愚痴だろうし、例え親身になって考えてあげても、解決するのは本人しかない。 ワタシなら、そう考えて「相談事」を考えると思いますよ。

私もよく相談されました。 仲の良い友達からの相談なら私は構わないのですが、ただの友人や知人からのはうっとうしかったです。 それで相談されたときに、「そういうの話しちゃっていいの？私、口が軽いよ。いいの？ばんばんしゃべっちゃうよ。私に話しといて、ひとにしゃべったって怒らないでね」と言うようにしたところ、相談から解放されました。 しゃべられてもいいやと開き直って相談してくる人もいましたが、自分の言葉通り、ばんばんひとに話しました。 怒ったり抗議されたりしたけど、私はしっかり警告したもん。 警告を無視するから、べらべらしゃべられるんだ。

一般的に、「相談される人」というのは印象がよく思われがちだけど、 失礼ですが内容を見ると、 「聞いてくれりゃ誰でもいい」ような内容が多いです。ただ共感して欲しいから頼ってくるだけって感じ。 余程ひまだと思われている →忙しいアピールして返信を真面目に返さない 主様は肯定しかしない、と甘く見られている →ためしに主様が否定したら逆ギレしそう。 どちらかのパターンで対処したほうがいいかと。 とくに1番目と3番目なんて、ただの愚痴や甘えです、主様にもスキがあるんだと思います。 相談？されるのは悪いことじゃないけど、相手は選んだ方がいいですよ。

とても単純で、人というのは“聞いてくれそうな人”に話をしたくなるのだと思います。 知識が豊富で判断力がありそうな人だと思っても、ろくに話を聞いてくれそうもない人だと思ったら、その人を相談相手には選びませんよね？ あと、逆に聞きたがりでスピーカーな人にも相談はしないと思います。 面白がって根掘り葉掘り聞いて来ては人に広めて楽しむような人に相談したい人は居ませんよね。 それ以外で、かつて私が『この人にはもう二度と相談事はしない』と思った経験談をお話ししますと、真剣に取り合わずに右から左へと流す人です。 「うん、うん、そうなんだ…」と一通り聞いてくれた後で返って来た言葉が「まあ、皆んな色々あるよね。生きていたら色々あるよ。うん！」と言って、全く関係のない別の話を始めてしまった人がいました。 その人は、他の友人が相談事を持ち掛けた時にも、やはり一通り聞いてくれた後で「考え過ぎたよ！もう考えない、考えない！はい、おしまい！」と、その話は終わらせてしまって別の話題を始めたそうです。 もちろん、今ではその人に相談事を持ち掛ける人は誰も居ません。 今思えば、人から相談されるのが嫌いな人だったのでしょうね？ それでも一応は「うん、うん…」と聞いてくれる人だったので、最初のうちは相談を持ち掛ける人が多かったのだと思います。 彼女としてはそれが嫌になって“人の相談事はまともに取り合わずに右から左へと受け流して話をぶった斬ってしまう（勝手に締め括って終わらせてしまう）”という手法を思いついたのかも知れません。 そのやり方が良いかどうかは別として、相談者を寄せ付けない方法としては正解だと思えました。 現にその人に相談を持ち掛ける人はもう皆無なので。

返信ありがとうございます。 どなたかの書き込みにあった通り、 知らない土地でも歩いているとやたら道を聞かれるタイプで、 あるあるなのかなぁと思った次第です。 私も相談のうちの8割はつらさへの共感して欲しさや愚痴だと思っていて、 せっかくデートの日にラインを開いて愚痴が来ていて、 現代的な悩みですがそれに返信せずインスタグラムやツイッターなどを 更新して悪いなあと思うこともありました。 相談相手も、私自身仲良く思っている相手からだったら全然良いのですが、 その他な人もなだれ込んできて疲れてしまいました。 実践的なアドバイスもいくつかありがとうございました。 私側から相談や愚痴を聞く相手を選ぼうと思います。